Улично-дачный туалет.
Обычная пачка дрожжей (сухих, чем больше, тем лучше) отлично справится с вашим туалетом! и с соседними, если будет удобный уклон в их сторону.
Нормально так. Из говна сделал йогурт. Красава.
Содержимое и структура уличного туалете создают ооочень комфортные условия для гнилостных бактерий. В результате жизнедеятельности которых и появляется тот самый запах. ТС же вылив туда воды создал жидкую среду обитания для молочно-кислых бактерий (в кефире есть). В свою очередь молочнокислые бактерии в процессе своей жизнедеятельности образуют молочную кислоту губительно действующию на местных микробов.
Сделал как всё написано. Пришли родители и спрашивают, зачем я я выкинул туда 2 целых пакета кефира и 2 новых ведра.
Просто не всегда есть доступ к хитрым реагентам.
а лучше вместо кефира взять дрожжи(кило примерно разбодяжить теплой водой). Эффект наступает намного быстрее и качественней.
нихрена не понял
Ахтыжхитраятыжопа! :) Ай, малацца, спасибо, попробую! ;)
я завис, пока читал. извините. =(
перевожу: что бы не пахло из деревенского туалета, надо вылить 2 литра биокефира, и 2 ведра воды холодной. Через 3 дня перестанет вонять
а родители мои, яму не копали, ведерко туда поставили и как надо его чистят))) ноу проблемо))
какой ужас в кефире живет.
Бля, нормально напиши, чё-ты. Я тут пока читал мозг сломал. Скорячусь, если попытаюсь понять.
можно для ускорения деятельности бактерий силитры добавить. эфект на ура.
А на выходе что?
После посещения данного поста
"Условия там дюже подходящие для термофильных и мезофильных молочнокислых стрептококков, ацидофильных палочек и бифидобактерий . Но воды лучше или из скважины аль колодца - ибо хлор для ихней деятельности не кошерен."
А не 3.14здишь ли ты часом браток?
от хлора легко избавиться просто прокипятив воду
А не боишься что через пару недель оттуда выползет Дерьмо-Демон-Голгофинянин?))))Или еще что пострашнее)))
Я не понимат!.jpg
Что ты написал? Я не понимаю по арабски, но на всякий случай аллах-акбар.
Закопать биобочку вместо выгребной ямы религия не позволяет?
Самый "дерьмовый" лайфхак
Я вообще не интересуюсь лайфхаками. И если честно, я не вспомню ни один из них, так чтобы реально запомнил бы и применял, чтоб это было действительно что-то нужное. НО недавно я где-то наткнулся на один лайфхак, который прям очень годный. Я не смог его отыскать, чтоб просто вставить ссылку, поэтому расскажу своими словами.И должен предупредить тема весьма деликатная.Короче говоря лайфхак "как быстро покакать"Возможно это было здесь, но я не нашел, да и особо не искал, если честно.Суть в следующем:
1. Если процесс затянулся и вам это не нравится, сидя на "троне" необходимо закинуть левую ногу так, как показано на картинке
2. Затем повернуть спину налево(см. рис)
И тогда скорость бомбометания увеличивается до гиперзвуковых скоростей
Проверено лично. Работает 100%. Прошу прощения за качество картинок. Тема поста говняная, вот и картинки говно.
Решил это написать, потому что это, то что делают 100% людей планеты почти каждый день. Надеюсь кому-то пригодится.
Заходишь в шкаф, а там Нарния
Вспомнила сегодня историю, которую раньше с удовольствием всем рассказывала в контексте микса дизайна и фантастики.
У меня есть друг, он сейчас живёт довольно далеко, там где всякие фьорды и викинги, например.Когда он таки выбирался к родственникам в Сибирь, мы, разумеется, шли бухать и шашлычить на дачу его бабушки, с гитарой, как в старые добрые времена, когда из всех проблем были сессионные хвосты и ругающиеся на шум соседи. Ну или в бар там.
Я к тому, что это происходило редко и даже ещё до короны.
Так вот, дача.Сидим, пьём, поём, летняя прекрасная ночь, костерок, мангал. Разумеется, в какой-то момент мне потребовалось покинуть это прекрасное общество, а так как я заметила некоторые перемены в облике дачи, то уточнила, мол, сортир-то хоть на прежнем месте?Мне сказали, нет, теперь он вон там, и махнули рукой куда-то в темноту. Я вооружилась фонариком и пошла, а там меня ждал сюрприз.Ну, чтоб вы понимали, фонариком я светила достаточно узконаправленно, и пока не открыла дверь вовнутрь, ничего меня не смущало.
Короче, внутри обнаружилось, что это туалет, каким-то образом построенный из дверей.
Ну то есть вот ваще прям весь. Я не знаю, что двигало строителем, а заодно и дизайнером, и по совместительству дядькой этого друга, и какие мысли у него при этом были, но мне показалось, что я в каком-то артхаусном фильме. Чёрный вигвам в реалиях сибирского дачного общества.
Вокруг одни двери, вот прям с ручками. Все.Каждая стена - дверь, и пол – дверь, и, кажется, даже на потолке дверь. Ну и, собственно, дверь – тоже дверь.С разными фактурами, по-разному покрашенные, облезлые и не очень.Когда я вернулась назад к костру, то озвучила друзьям мысль, показавшуюся мне тогда очень смешной. Я сказала:"Самое главное в этом толчке – запомнить дверь, из которой пришёл, а то зазеваешься и сам не заметишь, как выйдешь в другую реальность. А там всё почти такое же, и сразу даже не поймёшь".
Но вот теперь мне всё чаще кажется, что в какой-то момент я всё-таки ошиблась дверью.