Компульсивное переедание. Я больше так не могу!!
Я зависима от еды. ВСЕ мои мысли о еде! Мне сейчас 18 лет, я уже замужем, но никто не знает, что я страдаю психогенным перееданием.
Я всегда была полным и даже толстоватым ребёнком. В 13 лет я достигла своего весового максимума на сегодняшний день - 85 кг при росте 166 см. Думаю, не нужно описывать чувства девочки-подростка, которой хочется вылезти из своего черного сарафана и спортивного костюма и нравиться мальчикам. Я ревела каждый день. Мама с сестрой видели это, но реальной помощи, поддержки в моих начинаниях сбрасывать вес не было, к сожалению (по недавнему признанию мамы, она только сейчас осознала, что у меня реально был огромный избыточный вес, до этого она считала, что я просто полновата..Наверно так могут видеть только глаза любящей матери..) Мама покупала мне разные крема, разные чаи, питание в чемоданчиках, пару раз сидела со мной на диетах. Я сбрасывала 3-4 кг и потом снова набирала с помощью своей привычки есть вкусно и много.
Только сейчас я понимаю, что мама все силы вложила в моё воспитание и в обеспечение меня и моей сестры (папа рано умер, и маме пришлось много и много работать..). Поэтому у меня не было никакого режима: ни во сне, ни в питании, ни в распоряжении своего дня. Ложилась во сколько хочу даже в первом классе; ела, когда вздумается и что вздумается.. Никакой активности, никаких спортивных секций. Так и пришли мои 85 кг..
Но я никогда не забуду тот день, когда я увидела на весах эту цифру. С этого момента начались мои 5 лет ПОСТОЯННОГО сбрасывания веса. Без преувеличений - КАЖДЫЙ день моей жизни был "первым на пути к похудению". КАЖДЫЙ вечер я клялась, что завтрашний день наконец начнёт изменение моего питания. Я отказывалась от хлеба, от сладкого, от жирного. Один раз выдержала полгода без вечерней еды (похудела, только соблюдая это, на 6 кг), один раз сбросила на программе "худеем за неделю" 4 кг. Но все это возвращалось, потому что я никак не могла себя сдержать от вкусной еды..
Так прошло года два и у меня начало получаться сдерживать себя на 2 недели, на три, даже на месяц. Потом я снова набрасывалась на еду. Подружки поражались, как я могу сдержаться при виде булочки в столовой, или как я могу отдать подаренную шоколадку им, а самой не съесть и плиточки. Да потому что я уже боялась съесть лишнюю калорию. Но это все было вне дома, домашняя атмосфера буквально поглощала меня..Я приходила домой, переодевалась в свою просторную одежду, готовила себе вкуснятину, да побольше, и развалилась перед телевизором и ела, ела, ела. Пока не становилось стыдно за четвёртую тарелку салата..После этого начинались осуждения самой себя, я ненавидела эту слабость. и тут же отчаянно самой себе заявляла заученную фразу о том, насколько я сильная стану завтра и как все изменю всем назло..
В 15 лет у меня наконец получилось за лето сбросить 10 кг - похудела я очень просто: с утра до вечера гуляла с друзьями, ничего не ела, жарилась на жаре в своём спортивном костюмчике. Теряла за день до 2-3 кг, и удивлялась, почему же я их не набираю обратно. С весом 75 кг я прожила ещё 2 года. Опять-таки не слезая с вечных ограничений. Но именно в эти 2 года у меня началась моя проблема, от которой я страдаю по сей день, и которая у меня, к сожалению, только прогрессирует.. Проблема, как я недавно выяснила, называется "компульсивное переедание".
Мне кажется, что организм на тот момент просто устал каждый день не получать то, чего он хочет, но в какой-то период получать это в лошадиной дозе. В эти годы я пыталась уже даже просто перейти на правильное питание, пыталась есть только, когда голодна. Но уже было поздно, болезнь эта (если я правильно оцениваю свою проблему) уже сидела глубоко в голове..
Летом 2014 я наконец-то начала в конце июля следовать правильному питанию. Я выдержала на правильном питании, не исключавшем вкусности в приемлемом объёме, те тот 21 день, обещающий привыкание организма, ну и познакомилась со своим нынешним мужем (через интернет). Мы начали договариваться о встрече через несколько месяцев (т.к. жили в разным странах). И тут я стихийно начала худеть. Сначала я дальше придерживалась своего режима, надеялась именно так достигнуть к встрече желаемого веса. Потом, когда оставался месяц, я поняла, что я не успеваю - села на белковую диету, а в последнюю неделю перед встречей вообще устроила голод. Дошла до отметки на весах в 58 кг. Как же я себе нравилась..ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ я имела фигуру, за которую мне было не стыдно. Я обожала себя, постоянно фотографировала (на эти фотки я до сих пор смотрю в качестве мотивации). Мы встретились с моим любимым человеком, мне сделали предложение за то время, которое мы провели вместе, я согласилась)) Потом нам пришлось на время доучивания в школе (он у себя, я у себя) разъехаться. Я уехала от него и тут началось.
Мой организм таких мук не выдержал и тут же сорвался. Я ела каждую минуту, всю еду в холодильнике, и в магазин за добавкой бегала ( и даже не в один магазин за день! я стеснялась покупать еду в одном и том же магазине, ведь они узнают, что я ем как слон). Сестра видела, но иногда даже велась на мой щенячий взгляд сходить в магазин за добавкой). Тут я начала понимать, что я уже настолько стала зависимой от еды, что ела даже, не разбирая вкуса. Ела, назло себе..Ела, чтобы сделать себе больнее. Сидела на полу возле холодильника. Запивала молоком огромный кусок невкусного хлеба, рыдала и думала о своей ничтожности, слабости. Для пущего уверяла себя во всякой глупости, что я никому не нужна, когда мой тогда жених меня обожал (хоть и намекал, что рад был бы дальнейшему совершенствованию своей фигуры, что наверняка тоже сыграло и до сих пор играет свою роль. ). В общем, я набрала таким образом ещё 7 кг.
Когда наступил месяц до следующей встречи с мужем я опять кинулась в экстремальное похудение: опять ела, как птичка, гуляла уже по холоду, намытывала километры с шагомером. Пока не проходила свои 20 000 шагов - домой не возвращалась. Я нашла в этом приятный способ похудения. Одевалась тепло-тепло, включала любимую музыку, включала шагометр на телефоне и шла далеко-далеко в неизведанные уголки города..причем самыми длинными путями, какими можно. Иногда даже деньги специально не брала, чтоб не была соблазна купить еду или билет на автобус домой. Так я опять похудела до 59.
Но после второй встречи с мужем, я вернулась домой и традиционно, как и в прошлый раз набросилась на еду. Так как третья встреча с моим любимым, которая намечалась через еще 2 месяца, уже была без расставания и предвещала уже жизнь вместе навсегда, то я решила последний раз уйти "в отрыв". Решила наесться до отвала, а потом похудеть в последний раз экстремальным способом и навсегда начать питаться правильно, живя с мужем. Так я и сделала. Опять плюс 7 кг и минус 7 кг. Первую неделю жизни с мужем я питалась как человек, потом опять начались эти компульсивные сметания еды.. Естественно тайные..Мне было стыдно за свой переполненный живот, мне было плохо.. Иногда мне плохо так, что дышать не могу, тошнит, живот ужасно болит.
Я начала осознавать, что мне не помогает бороться с этим даже присутствие мужа, которому приходится гладить моё абсолютно неженственное брюшко.. Но при этом он не знает ничего о переедании, он просто до сих пор думает, что я из-за диет способна набирать килограммы даже от одной шоколадки.
Меньше чем месяц назад мы сыграли свадьбу, перед которой я прервала свои КАЖДОДНЕВНЫЕ переедания на неделю. Заменила я их АБСОЛЮТНЕЙШИМ голодом. Только вода, чтобы быть не жирной, а полной невестой. В день свадьбы я чувствовала себя прекрасно, ела наконец-то.. Но потом все началось опять..Я каждый день ем кучу еды.. Я ем, чтобы есть!!И всё это до сих пор в тайне от мужа, который только молчит, глядя на моё тело,которое после голода естественно разбухло снова.. Что мне делать?? Пожалуйста помогите!! Может какая-то книга.. Я не зря всё так описательно разъяснила. чтоб можно было увидеть любую мелочь. Вдруг кто-то по одной мелочи способен разыскать ключик, который откроет мне мир в нормальную жизнь, наполненную чем-то другим. ТОЛЬКО НЕ ЕДОЙ!! Я ее обожаю и ненавижу..ненавижу!