С праздником вас, милые женщины!
1.Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
- Мужчина, добившийся успеха, это тот, кто зарабатывает больше денег, чем может потратить его жена. Женщина, добившаяся успеха, это та, которая сумела найти такого мужчину.
- Дурак стучится, умный подбирает ключ.
- Женщины — такие трогательные существа… Так бы трогал и трогал. 5. Я открыла в себе женщину. Теперь скажите, как закрыть ее обратно? У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф! 6. Гардероб для женщины — это лекарство. А на здоровье экономить нельзя! 7. Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.
- Подкаблучник — это мужчина, в котором убили козла. 9. У мужа с ангельским характером чаще вырастают рога, чем крылья.
- На самом деле, нормально думать, что ты умнее окружающих. Главное, не вслух.
- Библия учит нас любить ближнего своего, а Камасутра объясняет, как именно.
- Платных врачей по-настоящему интересует только состояние больного.
- Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
- Женщины хотят быть любимыми, но западают на м..даков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопчёную колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы. Вот мужик хочет пива — покупает пиво…
- Реально бесят темы вроде “10 ошибок женщин в постели”. У женщины в постели может быть только одна ошибка — НЕ ТОТ МУЖИК!
- Интересен русский язык. “Твою” — литературное слово, “мать” — тоже, а вместе — ругательство.
- Если вас посылают на все четыре стороны, — идите на юг, там теплее.
- — До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей, и ещё ни одного от тебя!
- — Я чувствую, что меня все ненавидят. — Не драматизируй. Тебя ненавидят только те, кто знаком с тобой.
- Незваный гость лучше нежданного мужа…
- Ещё Пушкин говорил, что кот, когда ходил налево — всегда при этом сказки рассказывал…
- — Словами не передать, как я тебя люблю, дорогая.
— Лучше деньгами, деньгами, мой дорогой.
- О БОЖЕ, КАКОЙ МУЖЧИНА.
- Какая зарплата, такое и море.
- — Как кризис повлиял на евреев?
— Они стали чаще ходить в гости.
- — Что думает замужняя еврейка, глядя на себя в зеркало?
- Наполовину еврей — по жене.
- Отправил тёщу в Египет — благополучно вернулась. ИГИЛ своих, видимо, не мочит.
- Пожилая еврейская женщина заходит в манхэттенский офис восточного гуру. Ее встречает девушка в кимоно, с азиатским лицом и волосами, заколотыми на японский манер. — Вы пришли встретиться с великим просветленным гуру вечного спиритуального знания Шри Ауроведа Лала Киншасу? — спрашивает девушка, держа руки лодочкой. — Да, отвечает дама, скажи Шмулику, шо его мама пришла.30. — Послушайте, мадам! — Между прочим, мадемуазель! — Пардон!… И шо, таки ни разу?!
- Два иностранца идут по Москве и разговаривают: — Странная у русских психология: говорят одно, думают другое, а делают третье.
— Да у них и физиология другая. — Как это понимать? — Я слышал, как один джентльмен говорит другому: “Надень шапку на хер, а то уши замерзнут!”
- Первый класс. Учитель знакомится с детьми. — Миша Петров: теперь ты скажи, какую специальность имеют твои родители?
Миша: — мой папа известный подводник, по полгода бороздит моря и океаны. В отпуск мне и маме привозит классные заграничные вещи. А моя мама — признанная в городе красавица. Ее все любят, друзья постоянно приносят ей дорогие подарки.
- Сидят на берегу Темзы два рыбака. Один – дерг! – вытащил обнаженную русалку. Повертел-повертел ее в руках, да и выбросил. Другой его спрашивает: — But WHY? — But HOW?
- — Ты, конечно, никогда не женишься на девушке из-за денег, правда, Додик? — Конечно. Но, с другой стороны, нехорошо, чтобы она осталась старой девой из-за того, что у нее есть деньги.
- В Одессе на перроне женщина сидит на чемоданах и горько плачет. Подходит пожилой одессит: — Мадам, что случилось? — Да, на поезд опоздала! — И на много? — На три минуты! — Ну вот, а плачете так, как будто на три часа!
- Летит американец на самолёте российской авиакомпании. Подходит к нему стюардесса и спрашивает: — Желаете отобедать? — А какой выбор? — Да или нет?
- Учитель: — Подскажи-ка мне, Петров, на чем я остановился? — И вспоминать не хочется. Вы говорили о чем-то таком, за что можно получить двойку.
- — Ты лгала мне! — Скажем так, я экономила правду.
ЮМОР
- Хороший петух в любом курятнике поет. Колумбийская пословица.
- Если к тебе обращаются по батюшке, это пристойно… А вот если по матушке…
- Сегодня ходил на родительское собрание, понравилось напутствие сына: «Папа, главное никому там не верь! »
- Немолодые супруги, отметившие серебряную свадьбу, сидят за столом и завтракают.
Жена смотрит на мужа долгим взглядом и спрашивает: — Толик, скажи, пожалуйста, ты меня любишь?
Муж раздраженно швыряет вилку: — Люся, вот объясни мне, ну, на фига начинать утро со скандала!
- Стоит на дороге проститутка лет 20. Подъезжает мужик и спрашивает:
— Девочка, а если твоя мам узнает, что ты тут стоишь?
— Она меня убьет. Это ее территория!
- Частное объявление: «Похудеть за одну ночь! Маша, Света. Не Гербалайф!
- — Ты что такая задумчиво ходишь?
— Да вот, вчера перебрала на вечеринке и теперь все думаю, кто же этим воспользовался?
- — Святой отец, скажите, я правильно живу? Не курю, не пью, на чужих женщин не смотрю…
— Живешь правильно, но зря!
- Буренка мычит. Настал период ее случки с быком. Бык многократно пытался прыгнуть на нее, но она не поддается. Мужик спрашивает у ветеринара, в чем проблема.
— Ты буренка купил в Домодедово?
— Так точно! Но откуда вы об этом узнали?
— У меня жена из Домодедово!
- Муж долго спорит с женой. Измученный бестолковым спором муж говорит.
— Ладно, пусть будет по-твоему!
— Поздно! Я уже передумала!
- Консультация у психиатра.
— Скажите, мадам, нет ли в вашей семье случаев мании величия?
— Есть. Мой муж время от времени заявляет, что он — глава семьи!
- В санатории мужчина познакомился с дамой. В первой встрече он погладил ей руку, во второй день — локоть, в третий раз обнял за плечо.
Дама разобиделась: — Ты думаешь, я сюда прибыла на три месяца?
- — Что бы вы обо мне подумали, дорогая, если бы я решился послать вам воздушный поцелуй?
— Я бы сказала, что вы лентяй, который избегает настоящей работы!
- — Ты не представляешь, Гоги, как тяжело потерять жену?
— И не говори, Вано, практически невозможно!
- — Почему не спас жену, когда она тонула?
— А я что, знал, что она тонет. Она кричала, как всегда.
- — Дорогая, сегодня ко мне придут мои коллеги. Приготовь что-нибудь.
— Хорошо. А как приготовить: чтобы они еще приходили или в последний раз?
- Жена протирает пол, муж с газетой в руках сидит в кресле.
Ж. — Подними ноги, я вытру пол.
М. — Без моей помощи ты даже пол не можешь вытереть!
- Сидит старик с молодой женой на диване.
Ж. — Дед, у нас, кажется, скоро дети появятся.
Дед — Еще бы! Послезавтра пенсию принесут!
- — Папа, давай пойдем в цирк.
— Некогда, сынок, некогда.
— А ребята говорят, что там голая тетя на тигре скачет.
— Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдем. Давненько в тигра в цирке не видел!
- Крутой русский просит архитектора спроектировать добротный круглый дом.
— Круглый дом – нет проблем. А двери, окна, крыша?
— Мне нужен абсолютно круглый дом, включая дверей, окон и т.д.
— Да теща, блин, говорит: «А у вас и для меня найдется уголок. »
- — Вась, наш кот в тапки нагадил…
— Что-о-о…? Да щас я его с балкона выброшу!
— Он, гад, нагадил в мамины тапки.
— Так что же ты сидишь? Дай немедленно ему сметанки…
- Встречаются две подруги через несколько дней после Выпускного бала.
— Ну как отгуляла выпускной бал?
— Не знаю, еще не рассказывали…
- — Джонни, сколько заповедей существует?
— Десять, г-н учитель.
— А что будет, если ты нарушишь одну из них?
- На уроке закона божьего учитель рассказывает детям о прощении грехов и милосердии божьем.
— Так что мы должны сделать, чтобы господь простил нас?
— Согрешить, хором отвечает класс.
- — Алло, Сергей Иванович? Вчера ваша жена напилась в корпоративе.
— Не может быть! Она же в рот не берет!
— Опять вынужден вас огорчить…
- Девушка говорит врачу: — Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить… — Знаете, знаете ……
- Приходит девушка на прием к врачу-гинекологу. Врач — молодой мужчина. Некоторое время беседуют: “На что жалуетесь, чем болели раньше?” и т.д. Затем девушка располагается на гинекологическом кресле, врач подходит, внимательно смотрит и говорит: “Где-то я вас уже видел…”
- Объявление: Хороший хирург поможет плохому танцору.
- — Вы знаете, почему корова ходит в туалет лепешками, а коза горошками?
— Вот видите, вы даже в говне не разбираетесь, а в мою жизнь лезете.
- Женщина, как инспектор ГАИ: хернинаговорит, деньги отберет, настроение испортит. А ты еще и виноват!
- За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится!
Подборка Ташпулата Юлдашева
Откуда это все?
Так мало я об этом думал раньше…
В первый день Бог создал корову и сказал ей:
«Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет.»
«За что мне такая адская жизнь на 60 лет!» — возмутилась корова, — «Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!»
И Бог согласился.
Во второй день Бог создал собаку и сказал ей:
«Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет.»
«М-да, многовато для гавканья», — расстроилась собака, — «Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад…»
Бог опять согласился.
И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему:
«Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет.»
Человек возмутился: «Что?! Только 20 лет! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?»
«Ну, будь по-твоему…! » — вздохнул Бог.
Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо…
СТОИТ ЛИ ДОВЕРЯТЬ ВРАЧАМ?
Врач сказал: «Джо, хорошая новость – это то, что я могу избавить тебя от твоих головных болей. Плохая новость – это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Единственный способ снизить это давление – удаление яиц».
Джо был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось. Но выбора не было, и он согласился пойти под нож.
Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: «А не купить ли мне новый костюм?»
Он вошёл в магазин и сказал продавцу: «Мне нужен костюм». Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: «Так… Рост 44». Джо рассмеялся: «Верно, откуда вы знаете?» – «60 лет в бизнесе». Джо примерил костюм,- он был впору.
Пока Джо любовался собой в зеркале, продавец спросил: «Как насчёт новой рубашки?» Джо подумал и согласился. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так. 34 рукав и 16 с половиной шея». И вновь Джо удивился. «Верно, откуда вы знаете?» – «60 лет в бизнесе».
Джо примерил рубашку, и она сидела великолепно. Когда Джо поправлял перед зеркалом воротничок, продавец спросил: «Может быть, вам нужны новые ботинки?» Джо понравилась эта мысль. Продавец взглянул на Джо и сказал: «Так… 9-1/2 E». Джо был потрясён. «Верно, откуда вы знаете?» – «60 лет в бизнесе».
Джо примерил ботинки, и они ему подошли. Джо прошёлся по магазину, и продавец спросил: «А нижнее бельё?» Джо подумал и согласился. Продавец сделал шаг назад, смерил взглядом талию Джо и сказал: «Так… Размер 36».
Джо расхохотался. «Ха-ха! Вот я вас и поймал! Я с восемнадцати лет ношу 34-й!» Продавец покачал головой: «Вы не можете носить 34-й. 34-й размер нижнего белья придавит ваши яйца к нижнему отдела позвоночника, и у вас будет жуткая головная боль».
Подборка Ташпулата Юлдашева
ОТ КАКОЙ ЖЕНЩИНЫ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ УЙДЕТ?
ОТ КАКОЙ ЖЕНЩИНЫ МУЖЧИНА НИКОГДА НЕ УЙДЕТ?
Опрятность и в том, как мы обходимся с пространством вокруг нас. Создаем ли мы чистоту или создаем ли мы хаос. Остается ли после нас на столе бардак или мы убираем не только за собой. Признаюсь, не самый легкий для меня пункт. Наверняка именно для тренировки такого навыка мне Богом даны мои мужчины, которые в одном месте оставят апельсиновые шкурки, в другом – скорлупу от фисташек, а третьем нарвут бумаги…
Женщина должна думать и об окружающей среде. Особенно быстро понимаешь бедственное положение экологии в Азии. Где привычка бросать мусор по пути осталась с тех времен, когда все было натуральным. Тарелки из пальмового листа разлагаются за несколько дней. Но вот пластиковые тарелки и стаканы будут лежать очень долго.
Именно там приходит мысль, что лучше пользоваться тряпичными и бумажными пакетами вместо полиэтиленовых. Что лучше мыть посуду, чем пользоваться одноразовой. Что сортировать мусор, как это делают в Европе – хорошее и нужное решение.
Опрятная женщина опрятна не только сама по себе. Она старается еще и не портить все то, что есть вокруг. И приводить в порядок все то, что она может привести в порядок своими силами.
3) Красота
И несмотря на свою чистоту и опрятность, жена должна быть еще и красивой. Красивой с точки зрения мужа. Для него беречь самые красивые платья. Только ему показывать свое тело. Выбирать такие наряды, какие нравятся ему.
И если он любит красный, то покупать для дома побольше красных нарядов. А если ему нравятся озорные мини дома – покупать для дома мини-юбочки, чтобы радовать взор своего мужчины. И только его, а не всех проходящих мимо.
Потому как красота жены – говорю уже наверно в сотый раз – предназначена для мужа и только для него. Сохранить ее только для него – это и способ показать ему, что он самый важный человек для тебя, и способ сохранить спокойствие ума всем проходящим мимо мужчинам, и способ также не тратить свою энергию зазря. Столько всего в одном простом действии – быть красивой в первую очередь для мужа.
4) Знание ума мужа
Этого навыка нам часто не хватает – мы не хотим изучать другого, знакомиться с ним, мы пытаемся его сделать таким, как нам надо. Всунуть его в наши ожидания. Чтобы он спокойно в них лежал и не дергался.
Мы же столько лет лелеяли в голове образ прекрасного принца, который должен быть таким, вот таким и этаким. Ему должно нравиться ходить на балет, слушать Бетховена, есть диетический рис, общаться с моими подругами и родными…. А тут вдруг этот, реальный, на балете засыпает, слушает какой-то рэп, любит жирную свинину и ненавидит проводить время в кругу моих подруг.
Нужно ли его переделывать? Конечно же нет!
Но еще один важный момент – стоит узнать, а что он любит? Какие запахи ему нравятся? Какие духи? Какие ароматы дома? Какие тона в отделке? Какая музыка? И так далее.
Познакомиться со своим мужем, его вкусами и пристрастиями, не оценивая их. И научиться это использовать в жизни. Например, зная, что какой-то запах его успокаивает, вечером зажигать ароматическую палочку с этим ароматом. Чтобы он пришел с работы и сразу расслабился. Знать, какие запахи духов возбуждают в нем желание и использовать их тогда, когда хочется физической близости. Чтобы все происходило естественно, и муж был уверен, что именно он выступил инициатором.
Знать, как на него влияет обстановка. Если диван сразу поглощает его внимание и погружает в сон, то вечером, когда хочется лечь спать пораньше, усадить его на диван со стаканом теплого молока или чая. И все. И не нужно скандалить на тему того, что он поздно ложится.
Маленькие хитрости, которые на благо обоим. Такими хитростями должна владеть каждая жена.
5) Готовить так, как любит муж
В продолжение темы вкусов и пристрастий. Часто мы ведь готовим то, что любим сами, что хотим сами. Потому что муж любит только борщ, как у мамы. А я ведь не могу каждый день есть борщ, хочется разнообразия! Или наоборот, я очень люблю итальянскую кухню и готовлю пасты и лазаньи. А муж при этом страдает, потому как скучает по простым вареникам или пельменям. Даже если они будут каждый день.
Изучить вкусы своего мужа – это важно. Так я, например, только через шесть лет узнала, что муж не любит гречку. Совсем. А мы с детьми ее уплетаем за обе щеки. Это, наверное, наша самая любимая крупа. При этом никто из нас не ест манку, я ее с детства не люблю, старшему такую крупу нельзя. А мой муж, оказывается, любит из всех каш именно ее. Или рисовую, но с молоком.
Столько лет жили вместе, а я даже не думала о том, что по утрам ему бы хотелось каши. Манной или рисовой. Вместо этого – бутерброды или гречка.
Муж будет очень благодарен, если жена начнет учитывать его предпочтения в еде. Но еще больше он будет благодарен (даже если сам этого не поймет), если жена будет учитывать влияние на него продуктов. Отслеживать, как он себя чувствует после такого блюда, после другого. Ведь это очень удобно. Знаешь, что после остренького он активизируется, — и в обед кормишь чем-то острым. Или хотя бы ставишь для него баночку острого соуса. А после мучного, например, успокаивается и засыпает хорошо. Почему бы вечером не приготовить ему вареники?
Хорошая жена перед тем как готовить, сперва подумает, какой цели она этим хочет достичь, в какое состояние привести своего супруга. И только потом решает, что у нас сегодня на ужин.
Кстати, можно было бы взять еще пару кулинарных уроков у его мамы или бабушки. Чтобы иногда сводить его с ума вкусом, знакомым с детства…
6) Чистый дом
Идеальная жена – это, конечно же, та, у которой всегда чисто. У которой посуда моется сразу же после обеда. У которой белье не копится, а стирается и гладится сразу. У которой мусор убирается своевременно.
Не каждой из нас даны от природы такие навыки. Некоторых, как меня, в этом месте «обделили». Да настолько жестоко, что бардак не особо напрягает. И вещи сами разбрасываются. И лень накатывает сразу, как только вижу раковину с одной тарелкой.
Что поделать – зато в другом месте досталось что-то хорошее, а тут – полигон для обучения. Главное – без фанатизма. Разделяйте понятие грязи и бардака. Потому как бардак царит почти в любом месте, где есть дети. Они строят свои катакомбы, города из подручных средств. В ход идут подушки дивана, ведра, одеяла… И конечно, все это должно быть обязательно в центре дома, чтобы никто никуда не смог пройти.
Все мы такими были, умели представлять, воображать, играть. Сейчас мы взрослые – и видим в этом гору мусора. А когда-то тоже могли бы заглянуть в волшебный мир.
Бороться с бардаком – особенно таким – бессмысленно. Его, этот бардак, нужно упорядочить. Отвести ему определенное место в доме. Учиться вместе убирать игрушки из тех мест, где разрешение разводить бардак не выдавалось. В общем, договориться с маленькими членами вашей семьи.
А вот грязь – это уже другой разговор. С нею нужно вести войну не на жизнь, а на смерть. На кухне, в ванной, в туалете, коридоре не давать ей завоевывать пространство. При таком подходе, относиться к чистоте дома уже проще. Сразу видишь то, куда лучше не соваться. И концентрируешься на тех местах, где вмешательство необходимо. Экономятся нервы и получается нужный результат.
7) Говорить только то, что нравится мужу
Вот еще один сложный пункт на нашем пути. Как вообще такое возможно? Разве можно говорить только то, что ему нравится?
В этом месте есть несколько табу:
– Если жена поучает мужа
– Если жена оскорбляет мужа
– Если жена все время указывает на его недостатки
– Если жена критикует мужа
– Если жена кричит на мужа
Во всех этих случаях они вместе начинают деградировать
При этом есть и обратная сторона:
– Если жена благодарит мужа
– Если жена мужа хвалит
– Если жена прославляет мужа (рассказывает другим о его достоинствах)
– Если жена доверяет принимать решения мужу
В этом случае ее муж становится более успешным и уважаемым человеком. Он уважает свою жену, почитает ее. И тогда она получает право указывать ему на его недостатки. Но опять же как?
– Теплым и нежным голосом
– Намеками (историями, притчами)
И такую жену муж уже не может не послушать. Приходится слушать и исправляться. Но опять же – право так влиять на мужа сперва нужно заслужить. И учиться говорить даже самые неприятные вещи так, чтобы муж при этом не испытывал дискомфорт.
8) Послушание
Очень важно слушаться мужа. Когда женщина умеет доверять мужу и делать, как он скажет, она и свою жизнь облегчает. Не нужно думать и сомневаться по серьезным вопросам. Муж сказал – так, значит так.
Недавно мне рассказали об одной семье, где жена вот так слушается мужа уже много лет. Пока прогревалась машина, они сидели в гостях. Периодически муж подходил к окну и проверял «готовность» автомобиля.
– Уже пора? – спрашивала его спокойно жена
– Рано еще – отвечал муж. И жена продолжала как ни в чем ни бывало пить чай.
Но как только он сказал:
Она сразу же встала и начала одеваться. Спокойно и без возмущения. Сколько же энергии сэкономила эта женщина!
И нам бы тоже не мешало научиться такому послушанию. Ведь послушание рождает в мужчине сразу несколько качеств. Так он становится ответственным, потому что его слушаются. И он должен отдавать указания обдуманно. А кроме того, он становится щедрым на подарки. Потому что послушная жена – это жена в роли дочери. А именно дочерей мужчины всегда балуют дорогими подарками и сюрпризами.
9) Верность и телом, и умом
Мало быть верной телом. Мало, но обязательно. Неверность жены перечеркивает все ее добродетели напрочь.
Нужно еще и уметь быть верной в уме. Не сравнивать его ни с кем, не мечтать о другом прекрасном принце, не думать о разводе. Не стараться из него сделать кого-то.
Выбрать его сердцем на всю жизнь. Внутри себя дать клятву: «Мне другого мужа не надо. Это самый лучший муж для меня». Поверьте, он это почувствует и оценит. Ему станет проще стараться для вас, захочется совершить подвиг. Потому что какой смысл геройствовать, если ты проиграл еще до того, как вышел на поле битвы?
Фантазии женщины страшны тем, что они всегда богаче и красивее реальности. Прекрасный принц в ее мечтах даже в туалет никогда не ходит, что уж говорить о том, чтобы он с работы задержался или был не в настроении.
Первая любовь на фотографиях в соцсетях выглядит почти как тогда, много лет назад. Тот же взгляд и челка. Но в реальности это уже совсем другой человек, потому что он вырос, изменился. Мы и тогда не знали его реальным (какие тут реальности в 16 лет!), что уж говорить сейчас. Когда мы помним только хорошее, уже забыли все плохое, и мечтаем о том, как нам могло бы быть хорошо вместе, если бы мы тогда….
Реальность всегда кажется скучнее и сложнее, чем мечты. Но в отличие от фантазий, реальность существует на самом деле.
Жить в реальности – единственный способ становиться лучше и развиваться. Жить в мечтах – это всегда путь деградации, развала отношений, изменения жизни к худшему. Поэтому не ставьте себя и своего мужа в такие заведомо проигрышные условия.
Вот такой квалификацией по ведическим источникам должна обладать жена, чтобы муж никогда не смог оставить ее. Есть куда стремиться, верно?