Как воспитать нытика
Если вы твёрдо решили вырастить человека, недовольного своей жизнью, но ничего в ней не меняющего, предпочитающего ныть и жаловаться, то у вас есть как минимум два пути.
Традиционный путь: вам надо приучить ребёнка, что он немножко поноет, и вы забудете все свои педагогические принципы, все свои планы и "кинетесь" за ребенка, вместо ребенка что-то решать или делать. И вашему ребёнку не надо прикладывать усилия и самому добиваться цели. Достаточно поныть вам, чтобы получить желанный результат.
Второй путь – вы должны сформировать то, что психологи называют термином "Выученная беспомощность".
Психологи проводили с собаками следующий эксперимент: собаку запирали в вольере, где пол бил током, и как бы собака ни прыгала, чтобы бы ни делала, она всё равно получала удары током. И в какой-то момент собака перестала убегать от этого тока или прыгать. Никаких действий – просто лежала и скулила.
И когда собака оказывалась в ситуации, что дверка открыта или можно перепрыгнуть через перегородку и убежать, она все равно не предпринимала никаких действий, чтобы изменить свое положение. В то же время в эту клетку могли запустить другую собаку, которая при ударе током перепрыгивала через перегородку. Но первая собака приобретала выученную беспомощность. У неё формировалось мнение, что от её усилий ничего не зависит, поэтому ей надо лежать и скулить, ничего не делая.
И взрослые люди приобретают выученную беспомощность примерно таким же путем, когда «все равно ничего не получится, все равно ничего не сумеешь, ты сплошное разочарование для семьи». Когда родители ориентируются не на своего реального ребенка с его знаниями, навыками и способностями, с реальным уровнем развития и прочим «как он есть», а ориентируется на чужих детей, которые совсем другие. Хорошо, если мама это ребенку не твердит.
А если твердит, то формируется выученная беспомощность, когда ребенок начинает что-то пытаться, но он заранее уверен, что все равно ничего от его усилий не зависит, всё равно не получится, и тогда проще бросить попытки, лечь и скулить, как бы больно мама не била своими обвинениями: «Ты разочарование для всей семьи, посмотри на своих братьев, на сестёр, на других детей, я завидую их родителям, а ты весь из себя плохой и неудачник».
Лучше бы написал что теперь делать, если не ныть. То, что я вырос нытиком, я и без этого поста знал.
Вот поэтому я никогда не подпущу мою мать к воспитанию моих детей.
А есть ещё третий путь: Надо всего лишь
опять этот мотивирующий прием. борись, прыгай, и добьешься успеха. это мне напоминает анекдот - как вы стали богатым? - купил яблоко продал дороже купил два яблока итд а потом мне в наследство досталось 2 млн долларов
ну что же вы! есть еще один способ. научить ребенка проигрывать еще до того как он что-то сделал. "не расстраивайся если не получится". "только не грусти когда не сможешь". "ну попробуй, только это слишком сложно". отличный способ, еще и бонус имеется! никто никогда не предположит что ты плохой родитель. воздействие очень мягкое, но неумолимое блять.
Любопытно кстати что если у нытика будет ребёнок, то он уже не будет нытиком по тому что папке/мамке будет пофиг на его проблемы и ему придётся решать их самому)
Зато потом про тебя снимут фильм:
Побороть это, даже зная всё про психологию и биологию человека, практически нереально.
"Почему ты не как все. Почему ты как все. Почему ты опять то-то, то-то. "
Как жаль, что я только к 17 годам начал игнорировать тупость "вроде-как умных" людей, которые даже когда я им сообщил о своих ошибках продолжают гробить моего брата. А я теперь с трудом могу заставить себя начать дышать, когда забываю, как это делается.
Кстати, выученная беспомощность, при достаточном умении, просто потрясающий инструмент манипуляции.
Была у меня одна подруга: вся из себя такая разнесчастная, вечная дева в беде, хоть фрески с нее пиши. На каждую проблему, с которой она не хотела разбираться самостоятельно, она начинала ненавязчиво всем жаловаться и беспомощно "хлопала глазками", показывая что она, бедняжка, с ней никогда в жизни вообще не справится. И все, в первую очередь мужики, конечно (но и на баб это действовало, стоит признать) тут же бросались ей помогать.
А что, если первая собака с "выученной беспомощностью" не выбиралась из клетки, так как её восприятие связывало пол в клетке и пол вне клетки? Для пса это могло бы быть маршрутом по одному и тому же полу из большой комнаты в "комнату" по меньше. Как итог - пёс считал, что весь пол под напряжением.Второй пёс прыгал инстинктивно и, так или иначе, выбирался через заранее открытую дверь клетки, и со счастьем обнаруживал, что вне клетки пол вполне обычный.Может, стоило сначала показать восприятию первого пса, что пол клетки и пол вне её никак не связаны?"Нытики" ведь, как правило, знают что и как делать, просто они не научены делать это сами - привыкли ныть и по их нытью кто-то бы делал работу за них. Восприятие мира одно и то же у всех, но выгода демонстрировать окружающий нытика мир в мрачных тонах выгоден этому же нытику.Итог: скули - получишь печенье. Не поскулишь - печенья не будет. А можно положить тарелку с печеньем на стол в конце комнаты, и привыкшие скулить будут надеяться на то, что механизм "скули - получишь печенье" всё ещё работает.
Ништяк. У меня родители по всем фронтам подошли. Мама первым способом, папа - вторым. Люблю их.
А ещё бывает так, что с воспитанием нет проблем, но годы, десятки лет попыток не приносят никаких результатов. И нет смысла пытаться снова при подобном раскладе.
И каждую неделю появляется очередной разоблачительный пост об этом. Чего-то уже как-то заебало.
при прочтение, появилось желание засунуть в клетку тех самых психологов и включить ток, пусть прыгают себе для исследований и собачкам на потеху
Ничего такого со мной не делали, но все равно 100% подхожу под первое предложение.
бля, у меня с девушкой так. 8 лет живем вместе. Постоянно слышу какой я хуевый, и какие пиздатые парни подруг и т.д. Только проблема в том, что я постоянно развиваюсь и становлюсь лучше для нее, но ничего не меняется. ГДЕ ЖЕ МОЯ "Выученная беспомощность"!?
Хочу нихуя не делать, раз результатов нет, но совесть не позволяет
Зачем эта статья существует ? Это такой сложный сарказм ?
у меня на работе была вечно ноющая сотрудница работала с неё почти 7 лет и за это время я не разу не слышала что бы у неё что то было хорошо. каждый день вокруг неё собирались другие сотрудницы и выслушивали её бесконечные жалобы на жизнь причем высосанные из пальца. то продавщица на базаре не так на неё посмотрела то санитарка принесшая анализы из больницы не так с ней поздоровалась короче пиздец ..потом от неё ушел муж это естественно в сотни раз увеличило её жалобы. потом она заболела раком и дальше начался просто ад((( мало того что она жаловалась так начала говорить что " хорошо вам вы же не больны раком" в итоге ушла в болезнь и умерла. нельзя сказать точно стала она такой из за того что у неё мать такой же была ведь старшая сестра у неё нормальная скорей дело в типе темперамента ..терпеть не могу меланхоликов
Психологам надо было такие эксперименты друг на друге проводить, сука
бывает когда родители в этом не виноваты. у тебя у самого ничего не получается, и ты со временем привыкаешь к этому
Столько разных советов как не надо воспитывать, а есть какой нибудь учебник где написанно как надо?
О, реклама Юрковской теперь и на Пикабу.
Шпаргалка про воспитание
1. Воспитание – это передача ребёнку «правильных» принципов жизни: как жить, с кем быть, как себя вести.
2. Эффективное воспитание – обучение ребёнка свободе ошибаться, при которой он через свой опыт сможет сам со временем ответить на эти вопросы.
3. Дети не слушают родителей. Дети на них смотрят. Поэтому ни один совет «не пей», «не кури», «не ругайся» не будет работать, если родители делают противоположное.
4. То же относится к психологическим привычкам. Если родители тревожны, им не убедить ребёнка «не переживать». Пробуйте новое, делитесь эмоциями, задавайте вопросы, и ребёнок будет поступать так же.
5. Воспитание можно разделить на три навыка: опека (или гиперопека), безусловная забота (или условная забота), принятие (или обесценивание).
7. Опекать ребёнка от откровенных опасностей нужно лет до 7. Пока мышление ребёнка «эгоцентрично», он не понимает, как кто-то может думать не так, как он. Поэтому он ждёт, что окружающие будут нести ответственность за его действия.
8. После 7 (в среднем), и особенно после 12 лет, ребёнок должен сам познавать мир. Без строгих указаний, как правильно. Если родители окружают ребёнка безусловной заботой и принятием, ребёнок научится воспринимать любой опыт и будет знать, когда обратиться за помощью.
9. Безусловная забота – это бессистемное положительное внимание к ребёнку при любых (!) условиях: если ребёнок принёс пятёрку или двойку, если он совершил ошибку, если он ничего не делает.
10. Если ребёнок привык, что его любят всегда, он будет ориентироваться в своих желаниях на чувство комфорта, а не на ожидания: «ты должен приносить пятёрки», «ты должен быть ответственным», «ты не должен сидеть без дела».
11. Если ребёнка поощряют в основном условно (за вымытую посуду и тихое поведение), он привыкает к мысли: «Чтобы тебя любили, ты должен быть хорошим, таким, как от тебя ждут, даже если тебе это не нравится».
12. Принятие – это положительное внимание к чувствам и желаниям ребёнка, в которых он не уверен:
– Ничего страшного, что у тебя не получилось.
– Я понимаю, что ты злишься.
13. Принятие важно, чтобы ребёнок убедился: «Всё, что я пробую и чувствую – нормально». Так он учится получать негативный опыт и делать из него выводы.
14. Обесценивание – это противоположность принятия, негативное внимание к тем же чувствам и желаниям:
– Что ты нюни развесил?
– Сначала успокойся, потом поговорим.
– Хорошие девочки себя так не ведут.
Как следствие, обесценивание растит убеждение: «Я не могу быть собой, чувствовать, что хочу, и пробовать, что хочу».
15. Очевидность: ребёнка нужно любить любым и всегда.
16. Неочевидная очевидность: об этой любви нужно напоминать.
17. Ребёнку не нужна «мотивация» что-то делать. Он способен научиться доверять своим интересам и пробовать то, что ему нравится. При наличии опеки, заботы и принятия.
18. Самая важная вещь для психологического здоровья ребёнка – психологическое здоровье родителей. Поэтому лучший воспитательный совет – разбирайтесь (без фанатизма) со своими тараканами, и детям достанется меньше психологического наследства.
19. Главное. Каждый родитель делал то, что мог. Каждый родитель может сделать больше, если этого захочет.
Дочерний долг выплачен
Здравствуйте. Если кому пригодится. Я точно такая не одна. Попытаюсь сформулировать своё решение внутреннего конфликта (не факт, что окончательно, но. ) между чувством дочернего долга/привязанностью, и: мама, как так-то, так же нельзя!/ты меня убиваешь/причиняешь адскую боль осознанно!
Читала книги, проходила тренинги, пыталась простить/отпустить/надуть шарики.
Бесполезно. Качели - это же мама(она ж родила, берегла хоть как-то, растила) / это же монстр - нарцисс (постоянно выраженное отвращение, цинизм, подавление и равнодушие, оставление в критических ситуациях) рвали меня в клочья.
Я долго не могла остановиться на чём-то одном. Любить нельзя ненавидеть. Где та грань, когда можно или уже простить, отпустить, начать понимать, или сжечь мосты? Я окунулась в тему про психопатов, ужаснулась, все поняла и прониклась. Но качели не останавливались. Где же та грань, когда ещё можно простить, а когда - уже нельзя?
Ведь с одной стороны, такие родители дают и сохраняют жизнь, с другой - уродуют, часто и физически. Историй у людей полно, жутких и разных. И я для себя решила: Когда родители/ родитель ОСОЗНАННО оставили/создали опасную для жизни ребенка ситуацию, они его убили, первый раз. И каждый раз, когда повторяли свои осознанные действия, опасные для ребенка, они его убивали. Снова и снова. Так что, мама, мертвые сраму не имут. Я ничего тебе не должна. P.S. Я определила эту грань, когда мама попыталась отравиться на пару с любовником у меня на глазах. На ночь глядя, зимой, 40 градусов мороза, в доме с печкой, когда мне было 8 лет, брату 1 год. Скорая успела их откачать.
P.P.S. А вот ещё я сейчас отловила важную штуку. Когда родители заставляют выполнять что-то бессмысленное и обидное (из-за ошибок порвать всю тетрадь и заставить её переписать, или чистить палас одежной щеткой, а щётку обязательно чистить гвоздиком), и плюсом затем нормальную реакцию сопротивления жёстко подавляют, да ещё унижают и наказывают уже за сопротивление, то, оказывается, это не просто садизм. Это натуральные пытки и крушение психики ребенка. Это, оказывается, кое-где стандартные приёмы для ломки и подчинения людей.
P.P.P.S. а ещё я очень благодарна
Аркадию, потому что именно его консультация зацепила пару мыслей, которые подтолкнули все процессы внутри меня, и я , наконец, осознала, что со мной не так, и почему. Меня не воспитывали, меня просто сломали и покалечили,и я осознала, как.
Спасибо, Аркадий. Это важно.
Ребенок с СДВГ. Я устала
Я устала. Сыну 9 лет. У него СДВГ. Так вышло, что воспитываю я его одна, помощи нет никакой. И я реально очень устала.
Устала от советов "воспитывать его лучше". Как лучше? Я не понимаю, в чем именно я "плохо его воспитываю". Он второй мой ребенок. И старшую я воспитала хорошо, она была гордость школы и принесла этой школе дополнительные баллы в рейтинг. А этого я воспитываю плохо. Он гиперактивный, не может себя контролировать и соблюдать правила.
Принципы воспитания одни и те же. Только один ребенок у меня нормотипичный, а второй с СДВГ.
Он обследован. Он занимается с нейропсихологом и психологом. Он принимает все назначенные лекарства. Я занимаюсь с ним дополнительно сама. Я прочитала уже уйму литературы и стараюсь не срываться на него.
Да, я работающая мать и не могу постоянно находиться с ним. Если я брошу работать, этим детям и мне будет нечего есть и негде жить. Я не могу не работать. Плюс работа мне доставляет удовольствие, я самореализуюсь через работу.
Мне часто советуют лучше воспитывать. Бить его тоже советуют. Я не понимаю, если его бить, у него лобные доли мозга быстрее созреют? Или как это должно помочь?
Мы пережили травлю в предыдущей школе. В той, гордостью которой была моя старшая дочь. Травлю, организованную учителем, которая была у дочери. И эта учитель тогда вполне справлялась с подобными детьми.
Я устала. Очень устала. Это была моя самая большая ошибка в жизни - родить этого человека. Он иногда спрашивает, не приемный ли он. А я в ответ ему говорю, что никогда бы такого не выбрала, если бы у меня был выбор, мол, не сомневайся, собственноручно рожденный. Мне и его жаль очень. И себя жаль. И старшую дочь жаль.
Я очень устала. А ещё минимум три года. И это если повезёт, и его мозг дозреет, то я смогу выдохнуть через три года. А если не повезёт? А если я ращу преступника? А если он в какой-то момент не справится с собой и меня убьет?
Нейропсихолог говорит, что он хороший парень. И установки у него правильные. И принципы в него заложены правильные. Надо только пережить эти несколько лет. Но через три года ему будет 12 и начнутся гормоны . У меня сейчас-то сил нет, а в подростковую бурю мне как быть?
У психотерапевта я бываю, помощь по мере необходимости получаю. Но
Шизофрения. Отвечаю на вопросы
Доброго времени суток.
В этом посте хотелось бы ответить на вопрос одного комментатора:
Могли бы Вы рассказать о том, как строятся отношения в семье на фоне диагноза? Какие, в теории, могут быть предписания о продолжении рода и возможном материнстве, замужестве, отношениях вне нынешнего круга близких людей? Насколько тяжело или легко Вам заводить друзей? Извините, если это слишком личное.
Отношения в семье строятся как обычно, за исключением того, что есть моменты, которые родственники должны принимать как данность. Например, я ОЧЕНЬ импульсивна и горяча, но если наворочу дел - быстро остываю. Например, после того, как мне сказали, что я не люблю свою собаку, я голыми руками разорвала толстенную толстовку. Вот так вот.
P.S Я ПОНИМАЮ, ЧТО ЭТО НЕНОРМАЛЬНО И ТРЕБУЕТ НАБЛЮДЕНИЯ СПЕЦИАЛИСТА
Изначально родственники не поверили в мой диагноз. Для бабушки, как я уже и писала, диагноза шизофрения попросту не существует. Но мне удалось, подстраиваясь под её восприятие и мышление, убедить её в том, что у меня есть некоторые особенности, требующие отдельного обхождения и внимательного отношения с её стороны.
Например, в обострениях я прошу её не трогать меня. Она не всегда слушает, но по большей части это срабатывает.
С матерью примерно то же самое. Но иногда она просто не понимает - или будто бы намеренно забывает, - что у меня есть подобный диагноз. Например, она не раз предлагала мне поступить в военную академию, и даже после моих заверений в том, что с шизофренией меня туда не возьмут, продолжала настаивать на своём предложении.
С отношениями мне повезло. У меня есть замечательный молодой человек, который полностью меня понимает и принимает. Мы планируем замужество. Правда, он не до конца верит в мой диагноз.
Но если хотите знать моё мнение касаемо ситуации с замужеством в целом, то отвечу: да, наверняка не каждый будет готов жениться/выйти замуж за человека с шизофренией.
Материнство. Какие могут быть предписания, перспективы? Я не хочу детей. А если и захочу, то возьму из детского дома. Дело в том, что я очень категорична к себе, поэтому не хочу плодить генно неполноценное поколение.
P.S Я НАЗЫВАЮ "ГЕННО НЕПОЛНОЦЕННЫМ" ТОЛЬКО СЕБЯ И НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТАРАЮСЬ ОСКОРБИТЬ ИНЫХ ЛИЦ С ПОДОБНЫМИ РАССТРОЙСТВАМИ
Друзья? На самом деле, я легко завожу их. Врач говорит, что с моими изменениями личности вполне можно жить в обществе. Язык у меня подвешен, говорить я умею, так что. Вперёд и с песней! Друзей я заводить люблю ;)
Не потеряй в себе ребёнка
Родитель должен быть родителем, а ребёнок ребёнком.
Иногда нарушение этого очевидного правила приводит к грустному последствию – парентификации. Если просто, так называют ситуацию, когда маленький ребёнок берёт на себя ответственность за родителя.
Как это выглядит?
Для примера возьмём историю маленького Лёни. Так случилось, что горе-отец мальчика сбежал в закат, когда малыш только учился ходить, и потому Лёня с детства воспитывался мамой. Времена были тяжёлые, мама много работала, и поэтому часто напоминала сыну: «У нас сейчас нет денег на конфеты. Не клянчи!», «Ты не видишь, маме плохо?», «Я сейчас не могу с тобой поиграть, иди поиграй один».
С одной стороны, от такого обращения маленький Лёня стал не по годам ответственным. Он перестал просить маму о новой машинке, причём сам логично объяснял: «Я обойдусь без игрушки», «Это для нас дорого», «Сейчас есть более важные вещи».
К сожалению, за этим здравомыслием тревожно зрел внутренний запрет Лёни делиться своими желаниями и чувствами: «Ты о других подумал? Вдруг кому-то хуже, чем тебе?» Так маленький Лёня постепенно привык, что не может поговорить с мамой о том, как расстроился из-за сломанной игрушки, не может открыто поплакать от того, что у него нет папы, или сказать, что в школе его обижают старшеклассники. Лёня помнит: «Кому-то может быть хуже! Маме может быть гораздо хуже!»
Но что стало с Лёней, когда он повзрослел?
Оказывается, он получил хорошую работу, но при этом регулярно задерживается, потому что не может сказать «нет» начальнику. Он никуда не выбирается, чтобы развеяться, потому что «нельзя думать только себе». Он не может побаловать себя вкусным кофе, потому что «а вдруг эти деньги мне скоро понадобятся?»
Переработками и тревожностью взрослый Леонид оттачивает своё детское убеждение: «Я не заслуживаю заботы, потому что кому-то может быть хуже, чем мне. Мне что, больше всех нужно? Я должен быть ответственным! Я должен меньше думать о себе! Если я хочу почувствовать заботу, я должен отложить свои желания в сторону и позаботиться о других».
А теперь минутка грустной правды.
В мире всегда кому-то будет хуже, чем тебе.
Твоему безработному соседу, тёте Клаве с её грыжей, а ещё миллионам больных детей. И это ужасно! Но это не означает, что конкретно ты не имеешь право любить себя или делать для себя что-то хорошее. С каждым отказом ты лишь сильнее растворяешь свои желания в жертвах ради других. И обезличенная жертвенность становится фениксом, который не перерождается в виде вдохновения от поддержки, а сгорает грустной кучкой пепла.
Конечно, парентификация формируется по-разному. Иногда занятой родитель прямо говорит ребёнку, что тот слишком много о себе думает. Иногда на ребёнка сваливается ответственность за младших детей. Иногда мама с папой могут ошарашить детское сознание выбором «а кого ты больше любишь?» в процессе развода. Всё это вынуждает ребёнка быстрее повзрослеть, быстрее принять ответственность.
И конечно, быстрее лишиться возможности полюбить себя безусловно.
Особенно грустно, что всё это время Лёня (как и любой ребёнок) продолжает безусловно любить родителей. Он искренне хочет помочь им, отказывая себе во внимании. Хочет пожертвовать всем, чтобы им жилось проще. Проблема в том, что он ещё слишком мал, и недополучая безусловной заботы, принятия и опеки он не может закрепить убеждение: «Ты заслуживаешь любви таким, какой ты есть».
В итоге Лёня дважды теряет шанс научиться безусловной любви.
В первый раз, когда эту любовь не смогли воспитать в нём родители. И во второй, когда он сам разучился заботиться о себе и доверять своим желаниями. Однако, если заботу мамы уже вряд ли вернуть в полной мере, заботу о себе Лёня действительно в силах себе дать.
И да, это сложно.
Ты буквально должен найти силы увидеть в себе ребёнка. Ребёнка, который заслуживает того, чтобы о нём позаботились, принесли вкусного чая и укрыли одеялком. Ребёнка, который хочет отдохнуть не потому, что заслужил, а потому что он имеет право на свои желания.
На консультациях я часто повторяю парадоксальную мысль. Многим из нас нужны были не мудрые родители, которые у нас на глазах собрали бы пазл «как правильно жить». Гораздо больше нам требовалась возможность побыть ребёнком. Непосредственным. Удивительным. Страдающим. Любознательным. Непредсказуемым.
Ребёнком, который однажды вырастет и сможет сам сквозь тревоги и сомнения найти ответ на вопрос «как правильно».
И не разочароваться в своём ответе.
А нормально ли это.
Мужики, а это нормально, что временами мне хочется, чтобы жена и дети исчезли на день-два.. неделю и я тупо смог бы расслабиться, сидя в пустой квартире, выпивая чашечку кофе, затягиваясь любимой сигаретой, смотря в окно летнего двора?
Жену и детей я люблю конечно, но все же))
Почему так страшно увольняться?
Мне лет много, всегда считала, что ничего не боюсь.
Я хорошо пожила, проехала половину Азии, дрались с горными обезьянами, видела лесных крабов, ядовитых пауков, змеинные свадьбы, гоняла на велике по джунглям Камбоджи.
Я даже умирать пыталась уже.
Несколько раз открывала свой бизнес.
И вот, оказалась в ситуации когда мне страшно.
Я не могу понять-причину этих страхов.
Мозгами вроде понимаю, очередной этап жизни закончен. Он был долгий, начался в 2014 году, т.к. после болезни востанавливалась долго.
Вот, я опять стала собой, вернулась за руль, активна, опять радуюсь жизни, и строю планы.
Причём тут работа?
Она мне помогла, прокачать навыки, научиться новому, но теперь она меня убивает.
Я последний раз работала в офисе 10 лет назад, до того как устроилась сюда.
Мне нравилась ТА. моя жизнь, когда я отвечала за свои поступки сама, а не тащили все и вся у себя на хребта, при этом выступая всегда крайней.
Деньги? Они решают многое, но мне не платят столько, сколько я стою.
Но почему при мысли об увольнении мои пульс с давлением уходят в отрыв, сдавливая сердце. Чего я могу бояться?
Что меня опять запрут в кабинете, где воздуха нет, и в течении 9 часов будут отчитывать, доказывая, что я не права, в начале у меня 3а кружиться голова, потом ускориться сердцебиение, потом я начну слепнуть( почти здорова, но реагирую на стресс слепотой, и меня это очень пугает) а потом повториться. Одну из нас так мучила неделю.
Мне тяжело даются эти разговоры!
Когда требуют положить телефон и смотреть в глаза, повторяя одно и тоже 20 раз. Я боюсь сорваться и послать на. й,
И мне будет стыдно, за нездерженность.
Зачем пишу? Мне так проще принять решение. Я ничего не боюсь мне близка философия Будды. Но.
Ответ на пост «Ребёнок впервые увидел отца без бороды»
Помню два случая.1. Мне лет 10 (91-й год) сколько помнил до того случая, батя всегда носил усы. И как- то пришёл я со школы, сделал уроки и тут звонок в дверь.Спрашиваю- Кто?-Открывай, крокодилище пришёл!- слышится из за двери. Ну. голос отцовский и я открываю, плюс фраза про крокодила была что- то типа пароля. А так как у нас на лестничной клетке вечно не было света, то и в глазок было ничего не разглядеть, плюс я до него тогда тупо не дотягивался. В прихожую заходит мужик в форме, и я аж присел, но спустя пару секунд пластичный детский процессор живо сопоставил все приметы, такие как звание, вечный значок выпускника ВИТКУ, черты лица и признал отца. Но если честно, то опешил я тогда знатно.2. Мне лет 13, отец купил дом в глухой деревне. Помню тогда как раз у него был отпуск. Как- то говорит с утра, -Пойду ка я приведу баню в порядок, взял щётку, тряпку, ведро и пошёл. Я же по своим пиздюковским делам пошёл шариться по брошенным деревенским домам, "хабар" искать. Часа через три иду по грунтовку с мешком гружённым артефактами всякой рухлядью, от старинных утюгов на угле, до колокольчиков, подсвешников и прочей молочёвки. Иду, и тут мне на встречу выруливает откровенный негр в комуфляже.Сказать что я очешуел, значит ничего не сказать. Лицо, кисти рук и шея чёрные как ночь, короткая кудрявая стрижка чёрных волос. Блестят лишь глаза и зубы. Негр остановился и улыбается мне, я же стою с мешком за спиной и ошарашенными глазами размером по 5 советских копеек.Первая моя мысль: -Млин. откуда в деревне в глухой области Кирова может взяться НЕГР, да ещё в комуфляже!?-Чего встал как вкопанный? Пойдём, поможешь умыться!- Отвечает смеясь нигга отцовским голосом. И тут только до меня начало доходить, признал только благодаря голосу и чертам лица, явно не не нигретятским. Стоял и смеялся и над отцом и над самой ситуацией. Как оказывается, он до этого зашёл показаться жене, та тоже струхнула и запустила в него от испуга чугунком, но признала когда он увернулся от посуды и заговорил, что это не шпион- негр, а её верный муж.Причина перекраски кожи была банальна. Баня которую он пошёл приводить в порядок, раньше топилась по чёрному, естественно на стенах был толстый слой копоти которую отец счищал щёткой и которая ровным слоем покрыла вспотевшую кожу. Батя потом сказал, что спецом не пошёл сразу мыться, а решил приколоться надо мной и женой и хотел посмотреть на нашу реакцию.
Ребёнок впервые увидел отца без бороды
Случаи из практики 141
— У меня чудесный муж… был, - с грустной улыбкой произнесла клиентка. – Его зовут Никита, он старше меня ровно на год. У нас с ним общие интересы, взгляды на жизнь, детей и даже на степень захламленности жилья.
— Последнее – самое важное, - в тон ей заметила я.
— Угу, - усмехнулась Надежда и продолжила. – Мы с ним познакомились в университете, когда я была на третьем курсе. Он тогда подрабатывал лаборантом на одной из кафедр. Слово за слово, разговорились, он предложил сходить выпить кофе и все так быстро завертелось, что я даже не заметила, как мы уже живем три года вместе, и я готовлюсь рожать нашего первенца.
— «Счастливые часов не наблюдают», - процитировала я Грибоедова.
— Это как раз про нас, - она на секунду остановилась и добавила. – Ну а что: хорошая работа есть и у меня, и у него, частный дом в пригороде, пусть и не большой, зато свой - достался мне от бабушки, ну и здоровый малыш. Что еще нужно для счастья?
— Видимо что-то еще нужно, раз вы ко мне пришли.
— А еще у меня есть свекровь… Галина Ивановна сдала свою квартиру в наем и переехала жить к нам, сразу после рождения Катеньки. Причем я практически сама ее об этом попросила – пришла как-то раз и начала жаловаться на то, как мне тяжело: ребенок тогда не давал спать по ночам, плюс у меня молоко в груди «перегорело», и она все время будто не наедалась смесью. Короче, свекровь сжалилась надо мной, собрала вещи и переехала к нам в летнюю кухню, что стояла в глубине участка, вместо гостевой комнаты в доме. Мотивировала это тем, что не хочет докучать детям.
— И она действительно помогала?
— Вы даже не можете представить себе, насколько – я из ада мгновенно переместилась в рай. Она взяла на себя готовку, стирку и уборку, гуляла с коляской по нескольку часов, чтобы я могла выспаться и быть готовой к бессонной ночи. Вы же знаете, как это бывает, когда с ребенком что-то случается, песок там в глаз попадет или температура поднимется и ты не понимаешь, что делать, куда бежать и падать. И тут у меня появилась надежная опора – опытный человек, который знал выход из любой ситуации. Блин, да она всю пенсию на нас двоих спускала каждый месяц – бывало придет ко мне с новым платьем и рассказывает, что увидела его на распродаже и решила купить чтобы я выглядела красивой.
— Золото, а не человек, - подытожила я.
— Именно! Я готова была ей в ноги кланяться за всю помощь, что она оказала. И при этом она действительно никогда не лезла в нашу жизнь, не донимала расспросами и не указывала, как и что делать. Объясняла это тем, что ей в молодости пришлось натерпеться от своей свекрови и она пообещала себе, что не станет такой же. Вот…
А потом началась пандемия. Мы тогда только отдали Катеньку в садик, и Галина Ивановна предложила забрать внучку домой – мол она сама посидит с ней. В то время все боялись, что вирус может и детей убивать и вакцины еще не было – в общем мы согласились и у нас появился детский сад на дому. Мы же с Никитой продолжали работать – он мотался по области, налаживал оборудование, а я занималась переводом с иностранных языков. А потом настал тот самый день - двадцать пятое октября.
— Что тогда произошло? – спросила я, заметив, что она не знает с чего начать. – Что-то плохое?
— Мне на телефон позвонила молодая, судя по голосу, девушка, представилась Софьей и сказала, что уже больше года спит с моим мужем, что у них любовь и попросила, чтобы я его не держала и дала развод. Я, конечно, ничего подобного не ожидала – сначала даже подумала, что это ошибка или какой-то розыгрыш, а потом она прислала мне два десятка фотографий, разной степени откровенности, где они вместе в постели, на пляже, в машине и так далее. На ватных ногах я добралась до Галины Ивановны, передала ей эту новость и показала доказательства. Она молча выслушала меня, просмотрела все что я показала и сказала только одно: «Кобель паршивый!» - потом достала из серванта коньяк и налила две рюмки. Спросила, что я собираюсь делать – ну а что я могла ответить?! Сидела зареванная и размазывала сопли по лицу. Она меня по-матерински обняла и утешала как могла, пока я наконец не успокоилась.
— И как же вы поступили?
— Вечером из «командировки» приехал Никита, и первое что он увидел – это его вещи, собранные в несколько сумок и нас обеих с каменными лицами. Я сказала, что звонила его новая подруга и все мне рассказала и что я собираюсь подать на развод. Он сначала принялся отнекиваться, что понятия не имеет, о чем это я, но увидев фотографии, резко перешел в наступление – мол я дура, абсолютно его не понимаю, в постели бревно и вообще – он сжалился на до мной, когда решил женится. Мне было невыразимо тяжко все это слушать, но я нашла в себе силы сказать, чтобы он убирался прочь с глаз моих. А он продолжил кричать о том, как он снизошел и облагодетельствовал дурнушку в моем лице и что я нигде не найду себе никого лучше, чем он и все в том же духе. Устав, наконец, нести эту чушь, он заявил, что никогда не хотел детей и что видеть не желает ни меня, ни нашу дочь и в приказном тоне сказал матери чтобы та взяла свои вещи и выгнала арендаторов из ее квартиры, чтобы они могли в нее вернуться.
— И как она отреагировала? – спросила я, подав клиентке платок, чтобы она могла вытереть слезы.
— Она послала его благим матом – сказала, что не верит своим глазам, в кого он превратился. Что воспитывала его совершенно другим человеком и ей противно даже находиться с ним в одной комнате. Она выставила его прочь и заявила, что останется со своей внучкой, а он может катиться обратно к своей потаскухе. Я ошарашенно наблюдала за ней, не в состоянии представить, насколько тяжело ей дались те слова.
— Чтобы мать так поступила со своим собственным сыном, - задумчиво проговорила я. – Необыкновенная женщина.
— Никита плюнул на пол и ушел, хлопнув дверью. А мы обе весь остаток вечера проплакали, не в силах сдерживать эмоции. На следующий день я пошла к знакомому специалисту чтобы узнать, как оформить развод, а вернувшись, узнала, что муж приезжал еще раз – пытался снова уговорить мать, но та осталась непреклонна. В итоге, мы уже почти три месяца как в разводе, а Галина Ивановна продолжает жить у меня и, как и раньше, присматривает за внучкой. Жизнь более-менее наладилась, но я стала замечать, как сильно грустит свекровь, когда думает, что ее никто не видит – в такие моменты ее лицо словно накрывает тень: оно становится жестким и чрезвычайно грустным. Мне так жаль ее, вы себе даже не представляете.
— Вы переживаете за ее здоровье?
— И не только, - немного успокоившись, ответила Надежда. – Буквально на прошлой неделе, за ужином она положила свою руку поверх моей, взглянула в глаза и спросила: «Когда ты собираешься попросить меня уехать?», - и добавила, чтобы я не стеснялась говорить с ней об этом. Я немного опешила и ответила, что вообще не собираюсь расставаться с ней после всего того, что она сделала для нас с Катенькой. Что она может оставаться сколько пожелает, и я очень рада ее присутствию. В итоге довольно эмоционального разговора выяснилось, что она сильно переживает что ее присутствие напоминает мне о Никите и тем самым причиняет боль. И что мне, пока молодая, следует найти себе нормального мужчину, и она мне в этом только мешает. Я, конечно, опровергла ее слова, сказав, что пока не собираюсь заводить новые отношения – что еще не переварила предыдущие. Ну и конечно, что не представляю свою жизнь без ее присутствия.
— Но вы все равно переживаете за нее?
— Галина Ивановна, конечно, железная женщина, но уверена, что внутри она очень страдает и я бы хотела ей хоть как-нибудь помочь. Чтобы она в один момент не сорвалась и не случилось что-нибудь плохое. Вы можете поговорить с ней и помочь как-нибудь?
Мармеладное угощение
Я спокойно поднималась в свой кабинет, как мимо меня стали "проноситься" дети подготовительной группы, все возвращались в группу с музыкального занятия, но тут вдруг один стал обгонять второго, конечно это никому не понравилось, началась перепалка:
- Я первый! (мальчик который действительно был первым и занял это место честно, но тоже часто нарушал правила и ему не особо верили, поэтому редко жалели, аки сам виноват)
- Нет! Я первый! (мальчик посильнее, который был не прав, но очень хотел занять это место)
Никто никому не уступает, мальчишка, что посильнее бьет первого со всей силы в спину, и занимает "Почетное место".
А "первый" остается на лестнице и плачет, я не успев добежать до них чтобы предотвратить драку, успеваю только на момент -пожалеть. Жалею его, глажу по голове, а он так смотрит на меня и говорит: "Пойдемте со мной".
Заходим в раздевалку, он долго утирает слезы, и начинает копаться в своем шкафчике, достает полиэтиленовый пакетик, и ладошками мокрыми от слез и не только))) достает мне мармеладку,одну единственную в форме бегемота, видимо остальные были благополучно съедены или преподнесены в дар друзьям))) Говорит: "Это вам. Спасибо, вы добрая".
Заработанный рубль - притча о деньгах и воспитании детей
Заметил давно, что хаты доставшиеся по наследству-просираются на раз. А когда своим горбом заработал, то хрен ты кому этот кусок отдашь
напомнил мне одну притчу, прочитанную в детстве. Кстати, мне тоже досталась небольшая хата от бабушки и (спойлер) просрана она не была - возможно благодаря таким историям)
Заработанный рубль (Грузинская народная сказка)
В других источниках фигурирует как "Чужому рублю - грош цена"
Жил на свете кузнец. И был у него сын, да такой лентяй, что во всём свете не сыскать ему другого в пару. Ни одного медяка не заработал он за всю свою жизнь, хоть и прожил без малого двадцать лет. Сам здоровый, сильный, а другого дела знать не знает - только ест, пьёт да на лежанке валяется. Так и жил он на отцовском хлебе. Да вот пришло время - состарился отец, не под силу стало ему молот в руках держать. Слёг старик, чует - смерть близка. Позвал он тут сына и говорит ему:
- Уж не знаю, в кого ты такой ленивый уродился. Я всю свою жизнь с работой дружен был, своими руками всё хозяйство нажил, а ты даже рубля заработать не можешь.
- Ну, рубль-то заработать не велико дело,- говорит сын.
- Что ж, пойди заработай,- говорит отец.- Заработаешь рубль - всё своё хозяйство оставлю тебе в наследство, не заработаешь - гвоздя ржавого после меня не получишь.
Что тут делать? Хочется ленивому наследство получить, а работать лень. Шуточное ли дело - целый рубль заработать, когда он сроду и медяка не нажил? А спорить с отцом тоже не станешь: уж отец как скажет, так на том и стоит. Отцовское слово-точно гора каменная. Каменную гору не сдвинуть, отцовское слово не изменить. Ну, а у матери сердце жалостливое. Ведь какой ни на есть, а всё-таки родной сын! Вот и говорит она ему:
- Слушай, сынок, дам я тебе рубль, ты пойди погуляй до вечера, а вечером придёшь, будто с работы, и отдашь отцу деньги.
Лень сыну шевельнуться, да делать нечего - надо идти. Взял он у матери рубль, взял бурдюк с вином, сыру и пошёл себе в горы. Целый день ел, пил, на траве лежал, птиц в небе считал, а вечером пришёл домой, подал отцу рубль и говорит:
- Вот, отец, возьми. Нелегко мне этот рубль достался, спину разогнуть не могу, так наработался.
Взял отец рубль, повертел, повертел, со всех сторон осмотрел, с ладони на ладонь перебросил да и кинул в огонь.
- Нет,- говорит,- не ты этот рубль заработал.
Сын только плечами пожал: «Не веришь-не надо» - и пошёл спать.
На другой день дала мать сыну второй рубль и учит его:
- Ты, генацвале, целый день хоть спи, хоть лежи, а будешь возвращаться домой - пробеги немного. Вспотеешь, устанешь - отец и поверит, что ты целый день работал, волю его исполнял, в поте лица деньги зарабатывал.
Жалко ленивому своих ног, а наследства отцовского ещё жальче. Взял он у матери рубль, взял еды-питья и снова отправился в горы. От восхода до заката пил, ел, на солнышке грелся, а вечером, как пришло время домой возвращаться, уж постарался - полдороги бегом бежал. Прибежал к отцу весь мокрый. Повалился на скамейку -и протягивает отцу монету.
- Ну и трудно же мне достался этот рубль,- говорит.- Точно вол, целый день работал. С ног валюсь от усталости.
Взял отец у сына рубль, опять повертел, опять со всех сторон осмотрел и опять в огонь бросил.
- Нет,- говорит,- обманываешь ты меня, сынок. Этот рубль даром тебе достался. Напрасно ты по горам бегал, только зря каламаны сбил.
А лентяю что? Усмехается: «Не хочешь, мол, так не верь». И завалился спать.
Спит лентяй сладким сном, а мать никак заснуть не может. Видит она, что не обмануть старика, только деньги зря пропадают, а сыну всё равно пользы никакой.
На другое утро разбудила она сына и говорит:
- Вот что, сынок, хочешь не хочешь, а надо тебе и вправду поработать. Отца, сам понимаешь, не перехитришь, а слово отцовское, сам знаешь, не изменить.
Нечего делать, пришлось лентяю послушаться. Целую неделю работал он на совесть: кому что принесёт, кому в чём подсобит. Пришёл к отцу и высыпал перед ним полную пригоршню монет. Перебросил старик монеты с руки на руку, послушал, как они звенят, а потом и говорит:
- Нет, сынок, опять ты меня обманываешь. Не ты эти деньги заработал.- Сгрёб все монеты и кинул в огонь.
Не стерпел тут сын. Бросился он к очагу, голыми руками угли разгребает, из самого огня медяки выхватывает.
- Да что же это такое! - плачет.- Я целую неделю спины не разгибал, с раннего утра до поздней ночи на работе надрывался, а ты мои деньги в огонь, точно мусор, бросаешь!
Посмотрел на него отец и говорит:
- Вот теперь я верю, что ты сам этот рубль заработал. Чужих денег тебе не жалко было, чужие деньги дёшево стоят, а свои - трудом дались, вот ты их и пожалел. Так-то, сынок.
Помни мои слова: будешь работать - и деньги будут, и всё у тебя будет. А не будешь работать, так и чужие деньги тебе не помогут. Чужому рублю - грош цена.
Тут завещал отец сыну всё своё имущество, а сам ушёл туда, откуда никто не возвращается.