Стихи и проза про хуй и про пизду)
Как-то раз зимой ебучейМимо шёл мужик дремучийЗвали мужика ИванБыл он трезвай али пьянТоли судя по всемуВдарила моча емуХуй решил он подрочитьМать его переедрить.
Целый день туда-сюдаЛазил по хую балдаЧерез сутки акт случилсяХуй как змий зашевелилсяИз него забил фонтан-Удалось -смекнул Иван.
Из фонтана появилсяДым , и сразу превратилсяВ красну девицу , какихНе видал Иван вживых.
Тут она заговорила:-Здравствуй ,Ваня, Я-ЛюдмилаТы меня освободилКогда этот хуй дрочилЗлой кал-дун Хуёбель-ЧуйЗасодил меня в сей хуйПять уж лет я в нём сижуИ в залупы щель гляжу.
О моей ебать судьбеЯ поведаю тебе.
Родилась в деревне яПод названьем "Три хуя"С юных лет была как диваОхуительно красиваО моей красе узналПовелитель всех аналЗвероёбомразь-пиздунЗлой Хуёбель-Чуй -калдун.
Захотел он пидарасМеня трахнуть пару разНо как только сей подлецИз штанов достал конецТотчас я его зубамиОткусила с потрохами.Будет эта сволочь знатьКак без спросу целку рвать.
Тут калдун от боли взвылПро меня на миг забыл.Сей-же час впизду бегомПобежала из харом.Так тогда мне страшно былоАж про хуй во рту забыла.
Хуй – чрезвычайно ценная культура, имеющщая бальшое значение в народном хазяйстве. Саврименный дамашний хуй праизашол от дикага хуя (Phallus Rigidus). Акультуривание хуя атносится к времинам глубокой древности, и праисходило в разных частях света. Учоными установлено, что в Иране хуй начали выращщивать ранее четвертого тысячелетия до нашей эры. В настаящщее время дикий хуй в природе пачти не встричаиццо.Известны бычачьи, бараньи и другие подвиды хуя. Аднако наибольшей папулярностью среди хуеводов заслужинна пользуиццо хуй мужской.
Количество сортов хуя мужского паражаит ваабраженийе. Известны чёрные, белые, жёлтые и даже красные сорта хуя. В среднем взрослый хуй имеет длину 18 см, однако опытными селекционерами выведены как гигантские, так и карлековые сорта [1].
Некаторые падвиды хуя используюцца в пищщу. Известно, что в латинской Амереке шерако применяиццо бычий хуй, каторый входит в целый ряд блюд нацианальной кухни. Хуй мужской в пищщу не употребляиццо и используиццо приимущщественно как дикаративная культура. Исключение саставляит хот-дог с хуем, но и в этом случае хуй не поедаиццо, а используиццо как украшение празднечнаго стола.
Правельно выращщенный хуй вызываит заслужинное васхищщение и демонстрируеццо хуеводами на различных прафиссианальных мирапреятиях, а также в спициализираванных журналах.
Иметь хуй пачотно, но не всякий спасобен его выращевать. Не следует забывать, что хуй – культура превиредливая и растёт медлинна. Период вигитации хуя дастигает шеснадцати, а то и более лет.Для хуя важно наличие палнаценнага питанийа. Однако избытачные падкорамки могут привести к таму, что хуй ажиреет и ападёт. Взрослый хуй нада пириадически падкармливать витаминами. Не следует злоупатриблядь стимуляторами, иначе хуй может скукожиться или апасть. Старые и вялые хуи рикамендуиццо абрабатывать спициальными средствами, например "Виагрой".
Корневищще у хуя глубокае и ровнае. Как правело, хуй растёт на корню адин. Случаи, кагда от аднаго корня праизрастают два и более хуёв, наукой аписсаны, но крайне редки [2]. Такие хуи называю многачленами или, на греческий манер, палиномами. Они занесены в Красную Книгу. Вапреки бытующщему среди наченающих хуеводов мнению, йайтса не являюцца частью хуя, однако они любят селиться рядом с хуем и дружно растут вместе, пока хуй цел. Пирисадка хуя в любительских условиях запрещена законом Расейской Фидирацеи. Тока сиртифицираванные спициалисты имеют право делать эту апирацию!
Зимой хуй нужно хранить в сухом тёплом месте, завёрнутым в хлапчатобумажную ткань, а летом беречь от пиригрева. Хуй любит частый палив. Вада далжна быть тёплой, но не гарячей, иначе хуй свариццо. В паливочный раствор рикаминдуиццо дабавить нимнога моющщега средства. Не повредит периадичискайа абработка 0.1% растворам марганцевакислага калийа.Катигарически васприщаиццо: памищщать хуй вблизи электронагривательных приборов, батарей цинтральнаго атапления, а также источнегов высокага напряженийа и радеации; хранить хуй в памищенийах с агрессивными и едкими средами (кислоты, щелочь); допускать саприкаснавенийе хуя с острыми и колющщими придметами.
Взрослый хуй пладаносит часто. Апредилить, что хуй сазрел, дастаточно проста: если хуй встал и красный, значит, можно собирать уражай. Собрать уражай можно в любую пассуду. Но прафиссианальные хуеводы саветуйут сабирать уражай в песду. Перед сбором песду жилатильна харашенько прамыть с мылом и убидиться в атсутствии павриждений. Наличие неприйатнага запаха или павриждений может свидетильствавать о том, что песда бальная или прасрочинная. Для сбора лучче всего использавать дамашнюю песду. Можно также арендовать песду на время в спициализираванных магазинах или в песдаводческих хазяйствах. Аднако нужно быть очень внимательным: в паследнее время в пагоне за барышом многие нидабрасовессные прадавцы подсовывайут пакупатилям никачиственный, а то и вовсе апасный товар. Если же вы ришились на аренду, требуйте у прадавца сиртификат саатветствийа!
Прежде чем помещать хуй в песду, ниапхадимо падаждать, пока песда не увлажнится и не набухнет [3]. Засовывать хуй в сухую песду нибизапасна. Это может привести к повреждению как хуя, так и песды. После сбора урожая хуй ниапхадимо апаласнуть прахладной вадой и вытереть насухо. Песду также нужно прамыть и привести в рабочие састаяние.Катигарически не рикамендуиццо засовывать хуй в нестирильные ёмкости! Засовывание хуя в жопу – нипачотно, а в мужскую жопу рассматриваиццо как приступление! Хуеводов, допустивших паследнее, принято называть педоразами; их исключают из всех хуеводческих тавариществ, лешают наград, а в асобо вазмутительных случайах па решенею суда конфискуют хуй.
Бальной хуй абычна вялый и ваняит. Как и другие дамашние культуры, хуй падвержен множеству бактериально-вирусных и гребковых инфекцей. Но в отличие от брюквы или петрушки, распазнать забалевание в дамашних условиях может только опытный хуевод. Паэтому, если есть падазрения, что ваш хуй паражон каким-либо забаливанием, абратитесь к хуёвому дохтору.
Вавсе вримина хуй играл агромнуйу роль в миравой культуре. В древности хуй был свящщенным: ему ставили паметнеги и преносили дары. Русские кристьяне тоже уважали хуй. Старики говорили: "хуй на хуй менять – только время терять", "хуй посеешь – хуй пожнёшь", "не пугай бабу толстым хуем – она толще видала", "лучше хуй в руке, чем песда в небе" и так далее. Сколько мудрости в этих низатейлевых пасловецах! В деревнях бабы по зиме устраивали коблядки. Они ставили хуй посерёд избы, пели песни и водили хараводы. Маладые деффки задирали юбки и прыгали через хуй. Те, кто не перепрыгивал, падали прямо на хуй, весело вижжали и пили штрафную рюмку. Когда сходил снег, нижинатые парни табунами бегали по деревне и стучались в избы. Хазяева радассно аткрывали двери, а парни орали: "Весна хуем красна!", вытаскивали хуи и ебали хазяйских девок до третьих петухов.
Но уже с приходом бальшевиков и камисралов начинаюцца ганения: многие хуеводы вынуждены покинуть родину и пирибрацца за рубеж. С распадом СССР хуеводство получило мощщный импульс и в настаящщее время динамично развиваиццо, что всиляит надежду на то, что наша страна будет миравым лидиром и в этой отрасли народнаго хазяйства.
1. Ы.Ы.Кабынегр. Размер имеет значение. М.: Детская Литература, 2006.2. Хуй и песда, №4, Вестник РАН, стр. 211-286. М.: Издательство РАН, 2005.3. П.О.Еблов. Продуктивное хуеводство. Учебнег для ВУЗов. М.: Пашня и Плуг, 1999.
Но ренегат в наш стан прокрался,Основы хуем потрясал.Очком соседа восхищался,Его пизде предпочитал.
Настал раскол на почве ебли,И всяк по своему шерстит.И зоофил, и педик мерзкий,И ныне редкий трансвестит.
Ты суть вещей понять помог,
Когда во влажные вагины
Входил, презрев скрещенье ног!
А коль попал, то уж наврядли
Тебя пытались выгнать прочь -
В веселый праздник карнавальный
Ты превращал пустую ночь!!
Ебал девиц, ломая целки,
Замужних тоже иногда,
Ты не был пакостником мелким,
Пахал ты , как Герой Труда!
И много женщин вспоминает,
Тайком от близких и мужей,
Как ты дарил блаженство рая,
Тоску и скуку гнал взашей!!
Твой штурм горячий стоит мессы,
Ты парень добрый и простой,
Ты обращался,как с прицессой
С любою грешною пиздой!
И потому за рюмкой водки
Я без смущенья и стыда,
Пью чтоб в судьбе моей нелегкой
Ты, как маяк стоял всегда!!!
Песня на мелодию Бесаме мучо.
Жили-были два мужика, вспахали себе землю и поехали сеять рожь. Идет мимо старец, подходит к одному мужику и говорит:- Здравствуй, мужичок!- Здравствуй, старичок!- Что ты сеешь?- Рожь, дедушка. Ну, помоги тебе Бог, зародись твоя рожь высока и зерном полна! Подходит старец к другому мужику:- Здравствуй, мужичок. Что ты сеешь?- На что тебе надо знать! Я сею хуи!- Ну и зародись тебе хуи! Старец ушел, а мужики посеяли рожь, заборонили и уехали домой. Как стала весна, да пошли дожди - у первого мужика взошла рожь и густая, и большая, а у другого мужика взошли все хуи красноголовые, так-таки всю десятину и заняли: и ногой ступить негде, все хуи! Приехали мужики посмотреть, каково их рожь взошла; у одного дух не нарадуется, - глядя на свою полосу, а у другого так сердце и замирает:- Что,-думает,-буду я теперича делать с эдакими чертями?Дождались мужики - вот и жнитво пришло, выехали в поле: один начал рожь жать, а другой смотрит - у него на полосе поросли хуи аршина в полтора. Стоят себе красноголовые, словно мак цветет. Вот мужик поглазел, поглазел, покачал головой и поехал назад домой; а приехавши, собрал ножи, наточил повострее, взял с собой ниток и бумаги, и опять воротился на свою десятину, и начал хуи срезывать. Срежет пару, обвернет в бумагу, завяжет хорошенько ниткою и положит в телегу. Посрезывал все и повез в город продавать.- Да-ка,-думает,-повезу, не продам ли какой дуре хошь одну парочку! Везет по улице и кричит во все горло:- Не надо ли кому хуев, хуев, хуев,! У меня славные продажные хуи, хуи, хуи!Услыхала одна барыня, посылает горничную девушку:- Поди, поскорее спроси, что продает этот мужик? Девка выбежала:- Послушай, мужичок! Что ты продаешь?- Хуи, сударыня!Приходит она назад в горницу и стыдится барыне сказать:- Сказывай же, дура! - говорит барыня,-не стыдись! Ну, что он продает?- Да вот, что, сударыня, он, подлец, хуи продает!- Эка дура! Беги скорей, догони да поторгуй, что он с меня за пару возьмет? Девка воротила мужика и спрашивает:- Что парочка стоит?- Да без торгу сто рублей. Как только сказала девка про то барыне, она сейчас же вынула сто рублей.- На,-говорит,-поди, да смотри, выбери, какие получше, подлиннее да потолще.Приносит девка мужику деньги и упрашивает:- Только, пожалуйста, мужичок, дай каких получше.- Они у меня все хороши уродились! Взяла горничная пару добрых хуев, приносит и подает барыне; та посмотрела и показались ей оченно. Сует себе куда надыть, а они не лезут.- Что же тебе мужик сказал.-спрашивает она у девушки,-кад. командовать ими, чтобы . действовали?- Ничего не сказал, сударыня.- Эка ты дура! Поди сейчас спроси. 69
Побежала опять к мужику:- Послушай, мужичок, скажи, как твоим товаром командовать, чтоб мог действовать?- А мужик говорит:- Коли дашь еще сто рублей, так скажу! Горничная скорей к барыне:- Так и так, даром не сказывает, сударыня, а просит еще сто рублей,- Такую штуку и за двести рублей купить - не дорого!Взял мужик новую сотню и говорит:- Коли барыня захочет, пусть только скажет:"Но-но!"Барыня сейчас легла на кровать, заворотила свой подол и командует: "Но-но!" Как пристали к ней оба хуя, да как зачали ее нажаривать, барыня уж и сама не рада, а вытащить их не может. Как от беды избавиться? Посылает она горничную:- Поди, догоняй этого сукина сына, да спроси у него, что надо сказать, чтоб они отстали! Бросилась девка со всех ног:- Скажи, мужичок! Что нужно сказать, чтобы хуи от барыни отстали? А то они барыню совсем замучили!- А мужик:- Коли даст еще сто рублей, так скажу! Прибегает девка домой, а барыня еле жива на кровати лежит.- Возьми,-говорит,-в комоде последние сто рублей, да неси подлецу поскорей! А то смерть моя приходит!Взял мужик и третью сотню и говорит;- Пусть скажет только: "Тпрруй-и они сейчас отстанут.Прибежала горничная и видит: барыня уж совсем без памяти и язык высунула: вот она сама крикнула на них:- Тпрру!
"ХУЕМ МОРДУ НЕ СОГРЕТЬ!"
"ХУЕМ МОРЯ НЕ СОГРЕЕШЬ!"
"ХУЕМ НЕ ДОЕБЁШЬ, - ЯЙЦАМИ НЕ ДОХЛОПАЕШЬ!"
"ХУЕМ НЕ ПРОТКНЁШЬ, - ПИЗДОЙ НЕ УКУСИШЬ!"
"ХУЕМ ОБУХА НЕ ПЕРЕБЬЁШЬ!"
"ХУЕМ ОРЕХИ КОЛЕТ, - ЖОПОЙ ГВОЗДИ ДЁРГАЕТ!"
"ХУЕМ ПАРТУ ПОДПИРАЮ, - НИХУЯ НЕ ПОНИМАЮ!"
"ПИЗДА БЕЗ ХУЯ - ЭТО ПРОСТО КОЖА!"
"ПИЗДА БЛЯДУЕТ, А ХУЙ ГОРЮЕТ!"
"ПИЗДА - БОЛЬШЕ, ЧЕМ ЖИЗНЬ!"
"ПИЗДА БОСИКОМ, - ХУЙ В БОТИНКАХ!"
"ПИЗДА БУДОРАЖИТ, А ХУЙ УСПОКАИВАЕТ!"
"ПИЗДА БЫВАЕТ КЛЮЧОМ К МАЛЕНЬКОМУ СЧАСТЬЮ, НО НАМНОГО ЧАЩЕ - К БОЛЬШОМУ ПИЗДЕЦУ!"
"ПИЗДА, ВЕНИК, - ДА ПЯТИАЛТЫННЫЙ ДЕНЕГ!"
"ПИЗДА ВОЮЕТ, А ХУЙ ГОРЮЕТ!"
"ПИЗДА - ВСЕГО-ЛИШЬ ДЫРКА МЕЖДУ НОГАМИ!"
Пускай других разубеждают,А я, хоть в жопу зацелуй,Не верю тем, кто утверждает,Что никогда не мерил хуй.
Не верю также, между прочим,(Какое наглое враньё!)Всем тем, кто, якобы, не дрочит.Дрочить пачётно, мудачьё!
Не верю тем, кто в умывальникНе ссыт (все ссут, не наебешь),И прочим, кто кривит ебальник, Лишь речь заходит про пердёж.
Я допускаю, что не каждыйСсыт в рукомойник: не дорос.Иной ебётся в день многажды – Вот и не дрочит. Не вопрос.
Что не пердит, могу поверить –Не всяк изысканный эстет.Но чтобы хуй – и не померить?!Пиздёж галимый. Веры нет.
У моей подружки скользкие глазки.Кого ебет мой жених - у всех такие.Полигамный казьол.
Любимые глаза наливаются кровью.Ну не ночевала дома, ну бывает. Сам иди нахуй.
Император сердца моего дарит мне ночь любви.Я бы и так не забыла тебя, на хуя мне засосы на шее. Маму твою вспоминаю.
просит любимый себя привязать перед еблейвосторгаюсь единомыслием, щас привяжуи в клуб упиздую
пишет любимый слова на спине, а я недогадливато ли нажралась а то и взаправдувезде слово хуй
лбом уперевшись в стену стою руки усталисзади сопенье возня иногда матюкилюбовь пришла
ну и убилась, и хуй сабражаю и глазки гуляютразве задачи твои от того изменились?не в зрачки ебешь
Как-то Хуй пришел к Пизде -Чаю выпить, поболтатьО погоде, о войнеИ о жизни потрепать.
И зашел тут спор у них :Кто важнее и нужней,Аргументы, блядь, ПиздыБыли выдвинуты ей:
“Я, мол, скромная малышкаНе видна совсем в трусах,Ну а ты, козел ебнутый,Потерял и стыд, и страх!
Только видишь сиськи с жопой,Сразу лезешь из штанов.Может быть тебя проверитьУ врачей и докторов?”
Хуй ей смело отвечал(Он уже от злости встал):“Все реакции моиОбусловлены одним -
Я здоровый крепкий ХуйИ моя работа - суйВо все дырки, щели бабыТы об этом знать должна бы!”
И нырнул тут Хуй в Пизду…Час прошел прям как в раю:Хуй подружку все ебалКаждый восемь раз кончал.
Так вот спор закончен был -До утра с Пиздой Хуй жил. ©
Порой лохматая бывает Бывает гладкой как стекло Бывает чизбургер голимый Бывает просто как дупло
Бывает мокрая, сухая Порой воняет и течет Ее затычкой затыкают И хуй туда не попадет
Еще на ежика похожа Который топором убит Порой глубокая как бездна Туда и танкер угодит
Да много сходства и различий Когда пизду с пиздой сравнишь Нам мужикам не безразлично Когда ялду к ней прислонишь
Встаешь, когда хозяин твой захочет.И отдыхаешь, лишь тогда, когда не дрочит.Коль на твоем бы месте я была,Не так бы часто по его желанию ебла."
Задумался тут Хуй:"И в самом деле,Хозяин мой почти всегда в борделе."Ебаться" для него-синоним слову "жить",Не стану больше я ему служить!"
Так Хуй решил - хозяин и не знает,Бежит ебаться, предвкушает,Он наслаждений бешенных экстаз,Неведая, что Хуй ему припас.
Губа губу целует- пылко, страстно!Весь организм готов, но все напрастно!Решенью своему, Хуек не изменил,Хозяину свинью он подложил.
Хозяин не на шутку рассердился,И в гневе отрубить свой Хуй решился!Не медля ни минуты отрубил,И сам издох, и Хуя умертвил.
Стоит он, словно в чистом полеМогучий одинокий дуб,В чьей эльфы затаились кроне,Услышав эхо вражьих труб.
Или, другой пример позволю,Он, словно рыцарь Ланцелот,Ворота узкие раскроет,В пещеры тёмные войдёт.
Бывал он весь омытым кровью,Бывал в помаде и слюне,И даже, ослеплён любовью,Бывал, пардон друзья, в дерьме.
В горах он круто поднимался,В глухих лесах, на дне морей,Мой хуй со мной не расставался,Нет друга у меня верней!
Им стихи всем, бля, пизди,Всем дари, бля, розы,Их в театр, бля, води,Напиши, бля, прозы.
Пользуются, суки, блять,Мной как просто другом.Вот дала бы отъебатьХоть одна подруга.
Так ведь нет, "Ты заебисьМне стихи все пишешь."Так, как будто должно быть,Говорят, блядищи.
Я английскому учил,Комплименты делал!Что взамен я получил?Ляжки, губки, тело?
Хуй!!! Сказали мне, что яКак учитель - классный,Что как друг не плох был я,Как поэт - прекрасный.
Типа: "трахаюсь я с Ним,А с тобой встречаюсь."Типа: "мною Он любим,А с тобой общаюсь."
Типа: "мне пиздеть с тобойЛучше всякой ебли."Я, как будто не живой,Не имею стебля,
Что стоит, как кол, как страж,Воздух протыкая.И отнюдь он не мираж,Не хуйня какая.
Типа: "мальчика сниму,Развлеченья ради.Пару раз я дам ему"(Мыслят все, как бляди).
Может, лучше, мне ты дашь?Не мужик я, что ли?"Да, но как же? Ведь тогда жНе видать мне Коли. "
Все, пиздец, блять, нет меня,Нету телефона!На хуй та мне вся хуйня?На хуй выебоны?
Да еще разборки, бля,С ихними мужьями.Типа: "где моя семья?Хули моей даме
Ты писал открытки, хуй?И дарил им розы?Я урою, оболдуй,Тебя в этой позе!"
Будто сам не мог писатьСтих, дарить цветы им,Комплимент не мог сказать?Все мы не святые!
Пидараз, черпак говна!Хуйли о семье тыВспомнил, лишь когда женаДелает миньеты
Мальчикам там всяким, бля,И под них ложится,Хуй их и стихи хваля,И любить божится?
Ладно, хуй с ним, не о томМой стишок пахабныйПисан был сегодня днем,Пострадал - и ладно.
Заебали просто все,Вот, на баб наехал,Им, при ихней, бля, красе,Залупаться не хуй.
Девка есть, бля у меня,Мы ебемся с нею.Ебля - это не хуйня,Я с нее хуею.
Вот ебемся с нею мы,Уж почти кончаем,Ну, короче, пацаны,Охать начинаем.
Тут звонит, бля, телефон,Падает мой "Ваня". Слышу в трубке томный стон:"О, привет! Не занят?"
"Знаешь. как тебе сказать. Ну вообще-то занят. "Сука, писька, ее мать,Голоском, бля, манит.
На хуй мне сейчас звонить?На хуй мне нужна ты?Хочешь удовлетворитьТы меня пиздато?
Нет, ты хочешь поболтать!С этим - к терапевту.Перестали Вас ебать,Вдохновенья нету?
Знаешь, есть, бля, онанизмПомогает сильно,Если просит организм -Подрочи ты стильно.
Сунь в пизду ты огурец,Свечку, наконец, бля!Словишь ты оргазм - пиздец,Чувство - будто ебля.
А не словишь - хуй с тобой,Гладь себя по коже:Ты сама теперь с собойРазвлекаться можешь.
Ах, хотела ты стихов,И в театр тоже?Ты сама теперь с собойРазвлекаться можешь.
Прогуляться, попиздеть,Комплимент про рожу?Ты сама теперь с собойРазвлекаться можешь.
И прийти ко мне домой,И на дачу тоже?Ты сама теперь с собойРазвлекаться можешь.
И назвать меня "Ковбой"Откусить пирожно,Ты сама теперь с собойРазвлекаться можешь.
Бля, зациклило меняНа последней фразе,Бля, конкретно мне хуйняВставила без мазы.
Мазы без, без мазы, бля,Точно, бля, без мазы,Чувствую, как будто тляЧистит унитазы,
И как будто крокодилВставил бегемоту.Ну я, братцы, напиздилСквозь свою дремоту.
И о чем я стих писал?Дайте посмотрю я. . Ну, стихов я, бля, нассал,Ни с хуя, ни с хуя.
Да, конкретно, бабы, бля -Ебаные суки.Как бы не себя хваля,И не ради скуки
Все я это говорю,В частности, страдая.Я не пью и не курю,Я охуеваю:
Чем я меньше, бля, люблю,Больше, тем желаньяВ девушке. И я хвалюМилое созданье:
"Ты красива" - я шепчу,И стихотворенье,Может, даже напишу,В День твово варенья.
День варенья, бля, настал. Не стихотворенье,Хуй мой на тебя, бля, встал,Милое творенье.
Что сказать? "Красива"? - Хуй!!!Не дождешься в жизни!Я бросаю, оболдуй,Взгляды с укоризной:
Типа, "шейпингом тебе,Бля, заняться надо.Ты, однако, похудей,Стань худее задом."
И ваще, бля, опуститьСвою крошку, суку.И опять, бля, напустить,На себя, бля, скуку.
Особенности родов у английских дам высшего света.
Еще не перевелись в южном Девоншире носители знатных фамилий, отпрыски пэров и, возможно, даже прямые потомки сэра Чарльза Баскервиля, сохранившие благороднейшие манеры и говорящие на таком изысканном английском, что хочется взять блокнот и записывать за ними каждое слово, чтобы потом при случае щегольнуть им на одном из госпитальных балов.
Однако неумолимый ход времени все же накладывает отпечатки и на незыблемые традиции. И вот яркое тому подтверждение:
Джессика и Джонатан, утонченная молодая пара с ярко выраженными врожденными аристократическими замашками, говорящая так, словно только что сошла с экранов сериала «Дживс и Вустер», пришла к нам рожать своего первенца (тоже потенциального отпрыска знатной фамилии, между прочим).
Было все. и толщиной в «Войну и мир» план родов, расписанный поминутно, распечатанный на бумаге «Conqueror» (по 20 фунтов за 50 листов), обрамленный в шикарную кожанную папку с серебрянными уголками.
Записи в том фолианте были примерно такие : "когда начнутся первые схватки, я бы хотела чтобы сестры милосердия принесли мне чашку свежезаваренного чая, чтобы набраться сил перед родами". или к примеру: «Я бы хотела, чтобы роды проходили как можно более естественно и ни при каких обстоятельствах не даю своего согласия на использование эпидуральной анестезии так как это противоречит моим представлениям о нормальных родах. »
Была там и стереосистема “Bose” с расслабляющей музыкой, и голубой свет, создающий атмосферу благолепия в затемненной родильной комнате (и напрочь вырубающий и без того сонную акушерку, которая вернулась вчера в 5 часов утра с дружеской попойки и пыхала все утро таким факелом, что увяли к чорту все георгины на отделении), и заготовленные 2 бутылки «Боллинджера» в позолоченном ведерке, и лепестки роз для бассейна. Ну вобщем подготовились на славу. остались сущие мелочи – родить малыша.
Первые неприятности начались с первыми схватками. и вместо того чтобы отведать бодрящего чаю с лепестками роз, Джессика спокойным ровным голосом сообщила всем о своем твердом решении выбросится из окна если ей сию минуту не сделают эпидуральную анестезию.
Для этого был вызван анестезиолог, который согласился организовать эпидурал, при условии что дама вылезет из бассейна. После оживленных переговоров, все пришли к решению, что анестезиолог в бассейн не поместится и лучше всего проводить анестезию на кровати.
После эпидуральной анестезии вновь заструился голубой свет и замяукала в магнитофоне Эния.
Большего внимания заслуживает второй период родов. несмотря на эпидуральную анестезию, потужной период может быть достаточно болезненным и вполне понятно что разные женщины ведут себя по разному. Кто то кричит благим матом, так что пролетающие за окном птицы падают замертво, кто то сжав зубы тужится сквозь боль, кто-то требует немедленного кесарева сечения, кто то просто сдается и впадает в тихое запредельное отчаяние.
Но у аристократов все по другому .
Вот такой примерно диалог, который я не побоюсь назвать классическим, произошел между мной и Джессикой непосредственно перед рождением ее ребенка.
- Джессика, я должен заметить, что ваша шейка матки полностью раскрылась и голова ребеночка вот вот покажется на свет.
- Очень мило с ее стороны, надеюсь вы останетесь с нами до конца и проинформируете меня о том, что пора тужиться.
- Несомненно. Тем более, что тужиться необходимо, как только вы почувствуйте что начинается схватка.
- Вам совершенно не стоит извиняться, это вполне нормально так себя вести в родах.
- Извините что информирую вас об этом, но боюсь что я обкакалась.
- Очень хорошо. Мы позаботимся об этом, вам не о чем волноваться.
- Благодарю вас. Вы очень добры. Я не волнуюсь, просто обычно я делаю это без свидетелей.
- Наберите полную грудь воздуха и потужьтесь!
- Отлично, голова уже родилась. Теперь нам надо родить туловище!
- Доктор, будьте откровенны со мной. Надеюсь, что волосы у малыша не рыжего цвета?
- Нет, мадам. Могу вас заверить.
- Очень хорошо. Не будете ли вы так добры усадить Джонатана на стул. Это не его обычный цвет лица.
Родившегося мальчика подносят к Джессике. Ни тени эмоций на лице, кроме одной единственной мелькнувшей слезы, пробежавшей по щеке так быстро, как будто бы ее и не было .
Самым интересным неожиданно оказался последний диалог, когда родили плаценту, зашили разрез, привели в чувство счастливого отца семейства и разлили Боллинджер по бокалам.Джессика все еще находится в родильном кресле с ногами на подставках и десятком подушек под головой.
- Посмотрите, Джесс, вашего огромного живота больше нет! - Blimey! I can see my cunt now, can I not ? *- You can indeed! **- Thanks for your help.
Да. леди во всем, ну что тут скажешь. _____________________________________________________________________
Смотрю в твои глазаИ утопаю в них,Я насладжаюсь глубиною чистойА хуй в штанах притихИ шота ждетНаверна ебли мля искристойСмотрел, смотрел и ахуел,Твоя пизда притихла тоже.Запомнилась твоя красаИ атпичатак наслаждения на роже!
Очень хочется, чтоб хуй мой Подрочил бы кто-нибудь. Женской ручкой в маникюре, Прижимая к нему грудь.
Очень хочется ладошку Всунуть в чью-нибудь пизду. Шевелить там понемножку: Вставить пальчики в дыру.
Очень хочется засунуть Возбужденный хуй туда! Позу новую придумать, Чтоб продрать наверняка!
Очень хочется мне спермой Брызнуть ей в открытый рот. Насладиться разом первым. Отдохнуть и — за второй!
Очень хочется, чтоб друг мой Наблюдал со стороны, Подготавливая хуй свой Для еще одной игры.
Очень хочется в две дырки- Сразу! — всунуть нашу стать. Слушать стоны, слушать крики: И — ебать, ебать, ебать!
Даже новенький компьютер Не сравнится никогда С тем, что дарит добрым людям Похотливая пизда!
От бомжа до президента Все ответят, спору нет, Что прекрасней нет момента, Чем поёбка иль миньет!
Все хотят залезть на бабу Коммунист или буржуй, Есть тому резон неслабый - Вечно-напряжённый хуй!
Потому несчастней вряд ли Есть на свете индивид, Чем мужик, чей хуй как ватный К сожаленью не стоит!
Тот, чей хуй глядит на небо И стоит всегда торчком, Тот имеет лучший жребий, Будь хоть трижды дурачком!
***Нам не дано предугадать,как наше слово отзовется.Вот так, бывало, крикнешь “БЛЯДЬ!”И половина обернется…
***Ты выглядишь шикарно, идеальноО, как высок твой статус социальный!Хотя тебя, такую всю элитнуюВчера ебали в жопу целюлитную!
***Я комплементы и цветыДарил с упорством идиота.Не то, чтоб нравишься мне ты,А просто выебать охота!
***Платице в горошек,Тонкое кольцо,Я лица не помню,На хуй мне лицо.
***Сняла решительно бюстгалтер, трусики. Казаться гордою нет больше сил. А он достал его, такой малюсенький. На что надеялся, когда просил.
Шёл хуй по хую,Нашёл хуй на хую,Взял хуй зАхуйИ выкинул нАхуй!
Как у нашего колодца Две пизды сошлись бороться.пИзда пИзду пизданула,Пизда ноги протянула.