Клуб любителей села Данёвка ツ
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
Фашисты ходят по деревне, один подходит к маленькому мальчику и спрашивает: - Малчик ти не знаешь где прячутся патызан? - Знаю! - Ты нас отведешь? - Да! - Молодец малчик. - Ганс, дай малчику шоколядку! - А как тебья зовут малчик? - Ваня. - А папу как? - Тоже Ваня. - А дедушку как? - Тоже Ваня. - А фамилия твоя как? - Cусанины мы! - . Гаааааааааааанс забери у него шоколадку.
Стоят два сельских мужика возле вокзала: - Петро, а чого мы им далы гроши - а воны не танцювалы? - Мыкола, поймы. Гоп-стоп и гопак - разные вещи!
Лектор в колхозе произносит речь: - С точки зрения логической градации мы не можем отрицать иллюзию пародоксальности, так как жизнь аллегорична и полна субординации и каждый индивидум защищает свою тенденцию. А вы как думаете, товарищи колхозники? Встает колхозник, навоз с валенка стопнул и отвечает: - Так-то оно так, потому как не может того быть, кабы не было бы никак. И не потому, что оно вообще, а потому, что когда оно что, тогда оно и пожалуйста.
Деревня. Ночь. Стог сена. В стогу - Ваня и Маня. Лежат. Маня замечает гуляющих вдалеке лошадей. - Смотри, Вань, конь с кобылой гуляют. - Угу. Тут конь запрыгивает на кобылу и начинает ее пользовать. - Вань, а Вань, а откуда конь знает, что кобыла хочет? - Так по запаху. Проходит минут пять. - Вань, у тебя что, насморк?
У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?
Сельский магазинчик с прилавком, продавцом и очередью. Продавец, улыбаясь, обращается к зашедшей за покупками дачнице: - Ну, что девушке хочется? Та, задумчиво: - Девушке хочется водочки. И грустно добавляет: - Но надо-то и хлеба.
Украинская деревня. тихий вечер. Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский журнал", жена рядом вяжет. Он отрываясь, задумчиво: - А от ты знаешь, шо сэрэд усих тварын, тилькы у людины жинка мае оргазм . Она заигрывающе, с улыбкой: - А то? Та докажи! . . Он нхмуривается: - Погодь. - встает, выходит из хаты. Возвращается через полчаса, уставший, потный: - Так. За корову и козу - це правда, воно так, а порося так верещало, шо я дуже сумлеваюсь.
Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть. - Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся! - Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.
В нашей деревне всего два развлечения, и обе уже спят.
Украинская деревня, ночь. Мужик под окном хаты (шопотом): - Мыкола! оттуда(сдавленный шопот) - Чеее? - Выходь! - Зачем? - Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем! - Та не можу! - а че. - Та ебусь я, будь оно неладно.
Уставший мужик бредет по деревне. Ему навстречу сосед-дачник, и говорит: - Откуда такой замученный? - Да жена каждое воскресенье посылает меня к теще пахать на огороде. - Хочешь, чтоб больше не посылала? - Да! Конечно!! Сосед протягивает ему губную помаду: - Намажь возле ширинки…
Ферма. Все коровы в намордниках. Проверяющий удивляется: -- Неужели кусаются? Завфермой: -- Нет, едят много!
Иду по лесу, дождь льет, ветер, ночь. Замерз весь, смотрю - машина стоит. Подхожу, в окошко смотрю - там никого нет. Дверцу подергал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я офигел, машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на жопе зашевелились. Тут деревня показалась, вот уже дома первые. Вдруг машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит: - А ты чего тут делаешь. - Да вот, еду. - Аху…ть просто. Я толкаю, а он, бл….дь, едет!
Сельские парень и девушка лежат на сеновале. Девушка прильнула к парню: - Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь? - Да, ухаживал. За скотиной. Но это так, без любви..
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького: - Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Встречаются два колхозника. - Ты чё такой грустный, Иван? - Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить! - И что, ты прям в очко стрелял? - Почему в очко!? В голову.
Идет тетка Макаровка по деревне с двумя ведрами навстречу ей Евсевна. Евсевна: "Макаровна ты эт куды?" Макаровна: "Да в кино, в клуб новый фильм привезли" Евсевна: "А че с ведрами-то, да еще и с пустыми?" Макаровна: "Да мой ваня ходил, сказал кино усыся" Евсевна: "А че два ведра-то?" Макаровна: "Дак фильм двухсерийный"
Cидят нa дepeвeнcкoй oкoлицe дeвки и ceмeчки лyзгaют. Bдpyг к ним пoдьeзжaeт зaкoпчeнный тpaктop, oттyдa выcoвывaeтcя Baня и кpичит : - Maньк, a Maньк! Maнькa oтвeчaeт : - Hy чaвo? Baнькa: - Пoexaли пo$бaтьcя! Maнькa тoлкaeт лoктeм пoдpyжкy в бoк и гoвopит eй : - Cлышь - нaмeкaaaaeт!
На колхозном собрании в юбилейный год: - За отличную работу в поле товарищ Иванова награждается мешком зерна! (аплодисменты). - За отличную работу на ферме товарищ Петрова награждается мешком картошки! (аплодисменты). - За отличную общественную работу товарищ Сидорова награждается полным собранием сочинений Ленина! (аплодисменты, смех, возгласы: "Так ей, б..дь , и надо!
Kолхоз. Обязaтельствa не выполнены, нaдои пaдaют, большaя зaдолженность. Собрaние в клубе. Ha сцену вылaзит мрaчный Председaтель и мрaчно обводит взглядом притихший зaл. Председaтель, после молчaния : - С сегодняшнего дня я буду рaботaть с вaми по Ипaтьевскому методу. Голос из зaлa :"А это кaк. " Председaтель: - ИПАТЬ вaс всех буду.
Колхоз, собрание, выступает председатель: - В этом сезоне мы собрали N тонн зерна - Факт налицо, надои такие-то - Факт налицо. Фуража заготовили столько-то - Факт налицо. В конце собрания подходит к председателю молодой механик и спрашивает: - А че такое "Факт налицо"? Председатель подумав говорит: - Это по-импортному, а по русски это примерно будет так - Х. й на рыло.
Собpал пpедседатель собpание. Сидят колхозники, слушают. Пpедседатель: - У меня две новости: хоpошая и плохая. С какой начать? Колхозники: - Hу, давай хоpошее напоследок! Пpедседатель: - Hу, вот так, значится, уpожай ноне плохой, хлеба не будет почти, пpидется навоз есть. Это - плохая новость. Колхозники: - ы-ы-ы-ы-ы. (тихо так) Пpедседатель: - А вот - хоpошая новость! Hавозу у нас много.
В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не может. Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой реакции. Тогда он опускает боковое стекло и кричит: - Эй, вы, пошли вон отсюда! И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в окошко голову и печально произносит: - А поцеловать?
На собрании в колхозе обсуждают тракториста за пьянки и прогулы. Председатель говорит: - Ну так что будем с ним делать? Кузнец (здоровенный такой мужик) встает и говорит: - Давайте я его пару раз е#ну. Председатель: - Да нет, нельзя, он у нас один. Есть еще предложения? Кузнец снова встает: - Да давайте я его хоть раз е#ну. Председатель: - Я же говорю, он у нас один. Есть другие предложения? Кузнец встает опять: - Ну давайте я тогда конюха е#ну, все равно их у нас двое. Колхозники с превеликим трудом раздобыли несколько листов фанеры и обсуждают, как ее употребить. - Починим коровник, - предлагает один. - Построим склад для картошки, - предлагает другой. Слово берет старый дед: - Давайте сделаем из ентой фанеры ероплан и улетим на ем к еб. ной матери!
Председатель колхоза вызвал отличившуюся доярку: - Мне позвонили, что завтра приедут из центра интервью у тебя брать. - А что это такое? - Точно не знаю, но на всякий случай подмойся.
Пpавление колхоза пеpед началом посевной. Пpедседатель: " У позопpошлом годе мы засеяли овсом 50 га - усе пожpал хомяк. У пpошлом годе мы засеяли овсом 100 га - усе пожpал хомяк. В этом году мы засеим овсом 200 га - нехай подавиться!"
Десaнтный полк. Аэродром. Бaтaльен готовится к прыжкaм с пaрaшютом. Голос зa кaдром: - Товaрищ прaпорщик ну рaзрешите прыгнуть! - Hет, то у тебя пaрaшют не рaскрылся, то ты его вообще зaбыл, то кольцо не смог нaйти, тaк что отвaли. - Hу товaрищ прaпорщик, в этот рaз все будет нормaльно! - Уговорил! Kолхоз. Прaвление колхозa решaет вопрос об урожaе. Пpедседатель с побагpовевшим лицом оpет на одной ноте: "Каpтошка не уpодилась, удои падают, кpолики все подохли. " В соседней комнате стpашный гpохот. ". и паpашютист этот - ЗАЕ$@Л. " Два горожанина в деревне: - Смотри, какая красивая лошадь! - Это не лошадь, а свинья! - Да? А почему у нее рога?
По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил. Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь. А что, водочки - это можно. - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили. Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь.
Горожанин, снявший дачу в селе, спрашивает у местного жителя: - Если я поймаю рыбку в пруду, не будет ли это нарушением каких-либо законов? - О, это будет чудо!
- Алло! Телевиденье? Это программа "жопой к селу"? - Нет, это программа "лицом к городу"! - Ну, а к селу-то чем?
Собрал председатель колхоза своих работников и говорит: -товарищи колхозники,у нас в этом году произошла с сеном диспрапорция. Встаёт старичёк и спрашивает : -ты вот нам объясни что такое диспрапорция? Председатель в ответ: -Вот вы знаете нашу Машку почтальёнку , хроменькую? У неё одна нога кароче другой,вот у неё между ног диспрапорция. Старик: -Ну ты так бы сразу и сказал ,что сено пи-дой накрылось.
В сельской хате дед чинит сапоги, набрав полный рот гвоздей, бабка солит капусту, а внучка сидит у окна и читает неизвестно откуда взявшийся "Плейбой". Заинтересованно спрашивает: - А кто такой гомос*ксуалист? Бабка охотно отрывается от работы: - Это, внучка, урод! А дед выплевывает гвозди и с гневом поправляет: - Не только у рот, но и в зад!
Кузнец держит щипцaми рaскaленную подкову. - Боже, кaкaя онa горячaя! - восхищaется крестьянин. - Дa нет! - говорит кузнец. - Дaдите десятку, тaк я ее языком оближу. - Дa будет вaм! Пожaлейте свой язык! Но в предвкушении необычного зрелищa протянул кузнецу десятку. Кузнец облизaл десятку и положил в кaрмaн.
Одна соседка у другой спрашивает - Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут? А другая отвечает - Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня. Через неделю снова встретились. - Ну че, как эффект? - Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли.
Украинское село. Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать: — Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи — ты упиралась? — Да, мамо. — Ну и як ты, дочка, упиралася, як? — Ну як, мамо, . як? . Головой у хату!
Деревня. Месяц в небе. Двое стоят у изгороди: - Вань. - Ась? - Ты мимо изгороди ко мне шёл? - Ну! - Какашку там видел? - Ну! - Это я насрала. - Ох, ты – кокетка, какая!
- Бабцю, а у вас у селі є комуністи? – Та є кому їсти, а ось робить нема кому!
Приходить чоловік додому, а жінка йому каже: - Візьми кота вивези з дому бо вже набрид! Чоловік взяв кота вивіз за село. Коли повертається, а кіт знову в хаті сидить, тоді взяв та й вивіз за 10 кілометрів від хати, повертається, а кіт знову в хаті сидить, на третій раз взяв кота в мішок та й повіз горами, полями, лісами викинув кота. Через трохи дзвонить до жінки: - Алло Галю! Кіт вже вдома? - Так! - Дай тому підару трубку я заблукав!
Гламурна дівчина приїхала в село до бабусі: - Куди у вас тут вночі сходити можна? - В відро.
Віктор Янукович пообіцяв, що незабаром у всіх сільських хатах з’явиться інтернет. Завдяки чому люди зможуть швидше дізнатися, коли у них з’явиться газ, гаряча вода і каналізація.
Українське село, період кризи. Збираються домашні тварини на фермі на нараду: - Треба тікати від цих господарів, вони нас не годують, не поять, не чешуть, у них самих жерти нема чого. Всі: - Тікати,тікати…. - Треба голосувати. Всі: - Голосувати, голосувати…. Тут всі підняли свої лапи, копита, а пес Сірко не голосує! - Сірко, а чому це ти не голосуєш, тебе що влаштовує таке життя? - Та ні не влаштовує, але я ще на перспективу тиждень попрацюю! - Яку таку перспективу?? - Та я чув, як дід бабі казав, що якщо так і далі піде, то через тиждень у Сірка х**й смоктати будемо!!
Село на Кіровоградщині. Молодий хлопець приходить до сусіда. - Дядьку, я вашу Галю того… - Ну, то й женись. - Та ні, я кажу ж, я її того… - Ну добре, нап’ємося на весіллі - Та нi, я її трактором переїхав.
Українське село. Ніч. За столом сидять 4 чоловіка, на столі 3 порожні пляшки й одна – наполовину. Сидять вони 5 хвилин, 10, 15, 20…. Раптом десь у далечині загавкав пес. - Ну, мабуть за Шарика!
Онyк з міста пpиїхав до діда в село. Після того, як дід показав усе господарство, онyк засумував. Дід каже: - Чому б тобі не взяти собак і рушницю та не сходити до лісу постpіляти? Онyк зрадів і пішов. Чеpез годину повернувся збyджений: - Діду, а y тебе ще собаки є?
Купили с женой дачу. Теперь наш дачный день проходит так: я разогнулся посмотреть, не разогнулась ли она, чтоб посмотреть, не разогнулся ли я. - Любий, пам'ятаєш ти влітку на риболовлю ходив? - Ну. пам'ятаю, а що? - Та так. щука твоя дзвонила, сказала що вагітна.
Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.