Кто такие пироманы, взрывоманы и крашеры.
Это такие извращенцы, которые страдают непреодолимой тягой к огню, поджогам, взрывам и разрушению. Пиромания, взрывомания и крашеризм это разновидности мудизма, [1] которые угрожают всем божьим тварям без исключения и даже неживой природе. Когда эти психопаты устраивают свои шабаши, то прячутся все: птицы, рыбы, звери, люди и даже насекомые.
В народе пироманами, как правило, называют также и взрывоманьяков. Это неверно. Пиромания, взрывомания и крашеризм это разные заболевания, хотя подобно гриппу, поражают сразу несколько органов одновременно и последовательно: сперва насморк, затем горло, далее бронхит, и наконец, воспаление лёгких. Все эти «непреодолимые тяги» — ветви одного и того же дерева — дерева сатанизма. Эти ветви тесно переплетаются между собою и часто сочетаются в одном и том же лице-поциенте, что даёт основания рассматривать их как проявления разных сторон одной и той же трёхмерной медали.
2. Формы заболевания.
Заболевание имеет четыре степени тяжести: лёгкую, среднюю, маниакальную и летальную.
При лёгкой (бытовой, или любительской) степени непреодолимой тяги у поциентов [2] ещё не наблюдается. Не имеется и цели причинить ущерб окружающим или их имуществу. Эти люди являются обычным природным быдлом, которое считает, что заниматься сатанизмом это круто и прикольно. (Конечно, пока им чего-нить не оторвёт. 🙂 ) Активизируются они только в периоды каких-либо памятных дат (новые года, свадьбы, победы над врагами, и т.д.)
Средней (ремесленной) формой страдают люди, сознательно избравшие профессии, связанные с процессами горения, взрыва или разрушения. Например, кочегары, сталевары, пожарные, буровзрывники в шахтах и карьерах, разрушители строений направленными взрывами, артиллеристы, пиротехники, сапёры. А все управляющие транспортом (машинисты, автомобилисты, лётчики, велосипедисты, мотоциклисты и прочие космонавты) к тому же, имеют ещё и скрытое, подспудное, можно сказать даже «фрейдистское» желание врезаться с размаху в какую-нибудь преграду и таким образом с ней совокупиться, разнеся и её, и себя в пыль. Это латентный крашеризм, который в любой момент может перейти из скрытого состояния в буйное. И особенно опасно, если такой суицидальный приступ произойдёт с водителем маршрутки или пилотом турбоджета.
Отдельно нужно сказать о пожарных. Среди них полно пироманьяков. Как латентных, так и буйных. По ночам им снится, как они поджигают торговые центры, кинотеатры, леса, поля, луга, воды и даже сами звёзды. Некоторые из них специально устраивают пожары и сами же выезжают на их тушение. Таким образом, поджигание и тушение это две стороны одной и той же медали, которая называется пиромания.
Но самой опасной для окружающих является маниакальная степень. В детстве эти больные бросали камни в лужи, поджигали траву, тополиный пух, почтовые ящики, делали из горючих материалов разные зажигалки, дымовухи и вонючки, ломали деревья, лопали шарики, бросали с балконов пакеты с водой или прокисшие арбузы, подрывали трамваи пистонами и творили множество других пакостей. С возрастом, желание поджигать и крушить у них только обострялось и превратилось в непреодолимую силу, тягу, желание, страсть и наваждение. Ни дня без приключений! Им ни выпить, ни закусить, ни покамасутрить женщину, ни погонять блох на компьютере не надо. Дай только поджечь, взорвать и разрушить. Без разницы что: свой собственный диван, дачу соседа, хвойный лес или газовую скважину. Они пытаются поджечь даже то, что не горит, и даже то, что гореть в принципе не может. Во всяком случае, при доступных человеку температурах. Им важно реализовывать свою зависимость! Если они её не реализуют, то у них возникает агрессивное состояние, бред, аффекты и даже летальный коматоз!
В психиатрии зафиксировано с десяток разновидностей пироманов: петардисты, ракетчики, хлопушечники, самопальщики, фаерщики, глотатели огня, изрыгатели огня, выдуватели пламени из заднего прохода, ловцы и метатели молний, нестинары. Последние это болгары, танцующие на раскалённых углях. Фаерщики это типичные эксгибиционисты, которые получают дополнительный сатисфекшн, выступая со своими прибомбасами в разного рода «фаер-шоу». Среди них есть даже огнедышащие люди-драконы и змеи-горынычи! Они глотают и изрыгают огненные струи! Набирают в рот керосина и плюют им на огонь. Это такое же идолопоклонство, как скажем, поклонение Солнцу, электросварке, коробке спичек, зажигалке или примусу.
При летальной степени поциенты поклоняются огню-взрыву так самозабвенно, что пытаются с ним совокупиться, от чего лишаются рассудка и впадают в коматоз. Таких содержат в специальных холодильных камерах без доступа кислорода. Ну, а «избранные» из них могут даже достичь вознесения! В этой стадии они самовозгораются изнутри и сгорают холодным пламенем, ограниченном исключительно объёмом их собственного тела. Они горят живым, холодным, бездымным, беззвучным, благодатным пламенем, которое не обжигает, а нежно и ласково превращает тело в золу, пепел и головешки. И это — настоящее чудо! 😎
Что касается крашеров, то подробное их описание выходит за рамки настоящей статьи. Мелкие крашеры ломают лифты, лестничные перила, почтовые ящики; бьют лампочки, витрины и бигборды; царапают стены, сыпят песок в механизмы, прокалывают шины, гадят в детские песочницы и т.д. Крупные же пакостят уже по-взрослому.
О чём они думают? А ни о чём. Они просто ассоциируют себя с процессами разрушения и уничтожения. Какое наслаждение, что ты, как бы своими собственными зубами, грызёшь скалы, крошишь камни, валишь деревья, перемалывая окружающий мир в пух и прах! Некоторые даже вынимают камни из брусчатки и молотят ими один о другой, пока не превратят их в пыль. Воистину апофеоз транса примитивной агрессии!
Слава богу сейчас хоть стекольщиков практически не осталось. А раньше они терроризировали всех, кто обитал ниже четвёртого этажа. (Поскольку камень выше третьего они уже не добросят) Эти стекольщики-зеркальщики были известны ещё в Венецианской республике.
3. Чем опасны эти сатанисты?
Ну, в принципе, ответ на этот вопрос и так ясен. Вместе с тем нужно добавить следующее. Крайне опасно оказаться рядом с ними в замкнутом пространстве (лифт, маршрутка, самолёт, подводная лодка, тюремная камера). Бывали случаи, когда пироманы самовозгорались и сгорали дотла у себя в кресле, постели и даже в общественном транспорте! Демонстрации, сборища и шествия разного рода фанатов также не сулят нам ничего хорошего. Можно оглохнуть, получить контузию, травматические ампутации, побои и огрести много чего ещё.
Также чревато бедой и проживание с ними по соседству. Некоторые из этих «кулибиных» целый год по подвалам/гаражам и даже у себя на кухне мастерят самодельные ракеты, петарды, фейерверки и прочие адские хреновины. Невзирая на опасность, таскают мешки с пиротехникой в метро, маршрутках, приносят их на работу, в школу и даже детский сад!
Приходишь вечером с работы, а входной двери у соседа как не бывало. Зато в квартире у него дым, гарь, кровь на потолке и куски мяса на полу. Хорошо ещё, что твоё собственное жильё не пострадало. Оказывается, там создавал вундерваффе [3] юный изобретатель-самородок. Или скажем, заходишь к себе в офис, а у коллеги на столе что-то «тикает». Есть повод задуматься… То ли оно «тикает» прямо по назначению, то ли чтобы просто потрепать тебе нервы. И т.д.
Но особенно невыносимыми эти долбодятлы становятся в новогодние праздники. Это что ни на есть Риэл Хоррор Экшн! [4] В этот период у них происходит просто аццкий, пироманский гон, которым нередко заражаются даже весьма почтенные, выдержанные и благоразумные обыватели. И им по барабану, что от их выходок другие люди не могут заснуть до самого утра! Не спит народ, не спят сотрудники «скорой», травматологий и ожоговых центров. Полиция, пожарные и чрезвычайщики тоже наготове. Сатанисты гуляют! Вот и получается, что только после того, как отгрохочет Новый год, отбомбится Рождество и завершится побоище старого Нового года, мы с удивлением узнаём как много пироманов притаилось в народе.
Если пирошабаши когда-то объединятся с хеллоуином, то это и будет концом света.
Было бы правильным, если бы все эти поциенты содержались в специальных резервациях. Скажем, в горах или на дальних островах, чтобы не мешали жить нормальным людям. Двух, правда, можно оставить. Для зоопарка.
4. Когда и как появились первые крашеры, пиро- и взрывоманы?
Раньше других на Земле появились крашеры, сразу же, как только предок человека взял в руки палку и камень. Взяли — и начали крушить всё подряд!
Пироманы появились значительно позже, только после того, как легендарный Прометей подарил людям огонь. Был ли пироманом сам Прометей, о том науке ничего не известно.
И до тех пор, пока не изобрели водяное/паровое отопление, фактически все люди в той или иной мере вынуждены были быть пироманами. В этом качестве они сидели возле костров, подбрасывая в огонь хворост, дрова и прочую горючку. А профессия «хранитель огня» была самой ответственной и почётной. И если кто засыпал на посту, или по другой причине костёр/жар у него угасал, то такого безответственного разгильдяя сразу же подвергали жесточайшим экзекуциям, вплоть до секир-башка.
Взрывоманы появились позже всех. Они произошли от древних китайцев, которые придумали порох и стали применять его для разного рода «бухкалок-бабахалок». Ну, а потом пошло-поехало…
Самым известным маньяком по этой части был А. Нобель. Он не ел, не пил, не спал, не камасутрил жену, он думал только о том, как создать самую сильную, аццкую «рванину». А когда создал, назвал её динамитом, после чего и стал богом взрывников. И так было до тех пор, пока другие сумасшедшие не придумали ещё большую рванину и назвали её атомной бомбой.
И даже сам Большой Взрыв, в результате которого возникла Вселенная, сотворили пироманы неизвестной нам природы. И это есть 100%-ное доказательство того, что пироманы были всегда.
5. По каким приметам определить в человеке задатки пиромана, взрывомана, крашера?
Данное заболевание поражает человека уже в раннем детстве, причём, страдают им лишь лица мужского пола. Это сугубо мужская психическая зависимость. Со временем, у большинства мальчиков она проходит бесследно, но у некоторых только обостряется.
Если человек завёл себе камин, регулярно жжёт в доме свечи, проводит какие-то опыты и обряды с открытым пламенем, обожает сидеть у костра, смотреть на огонь, жарить шашлыки, с удовольствием работает паяльной лампой или опаливает соломой свинью, фоткает молнии и делает селфи на фоне огня, то это верные признаки латентной пиромании.
Пироманы, как правило, обладают характерным «испепеляющим взглядом», от них воняет гарью и химикатами, а на теле нередко имеются татушки с изображением пламени, чертей и разного рода адских штучек. Если у кого-то при себе имеется две-три зажигалки, несколько коробок спичек, бутылочка с бензином или керосином, «сухой спирт», аэрозольные или газовые баллончики, химикаты, воздушные шарики или презервативы, фольга, большая бутылка колы, не говоря уже о самих пиротехнических штучках, если у него ни с того ни с сего идёт дым изо рта, ушей, карманов, сумки, рюкзака, а тем более, из задницы, то это, верняк, — пироман.
Он может надуть презерватив от газового баллончика, подвязать к нему фитиль, поджечь и сбросить с балкона. Или привязать петарду к паре-тройке тех же баллончиков, поджечь и бросить под чей-то автомобиль. Ну, а видео разнесения на куски унитаза при помощи взрывпакета/петарды — это классика жанра на ютьюбе.
Пироман люто ненавидит пожарных, ментов, экологов и прочих «защитников природы», огнетушители, бочки с водой и песком, не соблюдает правила пожарной безопасности и непременно пытается что-нибудь сунуть «для эксперимента» в электророзетку и микроволновку.
Деятельность пиросатанистов необозрима! Чего только они не придумают, чтобы удовлетворить свою похоть. Пироман на выдумки хитёр!
Если же ты видишь, как твой коллега засовывает карандаш в вентилятор, зачарованно наблюдает как молотит шредер, грохочет камнедробилка, визжит дисковая пила, трещит перфоратор, ухает землетрясением паровой молот или забиватель свай, урчит прессователь металлолома, пивных банок или пэт-посуды, трещит электросварка или гудит ацетиленовая горелка, а то и он сам без устали дёргает за ручку измельчителя льда, крутит мясорубку или перемалывает кофейные зёрна в труху, колет орехи кувалдой, не сомневайся: перед тобой латентный крашер.
Понаблюдай и за собой самим! А нет ли в тебе, чаем, задатков этих напастей? Если и тебе нравится наблюдать как работают указанные выше механизмы, а с детства ты любишь оббивать сосульки, курочить зелёные насаждения, переворачивать урны, ломать лавочки у подъездов, лопать резиновые шарики и т.д., то это верный признак заболевания крашеризмом. И если не лечиться, то латентная форма может перейти в активную, а затем и в летальную. В психушках полно шредеров, бульдозеров, забивателей свай и прочих аналогичных поциентов. Их не выпускают их палат, заматывают в спецодежду, привязывают поводком к специальным направляющим для прогулок на свежем воздухе и пичкают мощными успокоительными реактивами, чтоб они не порушили дурдом, город, страну да и всю нашу планету в целом.
6. Откуда берутся все эти типажи?
Да оттуда, откуда и все. Дураки плодятся без перерыва, поэтому, времена смелых и отважных героев никогда не проходят. Каждый мужчина страдает в латентной форме этими заболеваниями. Только он об этом пока ещё не знает. Но стоит ему дать свободу, или поместить в питательную среду (скажем, продавцом магазина пиротехники или бойцом пожарной команды) — и пошло-поехало.
А в последние два десятилетия ряды пиродебилов стремительно пополняются также и компьютерными задротами, переигравшими в шутеры (стрелялки и мочиловки).
7. Куда деваются пироманы, взрывоманы и крашеры после смерти?
После смерти пироманы попадают в геенну огненную, где служат истопниками, кочегарами и операторами духовых шкафов, бойлеров, калориферов, котлов и прочих адских установок, в которых варятся, жарятся, парятся и коптятся грешники. А наиболее злобные из поджигателей вместе со взрывоманами и крашерами поступают в специальный отдел преисподней, где нет открытого огня, зато полно дыма и гари. Сперва в печах создаётся абсолютный мороз, отчего вода и прочие жидкости в телах поциентов кристаллизуются. После этого подаётся мощное микроизлучение. Замёрзшие в телах жидкости быстро испаряются, клетки плоти с треском взрываются, отчего грешники получают аццкие муки. Далее их жарят и коптят в микроволновках, духовках и прочих барбекю без доступа кислорода. Крашеров же дополнительно перемалывают мясорубками и костедробильными машинами, прессуют паровыми молотами, после чего превращают в пыль при помощи кофемолок. Затем сатана их возвращает к жизни, и цикл повторяется. И длится так до скончания веков.
И надо сказать, это справедливое наказание.
8. А вот настоящие мужчины? Они страдают этими заболеваниями?
А то! Все настоящие мужчины любят стрелять, взрывать, крушить, ломать, жечь, рвать, бросать с обрыва, рубить, ломать, колоть, дырявить и бить морду.
Настоящие мужчины это всё в одном пакете: пироманы, взрывоманы, крашеры, стрелки, губители природы и вредители зелёных насаждений. У настоящего мужчины в обязательном порядке имеется травматик, охотничье ружьё/карабин, пушка, ацетиленовая горелка, электрошокер, штык-нож, алебарда, бейсбольная бита или, на худой конец, рогатка. А самые богатые из них коллекционируют танки, бульдозеры, экскаваторы, стенобитные машины, которыми рушили стены крепостей в средние века, и т.д. И даже в цирке они под видом тигров любят прыгать через огненный обруч!
Конечно, трус никогда не возьмёт в руки петарду, взрывпакет или самопал; не запустит со своего балкона ракету, не поставит на газовую плиту у себя на кухне аэрозольный баллончик, не сунет бутылку шампанского в духовку и т.д. Он боится всего, даже хлопушек, бенгальского огня и спичек! Только смелые и мужественные люди могут стать настоящими пироманами, взрывоманами и крашерами.
Трус не играет в петарды! Трус играет в хоккей!
9. Как себя вести, чтобы не стать жертвой этих злодеев?
1. Держаться от них подальше.
2. В обязательном порядке изучить своих соседей. Сосед-пироман это не к добру! Найди предлог зайти на их территорию, чтобы всё внимательно разузнать. Если там есть подростки, изобретатели, больные на голову или асоциальные типы, то высока вероятность, что там что-то случится. Начиная от сгоревшей сковородки и до взрыва бытового газа. Обрати также внимание что они хранят на своих площадях. Если бы мы знали, что люди хранят у себя дома, то возможно, съехали бы и сами.
3. Внимательно наблюдай за коллегами. От них тоже можно ожидать «самых непредсказуемых последствий».
4. Если чё заподозрил — сразу же бей в набат, поднимай народ и катай телегу «куда следует».
5. Установи у себя противопожарную сигнализацию, огнетушители, ящик с песком и т.д.
6. Постоянно и внимательно наблюдай за своими близкими мужского пола и пресекай на корню все подозрительные изменения в их поведении.
7. Избегай массовых сборищ, гуляний и тусовок. Особенно в закрытых помещениях, при ограниченной возможности выхода, в жаркое время года или во время грозы.
8. Что касается новогодних пирошабашей, то чтобы с тобой не случилось никаких «чудес», нужно: — плотно закрыть все окна, форточки и балконные рамы, — автомобиль спрятать в гараж или отогнать на стоянку, — убрать вокруг твоей собственности всё, что может гореть, — детей не пускать на улицу и самому не выходить.
Сам блогоавтор в новогоднюю ночь так и поступает. Ракеты и прочие адские изобретения сатаны с жутким воем проносятся рядом с его балконами, громовые раскаты взрывчатки и восторженные крики пьяных дикарей не стихают до утра. Теткоракс спокойно пьёт + закусывает, ухмыляется и считает оторванные пальцы, обожжённые лица, повреждённые глаза, контузии и дырки в барабанных перепонках. Однажды, правда, уберечься не удалось. Ракета угодила в балконную раму и разбила стекло, осколки которого засыпали остатки новогоднего торта. Хорошо хоть не влетела в форточку.
Итого!
1. Прометей подарил людям огонь не для баловства или нанесения вреда природе, а для обогрева, приготовления пищи, освещения, овладения ремёслами, науками и искусствами, уничтожения себе подобных, себе неподобных и себе бесподобных, изгнания злых духов, хищных животных, кровососов-насекомых и прочих ведьм, а также для освоения космоса. Кстати, если бы не сатанисты да разного рода сектанты + попы́, мы бы уже давно летали к звёздам и жили по тысяче лет.
2. Читатель, не поддавайся бесовству! Мы уже и так сыты им по горло! Крут только тот, кто создаёт. А тот кто крушит, тот ничтожен. А если всё-таки ты не в силах справиться со своей страстью, — иди в артиллеристы, ракетчики, сапёры или танкисты. Родина нуждается в твоих услугах! Быть ими хорошо и почётно, если всё делать не вреда или забавы для, а ради защиты своей Родины. За ВДВ!
3. Требуй от властей лечить всех, одержимых этим злом, в специальных заведениях, неподдающихся лечению — отправлять в ад, а продажу пироговняшек повсеместно запретить!
4. Родители! Если ваш сын пытается всё поджечь, и не только свой дневник, но и гантели, которые вы ему подарили на день рождения, то его нужно срочно показать психиатру. Может быть, инфицированного этой заразой ещё удастся спасти.
Послесловие
И сказал Господь: «Я потратил шесть дней чтобы создать сей мир, а эти неблагодарные скоты могут уничтожить его за один день!» Подумал так — да и наслал на людишек страшный мор, от которого они вымерли все в течение года. Но благочестивых всё-таки пощадил и телепортировал в Матрицу, которую создал на секретной планете, на тот случай, если новые разумные твари на Земле, будь-то шимпанзе, крысы или осьминоги, не смогли бы туда добраться ни при каких обстоятельствах. Аминь!
Примечания
[1] О прочем мудизме читай в статьях Кто такие мудаки. Первичные козлиные признаки. Афоризмы о козлах, ослах и баранах. [2] «Поциент» это такой пациент, которого нам совсем не жалко, и было бы хорошо, чтобы он вообще поскорее сдох. [3] Вундерваффе — с немецкого — «чудо-оружие». [4] Риэл Хоррор Экшн — с английского — киножанр ужастика-боевика. 5. Не следует путать пироманов с поджигателями. Пироман поджигает «по зову сердца», а поджигатель — из каких-то личных побуждений, в том числе, с целью получения какой-либо выгоды для себя лично. Имеется даже уголовная специальность по устройству поджогов. Во многих ситуациях поджог — едва ли не самый простой, быстрый и надёжный способ замести следы. Ну, например, обанкротилась фирма или банк, разворовали магазин и т.д. Чувствуя неминуемый крах, наступление других негативных последствий, или чтобы скрыть следы другого преступления, барыги нанимают такого «специалиста». А затем ещё и получают немалую страховку. Причём, доказать злой умысел крайне сложно, поскольку «специалисты» применяют не оставляющие следов химикаты, дистанционные запальные устройства или химические замедлители возгорания. Классика жанра — «Операция Ы». Правда, в том случае поджигатели были полными дебилами. А некоторые поджигатели устраивают конец света целым мегаполисам! Читай об этом в статье Московский коматоз. 6. О том, как правильно праздновать Новый год, как правильно веселиться и радоваться жизни читай в соответствующих постах. Ты не поверишь, но умение радоваться жизни — это труд и даже искусство. И этому надо учиться.
Домашнее задание.
1. Изучить материалы по запросу «правила пользования пиротехникой». И прежде всего, что делать, если фитиль догорел, но фейерверочное изделие не сработало. 2. Изучить кодекс Российской Федерации об административных правонарушениях, касающиеся использования пиротехнических изделий. 3. Ознакомиться с правилами пожарной безопасности. 4. Выявить всех пиродебилов в своём окружении и сообщить о них куда положено. 5. Просмотреть на ютьюбе видео по запросам «взрыв петарды». (В унитазе, под ведром, в канализации, в коровьей лепёшке и т. д.)
Типичный пирошабаш.
Знаете ли вы, что…
В 2000 году в С.-П-бурге при праздновании «миллениума» от копеечной китайской ракеты сгорела колесница архитектора Росси на арке Зимнего дворца. На копию-новодел затратили 22 миллиона рублей. (Тех ещё рублей) Погуляли. Виновного не нашли. И подобных случаев тысячи и тысячи!
Нет негорючих веществ. Даже вода горит в атмосфере фтора.
Огонь это одна из четырёх стихий. Совокупление возможно с любой из них. Однако коитус с огнём чреват самыми тяжёлыми последствиями, поэтому требует тщательного соблюдения техники безопасности. Что касается совокупления с водой, землёй или воздухом, то эта тема выходит за пределы данной статьи.
Вещества, которые сгорают без пламени, (а такое в природе имеет место) бытовых пироманов интересуют мало. Этими процессами интересуются только пироманы-химики, алхимики и сатанисты.
Детонация распространяется со скоростью 6 км в секунду. Убежать не успеет никто.