Анекдоты за 13 октября 2005 года
В магазин приходит мужик (немного глуховатый) и говорит продавщице:— Мне, пожалуйста, килограмм молока.Та, в усмешку, решила приколоться и говорит:— Вам нарезать или так, целиком унесете?Мужик:— Да мне пофигу, я на велосипеде.
— Что такое — соревнования по гракту?— Это вежливое название соревнований по гребле.
Чукча спрашивает у русского:— Какая птица самая сильная?— Ястреб!— Нет.— Орел!— Нет, дельтаплана. Пять раз стрелял, пока человека отпустила.
Иду домой, настроение хорошее, на улице весна. Тут рядом джип останавливается, оттуда высовывается квадратная рожа и спрашивает: — Работаешь? Я улыбаюсь, безо всякой задней мысли, отвечаю: — Учусь! Рожа отвечает: — Как научишься, позвони! — и уезжает.
Наши девушки освоили современные технологии замужества. Катя С. искала себе мужа чарез интернет. Нашла. Теперь ищет его через Интерпол.
Из неотвеченного: Уважаемый президент! Почему в русском языке слово «продажа» четко ассоциируется с понятиями развод лохов на бабки или впаривание фуфла? Это отголоски законов торговли при плановой экономике в эпоху тотального дефицита или новое лицо неокрепшего капитализма?
В общаге собралась компания однокурсников. Пьют водку, анекдоты травят. В углу сидит скромная девушка. Слушает, но сама молчит. Наконец, она не выдерживает и говорит:— Я тоже знаю анекдот, но там есть неприличное слово.Ее все уговаривают рассказать, но она стесняется. Наконец, после получасовых уговоров узнали, что неприличное слово — это «Попа». Еле-еле уговорили и она начала рассказывать:— Значит так. Ебутся два пидараса.
Мамо говорит сыну.— Дмитро, сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся! Вернулся сын грустный. — Ни-и, Мамо! Казала чи, шо малой! Пошли вместе к куме еще раз. — Кума, а кума! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она казала чи, шо малой! Дмитро, скидавай штани! — Ты шо, мамо? — Говорю, скидавай! Снимает штаны. Кума:— Ого! — И яж кажу, шо ого. А ваша Галя — балована!
Приносит муж домой только что купленный телевизор. На упаковке нарисованы разные знаки. Жена: — А зачем на упаковке нарисована рюмка? Муж: — Это значит, нужно покупку обмыть.
Наконец на Чукотке произошел технический прорыв в сетевых компьютерных технологиях. Чукотские хакеры взломали бухгалтерские счеты.
2080 год. Группа западноевропейских охотников приезжает охотиться на Урал. Инструктор их напутствует:— Вы только русских не стреляйте. Они занесены в Красную книгу.
Купил мужик оптическую мышь. В руководстве написано — работает на любой поверхности. Повозил по столу — работает, по бумаге — работает, по ковру — работает! Думает, что бы ещё попробовать? О! По зеркалу! Windows: «Обнаружено новое устройство.»
— Почему у бегемота пасть не закрывается?— Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет.
— Чем занимаетесь?— Ссу под замок!— ?— Ой, простите! Ссуды под залог.
— Что такое полное одиночество?— Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры.
Подбегает мальчик к лицу кавказской национальности: — Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей! Кавказец, изумлённо: — Ара! А что, мельче есть?
— Я пережил мировую войну, три автокатастрофы, одну авиационную, два неудачных супружества, три описи имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и заявляет: «Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!»
Идет бракоразводный процесс, разводятся стандартный мужчина и обычная женщина. Судья, обращаясь к мужчине:— Объясните причину развода.Мужчина:— Я не могу спать с женщиной, с которой спит вся улица!Из зала, ехидно:— Ух ты, какая цаца! Вся улица может, а он нет!
Новый русский звонит в Академию наук:— Але! Это наука?— Да.— Сколько нолей у миллиона?— Шесть.Звонивший, не кладя трубку, говорит другу:— Понял? У одного миллиона — шесть нолей, значит у двух миллионов — двенадцать!
Кулинарный рецепт «Мясо по-английски». Прийти в гости. Взять мясо и уйти, не прощаясь.
У армянского радио спрашивают:— Почему у «Запорожца» не предусмотрены ремни безопасности?Армянское радио отвечает:— Потому, что тогда это будет не машина, а рюкзак.
Совершенно не важно, где хранить таблетки от склероза.
Подружки делятся новостями:— Ой, а Ирине как повезло! Она с мужем побывала на Гавайях!— А Марине еще больше повезло. Она там побывала без мужа!
Встречаются два производителя-вещевика, Бромштейн и Гольдберг. Бромштейн:— Прошедшая неделя была самой паршивой в моей жизни. Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Изя таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Моня трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Кошмар!Гольдберг:— У меня неделя была ещё хуже! Сначала я поехал в Сочи. Там целую неделю шел дождь. Жена пилила меня на чем свет стоит, почему мы не поехали в Гагры. Когда мы вернулись домой, я узнал, что мой племянничек Боня таки нагрел меня на пару тысяч долларов, стибрив деньги с моего счета. А когда я пришел в офис, то увидел, что мой сын Мойша трахает мою лучшую модель прям у меня в кабинете на столе. Ужас!Бронштейн:— Ну и почему это у тебя хуже, чем у меня? То же самое ведь!Гольдберг:— Бестолочь! Ты что, забыл, что я произвожу семейные трусы?
Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький. Совсем, как член нашей семьи.
Жена решила навестить на работе мужа — крупного босса. Приходит к нему в кабинет и застает картину — муж расстелил секретаршу на столе и исполняет «долг босса». Увидев жену, он вынимает, деловито застегивает штаны и говорит: — Ну вот, Катерина, сегодня я вас просто трахнул, а в следующий раз за такое уволю!
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно болтает с ним:— А вы кем работаете?— Хирург, операции на сердце провожу.— И много платят?— 20000$ за операцию.— Вот блин! Ведь по сути одно и то же делаем! Ты и я движки перебираем, а мне всего 300 баксов платят.— Хочешь так же как я получать?— Конечно!Хирург достает из кармана пачку баксов, заводит движок:— Перебирай.
Реально было. В одном печатном издании то ли Англии, то ли Франции времён первой мировой войны была статья о мужестве русских воинов. И была там такая фраза (приводится в переводе): «И русские с криком: «ИОП ТВО ИМАТ!», что значит: «УМРЁМ ЗА ЦАРЯ», смело идут в атаку!»
— А страхование у вас надежное?— Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с 14-го этажа. Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку.
Армянское радио спрашивают:— Министр обороны РФ под страхом уголовной ответственности запретил использовать солдат в качестве рабсилы вне воинских частей. Что, правда — не будут солдатики строить генеральские дачки?Армянское радио отвечает:— Вы в какой стране живете? Генштаб РФ, по многочисленным просьбам генералитета, уже выпустил ведомственную инструкцию о том, что земельные участки под генеральскими дачами будут считаться территорией той войсковой части, которой «руководит» обозначенный генерал.
Люблю боулинг! Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.
На приеме у экстрасенса. Экстрасенс:— Чувствую. Чувствую! Здесь у вас аура пробита и через нее утекает жизненная энергия!Клиент:— Доктор! Там, куда вы смотрите — дырка в попе.