Девушки, женщины, у кого осталась детская обида на мать, зайдите

по поводу того, что она дала жизнь. дала - спасибо. воспитывала вас, растила - ну а кто же еще, кроме нее должен был это делать? а вы обязаны растить своих детей, вы им обязаны (до определенного возраста конечно)

читаю я вас и думаю, что ваша цель тут изучить влияние некоего бреда на обычную публику, а затем использовать для того, чтобы полностью разделить семьи - детей и родителей. Перечитайте библию - может вам поможет, хотя с такой внутренней задачей жизни . вряд ли.

Согласна про Библию - надо читать ее ВНИМАТЕЛЬНЕЕ. Помимо всем известной фразы об уважении к своим родителям, там есть и другая, которую почему-то не принято цитировать : "И вы, родители, НЕ РАЗДРАЖАЙТЕ детей своих". А также заповедь "не искушай".

Давайте уж будем читать все, если на то пошло. А не выковыривать удобные для себя мысли.

Мне кажется если ваша мать таккая,ну типо монстра,то врятли с такими нервами доживёт до такого,когда будет безпомощна!

КНО у ВАшего ребенка оч не простой характер,скорей всего слабая психика и нервная система(такой она родилась и думаю эти прояаления были Вам видны с самого начала,когда она еще и не понимала значения слов-ХОЧУ,НЕ БУДУ..).И в этом совершенно нет никакой ее вины,Вы никогда ее не переделаете(знаю ни один такой пример),а только потеряете с ней душевную связь,она подрастет и Вы ничего не будете знать о ее жизни-это тема будет для Вас закрыта.Оставьте все как есть,как недавно сказала Ирина Роднина какие бы ошибки мои дети не совершили,я всегда подставлю им плечо без нравоучений и советов.Ибо никто не учится на чужих ошибках,каждый сам проходит свой путь,начиная с детства,не послушав маму и поднеся пальчик к свечке.

Можно и нужно"восстать" ,конечно,если речь идет о жизни или возможных тяжелых последствиях.

"Нелюбимая дочь"]Бла-бла-бла. вот смысл ваших высказываний, Флёр. Говорить банальности можно долго и нудно, но если один из людей не желает примирения или изменения, ничего не поможет во взаимоотношениях. Ну посоветуйте ещё спинку согнуть и подобострастно поддакивать при каждом слове, видимо тогда и отношения улучшатся. Что касается "особо свезло еще и с детьми", то это ко мне, мне с детьми очень повезло, наверное я знала, как НЕ НАДО. Ну конечно в моём рассказе вы увидели только квартирный вопрос, на самом деле всё гораздо глубже, но у вас вообще слишком поверхностный взгляд, поэтому так много апломба.

нелюбимая, удивительны отражения человеческой натуры видимой в других :)) я о вас говорю, а вы все стараетесь мне насолить - типа я мстю и месть моя страшна %))))) вы ошибаетесь - все что вы увидели: поверхностный взгляд (это вы увидели себя, а не меня - я слишком хорошо изнутри знаю эту тему), какие то банальности и главное подобострастие . нелюбимая, дарю вам свое тепло - видно вас никто и нигде лучом света не греет. Искренне советую вам использовать любой солнечный день для себя - как можно больше будьте на солнце - у вас же явная нехватка жизненной силы, а получить ее можно только от солнца и света, путь отнятия её на форуме у других - явно подл и порочен. Здоровья вам. К пониманию мы не придем - поскольку на месте людей о которых тут написано вы не были.

Давайте уж будем читать все, если на то пошло. А не выковыривать удобные для себя мысли.

Грибуля, прощение и благодарность - это те две благодетели на которых стоит мир и даже если тебе хочется заниматься ковырянием библии - мир вряд ли изменит свои ориентиры.

флёр вернитесь на ветку о орбакайте . скажите нам что нибудь

моя мать вышла замуж когда мне было 2 года за человека с которым жила через 4 года у нее родилась моя сестра на протяжении всей жизни с родителями я ощущала что нас разделяли мой отчим горой стоял за свою дочь что бы не случилось я была виновата конечно мать меня защищала но у меня до сих пор на нее обида он ненавидит моего мужа меня обзывает нас с ним никогда нельзя поговорить есть люди тупо развитые которые только напихать пузо могут конечно я ни в чем не нуждалась но с таким человеком находиться под одной крышей не возможно и я злюсь до сих пор на нее и завидую в душе тем у кого есть нормальные отцы с которыми можно элементарно пообщаться также все дела в доме она перекинула на меня я как дом работница за своим мужем ухаживаю так и за ее стираю готовлю убираю бесконечные ремонты магазины хотя сама работаю ее муж кричит ничего не делаете хотя сам перстом не пошевелет злющий если что то делает так и оставит разбросает кинет безолаберный а уйти некуда нам вот терплю и злюсь на мать

вы знакомы с понятием пунктуации?

я ненавижу свою мать и не подам ей стакан воды в старости. сейчас живу в соседнем от нее доме и не общаюсь с ней вообще никогда, перехожу на другую сторону дороги, когда вижу ее. в душе - злость, омерзение, ненависть и желание ей смерти

я вот тоже нее знаю что делать девушки.учусь на 1 м курсе и больше не могу с ней жить)все эти оскорбления,мат,истерики))ужс)уже куча комплексов.)

Хотя сама я считаю себя нормальной девушой,которая не стоит всех этих оскорблений.Не матерюсь,почти не пью,не курю,в клубы не хожу и деньги прошу на самое необходимое и то немного совсем если оценить сколько мать тратит на себя(100 тыс р сумка одна)я не понимаю как же можно своего ребенка материть?подскажите кто-нибудь?

я вот ей никогда так не отвечаю и даже о людях посторонних не думаю с матом не то чтобы сказать)ЧТО ДЕЛАТЬ?не могу больше с неадекватным человеком общаться)

Думаю в будущем общаться только ради приличия.

как тут говорили помогать если проблемы будут и все)на личности и душевных разговоров не будет)да и не было собственно)

Я жива только потому что было поздно делать аборт. В детстве в своей "благополучной" семье считала себя приемной дочерью. Вышла замуж в 17 лет и уехала в другой город, но с родителями все равно сохраняю хорошие официальные отношения.Вы говорите надо простить, но я уже 2 года работаю с психологом, а в душе все еще плачет та девочка.Кто подскажет, КАК простить?

145, жаль, что свое неумение и нежелание прощать вы используете как вывеску пословицы о сытом и голодном. перечитайте пост 101. для начала вам нужно понять для чего ВАМ НУЖНО простить,КАКОЙ В ЭТОМ ДЛЯ ВАС СМЫСЛ? Если вы не видите смысла в прощении - понятно что и жить с этим вы будете дальше, пока вас не одолеют различные задачи жизни, а энергии на их решения взять будет неоткуда, все будет уходить на прошлые застарелые раны и их поддержание в боевой готовности, чтоб ни приведи Господи ничего не забыть и всем все вспомнить при случае.

Флер, да НЕЛЬЗЯ, ни в коем случае нельзя забывать об этом! Понимаете? Постарайтесь уложить в своей голове, что бывают матери, от которых дети всю жизнь могут ожидать ножа в спину. Поэтому прощать и мириться с ними нельзя ни в коем случае. Я прощала 2 раза. Мне казалось, что может мама изменилась. В первый раз это закончилось тем, что меня облили грязью при моем муже, нарассказали про меня таких вещей, чот страшно до сих пор. Хорошо, что муж в итоге поверил мне, а не маме. Второй раз - через 8 лет. И меня дуру легковерную, к которой мать подластилась, нагрели на половину квартиры, которая мне по праву досталась после смерти отца. И что теперь с этими прощениями? Брак чудом сохранила, живу на съемной, судиться с матерью - юристы говорят, чот шансов мало. Поймите, наши матери - наши ВРАГИ! Нельзя их прощать. Нельзя забывать об этом ни на минуту. Нельзя спокойно поворачиваться к ним спиной. Поэтому вся эта псевдопсихологическая ересь, чот вы тут понаписали, просто бред недалекой женщины (извините, но это и правда так - если вы понятия не имеете, о чем пишете, и все равно выступаете).

Спасибо, что Вы это написали.Я думала, что одинока в своих чувствах. простить можно, если мать изменилась, а если она продолжает свое разрушительное действие, то надо себя защищать!

Уважаемые ревнители матерей, простите, но как я сама недавно поняла нам всем просто надо немного полечиться чтобы мы наконец поняли причины ненависти, недовольства, обиды и других негативных чувств. Я имею претензии к своей матери и к своей дочери, моя дочь ненавидит меня и при этом ей все время что-то нужно, какие-то мои чувства- додать недоданную любовь. Разобравшись наконец в себе, я лично поняла одну простую вещь, которую знала давно, что все люди ошибаются и что обстоятельства могут повлиять на человека неизвестным для нас образом и его подсознание где-то поставит стенку, через которую потом не может пробиться всю жизнь и выстраивает вокруг дополнительные укрепления. Сейчас я лечу себя, не с психологом и не с врачами, на это нет денег, но раскрыв свои тайны себе, я начинаю понимать свои реакции на других и на понимаю некоторые черты своего характера. Всем нам надо полюбить себя, как это трудно если из детства или из утробы тянется комплекс, страх и пр.А если вы просто закрываете глаза на то что в вашем, именно в вашем прежде всего сердце живет ненависть или обиды, то будьте готовы расплачиваться за это физическими болезнями.

[quote="Гость"]Ну у меня были обиды и много, и до сих пор есть. Но сейчас вроде чуть получше стало общение. Если она станет немощной - да, буду заботиться и помогать. Но вовсе не потому что я думаю что "это же МАМА, лучше неё никого не будет". Это неправда, знаю сотни людей,которые лучше ее. Но не смотря ни на что ее люблю. И всегда помогу чем смогу. И она меня в общем-то достойно вырастила, просто видимо с детьми общаться никогда не умела, да и вообще я выросла другим человеком, мы разные, поэтому вместе иногда сложно (совсем разные взгляды на жизнь, нет общих интересов,ну и т.д.)[

У нас аналогичная история: Я старшая, а любили всегда среднего сына. Сейчас я плохая - редко звоню (вообще-то 2 раза в неделю и всегда сама, чтобы выслушать очередную порцию недовольств), обязана помогать деньгами (у меня ипотека и 13-летняя дочь, у мамы отдельная квартира - в которой мне в прописке было отказано), для того чтобы "хоть сыну (среднему) послать, у него жена плохая" (они пьют на пару). Мне очень тяжело с ней общаться, я бы тоже сиделку наняла, но наверное не смогу морально будет еще тяжелее, да и боюсь, если честно, что соседи и собственная дочь осудят, поэтому даже нзнаю. Хорошо, что пока нет такой необходимости. Хотелось бы и мне совета, как вести себя с мамой? Пытаюсь терпеть, не ругаюсь с ней, но очень трудно это дается. /quote]

Я тоже знаю что такое сильная обида на мать.. но я ее простила, потому что я верующий человек, а Аллах велит в первую очередь быть добрым к Матери. Да, я часто чувствую себя несчастной и непонятой матерью, но ничего, зато я знаю что перед Всевышним я чиста и раз я милосердна к другим людям и выполняю Его заповеди, то могу рассчитывать на милосердие со стороны Всевышнего. А лучше ощущения Его поддержки нет ничего. И вообще, когда прощаешь всех кто тебя когда-либо обидел, то на душе становится так хорошо, ведь обида - это как камень на сердце. Нужно от него избавляться!

И кстати, если женщина держит обиду на мать в душе, то ей будет очень трудно стать любящей матерью для своих детей. Знаю это по себе. Часто ловлю себя на том, что один в один копирую мать в обращении с детьми. Надо себя переломить, простить мать, понять, полюбить..И еще. Когда я злюсь на своего сына, а он после этого подходит и обнимает меня, мне становится стыдно и я осознаю что люблю его и становлюсь на глазах добрее) Так что обнимайте мать даже если она вас отталкивает, поправляйте ее волосы когда она вас ругает и отвечайте добром на любые проявления ее агрессии! Уверена, что хоть какие-то положительные сдвиги после этого начнутся!

но даже если вы уверены, что и это не поможет - ничего, зато вы будете чисты перед своей совестью! и ваши дети будут видеть как вы относитесь к матери и будут также относиться и к вам

Простить можно, если мать изменила свое отношение к вам. И не факт, что все копируют свою мать. Да, есть такая склонность, но если вы вовремя ее заметите и силой переломите, то можно выстроить нормальные отношения с собственными детьми. Знаю по себе - у меня дочь. Да. первые годы я неосознанно копировала свою мать. но потом я себе сказала: что ж ты делаешь-то? Ведь это отразится на всех будущих отношениях с дочкой! и какое-то время пришлось делать волевое усилие, чтобы не орать так же, как моя мать, не пытаться самоутверждаться за счет собственного ребенка, как это было у нее. А потом привыкла. сейчас у нас с дочкой прекрасные отношения. А вот с матерью нет взаимопонимания до сих пор - потому что она, как и раньше, слышит только себя.

Да вы правы ,я тоже пережила обиды на мать ,но на сына ,хватило ума не скопировать ее поведение. Когда он был маленьким ,а сейчас уже ему 27, я однажды закричала на него и он так заплакал ,что в этот момент я вспомнила себя ,как плакала я от безысходности. И я сказала себе ,что мой сын не будет плакать так как я. Я полюбила его и старалась дать ему ту любовь ,которую не получила я.

Писать об обидах и сломленной психике можно долго, а так же о том, как нелюбовь отразилась во взрослой жизни.У меня вопрос - если ваша мать станет беспомощной, будете ли вы за ней ухаживать? Не за квартиру или ещё что-то, а потому, что она дала вам жизнь и всё ещё сидит школьно-детсадовское - "это же МАМА, лучше неё никого не будет и бла-бла-бла"?

Буду, но в самой минимально необходимой степени. Сиделку найму, скорее всего.

Господи, какой кошмар, когда такое творится в семье, врагу не пожелаешь:((

Как я рада, что у меня такого нет.

Всё своё детство я думала: вот когда я вырасту и у меня будут свои дети - я НИКОГДА не буду делать так. Больше всего в жизни я не хочу быть похожей на свою мать! Ни в чём! Наверно это стало моим жизненным лозунгом. Я звоню ей почти каждый день, пытаюсь её понять, пытаюсь терпеть, но после каждого разговора остается осадок и хочется в душ да побольше пены.

Найму сиделку, буду помагать материально, но не более.

Господи, о чем вы все пишите? Не любила, не дала и т.п. А если мать сама с рождения с комплексами, ну не смогла она на показ вытащить свою любовь к вам.В ее понятии накормить, одеть, в случае угрозы защитить. Это не любовь? У меня самой две дочери, 40 и 32. Не любят, старшая не дается любить с детства. Ведь если потакать, это не материнская любовь. А для старшей до 8-ми лет было только для нее. Не спорю, много времени отдавала больному мужу, Ну не умела я картинно любить. Но это не значит, что детей не любила. Я просто знаю, что сейчас идет бумерангом, что не сделала для своей материю. И боюсь, что и моим девочкам так же будет.

Это не любовь.А понять,что такое любовь,духа не хватило.Вот и получили нелюбовь дочерей.Дай Бог вашим НЕСЧАСТНЫМ детям ,мозгов,чтобы не повторять ваши слабости и бездействие

Как забрать с собой доченьку? Может ли муж продать квартиру в ипотеке без моего согласия? Неприязнь к свекрови Моя мечта и цель жизни - замужество, но она не сбывается Муж смотрит фото других девушек

ЖасминИ еще про прощение. Флер, ВЫ ЛИЧНО прощали предательство?

Самого близкого человека, матери?

Не просто оскорбление, унижение, а предательство?

Если да, то расскажите, пжл, как пришли к прощению и что делали бы после того, как Вас предали во второй раз? В третий?

Считали бы свои грехи в прошлых жизнях?

Жасмин, я тут не на исповеди. То, что вы решили для себя жить со злобой - ваш личный выбор. Помнить, что может сделать человек и не идти на поводу у него не так трудно. Простить, чтобы сохранить свое здоровье, простить, чтобы была энергия на ваших любимых деток и мужа и любимое дело (возможно не одно) - сложнее. Никто кроме вас самой не заинтересован в вашем личном здоровье и уровне энергии. Я на вас и так более чем достаточно потратила времени - более не хочу и не буду. Живите себе как хотите. Единственное, что еще вам хочется сказать, что многие успешные люди начинали с того, что брали ответственность на себя за свою жизнь СЕЙЧАС. ЖИТЬ МОЖНО И НУЖНО ПРЯМО СЕЙЧАС. Все задачи жизни вас ждут, а вы тратите жизнь на обиды,которые блокируют вашу энергию и здоровье. Однажды мне попалась цитата из Ренди Генджа - запала в душу, процитирую напоследок : когда мне бывало плохо и разные обстоятельства и разные люди давили на меня и предавали меня - я сваливал все на людей и на обстоятельства, но однажды я начал анализировать и понял, что на месте любого преступления (с моей точки зрения) оставался всегда только один персонаж . и это был я сам.

Спасибо, мне Ваши слова очень помогают решить мою проблему, хоть Вы и не мне объясняли, спасибо еще раз : )

Вот все тут говорят о прощении. А разве кто-то просит у нас прощения?

Чаще всего прощения они не просят, так что сама постановка вопроса неверна.

А по поводу помощи в старости - как здраво выразился один мой знакомый, - "не при таких отношениях".

Думаю, что поскольку злые матери не раскаиваются, а наоборот, продолжают унижать, оскорблять и изводить своих уже взрослых детей обвинениями и требованиями, наша проблема заключается не в "прощении", а в 2-х важных вопросах:

1).как правильно отвечать таким матерям (словами и делами) и

2).как залечить свои раны.

Могу поделиться горьким опытом, чтобы вы его не повторяли - по пункту 1).

А что касается 2), - мне уже за 50, давно живу вдали от родни, мать умерла, а я всё рыдаю по ночам, вспоминая прошлое. И очень жалею о том, что "прощала", т.е. позволяла себя унижать. Женщина в России вообще часто не может осознать, как она унижена в обществе.

Нелюбимая дочь, прочитала вас и подумала, что у меня такая же котовасия. Мне 37, Мама очень властная и авторитарная. А еще талантливейший манипулятор. Всю жизнь прожила одна, с папой развелась лет 20 назад, и мне 5-7 летнему ребенку говорились про него вещи, которые я считаю детям нельзя рассказывать ни при каких обстоятельствах. Тоже самое она говорила про свою мать и сестру у них за спиной. И все это я слушала. Ребенком я была послушным до подросткового возраста. Верила маме бессловестно, она для меня была всем, большим авторитетом. Я защищала ее ото всех, она всегда мне говорила, что ее обижают несправедливо. А потом, с подросткового возраста я стала интересоваться хобби, которые моей маме были неинтересны и она всячески их подавляла. Подавляла жестоко. Всех парней отваживала как недостойных. Развалила мой брак, удивительно, что мне его позволили создать изначально. И вот после моего брака у меня открылись на нее глаза. открылись так широко, что я сама обалдела. Я увидела, что не люди ее обижают, она сама подводит людей к тому, что они от нее отворачиваются. И вот она замахнулась на мой второй брак. вынуждена была выставить ее за дверь, потому что не дам. Не дам больше ломать мою жизнь. Теперь она живет одна. Жалуется уже на меня за моей спиной. Скоро черед моей дочери выслушивать все это. Не было сделано ни одного вывода за ее почти 60 летнюю жизнь. Я многократно пыталась с ней поговорить, бестолку. Не идет на диалог ни в какую. Отталкивает меня и требует, чтобы было по ее, а иначе никак. Вынуждена была оградить ее от своей семьи. Не общаемся. Буду ли я ей помогать в старости? Да, буду. Обязательно. Она вырастила меня одна, хотя это был ее выбор. Мой папа никогда не сказал про нее ни слова плохого, хотя горы грязи были вылиты на его голову. Я это только сейчас поняла. Дошло наконец до меня. Но нанять ей сиделку, компаньонку, навещать - буду. Я не зверь. ДОверия - нет. Слез по поводу ситуации тоже нет. Ну чего рыдать? Как сложилось так и сложилось.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎