Антология народного юмора. Анекдоты - на правах фольклора - 8
В народе как бы ещё меланхолия осени. однако, господа, пора впадать в зимнее умиротворение. А кому повезёт с удобным лежбищем, так можно и вовсе - впасть в спячку.
Но и к философствованию "за жизнь", и ко сну рекомендуется подходить с хорошим настроением: так продуктивней думается и слаже спится.
Так что. давайте запасаться поводами для хорошего настроения. Внутренними, а не погодными. Посмотрите на иллюстрацию: за окнами - одна и та же погода для обоих людей. Как себя чувствовать - каждый решает за себя сам:
В качестве разминки-тренировки себя под хорошее настроение – новая серия анекдотов:
Синопсис фильма «День Юрка»:Каждый день Юрок просыпается и едет на работу, чтоб заработать деньги на проезд на работу на завтра. Россия, 2017 год.
Обращение к президенту.Господин президент!Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста, сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.Спасибо!
Сейчас пучок зеленого лука стоит столько, что с ним будет не стыдно прийти к девушке на 8 Марта.
Из газет разных лет.2017 год."По рекомендации правительства российские учителя массово уходят в бизнес".2036 год."На должность директора научного института приглашается специалист, владеющий таблицей умножения"."Работа офис менеджера. Знание букв обязательно"."Бэром на работа тажикских праграмыстов".
2754-й год.6000-й Мерседес подрезает горбатый Запорожец и резко тормозит перед светофором. Запорожец, естественно, бьет Мерс сзади. Из Мерседеса вылазит Сверхновый Русский в инфракрасном пиджаке и с мобильным видеофоном. Из Запора неторопливо выходит дедок и говорит:— Это же коллекционная модель, ручная сборка! Мужик, ты даже не представляешь, на какие бабки ты сейчас попал.
– Не люблю церковь.– Ты атеист?– Нет. Бога я люблю, как можно не любить создателя.– Не логично!– Почему? Вот ты отца любишь?– Конечно.– Представь, что у него есть фан-клуб. Они ходят вокруг вашего дома с фотографиями твоего отца, поют его любимые песни, и всё это тогда, когда им удобно. Живут за ваш счет. Рассказывают всякие истории о твоем отце и говорят тебе, как жить и что делать, чтобы твой собственный отец был тобою доволен. Вот ты полюбишь этот фан-клуб?
— Помнишь, ты ходил в магазин за картошкой?— Да. И что, она вся испортилась?— Нет, она вся свекла. Сходи ещё.
Продавец супермаркета сбил с толку молодых гопников,когда после вопроса: "Папаша, закурить не найдется?" -потребовал у них паспорт.
Воскресным вечером тамаду остановили гаишники и выписали штраф за обгон, за не пристегнутый ремень,за тонировку, за здоровье, за родителей, за любовь и на посошок.
Я являюсь старовером. Из тех, кто до сих пор говорят слово "Блин" через "ять".
Если захотите меня послать, помните, что я ленивый.Вам придется меня туда ОТНЕСТИ.
После просмотра фильма «Зеркала» моя девушка боится одна мыться в ванной,поэтому теперь с нею моюсь я. Ребята, прекрасный фильм, советую!
«- Марк Антоний, у тебя одна сандалия грязная- Знаю. Октавиан такой неловкий!» - миниатюра «Август наступил».
Если зубы до кончины,вы намерены сберечь -их не скальте без причиныи всегда фильтруйте речь.
Отдыхающим на заметку:Если гора идет к Вам, а Вы не Магомед — валите от нее быстрее! Это оползень!
— Скажите, у вас есть мышьяк?— Простите, а для чего он вам нужен?— Мужа отравить хочу.— В таком случае я не могу вам его отпустить.Тогда женщина лезет в свою сумочку и достает оттуда фотографию, на которой ее муж запечатлен в очень интересной позе со своей любовницей — женой того самого фармацевта! Взглянув на фотку, фармацевт:— А, ну раз у вас есть рецепт.
Объявление в газете.Из зоопарка Тель-Авива сбежал енот. Всех, кто его видел,просим занести по 5 шекелей в кассу зоопарка.
Междометия от Бывалого:
- Идти неприятностям надо навстречу, потому как они боятся лобовых столкновений.
- Неприятности подстерегают повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с тобой.
- Нет такого препятствия, которое русский человек не смог бы преодолеть и обматерить.
- В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была яхта.
- Мужская порочность - меценат женского разврата.
- Женщины настолько беззащитные существа, что предпочитают нападать, поскольку не умеют обороняться.
- О глазах: у страха – они велики, а у ревности – еще и навыкате.
- Хирург — профессия, требующая не только ответственности, но и бесстрашия. Каждый день с ножом на человека!
- Не откладывайте на завтра. Кладите на всё уже сегодня!
- Поживём – увидим, доживём – узнаем, выживем – учтём.
Учёные доказали, что мы видим себя в 5 раз красивее, чем мы есть на самом деле.Я не представляю тогда, какое у меня хлебало!
*Анекдоты и иллюстрации к ним - из сети.За исключением тех анекдотов, которые я услышала устно,вычитала в книгах, совсем чуть придумала.