Как просрать свою жизнь в погоне за.
"Во первых строках моего письма к Вам, разлюбезная моему сердцу" публика пикабу, хочу сказать, что пост будет немного депрессивный, но правдивый на 100%, немного нытья, немного самобичевания и щепотка морали на закуску.
По сути, это история моей жизни, во всяком случае ключевые её моменты.
Давайте знакомиться, я молодой дебил человек, который пустил свою жизнь под откос. Я всегда был упёртым, со своим мнением, всегда был прав, как я считал. Слушал многих, но не прислушивался ни к кому, хотел сам всего добиться.
Всё началось 12 лет назад, мне тогда было 18. Молодость, институт, подработка. Тогда у меня не было чёткой цели в жизни, но зато было много трудолюбия. Я веселился с друзьями, отрывался, иногда "посещал" занятия и действительно много работал. Проблем практически не было, внимаем девушек обделён не был, фигурой тоже, денег было не так много, зато честно заработанные, что у некоторых вызывало уважение. Всегда привлекали компьютеры. Тогда самостоятельно научился делать сайты среднего уровня сложности, написал свою cms даже, получалось нормально. Тогда же я параллельно развивался как сисадмин. Нашёл интересную работу, где нужен был инициативный и трудолюбивый, можно и без опыта. Там я проработал 4 года, всё было отлично, всех устраивало то, что я почти живу на работе и всё работает, а меня устраивало, что выделяли бюджет на нормальное железо и я мог экспериментировать не на виртуальных машинах, а на реальном оборудовании. В тот период у меня была любящая и любимая девушка, которая позже стала моей женой.
За 4 года там неплохо поднатаскался во всём, разработка сайтов тоже процветала, и вот я решил, что созрел для великих дел. Открыл свою ООО, ушёл с работы, занялся только сайтами. В этот период попал в сильное мото дтп, без травм, но на некоторое время решил пересесть на 4 колеса. Осуществил очередную мечту - Acura RSX. Через 3 месяца разбил в тотал и её. Потом началась чёрная полоса, чередующаяся с периодической полной жопой, кредит, проблемы со здоровьем, проблемы в личной жизни, но самое главное - проблема в голове, я стал падать духом.
Это было вступление. Дальше в двух словах - я стал зарываться, стал откровенно класть на заказы, срывать сроки, наплевательски относиться к работе. Это не могло не сказаться на количестве заказов. Их стало меньше. С женой развёлся, нашёл другую, потом новый брак, ребёнок.
Времени на it стало совсем не хватать, т.к. снимали однушку, а с мелким это просто дурдом, работать дома не реально. Решил, что пора осуществить свою мечту (одну из) и пошёл на курсы промышленного альпинизма. Отучился, пару месяцев искал нормальную работу, параллельно чистя крыши от снега за 1500р в день на -25 морозе. Потом нашёл нормальную работу, монтажник сотового оборудования. Это было восхитительно, воздух, сотовые вышки, компьютеры и серьёзное оборудование.
Потом началась заварушка на/в Украине, так получилось, что меня занесло туда с гуманитарным рейсом, остался там на некоторое время. Извините, подробности не буду писать, да и вообще весь этот абзац плод моего воображения, если что.
По возвращении оттуда в очередной раз решил сменить род деятельности, т.к. из-за пребывания там работу потерял. Пошёл учиться на автомаляра, тоже одна из мечт была. Поработал немного в сервисах, понял, что денег сейчас заработать нормальных не получится, открыли с другом своё дело, вроде, пошло, клиенты есть, жизнь налаживается. Много времени проводил на работе, часто оставался ночевать. Жена сначала злилась, а потом забила, видимо. Я сам не заметил, как из моей жизни стали пропадать развлечения, друзья звонить перестали. С женой в итоге развёлся (ребёнку до сих пор помогаю, чем могу).
И вот сейчас в 3 часа ночи и сижу в родном сервисе, есть заказы, надо работать, но.
Честно, нет ни сил, ни желания жить дальше.
Не подумайте, это не прощальная записка, скорее, просто хочется душу излить. Специально зарегистрировался на пикабу для этого. Последние пол года у меня очень сильное опустошение морально. Я просто не понимаю, зачем живу. Я много чего видел, много чего делал в этой жизни. Разумеется, далеко не всё, но практически всё, что хотел. А сейчас. просто ничего не хочу. Раньше у меня была своя группа в вк, куда писал всякие жизнеутверждающие и мотивирующие посты, сейчас забросил и не писал больше года, наверно. Раньше успевал читать книги, кататься на роликах и сноуборде, общаться с людьми. А сейчас 4 стенки сервиса, и одинокий дебил в лице меня, который создал всё с нуля, а потом так глупо похерил. Жена нашла другого, что логично, т.к. я сам её послал, каждый раз, как представлю, что кто-то к ней прикасается и держит на руках нашего ребёнка, аж передёргивает всего.
Я всю жизнь хотел свободы, а получилось, как будто вышел в открытый космос - полная свобода, только смысла в ней не оказалось. Наверно, вам кажется, что я просто зажрался или сейчас в пьяном угаре пытаюсь выдавить жалость. Нет, трезвый, в меру грустный и. бессмысленно свободный.
Щепотка морали, как и обещал. Берегите себя, своё моральное состояние и людей, которым вы дороги. Я не понимал, как сильно их может не хватать, я хотел делать только то, что хотел, и вот результат. Я многих в этой жизни обидел, много чего не сделал, и напоследок просто потерял вкус к жизни. Существую, как говно в проруби. Ни интересов, ни увлечений не осталось, всё надоело. Пить не люблю, это не помогает, курить. кажется, скоро лёгкими плеваться начну.
Несколько человек пытаются мне сейчас помочь морально, но они просто не понимают, как, да и я тоже не совсем понимаю, что нужно для выхода из такого состояния. Пока развлекаюсь тем, что придумываю интересные схемы, как покинуть этот мир. Но и это давно наскучило. Не покончил с собой, наверно, только потому, что сервис, в котором сейчас работаю, это общее дело и я просто не могу подвести друга, т.к. от меня достаточно много зависит сейчас.
Ну, будем прощаться. Спасибо всем, кто осилил эту бредятину и дочитал до конца. Возможно, кто-то задумается о написанном и переосмыслит свою жизнь. Живите, любите и берегите людей, которым вы не безразличны!
Спасибо автору поста за эмоциональный и интересный пост. Как хорошо, что вы сумели в себе разобраться, правдиво посмотрели на себя со стороны, и дали себе оценку. Хорошо, что вы поняли, чего достигли к 30 годам, а не на старость лет!!Не надо унывать. Все еще можно исправить. Вы еще так молоды, энергичны и у вас все впереди. Вы сильный, умный, грамотный и добрый человек. Обязательно найдется выход, вот увидите. Но вам надо жить. жить для своей мамы и детишек. Это самое дорогое, что есть у вас. В первую очередь подумайте о маме, ведь ей так нужна ваша забота. У нее и так разрывается сердечко глядя на вас, она бы все отдала, чтобы вы были счастливым. Главное, не надо замыкаться в себе и в своей работе. ..Первый шаг вы уже сделали, вы публично опубликовали свою историю, вы выплеснули ту боль, которая у вас есть. А второй шаг - попробуйте помочь кого нибудь. Пусть это будет детский дом, дом престарелых или просто одинокие пенсионеры живущие в вашем доме. Пообщайтесь с ними, и вы поймете, что не так и печальна ваша жизнь. Может быть вы сумеете кому то помочь?? Как это здорово, быть кому то нужным!! В ответ вы столько благодарности получите и любви. Вам просто надо быть среди людей. Ни один психолог, священник или друг не помогут вам, кроме самого себя. Вы же себя лучше знаете??)) У вас все получится, вы молодец!! Так, что ..ничего вы не просрали, просто учитесь жить!!А вот у меня все наоборот. это я все просрала. К своим 40 годам я ничего не достигла, семьи нет, детей тоже, работа идиотская. Жила, надеялась, что вот вот. Найду мужчину хорошего, создам с ним семью, вот..вот! Но года летели, не удалось найти любящего и заботливого мужчину. Из меня родители вырастили "хорошую девочку", слишком порядочной, а потом опомнились, было уже поздно. Неудобно, стыдно, вот так я и жила все эти годы. В начале сентября у меня умерла мама - и жизнь у меня рухнула. Мама была моей внутренней опорой, моей защитой, моей поддержкой. Все исчезло в одну минуту. Как жить дальше, я не знаю. Одиночество, тоска,страх и постоянный вопрос " за что?". Что меня ждет впереди? Кому я нужна в свои 40?? Сколько я молилась за здоровье мамы, сколько поездок по святым местам, как я хотела, чтобы она пожила подольше и все напрасно. Говорят, религия помогает. Да глупости это . Нет никого, ни бога, ни черта, ничего. Есть одна большая и несправедливая жизнь. Кому то дается все, а у кто то получает по полной программе. Я до сих пор не могу понять, за что так жизнь обошлась со мной и моей мамой. Вы не представляете, каким она была человеком: доброй, открытой, помогала всем, будучи онкологической больной ухаживала до последнего за своими родителей, сколько всего перенесла и подлость и предательство, но не сдалась. А как она готовила вкусно, какая она была солнечная, любила эту жизнь. И меня лишили это СОЛНЫШКО, мою мамочку. Вот так. Конечно, во многом я сама виновата, надо было мозги раньше включать. Что теперь говорить, поздно уже.
А вы все таки молодец, во время решили изменить себя. Что же касается депрессии - вы не проверяли щитовидку и сахар в крови, при их изменении, организм дает сбой, в том числе и депрессию. Верю, что у вас все наладится.
Добрый день! Набрала в поиске - Как не прос. ь свою жизнь и наткнулась на Ваш пост, Вам писали, что не все так плохо у Вас и Вы даже кому-то предланали померяться "объемом бед")), увидела, что вкли группу-мотиватор в вк, но, сейчас уже не ведете, поэтому Вашу страничку в вк не обнаружила. а хотела пообщаться с Вами, потому, как сами прнимаете, если нашла Ваш пост, заведя запрос про погубленную жизнь, то, у меня тоже не айс. я добавилась в Вашу группу в вк по помощи людям, я Ефимова Ольга, хочу поговорить.
Много знакомых моментов.
Очень интересно как у Вас дела спустя несколько лет с момента написания поста.
Стало легче/труднее/смирился? Вариантов-то в принципе не много. И самое главное: самокопание не помогает выявить точную причину и обозначить путь, только сильнее затягивает в пучину сожаления о минувшем. Как из всего этого выбраться, с наименьшей потерей времени и близких, вот в чем вопрос.
кто ещё сюда попал по запросу в гугле «как просрать жизнь»?
Бывают моменты в жизни когда ничего не хочется и теряется смысл всего, но как и любые другие состояния все это со временем проходить и если не торопить события (читай не выходить в окно), можно пережить этот период и извлечь для себя очень важный урок на будущее. Мне интересно чем все закончилось для автора, но я надеюсь что хорошо.
Ты привыкнешь. И лет через 5 будешь с недоумением вспоминать - а что же тебя не устраивало сейчас-то?
Пиздец. Мне бы твои проблемы.
сходите к шаману
Не вешай нос, дружище. Попробуй с кем-нибудь пообщаться. С другом. Или, если его нет, со священником. Или психологом. По сути не так важно, кто будет собеседником. Скорее важно, чтобы человек был готов слушать, а ты был готов говорить.
Как вариант еще рискну посоветовать прочитать Дэна Вальдшмита "БУДЬ лучшей версией себя" - описана очень похожая ситуация, так что, может, что-то и отзовется?
P.S. И помни, что было написано на кольце царя Соломона ;)
У всех почти такая-же история. Только одним на каком-то этапе повезло зацепиться и продолжить рост, а другие так и остались в поиске точки опоры. Те, которым повезло, теперь пишут свои "истории успеха".
Ты счастливчик. Из "ошибок молодости" у тебя только ребёнок, а ведь мог быть сломанный позвоночник после аварии и невыплаченный кредит за Акуру. По закону тебе от ребёнка никуда не деться, но чем быстрее ты про него забудешь, тем лучше для вас обоих.
А дальнейший смысл жизни можешь придумать себе только ты сам. Потому, что никакого общего смысла жизни для всех нет.
Вот жешь уебок ты меланхольный, самовыпилиться решил? А о родителях своих подумал? А о ребенке? Вот же ты скатина какой хитрожопый. Нашел самый простой способ решить проблему. Откуда вы только беретесь. Яйца подбери с пола сожми в кулак и терпи. За мамку с папкой да за малыша своего живи гад.
Просто нужно найти ту половину, которая действительно создана для вас. У меня было много девушек, но свою я встретил только в 26 лет. Я тоже люблю поработать, сейчас я одновременно достраиваю коттедж, подрабатываю на объектах и занимаюсь игровым интернет-проектом (но это хобби). При этом я стараюсь еще и уделять время своей любимой, да его не хватает, но если часть жизни отдать на развитие и заработки, то вторую часть можно отдать на развлечение и детей. Тут главное, что бы мнения сходились, и конечно что бы ваша половинка была намного младше вас (у меня на 10 лет). Женщины детей как правило рожают до 25, а мужик может первого и в 35 зачать. Ну и конечно самому выглядеть нужно лет на 20-25, когда тебе за 30. А не быть толстым, зажравшимся стариком, что в наше время и не проблема вовсе.
Ну и конечно, больше оптимизма и целей. Всегда говорите себе, что вы самый лучший и начинайте двигаться дальше. Но первым делом найдите новую невесту, она уж и поставит вам цели.
Снегопад.
Было далеко до рассвета когда сплошной завесой повалил тяжёлый снег, быстро и неминуемо застилая двор комендатуры. Дворник, Игнат, знал о грядущем снегопаде задолго до того; оповестила культя левой стопы - заболела нудно, будто предупреждая, мол, крепись старик, готовься к очередному испытанию.
К должности дворника Игнат приступил почти год назад, в середине прошлого января, заменив такого же старика, Степана, застреленного пьяным гаупттруппфюрером прямо на крыльце офицерского буфета. Солдафон тогда поскользнулся на небольшом пятачке льда и упал, а Степану не повезло оказаться рядом: получил семь пуль очередью в грудь. Умер, и вскрикнуть не успев.
Поднялся Игнат с лежанки легко – крепкий ещё мужик, не смотри что седой весь и в годах - седьмой десяток как землю топчет. Так ведь они слабых не призывают, и ты хоть на коленях ползая, проси дать работу, а выберут они того, про кого решат, что достоин служить, оценивая по одним лишь им ведомым критериям.
У Игната ступни нет, вместо неё самодельный протез, и хоть деревянный, но добротно сделан, довоенный ещё, со стальными осями. Скрипит протез при ходьбе, но любим как живая нога, ведь не приходится на костылях шкандыбать, и уже вроде как не инвалид: на ногах и при деле.
Сам Игнат из местных. Полицаи, трое, пришли к нему в полночь. Он крепко спал, и пока поднимался, проснувшись от шума за оградой, они уже выбили с петель калитку, и прошли в хату. Спросили, стволы уставив ему в грудь, пойдёт ли работать дворником? По их правилам, говорят, работникам полагается пайка, защита от партизан и уважение местного населения. Хочешь ли, не хочешь, а задумаешься как ответить. Вот так стал дед Игнат дворником в фашистской комендатуре.
Не всегда Игнат был калекой, но полжизни он так прожил. Ногу потерял не от большого ума; в молодости не пошёл к доктору сразу же после того, как его боднул в лесу секач – порвал клыками жилы на ноге. Рана стала гноиться и ступню пришлось отнять.
– Эх, ты, дубинушка молодая, - укорял доктор, отпиливая Игнату ногу, – где же тебя носило столько дней?
Позже, когда действие морфина прошло и Игнат пришёл в себя, успокаивал, дескать не переживай ты так, протезы теперь хорошие научились делать, спасибо войне, тьфу ты, прости господи, – доктор крестился.
В те годы Игнат был страстным охотником, часто его звали помещики служить егерем – натаскивать гончих псов, организовать охоту. Знал и любил он это дело. Отец научил ставить капканы, управляться с оружием и ладить с собаками.
Здание, в котором теперь размещалось немецкое оккупационное правление, до революции принадлежало помещику Кудаеву. Они с Игнатом были ровесниками, и хоть принадлежали к разным сословиям, были близки. Не так, чтоб верной дружбой можно было назвать, но беседовали и говорили, чаще всего про охоту, про звериные повадки, про оружие спорили. Кудаев, хоть и молод тогда был, а уже успел прослыть большим поклонником и собирателем охотничьих ружей и амуниции. Интересовался новинками, считал большой честью принимать в гости охотников. Сам часто устраивал охоты, а так же, соглашался на приглашения поохотиться в чужих лесах и степях. И всегда, при удобном случае, рекомендовал Игната как знатного егеря и советчика в охотничьих вопросах.
В помещичьем доме, за потайной дверью был вход в специально оборудованное подземелье, где держал Кудаев свой охотничий арсенал. Много чего там было; разная оснастка, капканы и силки, и ружья конечно, патроны к ним, различные запалы, сигнальные выстрелы и даже бочки с порохом. Молодой помещик часто советовался с Игнатом перед охотой, спрашивал о выборе оружия и боеприпасов. Не один раз спускались в подземелье вдвоём, когда готовились к охоте. А однажды показал егерю второй лаз в подвал, прорытый под землёй из сада за домом.
Когда сменилась власть и пришли большевики, Кудаева расстреляли первым. Мужики хотели сжечь дом, но не стали, решили что всегда успеют чиркнуть спичкой. Никто и никогда так и не пожалел об этом решении и спустя годы в стенах бывшего имения заседали комиссары и председатели совхозов, проводились собрания и организовывались клубы. Правильно поступили мужики что не подожгли дом. Добротно сработанный, вон сколько лет стоит, ждёт своего часа.
Орудуя деревянной лопатой, откидывая снег с прохода к входу в бывшее владение помещика Кудаева, машинально выполняя привычную уже работу, Игнат думал свои простые думы. О том, что стар уже. О том, что совсем одинок. О советской власти и о фашистах думал, и о том, кто из них порядочнее и к чему приведёт эта война. Размышлял, доживёт ли он сам до того времени, когда можно будет сравнить их деяния. Ненависти у него не было ни к тем, ни к другим. Просто знал старик что вот эти люди – враги, а эти. бог их пусть судит. Вот так, работая думал о былом, чаще всего вспоминал молодость, как охотился, стрелял дичь и зверьё, как у этого самого крыльца мужики стаскивали с подводы мёртвого кабана, который лишил его ноги. Думал об арсенале в подвале, о бочках с порохом, размышлял хорошо ли бочки просмолили, не отсырел ли порох в них? Знал Игнат, что тайные входы в Кудаевский арсенал не открывали с тех самых дней, когда хозяина казнили пьяные комиссары. Такое событие не утаить.
Такой простой жизнью жил Игнат. Работал, думал, вспоминал, день за днём – рутина и одиночество. И старость. А сам он такой же как тот дом, двор которого чистит сейчас от снега. Игнат сравнил себя с домом: оба старые, одинаково одинокие, такие похожие. Крепкие ещё, но силы уходят хоть медленно, но неотвратимо. Всё ли сделали в своих жизнях, всего ли достигли из того, что намечали свершить? Эти вопросы долго не давали покоя старику. Будили среди ночи, заставляли ворочаться без сна на жесткой лежанке, требовали ответа, почти осязаемо толкали в грудь; ну что, дед, нашёл ответы? Но долго не было ответа, вопросы ведь не так уж и просты.
И вдруг, будто прозрел. Так вот же, вот сама жизнь под нос тебе суёт недоделанное дело, а ты отвернулся от него! Смотри, старик! Вот ты, а это дом! А это порох в бочках! Какие ещё тебе нужны ответы? Иди и делай своё дело.
До той поры жил бесцельно, одной лишь памятью прожитых лет, а с новой этой своей идеей сам не свой стал, воспрянул духом, и даже приосанился, помолодел. Взорву дом, решил Игнат, и с того часа только о доме и порохе в подвале были все его мысли: вот для чего я жил!
Январь выдался щедрым на снегопады. Игнат неделю трудился, уходя со двора комендатуры только для сна. Торопился. Искал вход в подвал, раскидывая снег там где был когда-то сад. Память не подвела старика, и место потайного лаза он нашел быстро, вот только пришлось для отвода враждебных глаз очистить огромную площадь позади дома. Никто не обращал внимание на трудящегося старого дворника. Трудится, ну и отлично. Вот если бы он попробовал только присесть для отдыха.
Взрыв прогремел в полдень. Крыша старого дома взлетела в воздух, повисела несколько мгновений, поддерживаемая напором бушующего под ней огня, содрогнувшись стряхнула с себя, будто с плеч, снег и стала оседать на устоявшие стены, почти на прежнее своё место. Сквозь адский рёв огня, слышны были истошные вопли горящих заживо людей – некоторые бежали прочь, другие пытаясь сбить с себя пламя, валяясь по снегу. Вдруг прозвучал ещё один взрыв, от которого стены наклонились и рухнули под весом горящей крыши и вместе с тем замолчали несколько орущих в предсмертной панике голосов. Земля под старым домом просела и обвалилась. Горящие развалины рухнули под землю. Взметнулось в небо облако горячего пара. Снег вокруг быстро таял.