Как правильно выбрать мужа? - о личностных отношениях
Мне часто задают вопрос: "Вот Вы пишете, что за такого нельзя выходить замуж и за эдакого, а за какого тогда нужно? Как правильно выбрать мужа? Какой он - "нормальный мужчина", с которым можно построить счастливую семью?" Вопрос очень непростой. Конечно, можно составить список "качеств хорошего мужа", но многие уже догадались, что они не работают. Почему? Потому что в личных отношениях важно совсем другое. И другой нужен подход.
Личность в личностных отношениях
У моего младшего сына была странная особенность - когда я говорила ему: "ты мой мальчик / сын / человек", уж не говоря о "зайках" и прочей живности, он яростно протестовал: "Нет, я Юрчик!" Можно подумать, что у ребенка проблемы с абстрактными обобщениями, однако птички с собачками у него нормально обобщались, "люди" и "дети" тоже. Но лишь до тех пор, пока они ему не знакомы.
Как только с другим завязывались какие-то отношения, начиналась та же песня: "Нет, она не девочка - она Инна!" И ведь он прав. Его взгляд, еще не замутненный стереотипами, видит то, что многим из нас стоит научиться видеть - он видит Лицо, Личность другого, как чувствует и свою уникальность, свое я, несводимое ни к каким обобщениям.
Я думаю, в детстве мы все так видели. Но никто нас не понял. Родители не хотели видеть в нас Машу - Маша неудобна, общаться с ней надо так, как ни с кем больше. Гораздо проще объяснить ей, например, что она - девочка, которая должна быть "хорошей девочкой" и общаться с "девочкой". Или "послушный ребенок" - тоже вариант. А вон тот мальчик - "будущий защитник отечества".
Вырастая, мы задаемся вопросами: кто я? где мое истинное я? чего я на самом деле хочу? - и не можем найти ответа, иной раз годами и десятилетиями. А ответ нам очень нужен - мы чувствуем, что это единственное, что на самом деле важно, что где-то рядом с ним кроется и смысл нашей жизни, и счастье.
Мы чувствуем, что живем какую-то чужую жизнь или даже вообще не живем. И это нас беспокоит. Ведь когда-то мы знали, что у нас есть Лицо - наше истинное я. Обычно эти неопределенные терзания, посещающие нас в не лучшие минуты наедине с подушкой, мы стараемся просто забыть. Но от трагедии это не спасает - она настигает нас в личных отношениях.
Личность будущего мужаОтсутствие собственного лица и неумение видеть лицо в другом, делает для нас личностные отношения практически невозможными. Мы надеемся, что другой человек, любящий, увидит и покажет нам нас - и тогда мы обретем Лицо, утолив тоску по истинному я. Потому к любви так отчаянно и стремятся, и часто полагают ее смыслом жизни, что быть любимым - это значит, что кто-то видит нашу единственность, выделяет нас из 7 миллиардов других людей.
Если кто-то меня видит - значит, я все-таки есть! Но беда в том, что обычно он нас не видит, а сам ждет того же самого от нас - ведь он вырос с той же проблемой. Не видя себя, мы оба не видим друг друга, но обижается за это каждый на партнера. Как решить эту проблему? Начать с себя, как обычно.
Будущий муж не должен быть для вас "какой-то", он - кто. И кто здесь - это не "настоящий мужчина", "хороший муж", "добрый человек", "любящий отец", "успешный предприниматель" и еще сотни безликих характеристик и функций. Только с тем, в ком вы видите Лицо, стоит связывать жизнь - только с тем, про кого Вы можете сказать: "Это не "мужчина", это Вася!"
Вы скажете: "Но ведь это и так понятно! Когда я влюбилась в него - он и был для меня единственным, а потом оказалось, что он. " Не спешите. Загляните в ваши же истории и комментарии: "Так-то он идеальный муж: не пьет, ни курит, хорошо зарабатывает, все в дом и даже краны чинит. Но почему мне так тяжело с ним?" Очевидно, что эта женщина видит в муже все, что угодно, только не Лицо, и когда его выбирала, тоже его Лица не видела.
Вспомните себя - и увидите, что влюбляясь вроде в "единственного", мы видели и ценили в нем многое: красоту, доброту, ум, силу. кроме него самого. Это четы нашего идеала, но совсем не его личность. И он - так же. Мы почти все так привыкли с детства, и иначе просто не умеем. Те, у кого иначе, не задают вопросов: "как правильно выбрать мужа?"
Как увидеть личность при выборе мужа?Чтобы увидеть Лицо другого, нужно, в первую очередь, перестать его оценивать - т.е. перестать вешать на него ярлычки: "хороший, надежный, ответственный, сильный, умный, целеустремленный (или скупой, холодный, гордый)". А также перестать его сравнивать - с другими ли или со своим "идеалом".
Какая разница, какой он и на кого похож? Ведь Вы вступаете в отношения с ним, а не с его качествами, как бы ни были они прекрасны. Какая Вам польза от его целеустремленности, скажем, если ради своих целей он забудет данные Вам обещания? Что хорошего в его силе или уме, если он применит их к Вам - для подавления Вашей воли?
А как же иначе? Смотреть на него самого и его отношение. В отношения вступаете с ним - так и глядите, как он к вам относится - внимательно глядите, во все глаза. А кто вступает в отношения? - Вы. И потому еще внимательнее надо глядеть в себя. Да, забыв все романтические мечты и истории подруг, которым завидовали. Спросите себя лучше: а мне это нравится? Лично я смогу с этим жить?
Как он сам это объясняет и оценивает? Может, он выехал за 1,5 часа, но попал в пробку - и очень переживает. Или он не особо спешил, потому что сидел с друзьями? А может, он опоздал специально, проверяя Вас? Поняв его, снова к себе: а мне это нравится? Я допускаю такое ко мне отношение, если это будет нормой жизни?
Очень важный момент: а видит ли мужчина Вас? - Лично Вас, а не "девушку своей мечты", ту, которая "лучше" всех его предыдущих или "не такая, как все". Что он замечает в Вас? Понимает ли, что стоит за Вашими поступками и как к этому относится? Уважает ли ваши интересы?
Или он просто сравнивает Вас со списком того, что ему нужно от "женщины", оставляя за скобками Вас саму - с вашим желаниями и особенностями? Если вы обратите на это внимание, то обязательно заметите, личностно относится к вам ваш избранник или игрушку / обслугу себе выбирает. Вы для него - это лично Вы или лишь одна из женщин?
Понять, что думает и чувствует другой человек и как он относится к вам, кажется сложно. Тут нет рецептов и списков, с которыми можно свериться. Но только так и получаются реальные, а не выдуманные отношения, с реальным человеком, а не "хорошим мужем", который окажется невыносим лично для Вас, потому что он вас не любит, и вы его - тоже. Как же все-таки этого понимания достичь?
Понять другого возможно только при условии, что нам от него ничего не нужно. Ни в каком смысле - ни материально, ни эмоционально, ни смысложизненно. Если мы хотим удовлетворить за его счет какие-либо свои потребности, мы слепнем. Потому что вместе с заинтересованностью возрастает тревожность. Мы начинаем проецировать не него свои мечты и страхи, боимся ошибиться, боимся упустить и проч.
Это самое главное условие понимания. И здесь же основная сложность. Чтобы ничего от другого было не нужно - это же надо быть самодостаточной, стоять на своих ногах. А чаще всего отношений ищут как раз таки из недостатка. Если же это для Вам удалось, дальше все просто:
- "Выйти из себя", забыв все предубеждения, и постараться увидеть будущего мужа не со стороны, а как бы изнутри - понять его внутреннюю логику, его цели, желания, чувства, мотивы - так, как они есть для него самого. Это почти мистика, но на самом деле нет - нужен просто искренний интерес. Мы все так умеем, если хотим - героям кино ведь сопереживаем?
- Не менее важно при этом понимать себя: чего вы реально хотите, что для вас важно, а что нет, что приемлемо, а что нет? Не в качествах, причем, а в отношениях. Поняв его, не забывайте о себе - ведь вам в отношения вступать. Как бы ни были понятны и извинительны его мотивы, если для вас лично они неприемлемы, то не о чем говорить.
На что обратить внимание при узнавании личности? Если совсем кратко, то снова личности - в ценностях. Ценности - это то, на основании чего человек делает выборы и что-то оценивает. Что для него "хорошо", а что "плохо", что важно, а что второстепенно, что он считает нормальным и допустимым, а что нет.
Ценности практически невозможно скрыть - человек все время обнаруживает их как в словах, так и в поступках. Особенно в поступках - на словах он может декларировать даже противоположные ценности, когда красуется, и в оценках других, которые его не касаются, тоже. Но он все время делает выборы сам.
Например, он говорит про кого-то презрительно: "ничего не добился, лентяй и разгильдяй", имея в виду символы материального успеха (з/п, машина, квартира. ) и сбрасывая о счетов, например, творческую реализацию. И при этом в обсуждении отношений он говорит, что главное - душа, а женщинам от него все время нужны деньги и подарки.
Можно сделать вывод, что на самом деле деньги для него - очень большая ценность, он многое меряет деньгами. Если у вас так же, и вы тоже многого добились в этом плане, то все хорошо. Но если для вас важнее другое или вы (упаси Бог!) собирались решить за его счет свои материальные проблемы - то будут конфликты как на почве непонимания, так и из-за его "жадности".
Кроме отношения к деньгам, ценности обнаруживаются во взглядах на воспитание детей, различные аспекты отношений с другими и с самим собой (мера уважения, ответственности, границы, ориентация на развитие или нет), отношение к работе, к алкоголю. И еще миллион вопросов, включая то, что человеку кажется смешным, а что - грустным.
Все это сквозит в разговоре на любую тему, в любом контакте - нужно только смотреть и слушать. Понять человека - это значит понять его взгляды на жизнь, понять то, из чего он оценивает и действует. И конечно, так же желательно понять и себя, иначе вряд ли получится понять другого. Ведь мы способны понимать мотивы другого только настолько, насколько сами отдаем себе отчет в своих мотивах.
Для успешных отношений необходимо, чтобы во взглядах на жизнь было единодушие - тогда вам будет и интересно и вы будете друг друга поддерживать на пути, идя в одну сторону. Полное совпадение всех-всех взглядов вряд ли достижимо, да и не нужно. Его достаточно по ключевым вопросам (которые ключевые для обоих), с допуском расхождения по второстепенным (при условии, что они для обоих второстепенные).
В прояснении ценностей немаловажен и уровень культуры, не всегда совпадающий с образованием и социальным статусом. У людей из одной социокультурной среды, вероятно, будет много общего, в то время как разница в этом создаст огромные сложности в совместной жизни, несмотря на то, что на первых порах может казаться неважной.
Сюда же можно отнести разницу менталитетов у людей из разных стран или отношение к религии / принадлежность к разным религиям. Культура и религия во многом определяют наши ценности. А вот конкретные интересы (типа рыбалки / футбола / вышивания крестиком и даже профессии) могут быть разные - важно лишь совпадать в мере уважения права друг друга на свои интересы.
Главное при выборе мужа
Самое главное в выборе будущего мужа: не надо выбирать мужа. Этим грешат почти все женщины - этакий целенаправленный подход, чуть ли ни с первой встречи: "подходит ли он мне в мужья?" Именно благодаря ему мы напрочь теряем способность видеть человека, а начинаем его оценивать и сравнивать.
Гораздо лучше будет, если отношения развиваются естественно - если люди встречаются, потому что им вместе хорошо и интересно, потому, что просто хотят встречаться и находят в этих встречах не надежды на будущее, а то, что в них есть сейчас. А для этого придется забыть о поиске и выборе мужа - и просто жить, просто общаться.
Опыт личностных отношений, не испорченных лишней нагрузкой, есть у каждой - это ваша лучшая подруга. Почему Вы с ней общаетесь? Вам важно, сколько она зарабатывает или весит? Вас отталкивают ее маленькие или большие слабости? - Нет! Вы цените ее не за это. Вы переживаете друг за друга, поддерживаете друг друга, что-то обсуждаете и сходитесь в оценках, вы ее понимаете, а она понимает вас - и потому вы вместе. Это то, что на самом деле важно - и это настоящие отношения, которым не страшны никакие бури.
А теперь попробуйте вспомнить то время, когда вы выбирали лучшую подругу - на что вы обращали внимание? Не помните? - Потому, что не было такого, даже звучит дико, правда: "выбирать подругу"? А подруга, тем не менее, есть. А мужа нет. А если есть, то лучше бы не было.
Почему? - Потому, что "выбирали". И потому, что если в отношениях с мужчиной нет даже того минимума отношений, связывающего нас с подругой (с которой мы не каждый день видимся), то будь он хоть арабским принцем добрейшей души - не получится с ним ничего хорошего.
Подводя итог, скажу еще резче. Сам вопрос: как правильно (какого) выбрать мужа? указывает на то, что что к личностным отношениям вы пока не готовы. Такой подход обречен на провал в любом случае. Вслушайтесь в вопрос: "как выбрать мужа?" Что напоминает? - "Как выбрать блендер?", "Какой выбрать лак для волос?".
Если речь речь о человеке и отношениях с ним - можно ли подходить к этому так же бездушно расчетливо и потребительски, как к выбору вещи? А к себе? Ведь вам жить с человеком, общаться о чем-то, любовью заниматься - вам реально важно лишь то, чтобы он каким-то параметрам соответствовал?
Признаки отношений, из которых может получиться счастливая семья:- общие ценности, взгляды на жизнь по ключевым вопросам
- взаимное доверие
- взаимное понимание
- взаимное уважение
- взаимное видение личности в другом
- взаимное принятие этой личности
Заметьте, все должно быть взаимно - присутствовать с обеих сторон. Это единственный список, который я могу дать. Относится он уже к отношениям, а не к "выбору мужа". И касается не столько будущего мужа, сколько нас самих. Мы-то сами так умеем? А если нет, то что мы можем сделать для того, чтобы научиться видеть другого и вступать в личностные отношения? Думаю, для начала - найти себя.
Почему я говорю о поисках себя? Потому что, если мы допускаем подход к отношениям типа: как правильно выбрать мужа?, то что-то не так с нашей собственной личностью, девушки. Обретя же свое собственное Лицо, мы сможем увидеть Личность в другом, потому что будем знать, куда смотреть.
А еще, когда мы найдем себя, мы перестанем нуждаться в том, чтобы нам себя показал кто-то другой - а значит, наши отношения будут свободны от нужды, это будут на самом деле отношения с другим Я, а не попытка его использовать, даже как зеркало. Такие отношения имеют шанс стать настоящей любовью, а не зависимостью.
Это и имеют в виду великие мыслители, говоря что "любить способна только зрелая личность". Не-личность любить не может - просто потому, что ее нет, некому там любить. Личностные отношения - это отношения личностей, логично? Этим важнейшим делом - поисками себя и своей личности, мы и займемся в дальнейшем . А пока жду ваших отзывов. Удалось ли мне ответить на вопрос: как правильно выбрать мужа? Что вы могли бы добавить от себя?