Велопоход Хабаровск-Владивосток по ебеням, 06-25.08.2015 (часть 3)
Это - заключительная часть грандиозного отчета по эпическому походу великолепной четверки путешественников. Накал страстей достигает критической точки, сил становится все меньше и меньше, отношения внутри великолепной четверки напрягаются до предела, ровный ход повествования стремительно превращается в настоящий веловорот непредсказуемых событий, могущих изменить всю сущность эпического похода и сокрушить сами личности участников. В последней части - больше мата, больше крови, больше еды, больше эротики! Леса и села, болота и поля, дороги и джунгли, люди и звери - бе-бе-бе. Близится финал, пизды получат все.
Маршрутно-описательная часть в прошлый раз была прервана на том, что утром мы решили ехать в Ольгу не через Дальнегорск, как все нормальные люди, а через Зеркальное - ну вот че это вообще? Дороги с Рудной Пристани в Зеркальное, конечно же, ни на одной карте не было, но петятолямакс были в сракотан уверены, что она есть и что она на диво хороша. Разработали следующий алгоритм для поиска пути:
1. Останавливаем машину, спрашиваем про дорогу в Зеркальное.2. Едем в указанном направлении либо до ближайшей развилки, либо пока не переполнится чаша сомнений.3. Ждем, пока не проедет новая машина.4. См. пункт 1.
Всего получилось примерно 5 итераций данного алгоритма. Что интересно, все стопнутые водители знали дорогу, но никто из них не мог ее нормально объяснить. В конце концов мы достигли таких ебеней, что машин там уже не было, и использование алгоритма пришлось прекратить.
Ебеня начались после этой речки:
Не мылись мы уже давно (море не в счет), поэтому не долго думая искупались. Впрочем, Толя и Макс думали долго, боясь застудить яйки в холодной воде.
Сперва дорога была хорошая, в меру говнолужистая, с живописными видами:
Я уже успокоился и стал думать, что по такой дороге мы до этого вашего Зеркального за час-два доедем. Но вот добрались мы до очередной развилки. Куда дальше ехать - непонятно. Подсказок получить не от кого - ебеня же. Стали вспоминать, что говорили водители, но лучше бы не вспоминали. В итоге решили поехать вправо. Я сразу оторвался от петитолимакса, чтобы не просрать время и быстрее проверить дорогу. Поначалу ехать было можно:
Но потом качество дороги стало резко ухудшаться, а наклон, наоборот, увеличиваться. Почему-то меня это не смутило, и я продолжил движение. Когда крутить педали стало невозможно, покатил велик рядом с собой. Когда и это стало в тягость, бросил вел и быстрым шагом пошел вверх. Опомнился только тогда, когда вышел на заросшую вершину какой-то сопки, где "дорога" попросту исчезла:
Осознав, что зря набрал целых 250 метров высоты, я обматерил лес и водителей, не способных нормально объяснить дорогу (материться на себя за неспособность понять их объяснения - не хотелось). И побежал вниз. У брошенного велика меня уже ждали недовольные петятолямакс. Делать нечего, спустились обратно к развилке и поехали налево. Там дорога в целом получше оказалась:
Но были участки, где и мне приходилось спешиваться:
А потом я обожрался малины. Вышло это так. Еду, вдруг вижу куст малины:
"Сожри меня полностью", - нежно мурлыкает куст. Ну, хули тут думать, бросаюсь с вела на куст и начинаю заполнять себя малиной настолько, насколько это физиологически возможно. В нашем походном рационе ягоды практически отсутствовали, а тут вкуснейшая малина, и ее просто дохера:
Посчитав, что запасся витаминами на несколько дней вперед, а все местные медведи теперь сдохнут с голоду, поехал дальше. Минут через 10 мне стало че-то бля херово. А тут еще в горочку надо вкручивать. В общем, стало понятно, что весь оставшийся день я себе испортил. Для отвлечения от тошноты решил поиграть в биоарифметику, а именно - порассуждал на тему: на сколько ягод меньше мне надо было съесть, чтобы не стало херово?На 10 меньше? Нет, явно мало. 20? Тоже не верится. 30 - ну, наверно, что-то около того. А может, лучше взять с запасом - 40 ягод? Не, это уже слишком много, так я полезных веществ недополучил бы. Так что пусть будет 30.
По хренового качества дороге доехали/дошли до вершины перевала. Оттуда открывается. да нихера оттуда не открывается, деревья мешают. Нам надо куда-то вниз, в долину:
Спуск был сперва противным (для меня - противным вдвойне из-за малиновой передозировки): неровности земли были замаскированы травой. С уменьшением градуса наклона улучшилось качество дороги, но настроение осталось малиновым.
Ну, это самое, выехали мы на дорогу "Зеркальное - Кавалерово". Перед нами было два варианта:
1. Поехать налево, в Зеркальное, и поискать оттуда дорогу в Ольгу через ебеня.2. Поехать направо, в Кавалерово, к нашему общему другу Антону. Там нормально, по-человечески, переночевать у него, и по нормальной, человеческой, асфальтированной дороге добраться до Ольги.
Какой вариант мы выбрали - понятно же? :-) Верно: мы, уставшие и заебанные после всего этого дерьмища, выбрали второй вариант. Но до Кавалерово еще некисло - 30 км по грунтовке. Грунтовка оказалась просто адовой. Машины нас не щадили и укутывали в густые пыльные облака. Спустя пять километров мы оказались в селе под названием Богополь и решили, что все! Ебаная сука пыль! Ебаный нахуй поход! Остаемся здесь и никуда больше не едем! Антон пусть забирает нас отсюда!
В общем, настрой был уже нифига не боевой. Вкручивать в ебеня, тащить велики по говнам, с безумными глазами - только не сейчас. А сейчас хотелось отдохнуть. Да, Александр Русланович не одобряет такого. Да, мы смалодушничали.
В местном магазине купили всякую хрень типа печенек, пирожных, шоколадок и мороженого. Я несколько отошел от малинового удара и тоже накинулся на сладости. Сидели на крыльце, жрали еду, гуляли по селу, зачем-то искали колодец.
Богополь как бы оправдывает свое название:
Подъехал Антон. Да, он приехал сюда из Кавалерово, потому что добрый. Стали грузиться в него:
До Кавалерово ехать было приятно как сидящим в салоне, так и находящимся на свежем воздухе:
Дома у Антона парились, мылись в душе, жрали еду. Еда была представлена пельменями, хлебом с маслом, печеньками и арбузом. Хотя кого ебет еда? Стали планировать дальнейшее прохождение маршрута. Проблема возникла самая серьезная: петятолямакс хотят доехать до Ольги, а оттуда свалить на автобусе домой ! ААА! Блять! Суки! Предатели!
Нет, не так. В действительности моя реакция была другой. Вообще говоря, возможность слития петитолимакса с маршрута обсуждалась нами уже в течение нескольких дней. Я к такому повороту событий был готов с самого начала, и у меня с собой было практически все для завершения похода в одиночку. Договорились, что Антон предоставит мне свою палатку (потому что Антон - добрый), а остальные недостающие мелочи я возьму у петитолимакса. И из Ольги поеду уже один. Думать об этом было немного страшно, но ключевое слово здесь - немного. Поступить иначе я никак не мог: попросту не было у меня объективно весомых причин для слива. Силы воли, которой не хватало на другие дела, было достаточно для продолжения движения.
Лег спать. Перед сном стал подозревать, что зря я сожрал стока говна в Богополе, не отойдя толком от малинового отравления.
За день проехали 52 км, набор высоты - 800 м. Возможно, мы первые, кто проехал на велах с Рудной Пристани до Зеркального по этой ебенистой дороге. Трек:https://www.strava.com/activities/381494452
Просыпаюсь и понимаю, что зря сожрал стока говна в Богополе: все тело ломит, в мышцах тяжесть, живот болит. Жрать в таком состоянии суп с конфетками и печеньками было не лучшей идеей, но это же я и мое дело, как себя убивать, понятно?!
Надо бы какую-то фотку вставить. Фоток нормальных нету, есть тока я в светоотражающей накидке Мистера Лазера:
Итак, нам надо было попасть в Ольгу. Связались с нашим общим другом Мистером Физиком, который этим летом находился в Ольге и у которого мы с самого начала похода планировали погостить день-два. Мистер Физик сообщает нам следующее: из Ольги будет проблематично уехать на автобусе, билеты почти все распроданы. Поэтому в итоге раскидали так: Петя и Макс сядут на автобус прямо в Кавалерово, а я с Толей поеду в Ольгу - один билет нашелся, ну а я на веле поеду. Все надо было сделать прямо сегодня.
Стали собираться. Делали это как всегда - долго и мучительно. Мне в режиме отравления ваще не хотелось ничего делать. Вяло подискутировал с пететолемаксом о причинах и сущности прекращения ими велопохода. Неужели это не что иное, как позорное бесславное слитие с поджатыми хвостами? А может быть, это изящнейший гениальный импровизационный маневр? Повидав самые темные и причудливые уголки края, обстоятельно изучив жизнь во всем ее многообразии, коснувшись добра и зла во всевозможных их проявлениях, интеллектуально и духовно насытившиеся петятолямакс познали абсолютную истину и не видели более смысла ехать на велах? Или же они просто морально и физически заебались?
Петина душа была безнадежно отравлена капиталистическими категориями. В течение похода все наши денежные операции фиксировались в бухгалтерском разделе его журнальчика. Ни одна купленная батарейка не могла избежать участи быть занесенной в таблицу. И вот, под конец похода, я блеать в жестком минусе! Вы только представьте себе: с меня, такого замечательного и охуенного, требуют какие-то деньги.
В два часа дня таки собрались, и Антон повез нас на автовокзал. По пути заскочили на китайский рынок, где я купил простейшую газовую печку взамен ушатанной старой.
На автовокзале долго-долго-долго разбирались с получением билетов на автобус. Все куда-то разбежались. Я не знал, чем себя занять. Ожидание выбешивало. Пошел в аптеку за ношпой, купил ношпу, принял ношпу. Вроде полегче стало. Какая-то часть моего желудка хотела жрать, а другая не хотела. Разум встал на сторону первой части, и я втарил пару бананов и фиников. Банан один съел, а финики оставил. Запишите себе это где-нибудь.
Наконец, когда стало уже откровенно неприлично затягивать время, появились петятолямакс с Антоном и сказали, что с автобусами жопа и седня они не уедут. В то же время это не отменяло того, что мне и Толе надо ехать в Ольгу вотпрямщас. И Антон повез нас на выезд из Кавалерово, потому что Антон - добрый. Скала Дерсу (да, далее в отчете будут только мои мутные говнофотки, потому что Петин телефон захотел уехать с Петей):
Кавалерово осталось позади, однако Антон не останавливался. Мы проехали еще километров 10, потому что Антон - добрый. Но нам он из скромности сказал, что тормоза не работали. Выгружаемся. Прощаемся. Разделяемся. Антон с Петей и Максом едут обратно, а мы с Толей остаемся на дороге. Надо за полдня проехать 60 км до Ольги.
Вдвоем ехалось сперва непривычно, неуютно и как-то грустновато. Плохая погода и уже почти хроническое малиновое отравление ухудшали мое и без того хреновое настроение. Поэтому дальше в отчете не будет шуток, а будут тока уныние, тоска и грусть.
Дорога полностью асфальтирована, ехалось легко. В начале был небольшой перевальчик с набором 200 м, после него до самой Ольги в основном был спуск, и средняя скорость на этом участке впервые за долгое, долгое время составила более 20 км/ч.
Но читателя, конечно, больше всего волнует, где и что мы жрали. Отвечаю: жрали в Серафимовке.
Если будете проезжать через Серафимовку, имейте в виду: магазина там два, друг напротив друга, но бананы и прочие фрукты есть только в одном из них. Это важно.
Сфотал Толю в конечном пункте его личного маршрута. Теперь велопоход закончен и для него. Но прощаться еще рано - весь завтрашний день мы собирались отвести под культурный отдых в Ольге.
В восемь вечера уже были у Мистера Физика дома. Сходили в баньку, пожрали деревенской картошки, овощей, варенья и конфет. Конфеты были не деревенские. Потом с помощью бумажной карты и моих фоток рассказывали Мистеру Физику про наш поход. Таким образом, мы получили первое стороннее мнение о нашем путешествии. Мнение содержало множество положительных характеристик и было высказано в неожиданно эмоциональной манере для обычно сдержанного Мистера Физика. И тогда я подумал, что наш незавершенный поход, наверное, все-таки немножечко крут. Сам же я не чувствовал ничего. И до сих пор, спустя три недели после похода, не могу дать ему оценку. Пустота в голове. Но это все лирика.
Мы с Толей хотели отдохнуть после долгого и утомительного похода. Мне отдых был вообще жизненно необходим, так как мой дозор поход еще не был окончен. Но у Мистера Физика были другие планы. Сперва он расслабил нас, накормив вкуснейшей картошкой и красной рыбой. А потом повел нас на море. Казалось бы - море тут рядом, идти всего ничего. Но в июле я на свою голову ознакомил Мистера Физика с основами клушегубной теории. В результате чего Мистер Физик, хорошо ориентируясь в современных тенденциях клушегубства, повел нас по берегу вокруг полуострова. Данный вид аутдорной деятельности называется коастерингом и является на сегодняшний день самым передовым, дешевым и эффективным средством клушегубинга, горячо одобряется Александром Руслановичем.
До моря еще надо дойти. Точнее, до правильного моря.
8 километров - и мы оказываемся у правильного моря:
Спуск к правильному морю обязательно должен быть крутым и с канатом:
Тут сели пожрать. Есть ничего не хотелось, но я зачем-то сожрал банан, кукурузу, куриное яйцо, ранетки, хлеб. Поэтому мне опять стало херово. Но это же все блядская малина, я не виноват.
Потом еще морской капустой закусил:
Идем дальше. Красота все прет и херачит.
В одном месте пройти по берегу было нельзя, поэтому Мистер Физик повел нас в обход по лесу. Обход выглядел вот так:
Градус наклона был такой, что мы цеплялись за траву, камни и деревья. Напомнило подъем из бухты Розовой гальки (название придумано владивостокскими романтиками с бедной фантазией, не кидайте в меня розовыми камнями :)) на острове Шкота, только тут присутствовала растительность.
Потом мы вышли в нормальный лес, в котором немощные ольгинские бабушки спокойно собирают грибочки, но Мистер Физик, будучи сегодня клушегубом, вскоре вернул нас к морю - там идти сложнее.
Не, ну на берегу-то красивее, базару ноль. Ток мне чет хуево. Кстати, Мистер Физик потом признался, что я ваще каким-то унылым говном был тогда. Вот что малина с людьми делает!
Мистер Физик был молча недоволен нашей скоростью передвижения. Вскоре после этой фотки он вообще свалил от нас куда-то далеко, и догнать мы его уже не смогли. Позже он открыл нам, что вел беседы с самим собой, а также размышлял о ядерной физике.
Порода скал менялась. Мне вспомнилось Триозерье и полуостров Гамова, хотя я в тех местах никогда не был.
Красиво очень, но мне чет хуево, насладиться не могу.
Дырка Ольги. Как раз для нефтепирса подходит:
Фото специально для Ника Старка. Роняй челюсть в коллектор, старчонок! Трепещи, извращенец-любитель военной истории! Завидуй мне, знаток береговой обороны Дальнего Востока, - я видел ДОТ, который не видел ты!
Потихоньку заходим в цивилизацию.
Вот с этого пирса Мистер Физик советовал прыгать. Полномочий рекомендовать у него не было, так что я прыгать не стал. Мне чет хуево. В итоге Физик и Толя прыгнули. Толя прыгнул с матами.
Коастеринг продолжается. Ноги уже давно промокли. Виноград и актинидия свешиваются прямо до воды.
Здесь вода уже наполовину пресная:
Переход речки во славу Александра Руслановича. Мистер Физик пугал нас, что сюда иногда заплывают миноги, которые присасываются к тебе, и хер их отдерешь потом.
Позволю себе для разнообразия спиздить картинку миноги у гугла:
Ну скажите же - милашка! Хочется долго и страстно с ней целоваться.
Переходом речки этот долгий, долгий коастеринг наконец завершился, дальше был недолгий и почти приятный путь домой. В баньке мы с Мистером Физиком пугали Толю: я признался, что говорю с воображаемыми собеседниками, а Мистер Физик сказал, что частенько болтает сам с собой (надеюсь, о физике). Толя прикидывался, что все нормально.
На ужин жрали борщ. На столе лежали конфеты; я знал, что если сожру конфеты, то мне станет опять хуево. Я сожрал конфеты.
Играли в карты в дурака. Сперва в основном проигрывал Толя, но как начали играть на отжимания, стал проигрывать я. Пришлось уйти спать.
В итоге за день велы не трогали, ногами прошли километров 20, я как бы нихера не отдохнул перед завтрашним продолжением похода, загонял меня Мистер Физик. Вдобавок мне чет хуево. Трек записался только процентов на 40, дальше сели батарейки. В общем, мы обошли весь полуостров по берегу:https://www.strava.com/activities/381494784
Проснулся в 7:30, пожрал супа, куриных крылышек и яиц. Пока Мистер Физик во сне аннигилировал танцовщиц с помощью БАК, меня заставили взять с собой дохера кукурузок, ранеток и малинового - малинового, Карл! - варенья. Варенье, кстати, вкусное, едим до сих пор.
В 9 утра наконец собрался и продолжил движение в свой родной город. Петятолямакс остались в прошлом. Больше никаких ограничений. Я вырвался на свободу.
В планах на сегодня: как можно ближе подобраться к Лазо, чтобы завтра утром или днем уже быть там. До Лазо 195 км. Первые 30-40 километров я ехал по асфальту, все было почти ок. Я знал, что асфальт однажды кончится, но когда точно - не знал, и это действовало на нервы. Начало грунтовки заставило меня выйти из противного состояния неопределенности, но дорожное покрытие радовать стало не сразу.
Проехал речку Минеральную. Ради интереса попробовал оттуда попить - минералов не обнаружил. Вода как вода, а понтов-то сколько!
Далее был поселок Горноводный, запомнившийся асфальтированной дорогой и уже настоящей минералкой. Наполнил полуторалитровку, вода реально вкусная и минералистая:
Заезжаю в Щербаковку и надеюсь там пожрать чаю с печеньками - полноценный обед готовить лень. В Щербаковке света нет уже 4 дня, и злая сука продавщица, обращая мое внимание на этот факт, не захотела продавать ничего вообще. Даже печенек, блять, взвесить отказалась. И смотрела еще на меня как на говно. Ну и пошла нахуй она. Еду дальше. Понимаю, что до ближайшего села еще хз сколько ехать, а жрать-то хочется. Прям на дороге пожрал 2 кукурузины, вафли, пару ранеток, попил варенья и минералки и поехал дальше.
Маргаритовка. Здесь удобно было сфотать вел.
Были там какие-то дрищевские перевалы, в которые петятолямакс бы стопудово тащились пешком.
Подъезжаю к Милоградово и вижу знаменитую речку Милоградовку, она же Ванчин. Милоградовка знаменита тем, что в верховьях ее охуенность зашкаливает:
Но я ехал гораздо ниже по течению, и мне досталось УГ:
"Перед Милоградово грунтовка пиздец" - так записано у меня в заметке на телефоне. Из этого теперь полагается сделать какой-то вывод. Ну, типа: "если будете ехать в Милоградово на веле, готовьтесь технически или хотя бы морально к грунтовому пиздецу". В магазине затарился нехило так: печенье "ушки", мармеладки, пирожные, мороженое, кусок тортика, сок, бананы. Тут же запихнул в себя мороженое, пирожное, кусок торта и сок, потому что я люблю такую еду, и над душой больше никто не стоял. Как же иногда клево ехать одному!
Пусть будет эта фотка. Просто пусть будет. В реале это выглядело круто. Телефон, очевидно, не передал всей крутости. А вы или додумаете, или у вас воображения нет.
На ночевку встал после поселка Данильченково, под мостом:
На фото видна палатка, которую мне дал добрый Антон. Палатка очень забавная: конструкция неразборная, раскладывается за 2 секунды (буквально), тента не имеет, под дождем сразу промокнет. Но других вариантов у меня не было, да и под мостом дождь не страшен, да и мгновенная установка время экономит.
Принципы клушегубных отчетов требуют, требуют раскрытия темы лагеря и еды. Слева направо: самовелоклушегубный надувной коврик, который постоянно сдувался из-за невидимого прокола; кирпич малинового варенья, минералка из Горноводного, спальник, пакет с какой-то херней:
Справедливости ради перечислю тут еду, которую мне оставили петятолямакс: чай, лимон, специи, сухие каши, банка тушенки, банка цыпленка, банка сайры, полкило риса и арахис, оставшийся еще с Хабаровска!
С новой палаткой и газовой печкой установка лагеря и приготовление пищи стали занимать совсем мало времени. Решил особо не нажираться вечером, закинулся тока растворимой кашей и чай с печеньками вдул.
За день проехал 148 км - столько еще не проезжал никогда, но примерно столько и рассчитывал проехать. А с пететолемаксом за этот день получилось бы в районе ста кэмэ, думаю. Вообще, несложно было. Ехал в своем комфортном темпе, нигде не спешил, но и не задерживался. Высоты набрал 1500 м. Трек:https://www.strava.com/activities/379751815
Ночью возле палатки периодически скреблось какое-то мудацкое животное, коврик предательски сдувался, но в целом я поспал норм. Даже грустно почему-то не было. Проснулся в 6:20. Сварил риса с сайрой, печеньки пожрал под чай с лимоном. С палаткой немного помучился - данное чудо китайской инженерной мысли оказалось не так-то просто сложить и скрутить в исходную форму.
За этот день я хотел проехать Лазовский, мать его, перевал и остановиться где-нибудь в районе Партизанска. Расстояние вырисовывалось немаленькое, жалеть себя не хотелось, педалировать я был готов до усрачки.
Стартовал в начале девятого. Первой значимой точкой в запланированном маршруте было село Лазо. 45 километров, отделяющие меня от Лазо, были не особо приятными: дорожное покрытие так себе и пара небольших перевалов, отвлекающих от предстоящего вкручивания в Лазовский, мать его, перевал.
На одном из перевалов подумал, что можно и пешком пойти - к чему все эти понты, один хер петитолимакса рядом нет. Но вспомнил, что Мистер Лазер везде въезжает на веле, и СамоВелоКлушегуб, и Антон Михалыч, а это такие велоавторитеты, с которыми нельзя не считаться. Кроме того, я знал, что мне придется написать этот проклятый отчет и раскрыть в нем тему перевалов - а это значило, что Александр Русланович узнает о моем позоре и запретит мне кататься на велике. Поэтому с вела я не стал слазить и с раздражением продолжил вкручивать, матюгнувшись, однако, на кажущийся бесконечным подъем, ибо учит Александр Русланович, что как поноешь, так и пойдешь. А я давно уже не ныл.
Еще стала бесить палатка, постоянно норовившая перевалиться на сторону или вообще чиркать по заднему колесу. Много раз приходилось останавливаться и поправлять ее (палатка была в сумке, а сумку я привязал к седлу и положил на велоштаны. Петятолямакс еще в Кавалерово предлагали мне рюкзак запихать в велоштаны, а палатку надеть на спину, но я подумал, что буду смотреться некрасиво в таком виде). Перед Лазо сумка вообще порвалась, и палатка, недолго думая, стала вылезать из нее в страстном желании намотаться на колесо. В общем, этот и следующий день я постоянно трахался с палаткой.
Въезжаю в Лазо. Ясное дело, там асфальт, жопа может отдохнуть:
Время - полдень, а значит, пора жрать. Жрать надо чай с печеньками, потому что петитолимакса нет. В лазовском магазине делаю затарку:
- вода ессентуки 1.5 л- напиток алое вера 0.5 л- много невкусных пирожных- мало вкусных пирожных- 4 батарейки Дюрасел.
Чая у них не было, поэтому вместо него вдул в себя сладенькую алое веру и некоторое количество пирожных. Это был мелкий перекусон - большую печенько-мармеладно-пирожную обжираловку я назначил себе через пару часов. Однако до этого приятнейшего события надо еще доехать. На выезде из Лазо увидел тигра, но фотать его было неохота. Тигр-то был искусственный, хуле с него взять-то.
Асфальт еще долго не хотел кончаться. Но восторга от этого не было. Наоборот, меня почему-то стало клонить в сон. Я даже для прикола стал закрывать глаза на несколько секунд, чтобы проверить, насколько быстро засыпаю.
Да, грунтовка в какой-то момент решила-таки выпрыгнуть из-за деревьев:
Кое-где велись ремонтные работы, кое-где было комфортно ехать, кое-где нет. Короче, средней паршивости грунтовка. За пару часов незаметно набираю метров 200 высоты и обнаруживаю, что пора бы наполнить бензобак свежей порцией печенек, мармеладок и прочего вкусного углеводного говна. Давай, еда, ешься! Желудку хуево - зато языку охуенно! Печенько-мармеладно-пирожная обжираловка удалась на славу. Приятно-необходимая составляющая похода закончилась, и снова настал черед менее приятного, но столь же необходимого вкручивания педалей.
Где-то там, впереди, через высокие хребты, через непроходимые леса, через горные речки, начнет извиваться серпантин, ведущий к вершине Лазовского, мать его, перевала. С каждым оборотом шатунов я ощущал, как растет груз ответственности перед самим собой и перед всей клушеобщественностью, - Лазовский, мать его, перевал неудержимо и беспощадно приближался, и в него надо было хоть усраться, но заехать на веле! Не было ни подъема, ни знака дорожного, ни знака свыше, но навигатор тихо нашептывал, что момент истины уже близко, надо типа мужаться, что ли, перед надвигающимся, ну, мать его, перевалом.
Долгожданный знак. При взгляде на него внутри меня все напряглось, но я не обосрался. Здесь начинается Лазовский, мать его, перевал - настоящая жемчужина среди перевалов Приморья. Перевал, восхваленный в отчетах и стихах самых именитых велопоэтов края. Тысячи, нет, десятки тысяч любителей, профессионалов, годных, негодных клуш и прочих неравнодушных к велосипеду существ годами мечтают хотя бы краем глаза поглядеть на Лазовский, мать его, перевал. Те же, кому удалось своими двумя колесами прикоснуться к священному лазовскому серпантину, обретают вечную славу; их имена по указу Александра Руслановича должны произноситься всегда с придыханием и благоговейным трепетом. После покорения Лазовского, мать его, перевала люди обретают просветление.
И начался подъем. Мои грешные легкие ритмично наполнялись святой лазовской пылью, очищаясь от скверны всех этих черных дней. Мои уставшие глаза слезились от прекрасностей здешней восхитительной природы. Мои ноги пели от нагрузки, такой гармоничной и одухотворяющей. Мой мозг пребывал в апофеозе экстаза от изобилия разнообразия явлений. Да, подъем оказался воистину духовным!
Пизжу, все было не так. И начался подъем. В голове стало совершенно пусто. Мысли все исчезли, более того - исчезло само мое естество. Я превратился в бездушного биовелоробота, единственной функцией которого было вращение педалей, а единственной целью - заехать в Лазовский, мать его, перевал. Дыхательная система робота фильтровала пыльный воздух, нижние конечности робота приводили в движение велосипед, верхние конечности отвечали за равновесие всей системы и чтение данных с навигатора.
Ладно, пизжу я все. Перевал оказался не слишком жестким. Ехал на 1-1 или 1-2. Можно было, наверно, на второй звезде заехать, но я не хотел излишне насиловать себя, зная, что подъем зачтется и так. Короче, сам градус наклона был очень даже терпимым, но проезжающие машины портили всю малину (которая еще позавчера портила меня, да).
Дорога вроде ок:
А, не, показалось:
В общем, пылью надышался шопездетс. Нихера я не велоробот все-таки, я человек и хочу дышать правильным воздухом. Правильный воздух чист, нежен и шелковист, как кожа танцовщицы. Разве я (а я, напомню вам, замечательный и охуенный) не заслуживаю такого воздуха после всего этого говнища? Я видел говнище, ехал по говнищу, жрал говнище, дышал говнищем уже больше двух недель - где, сука, награда?
А вот она - награда, предвестница грандиозной кульминации всего дня и похода вообще:
Это жалкое, убогое, несчастное дерево растет почти на вершине Лазовского, мать его, перевала. Иногда сюда приходят лазовские танцовщицы и оставляют на жалком, убогом, несчастном дереве свое нижнее белье.
С почти вершины перевала видно Алексеевский хребет и модную нынче гору Ольховую. Ток она чутка в облаках:
С вершины Лазовского, мать его, перевала (896 м) не видно нихера и там начинается партизанский район. Да, совсем забыл, это же грандиозная кульминация всего дня и похода вообще. Зачет от Александра Руслановича. Уважение и признание от клушесообщества. Успех и популярность среди танцовщиц. Ладно. Навигатор утверждает, что я проехал 85 км. Время - 16:16. Еще ехать и ехать. Надеюсь, больше я никогда не окажусь на Лазовском, мать его, перевале в качестве велотуриста.
Спуск с перевала вскоре облачился в асфальт, и я поставил рекорд скорости - 67 км/ч, если верить навигатору. Но потом что-то стало меня тормозить с необычным звуком. Приглядываюсь и понимаю, что просто прилипаю к дороге:
Слез с велика, чтобы узнать, насколько сильно будут прилипать мои кеды. Сильно. Поехал дальше.
Доезжаю до поворота на гору Ольховую:
До Ольховой я уже добирался несколько раз в качестве пассажира. Соответственно, вся дальнейшая дорога до Владивостока мне уже "физически" знакома, и я почему-то решил, что психологически мне должно стать комфортнее. Но чет не стало.
Еду дальше, чо. Виды открывались красивые по обе стороны. Топографически упоротые личности могут поискать на этой фотке Чандолаз и Читинзу:
Возле Сергеевки решил пожрать в автокафе. Девочка, на которую злой дядя повесил обязанности продавца, заржала при виде моей грязной рожи. Злой же дядя хотел выгнать меня, когда увидел, что я жру купленный твикс прямо на земле у кафе. Но я, замечательный и охуенный, гордо покидаю это место сам.
За Сергеевкой созвонился с Мистером Лазером. Мистер Лазер предложил мне сгонять на Ольховую, но я зассал. Тогда Мистер Лазер предложил ехать до Владивостока нонстоп, но я и тут зассал. Суров Мистер Лазер, хер получишь от него зачет.
Проезжаю поворот на Партизанск. У дороги тонны арбузов и грибов. Знак врет, что до Владивостока 193 км. На самом деле - около 160.
Тут думал, как мне ехать до Шкотово. Варианта было два:
1) по ебеням через всякие Наречные, Тигровые, Анисимовки.2) скучно, неклушегубно и бесславно по партизанской трассе.
Трусливо выбрал второй вариант, оправдавшись тем, что я там все равно еще ни разу не ездил на веле. И в зарождающихся сумерках продолжил движение.
Всех, несомненно, интересует вопрос: а что же я делал, когда сумерки уже родились? При родившихся сумерках я тащился мимо приметной горы с романтичным названием Каланча. Хорошее женское имя! И надо толкнуть тему о проведении соревнований по скайраннингу на эту гору.
Сумерки уже жгли не по-детски. С пететолемаксом я в такое время никогда не ездил. Но мне не хотелось прекращать движение - мне как обычно хотелось просто пожрать. А на участке "Партизанск - Шкотово" следует жрать тока в "Дарданеллах". В других местах нельзя жрать. Заказал там плов и чай с лимоном. Пока все готовилось, пошел умыться. В зеркале увидел какого-то полудохлого безумного ебаната:
После жрательства ехал уже при свете ночи с велофарой. Ехать захотел до первого моста, потому что проклятые петятолямакс меня приучили ночевать под мостами. Моста не было очень долго, в поисках я доехал почти до самого Серебряного. Найденный мост оказался какой-то неправильный и ваще не православный:
Я уже почти смирился с тем, что придется как-то, изъебываясь всем телом, пытаться спать на этих камнях, но вдруг зашел за опору и обнаружил, что мост таки православный. Вот утреннее фото лагеря, демонстрирующее православность моста: