ТБ в детском саду.
Тут писали про нарушения техники безопасности на предприятии и что из этого получалось. Я вам расскажу как мы нарушали ТБ в детском саду.
В конце дня, когда родители должны были прийти и забрать нас, мы на площадке разбились на две команды и стали кидаться в друг друга камнями (типа ты кидаешь, а я уворачиваюсь). Воспитательница чуть замешкалась, результат - моя разбитая голова. Обошлось зеленкой и шлепком по жопе от мамы)
Привели меня в сад с зонтом и не детским, а большим взрослым. Стали прыгать с горки как с парашутом. Результат - зонт вывернут у одного выбит зуб (при приземлении ударился об свое колено)
Играли в индейцев. Чтобы напасть на ковбойцев из засады решили одного закопать в песок. Ковбойцы нам помогали. Закопали так быстро (присыпали песком) что воспитательница не успела среагировать. Стояли потом в углу.
Принес черепаху, запустили ее в лужу чтобы она плавала. Черепаха оказалась сухопутной и благополучно утонула. Потом мы ее похоронили под беседкой. Она потом воняла)
Пришел мой друг Денис и научил говорить слово "нахить" (кажется это нахуй) . Вся группа повторяла. В результате все потом дома получили по жопе.
Играли в "Алла Пугачева летит". Брали кусок глины, делали большой шар, прикрепляли к ней палку и бросали вверх. Попали по воспитательнице.
По телевизору показали фокус, как иллюзионист поймал пулю ртом. Из огнестрельного у нас была только пушка, стреляющая пульками. Результат пара выбитых зубов и проглоченая пулька.
Играли в боксеров. Получили по фингалу от Дениса (его батя научил настоящему боксу).
Опять играли в индейцев, прыгали с верха железной лестницы. Одному не повезло и он повис, зацепившись рубашкой за выступ лестницы.
Играли в бодание. Стул на грудь и на противника. Результат отдавленные пальцы и пара синяков на теле.
Играли в пьяниц. Кружились на месте и потом пытались бежать. Пару раз ударились, одного стошнило.
Толкались в раздевалке, в результате приложился затылком к батарее. Опять кровь, зеленка. Другу досталось, потому что он меня толкнул ( ну не буду же я говорить что мы все толкались?)
Оказалось что если укусить себя за руку, то появляется след. Родители наверное были в шоке, что все дети покусаны)))
Делали салют на улице. Брали гравий и кидали вверх, потом ловили спиной.
Я принес строительные патроны которые нашел на мусорке. Пытались добыть порох и огонь, разбивая патроны камнем. У меня потом дооолго жопа была фиолетовой.
Принес трубки из-под капельниц чтобы делать чертиков. Трубки были в крови (некоторые были с иголками) Попались когда пытались их промыть. Воспитательница наверное поседела. Опять фиолетовая расцветка жопы)))
В течении дня, когда бегали, падал на правое колено. Так как падал несколько раз, то стесал кожу до кости. Дома прижгли зеленкой, на улице лечил подорожником и мелкой пылью. Как сказал умный ученик второго класса Димка: "Пыль она как порох, а порох не дает бактериям всяким жить".
Принес липучку со стройки, чтобы делать пузыри. В результате одна девочка лишилась волос)
Бабушка дала мне жевачку "Апельсиновая". Жевал сам и друг Сережка. На тихом часу не выплюнул и она запуталась у меня в волосах. Лишился волос теперь уже я.
Узнали что если сталкиваться, и говорить при этом "эээээээ", то возникает смешной звук. Решили разбежаться и столкнуться. Не заметили стул и разбили себе лицо.
Заперлись в шкафчиках для переодевания. Они упали и мы дико орали, пока нас вытаскивали. Пара человек прищемила пальцы.
Играл с железным краном. Димка вырвал машинку, в результате порезал средний палец на правой руке. Дома играл с этим же краном, порезал средний палец на левой руке. И ходил потом неделю с бинтами на факах))) Правда я не знал в то время что это означает)
Опять играл с краном. У крана есть крюк похожий на крючок для рыб. Решили ловить рыбу из наших товарищей. У одного чуть порвали губу когда подсекали)
ХЗ как мы выжили.
почерпнул пару идей для конкурсов на свадьбе
"Воспитательница чуть замешкалась, результат - моя разбитая голова. Обошлось зеленкой и шлепком по жопе от мамы" Главное различие того времени и теперешнего. Сейчас бы воспитательницу уволили, публично обхаяли и засудили бы (Это не есть хорошо, это действительность :/).
Каждый взрослый мужчина - это СЛУЧАЙНО выживший мальчик. Каждый раз все больше в этом убеждаюсь.
На "Алле Пугачевой" заржал и забрызгал стол чаем! Блин, это гениально! Надо будет жене на даче показать.
Двое носились помню, Димка и Ирка. Димка забежал за дверь с огромным стеклом в раме и стал её придерживать, Ирка на лету её попыталась распахнуть. Стекло вдребезги, ладони в зеленке.
На прогулке нашел огромный сугроб мокрого снега и стал делать себе в нем обитель. Выгребал снег изнутри, укрепляя корпус, пока внутри действительно не образовалась комнатка для двоих таких как я. Все резко стали моими друзьями (а я добрый и наивный дофига) и поселились там. От кучи идей типа "давайте выроем погреб" и "давайте сделаем окошки" человек 5 детишек оказались заваленными снегом разрушенной крепости. В итоге у всех шмотки мокрые.
От нефик делать кидал половинку кирпича в деревянное перекрестие двух балок на боковой части веранды, кирпич прилетел в голову моему другу, который чет ковырял под одной из этих балок. До конца прогулки заставили сидеть около воспитательницы, а друг вырос ебланом.
Во время тихого часа показывали друг другу гениталии, даже пытались их целовать (кто-то в кино такое видел и всем объяснил), разумеется без гомосексуализма.
Вечно находили и разбирали батарейки. Ковыряли их подручными предметами и зубами. До сих пор не понимаю, почему нам за это вечно давали по жопе, мы же типа в курсе, что начинка несъедобная и ядовитая.
Смотрели мультфильм "Осторожно, щука!" (Это где рак щуке зубы точит здоровенным напильником.) По результатам просмотра принесли в садик напильник и на тихом часу наточили зубы Сереге Новикову. Трое держали, один точил.
сын играл в паровозик. Он локомотив, девочка вагон- мальчик берет девочку за ноги и таскает по ковру. В вагоне платье задралось и кожа со спины осталась на ковре. Со страхом ждали с воспитательницей родителей девочки, родители оказались адекватные, обошлось без скандала.
@Reshetov я дико извиняюсь, но чертовски любопытно, почему подброшенная вверх палка с комом глины называлась "Алла Пугачева летит?")
Помнится, во времена моего пребывания в детском саду, произошла забавная, по крайней мере для нас, история. Был в группе мальчик по имени Вадик. Вадик, судя по его поведению, был ушиблен на голову не раз и не два, а потому любил заниматься различными не очень разумными вещами. Однажды этот самый Вадик бегал по комнате, раскинув руки и выставив факи в знак своего презрения ко всем нам. Кара настигла его быстро. Во время очередного круга он немного сменил траекторию и на полной скорости зацепился средним пальцем на правой руке за неудачно подвернувшийся комод. Ох и долго же он ходил с загипсованным факом.
у меня было относительно скучное детство
самые тупые фейлы случались просто когда я куда-то или зачем то бежал. однажды очень жестко в темноте уебался лицом об растянутую бельевую. проволоку, да у нас во дворе были растянуты 3мм проволоки на бетонных столбах. мне казалось, что всю кожу с лица стянуло. на самом деле даже нос не сломал, но с тех пор не бегал через эту зону.
с малых лет страдал необходимостью не совершать лишних движений, пока мне не покажется, что я обладаю достаточной информацией о всех возможных исходах. это касалось абсолютно всего: что прежде чем прыгать между гаражами или через реку я сверял на земле расстояние, которое я способен преодолеть, и оставлял погрешность на скользкую поверхность(ни разу не было неудачного падения в таких случаях (зато регулярно разбивал колени, просто спотыкаясь во время бега); когда надо было говорить с людьми с какой то деловой целью, ну там в магазине с продавцами или в жек сходить что-то узнать, мне нужно было знать о чем меня могут спросить, что я должен ответить и наоборот. наверное из-за подобного загона в итоге не очень свободно общаюсь во взрослом возрасте;когда поджигал что-то всегда создавал буферную зону, чтобы не допустить распространения(меня этому никто не учил даже, в итоге родители вообще не боялись мне работу с огнем доверять);
удивляюсь почему я в итоге не стал ни конченым педантом ни бэтменом
Очень годно, аж детство вспомнилось)))
П.С. Не сразу понял что такое ТБ, тк мы так называли туалетную бумагу)))
Такая хорошая память - первый признак пиздабола.
Изменить сторону и получится #жизньдерьмо 22
Работаю в детском саду. Дети залепили нефиговым куском глины с палкой
Отвернулась от песочницы, потом еле успели откачать закопанного. Уволили.
вот это я понимаю - настоящее детство!
Алла Пугачева - понравилось больше всего))) и как Вы выжили. Ну гудрон-то все жевали?
Интересно, генераторы этих саморазрушительных идей были разные, или может, кому-то одному все это в голову приходило?
Честно говоря (сам детсадовец тех же лет), не вижу почти ничего криминального. Было почти все то же самое. Как по мне, в детстве не страшны все подобные приключения, лишь бы только не погибнуть и не искалечиться непоправимо.
Хм. пожалуй я бы и сейчас в такой садик походил :))
Мы ее прямо в детском саду наковыривали. И дома до сих пор где-то валяется с тех времен.
детский сад - это еще цветочки. ягодки - это школа. вот там действительно трэшЪ
Блин, лютый треш и хрен знает, как реально выжили, но после стольких лет вспоминать, наверное, прикольно :)
Да уж. первые 40 детства каждого мужчины самые сложные. ))
в чём прикол постить одно и то же сюда и на ЯПъ.
Чувствую новую волну постов про детство
Приблизительно было все тоже самое, мы еще машинки игрушечные поджигали и смотрели как горят (кто то спички из дома приносил постоянно), но что больше всего странного и отбитого запомнилось это как мы играли в страусов, тоесть просто брали и голову в песок закапывали в позе раком, так чтобы нос и рот только доступ к воздуху имели, говорить о том каких я звиздюлей получал когда мама мою голову потом от песка по часу отмывала не стоит
Сынуля в 2007м пришёл из сада с синим пальцем.
Допросил с пристрастием и выяснил - он с другом поспорил, "кому не больно", тот его каменюкой долбанул.
Поехали в травму (а палец уже посинел, опух, кожа облазит. ). Рнтген сказал - перелом фаланги.
Огонь! на Алле Борисовне не выдержала ))) ржу
Читаю и думаю, а где же в это время были воспитатели и нянечки? Вот с кого спрашивать за подобные травмы надо!
Мужчины - случайно выжившие мальчики
Удивительно не то, что в итоге уцелели.
Удивительно, как вы всё это помните!
Брошюра парашют жюри
Очень похоже, что мы были в одном садике!)
Мужчины это мальчики, которым повезло выжить
Воспитательницу вашу посадить нужно было.
А батюшка настоящий?
Был у детей в саду пасхальный утренник. Да-да, и такие бывают, когда воспитатели особо вовлечены в эту тему. На утренник пришел батюшка. В полном облачении, как полагается, с бородой и большим крестом на груди.
После утренника дочь спрашивает:
- Мама, а батюшка настоящий был?
- Конечно, настоящий. Какой еще может быть?
- Точно? Не как Дед Мороз на новогоднем утреннике? Когда Марья Ивановна из соседней группы шубу и бороду надела. Вдруг от тоже просто костюм надел, а там снизу опять Марья Ивановна.
Подходите, не стесняйтесь, я вас квасом угощу
Раздача детям в детском саду кваса. СССР, 1958 год.
ГрузовоЙ мотороллер «Вятка» МГ–150–Ц (цистерна)
В тихий час
Картина с полным погружением в то самое волшебное время.Художник Семёнов Василий Семёнович. 1964 год.
Недетский сад
У меня есть несколько знакомых, которые водят своих детей в детский сад. Если приглядеться, их объединяет одно — им самим в детском саду было бы лучше, чем детям. Подождите возмущаться, здесь нет иронии.
Детский сад для взрослых — это же представьте, как хорошо.
Сначала, конечно, нравится не всем. Кто-то плачет, пока его ведут в группу, извивается, тянет ручки назад — там, на входе, остался телефон. Еще некоторое время по инерции хнычет, выпячивает нижнюю губу, но потом отвлекается на кубики. Очень скоро складки у него на лбу разглаживается, лицо приобретает безмятежное выражение.
Регулярно, по часам, дают молочную кашу, супчик с фрикадельками и паровые котлетки.
За обедом все сидят на маленьких стульчиках. Если кто-то опять начал дёргать соседа и говорить про проект — воспитатель строго скажет: «Алёша Викторович! Когда я ем — я что. » Тридцатипятилетний Алёша опускает голову, его соседи по столу хихикают и расплескивают сладкий компот.
Кто-то гнусаво тянет: «Фууу, гуляяяш, я такое не ееем!», но повариха тут же кричит с кухни: «Так, никаких мне "не ем", дома будешь веганом, а тут не капризничай».
Днём надо спать. Прям надо. Минимум полтора часа. Все в группе хмурят брови друг перед другом, как будто на самом деле не хотят спать, но внутри каждый ликует: «Сейчас я лягу, закрою глазки. ой-й!»
Все вместе выходят гулять. На территории садика нет ни магазинов, ни кафе, ни коворкинга, поэтому нужно на самом деле просто гулять. Можно лепить снег, можно качаться на лошадке. Обратно все возвращаются розовощёкие, растрепанные. Воспитательница развешивает варежки сушиться, кто-то притащил с собой снежок и ест, хлюпая носом.
Теперь все садятся в круг и вырезают снежинки маленькими ножничками с закругленными концами. Обычные ножницы выдавать нельзя — когда пора идти домой, в детсаду вечно истерика.
Детские умозаключения
Воробьи это дети голубей.
Слюна это сок костей.
Тонометр качает бицепсы.
Если кричать, то удар сильнее.
Родители врут про капусту.
У бабушки пироги всегда готовы.
Когда телевизор выключен, то передачи оставливаются.
Цифра на спидометре реальная максимальная скорость.
Арбузная семечка может прорасти.
Родители врут и про аиста.
Ватные цилиндры со шнуром, действительно чтобы останавливать кровь из раны (так мама сказала)
Первого июня кажется, что три месяца лета это вечность.
Если не бить крапиву, то она захватит все свободное пространство и из дома будет не выйти.
Самолёты летают, потому что очень медленно машут крыльями.
Играть на заброшенной стройке в Робокопа круче всего.
Турнепс слаще, если вытащить из кузова трактора.
Бананы всегда дороже огурцов, потому что у нас не растут.
Фокус с водой и марганцовкой это просто чудо.
Жена одна и навсегда.
А сорок лет это ещё так далеко и нескоро.
Ответ ralfrofl в «Жестко»
Меня в садик по утрам отводил отец перед работой, мама уезжала раньше с вахтой, а вечером уже она сама меня забирала.
В то утро была медкомиссия, проверяли детей на наличие вшей, у меня, как и у большей части в группе, их обнаружили и, естественно, не допустили.
У отца сработала смекалочка: мы возвращаемся домой, он бреет меня налысо, - проблема решена, меня допускают до группы, он уезжает на работу, профит)
Вечером забирает мама, с ее слов: подбегает радостный лысый ребёнок в очках (я не носила очки) и лезет обниматься, она легонько отстраняет меня и меня же ищет глазами в группе)
Мама реально не узнала меня, утром я была с шикарными густыми кудрями, а тут лысая и в очках))
На вопрос, откуда у меня очки и почему я без волос, воспитатель ответила, что утром была комиссия и мне выписали очки, видимо, в то время их сразу и выдавали чудесным образом, по логике воспитателя))
Потом, конечно, выяснилось, что очки были мальчика-одногруппника, у которого я взяла их поносить)
Не помню, чтобы я прям испытывала дискомфорт без волос, но на фотографии видно, что и радости тоже не испытывала)
Правда, на фото уже изрядно отросшие волосы, но все же)
UPD: тут более лысая😅
Никостай
Когда был мелким, в детском саду в моей группе были Коля и Костя. В один прекрасный день нас забирают родители, Колю позвала мама окликнув его Николай, я удивился и возмутился. На мой вопрос тетя ответила, что Коля это сокращение от Николая. Приняв это, я впредь начал обращаться к Коле Николай, потом до нас дошло, что Костя это тоже сокращение, естественно по нашей детской логике мы начали к нему обращаться Никостай)) со временем он сам в это уверовал и был таков до окончания детсада. То ли он дома забывал про это у родителей спросить, то ли родители не обращались.
Рано заговоривший ребёнок
Я рано начала говорить. Дети моего возраста ещё говорили отдельные слова. А я уже могла говорить целые предложения иногда нудным тоном , как старая бабка. Так рассказывала мама, я конечно этого не помню.
И вот в начале октября меня привели в ясли, потому что весь сентябрь я проболела. Воспитатели о моих разговорных возможностях не знали. И в первый день я им и не дала это узнать, потому что всё время громко орала. В тихий час, чтобы я не мешала детям спать, меня посадили в ванную комнату. И вот вечером, когда меня пришла забирать мама происходит диалог:
Мама: Ну как Галя себя вела?
Воспитатель: В целом неплохо, только много плакала.
Я: Меня посадили в ванную комнату и я боялась, что из ванны вылезет крокодил.
А вот эта тётя ! Показываю на воспитательницу - одевает юбку через ноги. Видно этого я не могла никак пережить. Мама меня учила, что девочки должны одевать юбку через голову.
Шок. Немая сцена. Надеюсь, я хоть чуть чуть поквиталась за пока плохо говорящих деток.
Но иногда воспитатели забывали, что есть говорящий ребёнок и тогда происходил такой диалог. Чья-то мама, забирая ребёнка с прогулки обнаруживает, что ребёнок описался:
Мама: А Вовочка совсем мокрый!
Воспитатель: Вовочка, ну почему ты не сказал, что хочешь писать.
Я: Он три раза подходил и говорил.
Любви воспитателей мне это не приносило. Но в детстве я очень любила правду.
А наша воспитательница даже говорила: Где этот генеральный прокурор? Опасалась наверное вляпаться, как с юбкой.
Мужики, это случайно выжившие пацаны.
Вспомнил. Мне 12 лет. Едем с батей с дачи домой на великах. Калитка из садоводства. Мостик над ручьём, высотой метра 3 до воды, без перил. На калитке объявление. Чо то залип, иду, читаю, качу Каму свою. И мимо моста шагнул.
Туда, вниз. Спиной.
В итоге, лежу в ручье. Раздавил жопой трёхлитровую банку, лежавшую в ручье. Там же торчали 4 кола из ивняка. Кто то обрубил ивы, чтоб мост листвой не загораживали. А как ивняк рубят? Правильно, под углом.
Короче, я в ручье. 4 кола вокруг, острых, два между ногами, два подмышками, разбитая банка под жопой и сверху над всем этим моя Кама лежит.
Ни царапины. Как.
Батя перепугался сначала. Потом вытащил меня оттуда и :- Ну с днюхой, сына!