Анекдоты про свинью, год свиньи
Сборник самых смешных анекдотов про свинью, год свиньи.Читайте свежие анекдоты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.
Последние слова свиньи на мясокомбинате… — Ой, что-то меня колбасит!
— Что говорит свинья, когда за ней гонится злой пес? — Не для пса колбаса!
Официант: — Чего желаете? Корова: — Траву. Лошадь: — Траву. Овца: — Траву. Свинья (поправляет галстук-бабочку): — Трюфели.
Все восхищаются способностью свиньи испытывать оргазм 30 минут. Но вы просто представьте, насколько утомительно для нее его симулировать.
— Новый 2019 год будет годом кого? — Свиньи. — Жаль, что опять не человека.
— Дорогая, что тебе подарить на Новый год? — Себя, милый! — Действительно. Ведь наступает Год Свиньи…
Наконец-то я нашла самое лучшее описание, как встречать Новый 2019 год. Оказывается, НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ убирать квартиру перед Новым годом, потому что свинья любит хаос и беспорядок. Урррааа.
Свинья по кличке Стейк сразу поняла, к чему все идет.
— Слышал, следующий год будет годом свиньи? — Мои поздравления!
Самое полезное животное — это свинья. От нее можно использовать абсолютно все — мясо для пищи, шкуру для кожи, щетину для щеток, название для оскорблений.
1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе… Хочу быть свиньей в следующей жизни!) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне?) 3. Таракан живет без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю…) 4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут.. блин… повезло свинье… только представьте!) 5. Слоны — единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше.) 6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни — качество превыше количества!) 7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?) 8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей) 9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю) 10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй. А как же свинья? )
Свинарник. У длинного корыта с объедками сидит интеллигентного вида поросенок и аккуратно ест ножом и вилкой. Рядом с ним необъятная свинья стоит передними ногами в корыте и, повернув к поросенку перемазанную в объедках морду, ехидно спрашивает: — Зря стараешься. Думаешь, из тебя получится не колбаса, а ванильное пирожное?
Свиньи — это гламурные животные. Они розовые, и вокруг них столько грязи, что желтой прессе и не снилось.
Каждая свинья должна построить хлев, вырастить поросёнка и посадить дуб.
В дачном посёлке встречаются два соседа и один другого спрашивает: — А почему у тебя свинья на костылях ходит? — А зачем мне её убивать, если мне только холодец нужен?
Свинство свинству рознь: случается, что и супоросные свиньи подкладывают себя племенным хрякам.
Толстая и ухоженная свинья встречает зачуханного ишака: — Ты ужасно выглядишь, и все потому что хозяин тебя не любит. Работаешь как скотина от восхода до заката, кормят тебя всяким дерьмом, да и то не когда захочешь, а лишь утром и вечером. Попить и то не всякий раз дадут! И чистят-то тебя не к каждому празднику. Тюки тяжеленные таскаешь, а тебя еще и кнутом… Ишак задумчиво посмотрел на свинью: — … а ты будто бы не та свинья, с которой я в прошлом году разговаривал?
Из области экспериментальной зоологии: любопытно, сколько бисера нужно выбросить, чтобы убедиться, что перед тобой свинья?
— Почему у свиньи хвост крючком? — Да так, на ночь запираться…
Каждая настоящая свинья должна построить хлев, посадить дуб и вырастить свиненка.
Фермер приобрел породистого скакуна за довольно внушительную сумму, но через месяц конь вдруг заболел. Фермер позвал ветеринара, и тот, обследовав коня, заключил: — Ваш конь заразился опасным вирусом, ему надо давать вот это лекарство в течение трех дней. Через три дня я приду его проведать, и если он не поправится, придется его усыпить. Весь этот разговор слышала находящаяся рядом свинья. После первого дня приема лекарства конь не выздоровел. Свинья подошла к нему и сказала: — Давай, дружок, вставай! На второй день — то же самое, лекарство на коня не действовало. — Ну давай же, дружок, вставай, а то тебе придется умереть, — предупредила его свинья. На третий день коню опять дали лекарство и вновь безрезультатно. Пришедший ветеринар сказал: — К сожалению, у нас нет выбора, коня нужно усыпить, потому что у него вирус, который может перекинуться на других лошадей! Услышав это, свинья побежала к коню и давай хрюкать: — Ну давай же, ветеринар уже пришел, ты должен подняться — сейчас или никогда! Вставай же быстрее. И тут конь вдруг поднялся на ноги и побежал! — Какое чудо! — воскликнул фермер. — Это надо отпраздновать! По такому случаю зарежем свинью!