Стыдно, страшно, непонятно: Как говорить с детьми на сложные темы Интервью с Натальей Ремиш, автором книги «Детям о важном»
В конце мая в издательстве «Эксмо» вышла книга Натальи Ремиш «Про Диму и других. Как говорить на сложные темы», первая в серии «Детям о важном». В книге в стихотворной форме затрагиваются пять серьезных тем, с которыми чаще всего сталкиваются родители в общении с детьми: деньги, отношение к пожилым и людям с особенностями развития, общение с представителями других национальностей и дружба. К каждой теме написали предисловие известные психологи и детские эксперты: Ирина Млодик, Андрей Максимов, Анна Быкова и Татьяна Цыварева. The Village поговорил с Натальей о проекте, вопросах, которые ставят в тупик, и о том, что беспокоит наших детей.
Маша Шаталина
Сложные темы, которых боятся взрослые
— Проект «Детям о важном» — это вообще о чем? О детях? Или о нас самих, родителях? Важное — это что?— У нас трое детей, поэтому в наших с мужем разговорах всегда присутствовала формулировка «нужно», и она всегда была противовесом «хочу». Я хочу посмотреть кино, но нам нужно поискать вечером лагерь для Лолы. Он хочет пойти побегать, но нам нужно спланировать семейный отпуск. И это бесконечная череда дел. Поэтому мы ввели понятие «важно». «Важно» — более значимо, чем «нужно»: иногда важнее побегать и посмотреть кино, чем спланировать следующую неделю, потому что для эмоционального комфорта семьи и для наших отношений так будет лучше.
«Детям о важном» — о том же. Я не пишу, как переходить дорогу или чистить зубы. Я пишу о том, что важно для семьи на уровне жизненных принципов. Часто бывает сложно объяснить ребенку, почему с дворником нужно поздороваться в ответ. Для ребенка это может быть просто дворник, он не видит за ним человека. На вопрос «Почему я должен?» родители, скорее всего, ответят: «Как тебе не стыдно!» Но у ребенка от этого ясности не прибавится.
— Какие темы, по вашему опыту, родители считают сложными?Сложные темы я бы разделила на две части. Первая — прямые вопросы или заявления детей, на которые мы не всегда знаем ответы. «Почему я должен любить брата? Почему ты не можешь купить все игрушки в магазине? Я не хочу с ней дружить, она некрасивая. Я хочу дружить с Ваней, а он не хочет. Почему?». Вторая — ситуации, в которых проблематика не ясна и нет собственно вопроса. При этом ребенок испытывает явные негативные эмоции, выражая их в крике, слезах, капризах и требованиях. И здесь я не призываю уговаривать, а предлагаю остановиться и задать вопрос «Что не так?» или «Почему ты хочешь именно сейчас именно это?». Часто для ребенка на его уровне что-то очень важно.
Татьяна Цыварева, психолог, главный редактор канала «Карусель» приводит в книге такой пример: «Задайте хоть раз вопрос «Почему ты не хочешь?». Например, ребенок отказывается надевать шарф. Спросите: «Почему? Колючий? Туго? Мешает?» Хорошо, просто возьмите шарф с собой. Если ребенок замерзнет, укутайте: «Здорово, пригодился», — и предложите купить новый мягкий шарф. Самое главное — слышать ребенка, его «не хочу, не люблю, не буду».
И здесь в первую очередь книга становится значимой для родителей. Она рассказывает о самых простых ситуациях, в которых мы все не раз оказывались, и дает подсказки, как лучше из них выйти, что сказать, как объяснить. Часто в таких ситуациях нам хочется прикрикнуть, пристыдить и что-нибудь запретить. Но это дорога в никуда. Чтобы сохранить доверительные отношения с ребенком, важно проявить уважение к его чувствам.
— Означает ли «осознанное родительство», что мы буквально осознаем свои страхи — потерять авторитет, говорить о своих чувствах? Страх подумать о том, как у тебя самого с этим — с теми сложными вопросами, которые нам задают. И работаем с ними, меняемся, чтобы быть лучше.— Честно говоря, я не люблю фразу «осознанное родительство». Она стала штампом, пропагандой идеального поведения. Под это понятие подводят абсолютно все. Самое главное для любого человека, родитель он или нет, — научиться понимать себя, свои эмоции. Если во время разговора по телефону с другом ты начинаешь злиться, важно остановиться и понять, что с тобой сейчас происходит, что он сказал, что тебя заставило скатиться в агрессию. Когда в нашу жизнь приходят дети, этот навык становится критическим.
Дети вызывают совершенно разные эмоции. Мне кажется, 50 % времени мы хотим на них ругаться, потому что они постоянно нарушают наши и чужие границы. Ситуации могут быть разными: от пролитого на диван молока до жестокости в отношении других детей на площадке. Не поддаться этому первому порыву, дать себе время остыть, погуглить «почему ребенок бьет других детей», сесть с ним вечером в комнате и поговорить, понять его эмоции. Но для этого надо успеть поймать себя в порыве гнева и признать свои собственные ощущения. Вам сейчас стыдно, вы злитесь, вам обидно, что вы столько с ним говорили о доброте, а он ударил малыша. Это все ваши оправданные эмоции. Поняли, признали, извинились перед мамой пострадавшего ребенка, теперь переходим к своему собственному. Нужно поговорить. И да, не один раз.
Очень важно определить свою позицию по сложным темам и озвучивать ее. Например: «С бабушкой иногда действительно трудно общаться. И мне тоже. Но это не значит, что так бывает всегда. И у нас с тобой тоже бывают непростые времена. Давай подумаем, что нам нравится в общении с бабушкой, и сфокусируемся на этом».