Всегда ли развод – благо?
Я не люблю, когда люди разводятся, но это чистая вкусовщина. Если же смотреть на реальность трезво, то есть случаи, когда развод оказывается хорошим решением, есть – когда это рискованная затея, а есть случаи, когда развод ничего не улучшает.
Давайте разберемся – что это за ситуации.
Когда разводиться нужно обязательно
Хотя и я работаю на сохранение брака, есть случаи, когда я прямо рекомендую разводиться. Это случаи насилия и прежде всего – насилия физического.
Нет и не может быть оправданий физическому насилию в паре (да и вообще в семье). Брак – это место, ценное безопасностью и питательностью.
А там, где появляется насилие – нет ни безопасности, ни питательности. Более того, со временем насилия становится все больше – оно и случается чаще, и результаты его плачевнее.
Поэтому мой категоричный тезис таков – если в вашей паре появилось насилие, немедленно разводитесь. Иначе вас убьют или покалечат.
Когда разводиться рискованно
Бывают такие случаи, когда одному из супругов в браке хорошо, а второму – нет. В моем опыте это обычно мужчина и женщина соответственно – у него все отлично, брак хороший, проблем никаких, а у нее проблемы есть, она пытается о них говорить, но мужчина от разговора уклоняется. Впрочем, такое бывает и в обратную сторону, просто меньше (в моем опыте).
Почему нельзя сказать, что в таких случаях развод однозначно полезен или вреден? Потому что бывает, что развод оказывает самое благотворное влияние на того, кто не видел в браке проблем.
Понимаете, если одному человеку в браке плохо, задача второго – хотя бы обсудить это (а еще лучше – предложить какие-либо варианты решения ситуации). Подчеркиваю – не отмахиваться, не выставлять проблемы партнера какой-то блажью несусветной, а обсуждать.
Представьте, что в квартире супругов первый год их совместной жизни была горячая вода. Потом ее не стало и жена начинает мужу жаловаться, мол, мне так не удобно, я так не хочу, давай как-то изменим ситуацию. А муж ей такой – будет тебе, милая, что за беда, так даже лучше для здоровья и все в таком духе.
Странная ситуация, верно? Вот так и со всеми остальными вопросами в браке. Нормально, что у супругов разные взгляды на вещи, явления, события. Не нормально игнорировать эту разницу, заметать ее под ковер и выставлять партнера дураком или дурой.
Нет, всю эту разницу необходимо грамотно обсуждать и принимать решения, которые устроят обоих.
Увы, многие так не делают, а предпочитают отмахиваться от проблем. Это устраняет из отношений питательность, что уже повод задуматься о разводе.
Сюда же надо добавить алкоголизм, наркоманию и прочие заболевания. Даже в случае “тихих” зависимостей в таком браке всё равно становится меньше питательности (ну и, как правило, довольно скоро пропадает и безопасность, после чего — см. первый раздел).
Вот в этих-то случаях развод может оказаться очень даже действенным средством вправления мозгов.
Однако, как и у многих других сильно действующих средств, у такого решения немало побочных эффектов. Поэтому я и говорю, что в описываемых случаях развод является решением рискованным. Его можно применять, но только как последнее средство – когда хуже уже не будет.
Когда не стоит разводиться
Разводиться точно не нужно, если оба супруга понимают, что у них в браке проблемы и оба готовы эти проблемы решать.
Конечно, одного понимания не хватает, но если люди будут еще и что-то делать, то шансы на сохранение брака очень высоки.
Здесь важно понимать одну деталь, которая часто ускользает от внимания (что поделаешь, человек несовершенен). Когда в браке стало плохо и тяжело, кажется, что развод – отличная идея.
Однако это далеко не всегда так (и особенно – когда есть общие дети). В такие моменты людям кажется, что в разводе у них исчезнут вот эти все проблемы, и жизнь наладится.
На самом же деле, будет по-другому – да, вот эти проблемы исчезнут, да, появятся какие-то новые плюсы. Но вместе со всем этим исчезнут и те плюсы, которые были в браке, и обязательно добавятся новые минусы.
Вот мужчина думает, что он разведется, сохранит нейтралитет с женой и будет много заниматься детьми. А потом у него появляется новая женщина, которую он любит, но которая категорически против его общения «с той семьей».
Вот женщина думает, что она разведется, и все останется по-прежнему, только без мужа, а оказывается, что квартиру она себе оставить не может, и ей приходится переезжать в другой район, который ей не нравится.
Таких случаев – уйма. Например, не всегда может получаться приходить на день рождения к своему ребенку, отмечать важные даты в кругу семьи, и так далее, так далее, так далее.
Когда человеку в браке плохо (напомню – мы не о насилии сейчас), ему больше всего хочется выскочить из этого дискомфорта. И он в силу своего несовершенства абсолютно не задумывается о последствиях своего «выскакивания». А последствия будут и часть из них человеку ой как не понравится.
Поэтому лучше хорошенько подумать о тех минусах, которые могут появиться после развода. Подумать вместе, потому что предразводную ситуацию создали тоже совместными усилиями, вместе и надо разруливать (речь, напоминаю, о случаях, в которых оба супруга понимают, что в браке проблемы).
Улучшить брак не легко, но возможно, я об этом много рассказываю, см., например, здесь .
Главное во всем этом – действовать, шевелиться, включать голову и работать. Тогда и разводиться не придется.
Итого. В случае насилия развод – очень правильное решение. Если один из супругов проблемы видит, а второй нет – развод решение рискованное, но допустимое. Если оба супруга понимают, что проблемы есть и готовы их решать, развод – самое худшее решение.
А у меня всё, спасибо за внимание.
На главнуюВсегда ли развод – благо? : 100 комментариев
Здравствуйте! Полезная статья, благодарю вас. Скажите, пожалуйста, как быть, если разговор состоялся, более того, с вашим участием; муж кивал и признавал свои косяки, но его усилия длятся до 3х недель, а потом снова у него всё хорошо, у меня плохо, разговаривать не хочет. Потом кризис, чуть ли не развод, опять старания до 3х недель…. Я живу в постоянном стрессе в этих отношениях. Начались проблемы со здоровьем на физ. уровне, тики мышц лица, депрессивное состояние. Вроде и не насилилие… Каждый раз маячить разводом, чтоб человек шевелился? Второй вопрос (уж, извините): мой муж негативно высказывается о моем ребенке от первого брака. Например: когда я хочу купить дочери что-то, он говорит “ай, бестолку, она не оценит ” или “ты пришла для себя смотреть или ей? ” (а смотрела необходимое). Или чего она орёт (читала вслух). Или “вся з.п. уходит на ее йогуртики и вкусняшкм” а вкусняшками ее балуют бабушки за свой счет, и я нормальные алименты получаю .Одежду, школу, кружки он не оплачивает. А отношение к ребенку всё хуже. Обвиняет ее во всем. Он даже не высыпается из-за неё. (Ей 13,по ночам не плачет). Более того, это начала замечать не только я, но и другие люди. Сложно даже объяснить, но выглядит так, что он хитрит. Вроде всё из благих намерений, но вызывает сомнения. Как характеризовать и чем объяснить такое отношение? Можно ли исправить ситуацию? Или бежать?
Добрый день, Анастасия.
Каждый раз маячить разводом, чтоб человек шевелился? _В принципе – да. Это не самая лучшая стратегия, т.к. со временем эффективность такой угрозы притупляется, но раз это единственное, что побуждает вашего мужа изменять свое поведение… Выбор невелик, увы. Как характеризовать и чем объяснить такое отношение? _Это может только он знать. Необходимо брать его за жабры и выяснять истинную причину такого отношения.
Можно ли исправить ситуацию? Или бежать? _Начните с выяснения ситуации. Почему он не хочет идти вам навстречу, что с его отношением к вашей дочери и так далее. Когда будете знать правду, будет легче решиться на что-либо.
Благодарю! Ответили, и как всегда быстро! А как выяснить? Я спрашивала, он говорит, что всё нормально. А если уж РАЗГОВАРИВАТЬ, то см. начало коментария – он не хочет разговаривать. И вообще, чем лучше я к нему отношусь, тем хуже он относится ко мне. Я и благодарю, и подбадриваю, и лишнего почти не спрашиваю (не пилю), и так, и эдак. А только хуже. Если раньше делал мало, то теперь вообще не делает. Когда я маячила разводом и он уходил (было дело), то даже облегчение было, спокойная обстановка дома, так хорошо… Но ведь это “хорошо “временное? Пока эмоции остынут? Или если хорошо, то значит надо расходиться? Я рада, когда он задерживается на работе, чем дольше, тем лучше. Если хорошее поведение (назовем это так) длится недолго, может, это маска, которую человек одевает на время, но потом открывает свое “истинное лицо “? Однозначно ответить “хочу ли я разойтись” или “хочу ли я быть вместе” не могу. Чувства? Тоже не знаю. Разъехаться на время – не хочет категорически. Я в другой комнате спать легла, и то скандал был. Я боюсь принять эксцентричное решение. Как посмотреть на ситуацию трезво?
А как выяснить? Я спрашивала, он говорит, что всё нормально. _Брать за жабры и трясти, пока не скажет правду.
Если хорошее поведение (назовем это так) длится недолго, может, это маска, которую человек одевает на время, но потом открывает свое «истинное лицо «? _Не истинное, а привычное. Человек не меняется в одну секунду, увы. То, что мы выучили, остается с нами надолго. Как посмотреть на ситуацию трезво? _По-моему, вы уже это сделали.
Павел, родненький, скажите более понятно. Брать за жабры и трясти – это ж уже насилие!)))) Вы считаете, что я трезво смотрю. А чего ж тогда ничё не понятно? Я скоро умом двинусь от всех своих размышлений ЗА и ПРОТИВ. Я думаю одно, потом думаю, что это эмоции, думаю другое, потом третье, а потом вроде ж всё не так плохо, а потом наступает… (цензура заканчивается), потом я пишу вам. Почему по-вашему я уже это сделала (посмотрела трезво на ситуацию)? Из чего вы это поняли? (Я не знаю, как еще сформулировать вопрос, ну, вы же поняли, что спрашиваю? Благодарю и прошу прощения за количество вопросов и сумбур.
Брать за жабры и трясти — это ж уже насилие!)))) _Ничуть. Если вы не оскорбляете человека, не причиняете ему вред – это не сасилие.
А чего ж тогда ничё не понятно? _Потому что вы думаете, что ничего не понятно. А ведь все понятно.
Почему по-вашему я уже это сделала (посмотрела трезво на ситуацию)? Из чего вы это поняли? _Вы видите, что с вашим мужем что-то происходит и пытаетесь понять, что именно. Это глубоко трезвый взгляд на ситуацию.
Последний вопрос: Если приходится маячить разводом, то, как вы считаете, можно ли помаячить так (чтобы сократить количество этих маячаний) “Если ты не хочешь/не будешь обсуждать наболевшие/волнующие вопросы, то я перестану пытаться поговорить, а просто уйду/разведусь” или коротко “или обсуждаем или до свидания”? Чтобы уже любую ситуацию можно было обсудить, а обсуждать уже придется, если согласится. Или приведите свой пример.
Если приходится маячить разводом, то, как вы считаете, можно ли помаячить так (чтобы сократить количество этих маячаний) «Если ты не хочешь/не будешь обсуждать наболевшие/волнующие вопросы, то я перестану пытаться поговорить, а просто уйду/разведусь» или коротко «или обсуждаем или до свидания»? _Да, вполне.
Благодарю вас! Потом напишу результат.
А как быть, если проблемы у одного супруга остаются, хотя оба пытаемся их решать уже три года? В браке 14 лет. Было очень много ссор, с ними оскорблений и другого эмоционального насилия ( в основном, со стороны мужа, но и я иногда не удерживалась и взрывалась). За это время многое узнали друг о друге, кажется научились разговаривать правильно, обсуждать проблемы, больше времени стали проводить вместе. Мужу все нравится, он говорит, что никогда не был так счастлив за все годы брака, как в последнее время. А я, к сожалению, не могу этого сказать. Стало лучше общаться как с человеком, но в другом стало хуже. Постепенно стал очень неприятен физический контакт. Во всех смыслах – от прикосновения до секса. Я не чувствую, что муж мне близок, стала абсолютно равнодушно относиться к его любым успехам и провалам. Может, было слишком негативного вылито друг на друга и нужно просто больше времени.?
А как быть, если проблемы у одного супруга остаются, хотя оба пытаемся их решать уже три года? _Надо смотреть на динамику. Если я правильно понял, она положительная. В этом случае надо радоваться и не гнать коней – изменения не бывают быстрыми.
Может, было слишком негативного вылито друг на друга и нужно просто больше времени.? _Боюсь, вы просто разочаровались. Это зря – если есть изменения, значит, все улучшается. Радоваться нужно 🙂
И еще вопрос, если можно.. На том примере с водой горячей, которая была и ее не стало. Вот если воды в квартире никогда не было и жена вышла замуж на этих условиях, где есть только холодная вода. А со временем ей захотелось, чтобы была и горячая. И она это обсуждает и хочет донести, что хочет иметь горячую воду. А муж говорит, я тебе говорил, что никогда воды горячей у нас не будет и ты согласилась, так что претензии не принимаются. Что здесь делать? Отказаться от желания или пытаться убеждать, что это важно? Муж ведь как будто прав в этой ситуации.
Что здесь делать? Отказаться от желания или пытаться убеждать, что это важно? _Здесь нет правильного ответа. Оба вариант обладают своими плюсами и минусами.
Здравствуйте, Павел. Это снова я. Попыталась поговорить с мужем. В итоге скандал. Сидим по разным углам. Спрашиваю (как раз ситуация была): Почему ты в негативном ключе говоришь с ребенком? Он: Я вообще не с тобой разговариваю, а с ней. Я повторяю свой вопрос другими словами. Он: А тебе зачем? Отвечаю: Потому что это мой ребенок! Он воспринял это как упрек и ответил: мммм… (Как упрек, т.к. ребенок не его, а от 1го брака). После паузы ходит по квартире, типа что-то ищет, озадачен, меня не замечает. Я говорю, мол, надо сесть поговорить. Помимо ребенка были и другие вопросы. Он: о чем? Я: давай сядем и расскажу. (Я уже начала закипать) Я: я с тобой который раз пытаюсь поговорить, но ты меня избегаешь. Он: ты мне второй день мозг выносишь! Так и не сели разговаривать, а на ходу ругались. ( В итоге то, что он негативно говорит о ребенке, то это “моё субъективное мнение” и “это ты с ней в негативном ключе разговариваешь”. Короче зеркалил мои фразы. По поводу поговорить он наговорил чего-то, что я не смогу пересказать. Типа я не хочу разговаривать и разговор окончен. Я сказала, что если он не хочет обсуждать и договариваться, то я перестану предпринимать попытки к этому и подам на развод, т.к. выяснение отношений в скандалах мне надоело. Он обвинил меня в шантаже, и добавил “иди подавай”, и что я выгляжу как непонятно кто, и дома бардак… Каждый день как на пороховой бочке! Это стало невыносимо! Если его не трогать, то всё тихо: он сидит тихенько в телефоне или компе, ходит на работу, 10-15% от з.п. дает мне на карманные расходы, с которых я покупаю продукты. Если возмущаться, то он упрекнет меня тем, что я не работаю. Я действительно не работаю сейчас, т.к. меня уволили, а новую работу я пока не нашла. Он знает, что я болезненно воспринимаю отказы нанимателей, так ещё и упрекает! Я много написала, но, сами понимаете, это сокращенный вариант. Дословно не перескажешь… Не могу понять, нам лучше развестись или это у меня точка кипения, что я так всё воспринимаю? Я уже спрашивала в другом комментарии, но это выглядело, наверное, как риторический вопрос… Но он не риторический…))) “Когда я маячила разводом и он уходил (было дело), то даже облегчение было, спокойная обстановка дома, так хорошо… Но ведь это «хорошо” временное? Пока эмоции остынут? ИЛИ ЕСЛИ ХОРОШО, ТО ЗНАЧИТ НАДО РАСХОДИТЬСЯ? Я рада, когда он задерживается на работе, чем дольше, тем лучше.” Если исходить из логики, что мы вместе, потому что нам хорошо друг с другом, то если стало плохо – что делать? Расходиться? Ему хорошо, а мне плохо, так уходить? P. S. Павел, вы уж извините меня за мои вопросы и настойчивость. Кто же поможет, как не вы?! Заранее благодарю!
Добрый день, Анастасия.
Если исходить из логики, что мы вместе, потому что нам хорошо друг с другом, то если стало плохо — что делать? Расходиться? Ему хорошо, а мне плохо, так уходить? _Во-первых, давайте честно – у вас не хорошо. В хороших отношениях супруги садятся и обсуждают проблемы, а не отмахиваются от них упреками типа “Ты мне мозг выносишь” (на такие упреки нужно говорить, мол, да, и буду выносить до тех пор, пока мы не сядем и не обсудим ситуацию и не найдем решение).
Во-вторых, если вы на его 15% покупаете продукты на всю семью, это вообще дикость какая-то.
В-третьих, мой ответ такой – всегда желательно пробовать изменить ситуацию. Попробуйте поговорить еще раз, обозначив, что он вам дорого и вы его любите, но есть проблемы, которые вы хотели бы устранить. При этом вам тоже желательно стать спокойнее, чтобы не сорваться на крик, а для этого рекомендую продумать – что вы будете делать в случае, если дело таки дойдет до развода. Где жить, кем работать, и так далее.
Такое впечатление, что у вас экономическое насилие. Ваш муж пристроился к вам на жилую площадь. И ему удобно. Еще есть дети? По-моему, раз уже столько раз вы поднимали вопрос. Поставьте вопрос ребром. Предупредите категорически, что так дело не пойдет, и вы это говорите в последний раз и больше скандалить на эту тему не будете. Что вам нужно на питание Х денег. Можете список мужу предъявить. Если пока денег нет, просто скажите ему не трогать ребенка и не поднимать это тему совсем. И настройтесь на развод. Зря не скандальте. Как найдете работу -сразу выгоняйте его. Если будет просится назад – прямо скажите, скандалов не нужно, пусть брачный контракт подписывает, что будет выделять деньги в размере такой то суммы на хозяйство. Не захочет – значит и выделять не будет ну и черт с ним.
Анастасия, простите, что влажу. Но со стороны выглядит так, что вы живете с каким-то человеком. который гнобит вас и вашего ребенка, денег не дает (он в вашей квартире живет или вы в его?), ему на вас открыто наплевать, а вы пытаетесь изо всех сил делать вид, что у вас хорошая семья только вам надо вот еще чуточку постараться и станет хорошо. Понять это можно только в случае если вы от него финансово зависите.
Спасибо, Павел, ответили частично. 1. У нас не хорошо, я это знаю, вы не так меня поняли. Там описана моя логическая цепочка. Но не суть… Главное, я теперь точно знаю, как ответить на “ты мне мозг выносишь” – это оооочень важно! 2. Я примерно прикинула 15%. Он и сам может что-то купить тоже. Но деньги надо ПРОСИТЬ, бюджет делить он не хочет. Выделить сумму побольше сразу на всё он тоже не хочет, мол, подойди попроси. Когда я получала свою з.п., то она уходила полностью на продукты и комуналку, т.к. что-то нужно – я иду и покупаю. 3. Не смогу я выдавить из себя слова любви. Задрало и задолбало! Что дочка в 13,что он в 31 – одинаковое поведение касательно решения бытовых вопросов. Только в 13 – это нормально, она научится, а с мужем нянькаться – вот…. (слова закончились). Павел, спасибо вам большое. Мне кажется, я на 60% склоняюсь к разводу. И держится всё на 40%. И идет обратный отсчёт… Увы.
Павел, спасибо вам большое. _На здоровье, Анастасия. Рад бы сделать ваш брак счастливым, но это нужно делать вашему мужу, а не мне, увы.
Ой , Анастасия. Вы не одиноки. Та же ситуация, только я еще работаю. В результате так устаю, что сил на выяснение отношений просто нет. Да и не приводит это ни к чему. Мужчина тоже на моей территории и тоже ведет себя как мой второй ребенок : ни помощи по дому, ни даже секса толком нет. И вот пока сама все делаешь и его не трогаешь -все хорошо. А когда начинаешь напрягать какими нибудь просьбами, то война. Почему не выгоняю? Трусиха, наверное. Не хочется опять конфликтов и стрессов. Да и как выгнать? Вроде все гладко и повода нет, а удовлетворенности от таких отношений тоже нет. Материально я от него не завишу. Он и человек неплохой и неглупый, но считает, что кому надо, тот и напрягается. Вот он отдохнуть хочет, а то что вся бытовуха на мне, так хозяйство то мое. А к девочке вашей ваш муж начал цепляться, потому что она уже не совсем ребенок для него, все таки 13 лет. Конкуренция, наверное. У моего сожителя тоже появилась куча упреков, как только у сына голос огрубел и ростом стал повыше. Если все таки расстанемся, то больше я домой никого не потащу. Лучше друг к другу в гости ходить. Так спокойнее.
Кроме непосредственно физического насилия стоит упомянуть такие виды насилия как сексуальное принуждение, психологическое насилие, насилие в фин. сфере, насилие в вопросе деторождения, слежку и преследование (сталкинг).
Ну, у меня сказано прл все виды насили, а физическое выделено только как самое вредное, но не единственное.
Добрый день! Я хочу ответить Анастасии. К сожалению, ситуация у вас в браке тяжелая (как это видно с ваших слов). Только лишь вашими усилиями брак не спасти, увы. А муж на конструктивный разговор не идёт и он не изменится. Ему сейчас очень хорошо, тепло, сытно и уютно, и деньги почти тратить не надо. Пока вы не работаете – вы в его власти. Если бы вы еще молчали, вообще, рай был бы для него. Хотите что-то изменить – срочно выходите на работу. Захотите разводиться – продумайте, где будете жить и как себя и дочь обеспечивать (про общих детей вы не говорили).
Здравствуйте, а что делать если муж вроде бы меняется, а вроде бы нет? Мы с мужем делаем совместный сайт, работы там море. Когда начинали делать был договор, что делаем вместе. Когда составляли ТЗ и согласовали создание сайта муж работал по 12 часов в неделю. Когда сайт доделали стал работать по 2-3 часа в неделю. Он говорит, что сам хочет изменить ситуацию, но по факту уже 5 месяцев вот такой темп. Работает больше только если надо обсудить, что-то с разработчиками. Что делать? Угрожать разводом? Или принять это? Но есть ощущение деградации, а не развития.
Виктория, добрый день!
Что делать? _Необходимо выяснить, в чем дело. На такое резкое изменение поведения обязательно есть причина. Необходимо узнать ее.
Если кратко причина в том, что он ощущает (не думает, а ощущает), что вот выложит он одну статью и чего? Надо выложить еще 299. От одной статьи, типа, ничего не меняется. Хотя головой понимает, что это маленький шажок в сторону светлого будущего. И вот так уже на протяжении многих лет. Периодически он много, активно работает, обычно когда не рутинная работа. А потом когда ему становится скучно он начинает работать либо после 10 моих просьб, либо после того как я начинаю давить: “как мы дальше будем жить?” “только я буду заниматься сайтом?” и т.п.
К сожалению, в этот год время активный работы гораздо меньше, чем в прошлом (что меня тревожит).
Мы очень много обсуждаем (в среднем по часу в день), что он чувствует, что он хочет, почему так складывается. Но это не помогает ему начать работать на продвижение. Что мне делать? Возможно ли изменить ситуацию?
Что мне делать? Возможно ли изменить ситуацию? _Только подчеркивать необходимость стараний и мелких шагов. Видимо, у вашего мужа установка на заданность (посмотрите статьи у меня на сайте про это – можно найти через поиск). Необходимо ее выправлять. Задача та еще, конечно, но вполне доступная все-таки.
Да, ответили. Только подскажите, как вы пришли к выводу о установке на заданность?
Только подскажите, как вы пришли к выводу о установке на заданность? _Вот: “то он ощущает (не думает, а ощущает), что вот выложит он одну статью и чего?” Это же классика – должно получаться сразу, а если не сразу, то все, я так не играю.
Знакомо. У меня так начиналась депрессия. Не печалька, а именно болезнь со всеми вытекающими. Посмотрите, не изменилась ли скорость работы в худшую сторону и как он себя ведёт после всплесков трудоспособности. Если говорит, что нужно “отдохнуть, восстановиться”, а отношение к жизни стало как к работе, – ноги в руки и к специалисту.
Павел, здравствуйте. А если проблема есть (сексуального характера), оба признают, что она есть, решают ее уже второй год с помощью психологов и сексологов, уже третий специалист сказал “больше не знаю, чем вам помочь”, потрачено много денег и времени, к следующему специалисту муж уже логично не хочет идти, став крайне невысокого мнения о практической применимости психологии к нашей проблеме. Физиологических проблем нет (урология и андрология). Человеческие отношения прекрасные – 15 лет забота, поддержка, общие увлечения, интересные разговоры, ссоры в конструктивном ключе. Детей нет, проблемы – одно из следствий тяжело переживаемой потери беременности. От нерешения этой проблемы обоим плохо, несмотря на хорошие человеческие отношения. Развод?
Добрый день, Юлия.
Развод? _Это не мне решать, но я не вижу оснований для развода. Вижу основания для большой совместной работы. Ищите других сексологов, других психологов, читайте книги, дождитесь, когда переживания про потерю беременности утихнут. Никаких оснований для развода не вижу. Скорее вижу, что работа просто идет не в том направлении, что дело не в сексуальном вопросе. ответил?
Да, Павел, спасибо. Другого направления работы я не вижу, других психологов муж уже не хочет, их было трое за полтора года.
Другого направления работы я не вижу, _Все, что связано с потерей беременности.
других психологов муж уже не хочет, их было трое за полтора года. _Рано ваш муж отчаивается, несерьезно это.
Павел, спасибо за статью. Бывший муж говорил так: “я тебя разлюбил, но уходить не хочу, так как хочу видеть как растет мой ребенок”. Означает ли это, что он понимал, что в браке проблемы? Был ли развод лучшим решением в нашей ситуации?
Означает ли это, что он понимал, что в браке проблемы? _Увы, не могу знать. Это ваш бывший муж может знать и только.
Был ли развод лучшим решением в нашей ситуации? _Если ваш муж не хотел решать ситуацию – да, конечно.
Добрый день! Приятно видеть комментарии с советами и желанием помочь. Спасибо. Общих детей у нас нет. Сколько не пытались поговорить – всё заканчивается руганью. Мой муж даже не считает нужным извиняться за оскорбления в мой адрес, никаких “я погорячился”. Говорит, что я отправляла его к маме и это тоже оскорбление. И, мол, мы квиты. Последняя попытка поговорить закончилась ссорой. Мы толком ничего не обсудили, он всё время меня перебивал. А потом сказал, что есть решение одно: я должна изменить свое поведение и перестать разговаривать на языке конфликта. Я даже не понимаю, в чем конкретно меня обвинили. Но сегодня я себя чувствую никчемностью полной и ничего не хочу.
Но сегодня я себя чувствую никчемностью полной и ничего не хочу. _Анастасия, не надо так делать. Вы – нормальная.
Анастасия, вы абсолютно нормальная, у меня такая же проблема. Любой разговор об отношениях муж превращает в скандал. “Меняй свое поведение и перестань говорить на языке конфликта” – как будто с моего мужа списали )))). Часто в свой адрес слышу от мужа оскорбления, после которых извинений нет (“это не оскорбления, это правда, чего на правду обижаться” или “если бы ты так не делала, то я бы такое не говорил”, “мне плевать, что ты там чувствуешь”, “я не привык извиняться”). В “нормальные” моменты – милейший человек. Судя по всему, это тип людей такой, невоспитанное хамло. Они не умеют по-другому, как не умеет правша писать левой рукой. И необязательно это шпана с района (образованности и ума у моего мужа хватит на двоих). Мне помогает только одно, помнить “хорошие” моменты и напоминать себе, что оскорбления – это его способ общения. Но я не исключаю, что рано или поздно приду к решению о разводе. Я не смогу всю жизнь разгребать ту грязь, которую на меня выливают. А сможете ли вы? Пока пытаюсь методично доносить, буквально вбивать в голову, что мне неприятны такие слова, что мне нужно обсудить то и то, что я хочу к себе человеческого отношения и т.д. Посмотрю, получится ли втолковать, что мне важно. Если нет, то лучше развестись раньше, чем позже, потому что у нас маленькая дочь, а я не хочу, чтобы и она впитывала эту грязь. Пока у вас нет детей, Вы можете лучше сосредоточиться на ваших чувствах и мыслях. Просто представьте, что так будет всю жизнь. Сможете так жить? Если нет, продолжайте спокойно стоять на своем, проговаривать, что вас ранит это, это и это, раз 100-1000. Ноль результата – тогда только расставание.
Здравствуйте ,извините, что влезаю, но у меня были примерно такие же проблемы, только не с мужем, а с парнем пока ещё, уже бывшим, надеюсь навсегда. Мы планировали совместное будущее, и теперь я скорее всего должна радоваться, что эти изматывающие отношения закончены, да сложно, привязанность и прочее, но как я вас понимаю,и девушку, которая комментировала ранее, это очень обидно- жить с таким человеком и разговаривать словно со стеной, понимая, что все твои ресурсы, твоя энергетика, нервы, уходят просто вникуда, человек не хочет просто слышать и понимать. У нас тоже ни один диалог не проходил спокойно и конструктивно, человек злился, постоянно говорил назло какие то обидные вещи, либо что выношу мозг, не хотел разговаривать, уходил в себя.Я всегда изначально пыталась спокойно разговаривать, без криков и всяческих миазмов, но он меня выводил, как вампир питался моим негативом, доводил до многочасовых истерик, слёз, потом говорил, что я ненормальная, что слишком чувствительная, всё воспринимаю близко к сердцу. Видимо наши концепции об отношениях напрочь отличаются, у меня был эмоционально холодный отец -тиран, в подростковые годы у нас началось жуткое противостояние и прочее, было сложно, я его ненавидела и была рада, когда он уезжал надолго в командировки, так вот это оставило свой отпечаток на моей жизни, я заметила, что выбираю по психотипу похожих на отца, хотя сознательно этому противлюсь, такие вот искажённые когнитивные схемы, это к вопросу о детях, с большой вероятностью это отразится на них в будущем, дети -впитывают отношение и судьбы своих родителей. В общем когда человек, с которым я встречалась, проявлял какое либо неуважение, пренебрежение и тд, я говорила прямо, что мне не нравится, что мне неприятно, обижает. Так как из за модели деструктивной семьи у меня выработались стойкие обратные убеждения, что неуважение это плохо, что оскорбления это плохо, то есть это категорично, что люди должны открыто и честно разговаривать,должен быть трепет, нельзя переходить на личности и прочее, так же я ненавижу алкашей. То есть вот у некоторых идёт повторение судьбы в поведенческом плане,алкоголизм,унижения партнера и тд, у меня от обратного, но в этой ситуации я оказываюсь жертвой и скорей всего пытаюсь исправить даже не другого человека, а своего отца,то есть вступаю в противоборство с ним, вместо того, чтобы оставить эту затею и сразу уйти. Подумайте, может быть у вас есть что то схожее. Мы не могли никогда ни о чём договориться, я доносила, объясняла, человек не понимал,начинал обвинять меня в ответ, перекладывать ответственность, вечное а ты а ты а ты или я такой, я всегда так со всеми общался, я всегда так делал, непрошибаемая стена, бесполезно. Говорил, что это я мешаю нам быть счастливыми, говорил ты заметила,что ссоры в основном начинаешь ты,в общем обелял себя как мог.Когда я говорила не переходи грани,он вроде сначала соглашался,потом говорил смотря в какой ситуации и прочие отмазки,лишь бы снять с себя всю ответственность за свое поведение.Но я знаю,что у него тоже не все гладко было в семье,что там мать с отцом во время ссор чуть ли не с топором друг за другом гонялись,в итоге для него оскорбления это норма,когда я говорила почему я тебе не говорю таких вещей,он отвечал-потому что ты так не умеешь,в итоге несколько раз я срывалась и оскорбляла его в ответ, когда уже не выдерживала, но мне это самой мерзко, это убивает всё хорошее, что было и тёплые чувства, сейчас у меня к нему пустота, ну и ещё ненависть. Оскорбления с его уст начались в последние пару тройку ссор систематически, раньше он просто говорил что то назло, отшучивался, уходил от ответов и тд. В итоге когда он в очередной раз приехал на выходные(звал к себе жить много раз, но я отказывалась по причине того, что он живёт не один),приехал, как ни в чём не бывало, начал говорить, мол, поехали к родителям (его),я ещё не отошла от прошлых ссор и человек даже не раскаивался, отказала, сказала езжай один. В итоге последняя ссора.Опять говорил гадости, я не выдержала, сказала я это принимать не буду, уезжай домой и думай неделю над своим поведением. Он не хотел уезжать, давил на жалость, что как вот так просто можно взять и вы кинуть человека из своей жизни, что сначала одна неделя,потом вторая, а потом вообще ничего не надо. Выгоняла его час, дошла уже до точки кипения. В итоге наконец уехал. Потом попытки общения по телефону, попытки примирения со мной, не смогли опять договориться, бесконечная циркуляция, как я ему и сказала, с чем он согласился и снова обвинял меня. Но в некоторые моменты и признавая, что вроде и он неправ, но я уже настолько устала от этого, что уже считаю все его слова лицемерием и маской, чтобы просто я его простила на тот момент. Я говорила что ничего не изменится, он говорил всё можно изменить. Да, конечно, когда человек сидел на ж ровно и мне приходилось клещами вытягивать его на диалоги и добиваться внимания истериками, шикарно просто. В итоге так ни о чём не договорились, кто ж сомневался,накричали друг на друга по телефону, я бросила трубку и занесла в чёрный список. Он уже вторую неделю молчит и я надеюсь это окончательное расставание. Просто подобное уже было, но тогда ещё не дошло до таких оскорблений, я боялась, что будет хуже, нр дала шанс. На этот раз сказала, что он шанс не оправдал и ничего не изменится, что я не приемлю оскорблений,унижений.Вот теперь мне интересна одна вещь -неужели таким людям действительно проще уйти, чем что либо менять осознанно, то есть если ставишь ультиматум,а так как я была полна решимости уйти, не просто блеф, а для себя это решила, вроде как ему уже стало это неудобно и легче найти ту, Которая будет принимать такое отношение? Знаете, я вообще уже начала прям серьёзно задумываться о том, что такие мужчины-мизогины или может психопаты какие то.Люди с психопатич расстройством личности не имеют эмпатии, жалости, не могут поставить себя на место другого человека, знают, что делают больно и продолжают это делать осознанно, раз за разом.Если среди наших”пассий”есть такие личности, то это действительно страшно, кого мы, выбираем и пытаемся сделать из г конфетку, а все усилия тщетны.. Да, он мне кстати ещё как то говорил, что вот пошли бы к психологу, внимание! Чтобы мне указали на моё неправильное поведение, какой же наглостью нужно обладать, чтобы быть уверенным в собственной непогрешимости. У вас такого не было? И вообще ощущаете ли вы себя подавленной,после каждой ссоры как будто бы всю энергию выкачали, от ощущение бессилия хочется кричать? Дикое раздражение возникает, каждое его слово триггер.. Или это уже у меня всё настолько запущено,честно нахожусь в когнитивном диссонансе адском. Человек вроде бы и просил прощения, ну в основном когда я от него отдалялась и не хотела видеть, в, некоторых разговорах даже были проблески сознания и понимание его косяков, пару раз, видимо в, минуты слабости говорил какая я, хорошая и как я его терплю, манипуляция либо действительно осознание поведения? Говорил вот пошли бы вместе к психологу, но с уточнением на то чтобы он мне указал на мое поведение.Так же,либо сильный контроль эмоций,подавление,рационализирование,либо идет вразнос и говорит гадости,кричит,но чтобы что то реально взять и изменить-желания нет,в общем дихотомия мышления,гордыня,эгоизм непрошибаемый.Очень сложно с таким человеком уживаться,постоянные боевые действия.Я ему говорила,что мы должны быть союзниками,а не враждовать друг против друга и не переходить грани,вроде и соглашался,но в то же время говорил смотря в какой ситуации.КОГНИТИВНЫЙ ДИССОНАНС.Люди,ну обьясните мне,толи это я уже себя так накрутила от стресса и переживаний,толи действительно с таким человеком невозможно ну никак контактировать,разочаровалась.Извините,очень много написала,столько накопилось уже
Павел, если у вас будет время, прокомментируйте пожалуйста мой комментарий, что вы думаете по этому поводу? А точнее, по поводу таких вот “сложных людей”?Были ли у вас подобные случаи в практике и меняются ли вообще такие люди, если хоть немного осознают всё своё пагубное поведение?
что вы думаете по этому поводу? А точнее, по поводу таких вот «сложных людей»? _Что не надо иметь с ними никаких отношений. Если человек не хочет меняться и развиваться, держитесь от него подальше.
Да, ответили, спасибо вам, Павел!) И с наступившим Новым Годом вас,гармонии во всех жизненных аспектах и процветания вашему сайту и работе!) Очень нравятся все ваши статьи, читаю их всегда и знаете, как говорится, заходит) Когда читаешь и понимаешь как будто бы это все твои мысли и убеждения)
Согласна, что нужно держаться подальше и менять кого то -неблагодарное дело, но что делать в том случае, если тебя именно тянет на таких вот сложных людей? Это обида на отца и попытки перепрограммировать прошлое? Отработка программы, отражение моих внутренних проблем.. Очень не хочется ошибаться в выборе всю жизнь
но что делать в том случае, если тебя именно тянет на таких вот сложных людей? _Разобраться с этой тягой и убрать её.
На просторах интернета есть сайт антибабский,так и называется,там мужчины делятся обстоятельствами развода и ссылаются на гения мысли Новосёлова кажется. Есть мужчины которые его не читали но ведут себя по жизни словно адепты его учения. Есть ли в его философии что то здравое,ну там запятая какая нибудь?
Есть ли в его философии что то здравое,ну там запятая какая нибудь? _В любой философии есть что-то здравое, хоть немного.
Во всех жалобах комментаторов на семейную жизнь изложена не более чем чья-то личная версия . Все жертвы “ужасных,непонимающих их”супругов.Анастасия вот пишет,что не пилит мужа,но каждый вечер”разговор об отношениях”и список того,что ей не нравится.Либо мужу реально некуда уйти,либо он всё-таки заинтересован в сохранении семьи.Иначе, зачем терпеть ежевечернюю пытку разговорами?
Гала, он мог поговорить один раз и не нужно ежедневных пыток. Он отнесся безразлично к моим некоторым переживаниям. А придет разговаривать тогда, когда плохо ему и это будет крайне важно. И, конечно, у всех комментаторов изложена своя личная версия. Однако, истории многих женщин, которые описывали свою ситуацию во многом ОЧЕНЬ похожи с моей. Некоторые фразы даже слово в слово совпадают.
Анастасия, я не знаю в браке вы ещё или развелись, но думаю самое разумное, что можно сделать в этой ситуации это: 1 найти работу. Отказы работодателей не принимать близко к сердцу. Ваша цель найти источник дохода. Отказал работодатель – забыли его и ищем варианты дальше. Делайте себе сбережения, мужа посвящать в это не надо, чтоб руки туда не запускал. 2 переложить покупку продуктов и бытовой химии на плечи мужа. Пишите ему список в ватсапе или вайбере. Пусть из своих денег делает покупки и сам их приносит. Если квартира его, пусть займётся коммунальными платежами. Если ваша, платите из своих денег. 3 постараться по максимуму ограничить общение своей дочки с вашим мужем. Так как неясны причины такого его отношения к ребёнку. У моей одноклассницы отчим так же с детства гнобил её, а потом за жопу начал хватать. 4 займитесь собой. После работы ходите три раза в неделю на тренировки (фитнесс, йога, тренажёрный зал – на выбор). Физические нагрузки способствуют психологической разгрузке и повышают самооценку. Кстати и дочь можете определить куда нибудь в это же время, чтоб не сидела дома с отчимом. Разумеется это будут ваши расходы. 5 расширьте круг своего общения – коллеги на работе, коллеги по спорту. Это поможет снять эмоциональное напряжение, переключиться на позитив. 6 ни в коем случае не заводите общих детей, пока атмосфера в семье не нормализуется. Словам не верьте, только делам. Иначе рискуете попасть под безнаказанный гнёт мужа и руки у вас будут связанны года на 4 минимум. 7 больше никаких разговоров о ваших отношениях, больше никакого требования внимания. Возможно, выполнив предыдущие пункты, Вам самой не захочется поднимать этот вопрос. Общение только по делу, например дом, быт, конфликтные моменты сразу пресекаем. Когда вы начнёте тратить время на себя и перестанете тратить время на мужа выяснениями отношений, сначала его это будет устраиваиь. Но через некоторое время он заметит что что-то изменилось и заерзает. Начнёт провоцировать на конфликт. Держите хладнокровие и не позволяйте себя втягивать в затяжные перепалки. Отвечайте как можно более короткими фразами, но спокойным тоном. 8 хороший результат нужно закрепить в течении минимум 2-3лет, чтоб вошло в привычку. Иначе может произойти откат. Сконцентрируйте все силы на работе над собой, а не над ним. Вы изменитесь, станете уравновешенной, обретёте внутренний стержень. Вашему супругу ничего не останется, кроме как тоже начать меняться вслед за сильным партнёром. Если же перемен в отношениях не будет и вы решите разводиться, готовьте пути отступа заранее, решите вопрос дохода и жилья. Вполне может оказаться, что у Вашего мужа это уже сложившаяся модель поведения и имеет истоки ещё из детства.
Добрый день, Павел. А как быть, если у нас с мужем, как оказалось разные взгляды на верность? Точнее на границы дозволенного. Вкратце, мы давно вместе. И он никогда мне не изменял. Подстраивался под мои установки в этой сфере. Тут наступил кризис среднего возраста и кризис в браке вообще, он влюбился и позволил себе объятия и поцелуи. От секса удержался, говорит, еле-еле. Но секс с другой означал бы для него, что наши отношения закончены. Он знал, что действия, совершенные им, для меня уже измена. Пришел и сказал, что думал и решил, что хочет быть со мной. Никаких извинений и прочего, но мне это понятно – с ней было хорошо, со мной нет. Он обо мне вроде как и не думал вовсе в тот момент. И вот тут мы зашли в тупик. Сейчас дело не в той ситуации, что произошла, а в том, что он не исключает возможности, что она повторится (с какой-то другой неведомой женщиной, в которую он может влюбиться), и может повторяться много раз. И, если ему захочется, он открыто говорит, что не будет сдерживать себя в объятьях и поцелуях, потому что для него это не измена, он не будет тогда собой и снова будет делать так, как я жду. А для меня она самая… И вот мы оба не знаем, как быть. Разводиться, чтоб друг друга не мучить. Или сохранить отношения и мне все время жить в страхе, что это произойдет еще раз и не один. Оба любим друг друга. Какой-то своей любовью… Может, что подскажете. Заранее благодарна.
Добрый день, Таисия.
Я не могу вам подсказать что-либо. Это ваша жизнь, вам и решать – приемлемо для вам такое положение дел или нет.
Здравствуйте, Павел. Были отношения длинной в 11 лет. 4 года в школе,потом 5 лет в институте в разных городах. Была дружба и любовь, разлука во время учебы длилась месяца по 3-4, на каникулы жили вместе с одними родителями, потом с другими. Проблемы все решались, о расставании никогда не шло речи. Были счастье, забота и взаимопомощь. Потом год армии. И наконец, мы вместе. Я стала замечать, что в жизни стало много алкоголя. Он был раньше, но я списывала это на студенчество, и когда мы приезжали домой, то месяца 3-4 его почти не было. Человек всегда прекрасно учился – повышенная стипендия, красный диплом. И вот устроился на очень ответственную работу связанную с безопасностью людей. Появилось пиво 2-3 раза в неделю, я себе говорила, что просто устает. Но некоторые праздники стали плохо заканчиваться. За год было 4 раза до потери сознания с последствиями. В предпоследний, когда он отключился сидя за столом, содержимое желудка вышло наружу, а мне пришлось его отпаивать нашатырем и промывать желудок, я сказала, что так жить не хочу и не буду. Он сказал, что будет стараться сдерживаться и контролировать выпитое. Потом постепенно снова началось пиво и коньяк, но я говорила себе что он в сознании, держится, просто ложится спать. Он спокойный и добрый, когда пьян, о насилии речи не шло. И вот примерно через полгода после того разговора рецидив. Я проснулась от того, что ему стало плохо в постель, начала промывать желудок, его родители потом продолжили, а я рыдала в истерике в соседней комнате. На следующий день спокойный разговор – ты же обещал, что такого больше не будет. И ответ – я не обещал, я сказал, что постараюсь. Наверное в этот момент все оборвалось внутри и я поняла, что он не видит проблемы. Где-то через месяц я попросила дать мне 2 недели подумать. Он говорил, давай все решать, давай пойдем к психологу. Но у меня уже была эмоциональная глухота. Потом еще две недели. За мной начал ухаживать знакомый, возникли чувства. Мне стало спокойно и хорошо. Другой узнал, пытался вернуть, обещал, что бросит, закодируется, исправится. Часть меня хотела остаться, а часть уйти, и я давала ему надежду. Так прошло 3 месяца. Я думала, что больше не люблю и в итоге выбрала другого. И начался мой ад. Я хотела вернуться, но он не простил. Сказал,что он был готов на все, а я все равно ушла. Тоже нашел девушку. И год уже живет с ней и счастлив. Продолжает пить и двигаться по карьерной лестнице. У меня тоже все хорошо, но меня мучает вопрос: был ли уход правильным решением или все еще было можно исправить?
Кристина, добрый день!
но меня мучает вопрос: был ли уход правильным решением или все еще было можно исправить? _Исправить можно было бы, если бы работали оба. Насколько я понял из вашего письма, усилия прикладывали только вы.
Павел, после того, как он узнал, что серьезно может меня потерять, он начал вести себя по-другому, закрывал глаза на то, что я проводила время с другим человеком, пытался дарить подарки, мы много разговаривали, выпивал вроде как меньше, но внутри я перестала видеть в нем мужа, и начала видеть его в другом человеке. И пыталась несколько раз уйти к нему, но меня тянуло назад. Но он осознал, что мой уход к другому по факту измена, и он не сможет это простить. И меня мучило чувство вины, что если бы я ушла в никуда, то мы смогли бы восстановить отношения, но я ушла к другому и этим поставила крест. Видимо не могу простить себя за разрушение отношений, хотя головой понимаю, что там и без моего поступка были серьезные проблемы. Наверное, не выходят из головы слова “если бы ты осталась, я бы изменился”.
Видимо не могу простить себя за разрушение отношений, хотя головой понимаю, что там и без моего поступка были серьезные проблемы. Наверное, не выходят из головы слова «если бы ты осталась, я бы изменился». _Это он изящно переложил с больной головы на здоровую. Правильно звучит так: “Если бы ты изменился – я бы осталась”.
Здравствуйте, Павел! Ставлю лайк! Вы виртуозно называете одно и то же другими словами, более здоровыми что ли…
Кристина! Простите, что влажу. Но глядя со стороны, вы много сделали для этого человека и ушли, когда закончилось терпение. Не бичуйте себя! Живите! Счастья вам!
Добрый день, Анастасия!
Ставлю лайк! Вы виртуозно называете одно и то же другими словами, более здоровыми что ли… _Спасибо 🙂
Спасибо, Павел, за вашу работу. Несколько месяцев назад тоже пришла к этой формулировке. Грустно от того, что много хорошего было. А теперь не общаемся никак уже 10 месяцев. Месяца 4 назад отправила смс, где сказала, что начинать отношения за его спиной было неприемлемо, и что мне жаль что ему пришлось пережить столько боли из-за меня. В ответ тишина. Люблю человека из своих воспоминаний, но в реальности его уже нет, а я теперь пытаюсь объяснить себе, что это просто вредная когнитивная схема. Анастасия, спасибо за взгляд со стороны, иногда другим людям виднее.
Спасибо, Павел, за вашу работу. _На здоровье, Кристина, на здоровье!
Добрый день, Павел. Поженились 1,5 года назад, у жены ребенок от первого брака. Сначала было все неплохо, но когда начал высказываться по поводу того, что мне не нравиться в воспитании женой ребенка, начались претензии :сначала жена просто обрубала мои фразы, будто обращаясь к ребёнку, потом и вовсе заявила “я без тебя более 10 лет обходилась, и сейчас обойдусь” +очень “помгла” бабушка . После таких выходок всякое желание отбило заниматься ребенком. Как нужно было себя вести в такой ситуации? Сама жена практически не работала на протяжении более трех лет, сидела дома. Чем больше сидела, тем больше приходилось выслушивать претензий по возвращению домой : ты не помогаешь, ты меня не достаточно любишь, ты там в телефоне с кем-то переписываешься, а кому ты пишешь. Человек как будто не хотел понимать, а я не раз объяснял, что работаю в стрессе постоянно, и после двух рабочих дней полдня просто лежу как бревно. Претензии и допросы, пока я сплю лазит по моим гаджетам,злюсь из-за бескончного недоверия и претензий. Некоторые ваши коллеги рекомендуют в таких случаях просто устроиться на работу (жене) и характеризуют эти отношения как невротические(изучал материалы – точно поведение жены, притом что о бывшем муже говорит то же самое, что обо мне). Да и вообще, спустя месяц после свадьбы закатила скандал, и почти три месяца не занимались сексом, и так все время :скандалы, отсутствие секса, отсутствие диалога.В принципе вижу и ей говорил об этом, что она постоянно провоцирует скандалы. Предложила мне диалог в переписке email-согласился. Результат :от моих прямых вопросов уходит, развернутых ответов не дает.Предложил встретиться поговорить (живем раздельно), предложила снова писать письмо. Написал, ответ: ты ничего не понимаешь, мояточка зреия далека от твоей, встречаться не буду, пустая трата времени, и никакой конкретики. В письме спарашивал, о роли женщины и мужчины в семье, на ее взляд, предлагал обсудить проживание на нейтральной территории, о нашей сексуальной совместимости и т. д. Решил разводиться, ибо сил искать общий язык с ней больше нет. Как переварить стресс и неприятные эмоции, воспоминания? Если опираться на то, что человек – невротик, как можно заранее определить такого, чтобы не попасть снова в такие отношения?
Андрей, добрый день!
Прежде всего – термин “невроз” исключён из оборота психологов (не врачей) ещё в 1980 году. Поэтому никаких невротиков нет. Это всё, что нужно знать о диагнозах, подчёрпнутых в интернете.
Чтобы переварить стресс и неприятные воспоминания, воспользуйтесь вот этим материалом – https://zygmantovich.com/?page_selling=rasstatsa-s-proshlym
Павел, еще я хотел уточнить : жена не работает, т. к. не хочет устраиваться на “плохую” работу : продавцом, агентом и др. Но работать хочет, а не берут. На мой взгяд, человеку негде реализовываться, кроме, как в собственном ребенке.Есть ли такие практические случаи, и повторю свой вопрос :как нужно было вести себя в такой обстановке, т. к до сих пор не понимаю, как здраво реагировать на такое отчуждение?
:как нужно было вести себя в такой обстановке, т. к до сих пор не понимаю, как здраво реагировать на такое отчуждение? _Чужих детей воспитывать не надо – это железное правило.
Жене сказал, что больше в их отношения с дочерью и в ее воспитание влазить не буду. Тоже не устраивает : мало уделяю времени, не обращаю внимания и т. д. Мне не понятно, что женщина от меня хочет. Разговаривать не получается, т. к. любое обсуждение начинается с града упреков.Что кто делал не так?
Что кто делал не так? _Пока я не знаю точку зрения вашей жены, я не могу ответить на этот вопрос, увы.
Здавствуйте, Павел! Комментарии к данной заметке от Анастасии и есть точка зрения жены Андрея. Поясню на счет выкручивания руки (хотя устно обсуждали с Андреем раза 3): Андрей зажал мне руку в районе запястья, мне было больно и я пыталась её выдернуть. У меня даже браслет на часах порвался!
Меня уволили в конце 2016 года, за 2 недели до свадьбы. Меня терзало чувство вины (что я без работы) и я говорила Андрею об этом, предлагала даже свадьбу перенести. В мае 2017 я уже работала, хоть и не официально. Сейчас я тоже работаю.
Я предложила Андрею email-переписку, чтобы избежать ругани и нервотрепки. Письмо написал в унизительно-оскорбительной форме (лично для меня), колкие фразы, обидные выражения… Благодарю вас, Павел, за то, что вы для всех нас делаете! Благодарю тебя, Андрей! Наконец-то ты написал Зыгмантовичу… Я правда рада!
Здавствуйте, Павел! _Добрый день, Анастасия.
Комментарии к данной заметке от Анастасии и есть точка зрения жены Андрея. _А, теперь понял.
Благодарю вас, Павел, за то, что вы для всех нас делаете! _На здоровье!
Павел, еще вопрос, в поведении жены очень явно наблюдал “игру”. Т. е. как только к сорре подключалась ее мама, я становился в ее словах просто исчадьем ада. И так всегда :больше свидетелей, больше игры. Говорит со мной по телефону при ком – то, то же самое. Дошло одныжды до того, что начала симулировать, как будто я выламываю ей руку при ее маме. Открыто говорить об этом случае так и не решилась со мной, хотя несколько раз задавал вопрос “в чем причина?” Пришел к выводу, что человек не совсем в порядке и может выкинуть все, что угодно, перестал доверять ей окончательно. В чем может быть причина такой “игры”?
В чем может быть причина такой «игры»? _В её недовольстве вами. Она таким образом пыталась повлиять на вас, чтобы сделать удобным для себя.
А что вы имеете в виду под удобством?Как я понимаю : это жёсткая манипуляци и благих намерений здесь нету.
А что вы имеете в виду под удобством? _Удобство 🙂 Она хочет, чтобы вы были таким, как ей удобно (строго говоря, вы от неё хотите того же, это нормально).
Как я понимаю : это жёсткая манипуляци и благих намерений здесь нету. _В психологии не пользуются термином “манипуляция” – это такая же дичь, как и слово “невроз” в 21-ми веке. Есть влияние, и не более.
Согласен, что некоторые термины могут устаревать, но ведь дело не в термине, а в том, что в него заключают) А такие способы как симуляция физической боли, чтобы сделать человека удобным, как вы выражаетесь, и есть настоящая дичь, на мой взгляд. Где тогда заканчиваюися дозволеные границы способов сделать человека удобным в семейной жизни?
Где тогда заканчиваюися дозволеные границы способов сделать человека удобным в семейной жизни? _Насилие – чёткая граница. Любое – от физического до эмоционального. Единственный нормальный путь – договариваться. Для этого нужно внимательно и дружелюбно выслушивать друг друга.
1.Анастасия , работы по 3 мес неофициально я даже рассматривать не хочу как работу. Тебя уволили намного раньше. Ситуацию с совместным бюджетом даже комментировать не хочу – гадко. 2.Мне не понятно, что тебя побуждает ко лжи а ситуации с рукой. Я лучше разведусь, чем буду заниматься дома рукопрекладством=скандалить. 3.Павлу я пишу совсем не впервой. 4.Жаль, что твоя радость не помогает нам найти общий язык. Извините, что приходится писать это все здесь.
1.Анастасия , работы по 3 мес неофициально я даже рассматривать не хочу как работу. _Андрей, и тем не менее это – работа. Получается, что вы искажаете факты – Анастасия работала, но не так, как вам нравится, значит, не работала. Такое поведение далеко от конструктивного.
Чтобы найти общий язык, попробуйте для начала избегать обвинений во лжи и искажения фактов (как в ситуации с работой). Может быть, это поможет?
Благодарю, Павел. Я уже устала повторять про эту руку… Мне было больно. Где здесь игра/ложь/симуляция? Я для Андрея “по умолчанию” плохая почему-то. Что бы я ни делала, что бы ни сказала. В своих комментариях, Андрей, ты забыл рассказать о своем поведении, тем самым “обелил” себя. Всё, что ты сказал, во-первых, преувеличено, во-вторых, является моей реакцией на твоё поведение и отношение ко мне. Павел, здесь искажены факты не только с работой. Просто я не хочу здесь поднимать все затронутые темы…
Павел, здесь искажены факты не только с работой. Просто я не хочу здесь поднимать все затронутые темы… _Всё-таки, Анастасия, разборки в комментариях далеко не самых конструктивный путь.
Согласна с вами. Извините.
Хорошо, немного поработала. Вы правы, обвинениями во лжи ничего не решить, но в таком случае мне остается молча знать правду и делать соответствующие выводы о человеке, пока не случится нечто похожее еще раз, и тогда будет окончательно понятно,что нужно просто уйти, без разговоров, вопросов, объяснений. Для меня такое поведение не было приемлемо и не будет – ставлю его в один ряд с предательством. К сожалению, большинство наших диалогов с женой давно далеки от конструктивных и построены на упреках и взаимных упреках, перечитав ее комментарии, понимаю, что все раздуто еще больше, чем в ситуации с рукой, а я представлен, как тиран и деспот. И если с ее стороны все видно в таком плохом свете, а с моей в другом, не менее плохом, то лучше развестись.
И если с ее стороны все видно в таком плохом свете, а с моей в другом, не менее плохом, то лучше развестись. _Можно попробовать видеть всё в другом свете.
Здравствуйте, Павел. Есть ли смысл перед разводом идти вместе к психологу? Или с таким же успехом можно разбираться с кризисом уже после развода, в ходе индивидуальной терапии?
Добрый день, Кира.
Не совсем понял ваш вопрос. Вы спрашиваете о совместном походе?
Да, Павел. Есть ли смысл идти к психологу вместе, если решение развестись уже вроде назрело.
Есть ли смысл идти к психологу вместе, если решение развестись уже вроде назрело. _Спасибо, Кира, так понятнее.
Мой опыт говорит, что это бесполезно. Однако это лишь мой опыт, и, возможно, с другим специалистом будет по-другому.
Ответили, спасибо, Павел.
На здоровье, Кира.
Добрый день. Мне понравилась ваша статья, спасибо! У меня ситуация: 10 лет в отношениях с мужем (10 лет живём вместе, 5 лет в браке). У меня проблема, я перестала его хотеть как мужчину года 4 назад, он знает о моей проблеме. Он мне нравится как человек и мы отлично ладим, но как мужчину не хочу. Начала засматриваться на других. 2 года назад у меня появился любовник, он меня привлекает физически, он очень перспективен и любит меня тоже, но комфортнее мне с мужем (общение более душевное и он родной). Для меня такая ситуация невыносима. Что делать, не знаю.. не могу решиться на развод, очень долго мы вместе… Подскажите, как поступить.
Добрый день, Аля.
Подскажите, как поступить. _Восстановить сексуальное влечение к мужу, конечно же. Начните вот с этого, хотя бы – https://vk.com/pavelzygmantovich?w=wall-81140789_31203
У меня ощущение, что муж готов серьезно вкладываться в отношения, только когда возникает опасность, что можно потерять их окончательно и бесповоротно. Т.е. даже развод – не беда, если я не займу его место в семье кем-то еще. Что это за явление и есть ли шанс что-то исправить?
Что это за явление и есть ли шанс что-то исправить? _https://zygmantovich.com/?p=10869
Спасибо за ответ, Павел. Вы хотите сказать, что мне надо учиться доносить мою боль в форме “я-сообщений”? Но что делать с паранойей, что он не столько хочет быть со мной, а скорее хочет иметь возможность быть со мной? Как собака на сене. Или на самом деле супружеские отношения и строятся по таком принципу? 🙂
Вы хотите сказать, что мне надо учиться доносить мою боль в форме «я-сообщений»? _Это один из вариантов, предельно безопасный (насколько это вообще возможно). Тут главное – не приём, а идея. Важно, чтобы ваш муж понимал, что вы можете уйти.
Но что делать с паранойей, что он не столько хочет быть со мной, а скорее хочет иметь возможность быть со мной? Как собака на сене _Убирать, конечно. Паранойя до добра не доводит.
Добрый день! Вы а комментариях написали, что термины невроз и манипуляция уже не используются. Стало интересно, почему. Ведь всевозможные манипуляции описаны подробно многими психологами и находят подтверждение в реальной жизни (газлайтинг, например, или попытка родителей заставить чувствовать взрослых детей виноватыми: “редко звонишь, неблагодарный, а я ведь на тебя всю жизнь положила”). Что это как не манипуляции? Или почему невроз – дичь? Я, например, росла в семье, где были нормой “качели” холодность – любовь к ребенку (ко мне), бойкоты, наказания и перекладывание ответственности (мама забыла в поезде часть вещей – это потому, что она чувствовала, что встречающая ее дочь опоздает и разнервничалась, поэтому виновата в забытом багаже дочь). И теперь во взрослой жизни строю такие же отношения с мужем. Я у него во всем виновата, бойкоты, качели “игнор – любовь”. Разве это не невротические отношения, эхо которых – в детстве? Спасибо.
Добрый день, Алина!
Вы а комментариях написали, что термины невроз и манипуляция уже не используются. Стало интересно, почему. _Из-за размытости этих терминов. В них пихали всё, что хотелось. А это вредно для людей.
Стало интересно, почему. Ведь всевозможные манипуляции описаны подробно многими психологами и находят подтверждение в реальной жизни (газлайтинг, например, или попытка родителей заставить чувствовать взрослых детей виноватыми: «редко звонишь, неблагодарный, а я ведь на тебя всю жизнь положила»). Что это как не манипуляции? _На самом деле, психологи не описывают манипуляции. В психологии даже нет такого понятия — всегда говорят о влиянии. О манипуляциях пишут люди, которые не используют научные данные. Почему они называют себя психологами при этом — для меня вопрос.
Тот же газлайтинг, например, может быть результатом искренней веры человека в то, что его версия события правильная. Фраза про “жизнь положила” может быть выражением обиды — а любой человек имеет право обижаться.
Поскольку всегда можно подумать, что другой человек манипулирует (это называется фундаментальной ошибкой атрибуции), профессиональные психологи не используют этот термин.
Или почему невроз — дичь? _По тем же причинам — неясно, что это такое.
Я, например, росла в семье, где были нормой «качели» холодность — любовь к ребенку (ко мне), бойкоты, наказания и перекладывание ответственности (мама забыла в поезде часть вещей — это потому, что она чувствовала, что встречающая ее дочь опоздает и разнервничалась, поэтому виновата в забытом багаже дочь). И теперь во взрослой жизни строю такие же отношения с мужем. Я у него во всем виновата, бойкоты, качели «игнор — любовь». Разве это не невротические отношения, эхо которых — в детстве? _Нет, это не невротичные отношения. Родители вели себя так с вами потому, что не умели по-другому. Муж ведёт себя так с вами потому лишь, что тоже не умеет по-другому.
Ответил ли я на ваш вопрос, Алина?
Да, Вы ответили, спасибо. Но мне еще предстоит хорошо подумать и уложить новую инфу у себя в голове и понять ее))