Анекдоты про хохлов и москалей
Побудова комунізму у нас закінчилась глибоким антикомунізмом. Розбудова незалежності закінчується у нас глибокою алкогольною, наркотичною, ігровою, фінансовою, енергетичною і т.д. залежністю. Мабуть, наші руки — не для того щоб «будувати», а щоб «красти», бо тут у нас успіхи постійні!
Поставили хохла склад с боеприпасами охранять. Подходит начальник части: — А что это вы тут охраняете? — Автоматы, гранаты, пулеметы… — А что ж вы мне все рассказываете, вдруг я шпион! Автоматная очередь. — Ты бач, яка сука!
12 апреля 1961 года. Сидит хохол на крыльце хавает булкинброд с цибулею и салом. Подходит к нему кум радосный аж сияет. — Кум ты чув! Москали у космос злэтилы! — Шо вси! — Та ни один. — Так чогож ты елуп радуеся!
Решил еврей надурняк себе колодец в огороде выкопать. Пошел он к русскому и говорит: — Слушай, мне недавно один цыган продал старую карту. На ней показано, что у меня в огороде зарыт клад. Давай ты мне его откопаешь, а я тебе 30% отдам. А русский отвечает: — Не верь ты этому цыгану. Он продал похожую карту одному хохлу, так я ему целый колодец вырыл, а клад не нашел
Ученые испытывают на добровольцах новый газ. Кого ни загонят в камеру, все умирают. Загнали хохлов. Пустили газ — сидят. Пустили больше — сидят. Пустили по максимуму. Один встал, потянул носом и говорит: — О! Хлопцы, чуете, родным Запорожьем запахло!
Хохол с юга вернулся к себе на хутор, и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит любуется. Люди мимо идут, и вопросы задают: — Петро, шо цэ таке? — Цэ краб. — Петро, шо цэ таке? — Цэ краб. — Петро, шо цэ за зверь? — Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: — Петро, шо цэ таке? — Цэ мандовоха! — Ох, мабуть гарна была дивчина.
Поймал черт русского, латыша, хохла и эстонца, посадил в мешок, три дня таскал по горам и долинам, колотил по-всякому, наконец бросил мешок и убежал. Первым из мешка выскочил русский и с матами погнался за чертом. Вторым выскочил латыш и побежал жаловаться в Совет Европы. Третьим вылез хохол, но никуда не пошел, встал в сторонке. Наконец высунулся эстонец: — Чтоо тутт происхоодитт? Хохол: — Ты, чоловиче, вылазь, я мешок заберу.
Диалог москаля и хохла на Марсе: — Эй, ты чё дурак? Ты зачем границу чертишь? — Это моя территория и чтоб ты не прошёл! — Зачем тебе это? Ведь это Марс. Тут ни травинки, ни дождинки… — Да, знаю. Но на всякий случай. Вот у меня дома на родине на Земле часом бывает, что тоже ни травинки, ни дождинки и село захудалое — дальше некуда, а москаль хоть один — найдется!
Бежит по деревне стадо вооруженных до зубов свиней. Командир стада спрашивает у первого попавшегося прохожего: — Мужик, хохлы в деревне есть?
Поймал хохол золотую pыбку, взялась она выполнить 3 его желания. — Hэхай усе Татаpо-Монгольское Иго иде у Швэцию. Hо лиха нэ pобит ! А потом обpатно. Снялась вся оpда и потопала в Швецию… Почти никого там не поpубив, веpнулась обpатно. [ два следующих желания были аналогичными ] Hе удеpжалась любопытная pыбка, спpосила: — Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала ? — А шо мнэ Швэция ? Зато по москалям — 6 pаз туда-сюда, туда-сюда !…
Стоит очередь в Киеве. Подходит мужик, хочет влезть без очереди. Женщина показывает на конец очереди и говорит: — Як паны такие вумные, нехай станут, себе, на конець. Мужик к ней оборачивается и говорит: — Як пани такая циркачка, нехай станет себе на цицки.
Бегут отец-хохол с сыном по перрону за уходящим поездом. Бежали-бежали — всё равно не догнали! Тут батько сына по затылку кааак треснет. Сын (потирая затылок, жалобно):Тату, за що. Батько в ответ(крича): А шо делать. шо делать.
Садятся два кума на телегу. Один уже залез, а другой еще карабкается. Тот что залез спрашивает: — Кумэ, шо будем спивать? — Та пидождить, кумэ, нога попала в колэсо — Вйоо, нога попа-а-а-ла в колэсо-о
Побывал хохол в Испании, пpиехал, ну и с дpугом это дело обсуждает: — Hу, й чого ти там бачив? — Коpиду бачив. — А що воно за таке? — Да там бичка вбили. — Та за що ж вбили? — Та вiн на пiдпаска дуже pозсеpдився. — Та чого ж вiн pозсеpдився? — Та тобi б пеpед моpдою москальським прапором помотиляли!
Куме а шо ви у мене в погриби робите? Вас шукаю. А чого ж Ви моє сало їсте? Та отож…
Пришел молдаванин к своему соседу хохлу, видит а у того на столе горілка, сало, мясо, холодец и т.п. Спрашивает, откуда все. -Так отож, відвіз свою свиню до сусіднього села до хряка. Привела вона десяток поросяток, я їх продав на базарі тай накупив всього. Пришел домой молдаван и говорит жене: -давай сади на сани нашу свинью — повезу к хряку. Отвез. На следующий день просіпается и к жене: -Жена, пойди посмотри в сарай — не привела ли свинья поросят. -Нет. Модаван опять свинью на сани и к хряку. С утра повторяется то же. Он опять свинью на сани и к хряку. н третье утро: -Жена пойди посмотри не привелали свинья поросят. -Нет, не привела. Но уже в санях сидит.
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил горилки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет. Хохол спрашивает: — Слышь, хлопцы, а где ж сало?? Ему объясняют: — А сала мы не едим. Хохол разводит руками: — Hет, я, конечно, понимаю, что сало — это святое. Hо не до такой же степени.
Сидит Хохол на берегу реки, жует бананы. Мимо проплывает другой Хохол и спрашивает: — Що ешь? — Грыбы. — Якие же цэ грибы, цэ бананы! — Грыбы отсэль!
Поймали арабы француза, англичанина и украинца. Дали им по два железных шара и говорят кто рассмешит нашего шейха тот останется жив. Заходит шейх в комнату англичанина, тот начинает мастерски жонглировать. Шейх посмотрел позевал и отрубили голову англичанину. Заходит он в комнату к французу тот кидает один шар в стену тот рикошетом в другую-в потолок-в пол-опять в стену и в другой шар.. шейх посмотрел позевал и отрубили голову буржую…. Заходит шейх в комнату к украинцу… вдруг, дикий хохот из комнаты..что случилось? Да он один шар потерял а другой поломал….
— Иван, скажи, ну почему бы тебе не посадить картошку, морковку, помидоры там всякие? Огород-то вон какой! — Так не растет… — А вот посмотри через дорогу: и в огороде всего полно, и забор стоит, а не на земле валяется, как у тебя… — Ну, так это — у хохла!
Галантерейный магазин во Львове. К продавцу подходит покупатель: — Товарищ, у вас есть бритвенные лезвия? — Немає. Уходит. Другой продавец спрашивает: — Навіщо ти його обманув — у нас же їх навалом? — Він мене «товарищем» назвав — нехай серпом бриється, гад!
Едут в одном купе молодой парень и хохол, такой в возрасте. Хохол достает из сумки буханку хлеба и кусок сала, делает огромный бутерброд и делает попытки надкусить его. Так и эдак — ни в какую… Парень сидел, смотрел, смотрел, не выдержал, взял нож и говорит: — Батьку, давайте надрижу. Хохол, показывая на уголки губ: — Ага, риж, отут и отут, тильки тришечки…
Хохол отец и хохол сын стоят на остановке. Мимо проезжает милицейский патруль. -Па! Це чё таке? -Цементовоз! -Та там же люди! -Це не люди, це менты!
Сперечається росіянин та українець: — У вас, у хохлов, слова такие непонятные! Вот, к примеру, незабаром. Это как — перед баром или возле бара? — Та й у вас такi слова е… От, скажiмо, сравни. То це як — с*ав чи нi?
— Микола, ты що свою домашню сторинку на домен «ru» засунув? — А шо? — Так то ж «Раша»! — От, гады! А я думав, Ридна Украина!
Село на Западной Украине. В хату больного свиным гриппом стучит кум. — Кума, як там Петро? — Та поїхав до Москви! — Як до Москви?! Він же дуже хворий! Може багато людей заразити! — От і Петро те ж саме сказав!
Украинская группа на экскурсии в Эрмитаже. Вдруг в Гербовом зале хохол, колоритный такой Тарас Бульба, просыпается, рот расползается в счастливую улыбку, смотрит на огромную мраморную чашу в центре зала, блаженно: — От, эту бы чашку, да усю пэльмэний!
Рейтер сообщает: в США разоблачен агент украинской разведки Богдан Ковальчук, известный миру как президент Дж Буш. Обнаружить «крота» помог случай. Поедая вареники, президент подавился, потерял сознание и повредил лицо. В ФБР сразу сделали вывод: с такой жадностью есть вареники может только хохол.
Хохол снимает со стены хаты ружье и куда-то собирается. — Ти куди, Петро, собрався? — спрашивает его жена. — Та пиду трохи москалей постриляю.
Украинская деревня, вечер. Хохол кричит своему соседу через плетень: — Микола выходи горилку пить! — Не могу. — Как так, выходи горилку пить! — Занят я! — Да, чем же ты таким занят? — Да, е**сь я, будь оно не ладно!
Лежат два хохла в окопе, вдруг на встречу подъезжают вражеские танки. И тут по окопу пронеслась жуткая вонь. Один говорит другому: — Микола, ты шо, того, з перепугу. — То не з перепугу, то від лютой ненависті!
— Какая разница между «новым русским» и «новым хохлом»? — Никакой. И тот и другой — хорошо забытый старый еврей.
Сидят два хохла. Один читает книгу и оживленно говорит другому: — Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия — Эйнштейн!
У Москві було проведено опитування, на питатання «Як ви ставитесь до українців, що приїджать у Москву?» 40% відповіли: «А шо нам, хай їдуть!» 40% відповіли: «Слушай дарагой, пусть єдут!» 20% відповіли: «А нам всьо равно, ми нє мєстниє!»