Юмор из интернета и не только!
звонок на радио. поставьте песню про стошу говнозадова.
де нет такой песни!
сто шагов назад тхо на пальцах.
#46 Offline DIMAXXЗа мечту нужно бороться!
- Member ID: 618
- Имя: Дмитрий
- Город 123 регион
- Member ID: 907
- Имя: Дмитрий
- Город Удомля Тверской обл
- 709790287715036556.jpg48,9К 0 Количество загрузок:
За мечту нужно бороться!
- Member ID: 618
- Имя: Дмитрий
- Город 123 регион
Окончил Чапаев Военную академию и вернулся в родную дивизию.Радостный Петька спросил его: -Василий Иванович!А какие интересные науки ты изучал? -Многие,Петя,многие.Самые сложные-это дедукция,логика и философия. -Так,расскажите. -Понимаешь,Петька,что такое дедукция? -Нет. -Давай подойдем к окну.Видишь идут два красноармейца.Один из них чистый,а другой грязный.Кто из них пойдет в баню? -Конечно же грязный!-ответил Петька. -Никак нет!-ответил Василий Иванович,-в баню пойдет чистый,потому,что он постоянно моется.А грязный,потому и грязный,что никогда в баню не ходит. -Вот это да!-сказал Петька.Действительно это так! -Вот эта наука и называется дедукцией! -Здорово,-сказал Петька,-а что такое логика? -Давай еще раз к окну подойдем.Видишь двух красноармейцев?Один из них чистый,а другой грязный.Кто из них в баню пойдет? Петька ответил не задумываясь: -Чистый! -Опять не угадал,-сказал Чапаев,-мыться будет грязный!Зачем чистому в баню ходить!Эта наука называется логика. -А что такое философия?-спросил Петька. -Объясняю,-сказал Василий Иванович,-видишь снова двух красноармейцев?Кто из них в баню пойдет? Петька в недоумении начал чесать затылок: -Хрен его знает,Василий Иванович! -А вот здесь,Петя,начинается философия.
#49 Offline Есаул- Member ID: 1 506
- Member ID: 1 506
- Member ID: 1
- Имя: Павел
- Город Где то в Московской области
gulki.jpg 69,22К 0 Количество загрузок:
gulki2.jpg 72,83К 0 Количество загрузок:
Сколько людей, столько и несчастных случаев
#52 Offline FNT23CV- Member ID: 907
- Имя: Дмитрий
- Город Удомля Тверской обл
Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, мужчина 38 лет, его мать ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол. - Вы задержали его мать? - Нет, пол все еще мокрый…
#53 Offline DIMAXXЗа мечту нужно бороться!
- Member ID: 618
- Имя: Дмитрий
- Город 123 регион
Чёйто тему юмора вообще забросили.Не порядок господа! Ладно,ща чё нить сбацаю для расслабона,а то меж сезонье гляжу гнетёт коллектив. — Хочу богатого, умного, красивого мужчину, и чтобы щедрого обязательно, и чтобы катал меня на красивом большом автомобиле, и чтобы во всем со мной соглашался, и чтобы проводил время только со мной, и чтобы на других не смотрел, чтобы дышал мной, и каждый день в красивом большом и светлом доме пахло свежими цветами! — А ты ему что? — Писечку.
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе автомобиль. Ох уж этот семнадцатый век!
-Дед, а ты с немцами воевал?? -Да было дело.. -И в Германии был? -Ну был.. -А у тебя с немками чего нибудь было? -Ну как не быть, было конечно. -И как немки в постели, страстные? -Ну, бывало подбежишь к дому, ебнешь гранату в окно, в дом забегаешь, с порога очередь в потолок, они аж все трясутся, во как ебаться хотят.
Пьяные рыбаки ночью поймали русалку. Наутро оказалось, что это сом, и всем стало стыдно.
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.
— Саня, слышал, зоопарк на неделю закрыли. — Что случилось? — Слон умер. — Скорбят? — Жрут. ))))))))))))
Сообщение отредактировал DIMAXX: 13 Март 2015 - 18:46
#54 Offline DIMAXXЗа мечту нужно бороться!
- Member ID: 618
- Имя: Дмитрий
- Город 123 регион
Отключили интернет на 10 минут, вышел поболтать с семьей, вроде неплохие люди.
#55 Offline DIMAXXЗа мечту нужно бороться!
- Member ID: 618
- Имя: Дмитрий
- Город 123 регион
Вот они новорусские комнатные ,пивом убитые мужики
#56 Offline Rufus- Member ID: 16
- Город Ртищево.
Шимпанзе сбила беспилотник.
#57 Offline ВАСЯ- Member ID: 1 390
- Город Древний город,более 1000 лет
Рудя ..сосед с форума где то нарыл. чисто поржать.
ДНЕВНИК ДОМОВЁНКА. (18+) 10 июля. Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было – забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю – не заметит. 11июля. Не вымыла посуду? Попрощайся с серёжками. Совсем уже расслабились, людишки. 12 июля. Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достаётся только ему. 14 июля. Ночью от [запрет] делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня. 15 июля. Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что всё будет хорошо. А вот хер вам. Меня кадилом не проймёшь. 17 июля. Пизданулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось. 18 июля. Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились. 21 июля. Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пиздюлей. Говорит, что я – говно. 22 июля. Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, блеать! 23 июля. Ночью душил мужика. Заебал уже. Не нравится он мне. 24 июля. Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота. 27 июля. Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал [запрет], никто не послал обратно. Зато сказали, что я – дух покойного дедушки хозяйки. Пиздят. Он уехал 2 года назад. 29 июля. Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дебила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит. 30 июля. Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел. Раньше лучше рисовали. 2 августа. За ВДВ! 3 августа. Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали. 5 августа. Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос. 9 августа. Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы. 12 августа. Всё таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера съехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда съехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гадёныш!
Прикрепленный файл дневник-домового.jpg 72,38 К Количество загрузок: 12
20 августа. Скучаю по коту. Он мне пишет, что не скучает, потому что вопрос о шарундулах еще открыт. Врет, зараза!
21 августа. Переговорил с их Домовиком. Он не против разменяться. Тем более, что тут трешка, а у них двушка. Договорился с голубями о переезде. Запросили полбатона крошками. Совсем озверели! Ссылаются на инфляцию.
22 августа. Собрал сундук, жду голубей. Скрытый текст: Далее
24 августа. Ура! Переехал. Кот делал вид, что не рад. Потом предложил позырить в окно. Сказал мне, что тоже скучал. Обнялись.
25 августа. Сказал коту, что в зеркале живет бабайка. Ходит, шугается.
26 августа. Выпил молоко из миски кота. Сказал ему, что это мухи. Он пошел договариваться с пауком, чтобы мух сдавал ему.
27 августа. Поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Хозяйка лишилась любимой заколки.
28 августа. У хозяйки новый хахаль. Кот не хочет ссать в ботинки. Игрушка уже не прокатывает. Если останется ночевать - буду душить.
29 августа. Хахаль поскользнулся в ванной. Ударился копчиком. Ржали с котом под умывальником. Вернул хозяйке заколку.
30 августа. Играли с котом в прятки. Делаю вид что ищу его. Просто захотелось покоя. Я то знаю, что он в шкафу сидит.
31 августа. Кот обиделся за то, что я забыл его найти, а он весь день просидел в стиралке. А я думал, что у него нет фантазии.
1 сентября. День знаний. Кот сожрал букварь.
3 сентября. Третье сентября - день прощанья, День когда горят костры рябин, Как костры горят обещанья В день когда я совсем один. И кот еще со мной. И хозяйка.
4 сентября. Хахаль на удивление настырен. Ходит и ходит. Как ему объяснить, что у меня аллергия на розы?
5 сентября. Сказал коту, что видел в квартире мышь. Кот вышел на тропу войны. Не спит по ночам, сидит в засаде.
7 сентября. Кот сказал мне, что поймал ее, пока я спал. Не буду его расстраивать. Пусть думает, что я поверил.
8 сентября. Стырил у хахаля ключи от машины. А он остался ночевать. Кот сказал, что стратег во мне умер, не родившись. Блин, по ходу он прав. Вернул ключи. Коту сказал, что мыши не было. Обиделся, не разговаривает.
9 сентября. Кот теперь подлизывается к хозяйке. Перевернул его лоток. А потому что не фиг друзей на баб менять!
10 сентября. Закончилась тетрадка. Пойду пороюсь в хозяйкиной сумке.