1/8 финала 2014 г. (Третья игра)
Из приветствия команды КВН «Лас-Вегас», ЭнгельсВ банке– Чтобы достойно прожить в Москве, каждый зарабатывает, как может. Итак, в банке. (Стоят люди и ругаются, звук выбивания двери, влетают два грабителя в масках). – Всем стоять! Поёт Юрий Шатунов! (Грабитель начинает петь под песню «И снова седая ночь»).
Владимир Путин на открытии нового спортивного объекта(Стоит толпа, Владимир Путин кидает через бедро парня). Директор объекта: Спасибо большое Владимир Владимирович, пройдёмте дальше. (Поворачивается к толпе). Ребят простите, это моя вина, продолжайте! (Включается танцевальный трек, все начинают танцевать).
Конфликт(Паша с Лёшей танцуют схему. Выходит Антон). – Парни, ну и что это? Разве нельзя танцевать под узнаваемые хиты? – Антон, ну и как ты себе это представляешь? (Начинают танцевать эту же схему под песни «О, Боже, какой мужчина», «Я оглянулся посмотреть, не оглянулась ли она», «Бухгалтер»). – Так, что ли? – Ну вот, выкрутились! (теребит пашу за волосы, в волосах застревает рука). Пошли за мной!
На борту самолёта у наркодилера в животе лопнула капсула с наркотиком (На стульях сидят люди, говорит капитан). – Здравствуйте дорогие друзья, мы рады приветствовать вас на борту нашего самолёта, сейчас мы пролетаем над… (голос ломается с тихого на весёлый) королевством Гриффиндор! А лайкет мув ит, мув ит! Вращайте барабан!
Ребрендинг Первого канала– Для привлечения новой целевой аудитории мы предлагаем первому каналу ребрендинг некоторых телепередач. 1. ГЗК: В новым 2014 году Первый канал вновь покажет ваши любимые передачи. (Открываются ширмы, танцуют люди. Кончается трек, ГЗК говорит). – Вот и кончилась музыкальная пауза, седьмой раунд! 2. (На полу лежат люди с руками за головой, рядом стоит ОМОН. Один из лежащих поднимает голову). – Здравствуйте, это Алексей Пиманов, и как говорится «За что боролись, на то и напоролись!». Это «Человек и закон», и мы продолжаем. – Лежи, давай! – Лежу, лежу. 3. (Шесть человек танцуют танец, один из них в закрытом шлеме. Дотанцовывают, из-за кулисы выходит человек). – Здравствуйте, меня зовут Александр Олешко, и в новом сезоне «Минуты славы» председателем жюри по-прежнему является Александр Васильевич Маслюков.
Из СТЭМа команды КВН «Лас-Вегас», Энгельс– Дачный сезон совпадает со свадебным, многие молодожены подходят к своему празднику очень ответственно. Вплоть до того, что нанимают персонального свадебного хореографа. (Танцует девушка-бальница, заканчивает). – Катя, отличный номер получился! Я уверена твоему будущему мужу понравится. На сегодня достаточно можно отдохнуть. (Девушки уходят. Входят Паша и Лёша). –Леша, я как твой друг и свидетель на свадьбе подготовил тебе сюрприз, нанял лучшего учителя свадебных танцев! Вот знакомься, Борис. – Зачем он нам? Мы с тобой 10 лет танцами занимаемся. (Входит учитель свадебных танцев Борис). – Мальчик мой, запомни, все движения обычных танцев придумали профессионалы, а движения свадебного танца придумала сама природа. Меньше слов, больше дела, покажите что умеете. (Паша и Лёша танцуют). – Ребята, ну это полная чушь. – Почему? – Как почему? На свадьбе не бывает, чтобы два человека танцевали одинаковые движения, даже если они репетировали. – Блин, кстати, мне же надо репетировать танец жениха и невесты. – Милый мой, с невестой ты будешь танцевать три минуты, а остальные шесть часов со свидетелем. Так, ладно, начнем. Движение первое – лунная походка. – А так это мы умеем (танцуют под Майкла Джексона). – Не то! Вот лунная походка (гэг с пьяной лунной походкой) Приглашаем даму танцевать (гэг с приставанием). На свадьбе есть обязательная программа. Вы должны показать, что умели ходить на руках. Внимание! Не умеете, а умели. Еще важная информация, на каждой свадьбе обязательно настает такой момент, когда включается «Владимирский централ». – Когда? – Когда его включают, а особенно кто – никому не известно. – А как же под него танцевать? – Запомните раз и навсегда – «Владимирский централ» – это единственный свадебный танец, который надо петь. Дальше на свадьбе идет электропоп. – А, это мы знаем (танцуют). – Нет! Мне понадобится ассистент. Включается музыка, тетя Люба пошла курить – разряд! (хватает её за ягодицы, та с визгом подпрыгивает). Закончили. И запомните, это движение повторяется не меньше трёх раз за вечер. Продолжим, репетируем «березку». – Вот так? (Встает на мостик). – Ребята, не мостик, а березку (гэг с пьяной березкой, около которой пьяный жених плачет. Входит невеста). – Что вы тут ерундой занимаетесь? Ты танец, который со мной будешь танцевать, отрепетировал? – Да что его репетировать (танцуют). – Так, я тебя ничему и не научил (Лёша хватает невесту за ягодицы, та взвизгивает и подпрыгивает). – Ну вот, моя школа.
Из музыкального номера команды КВН «Лас-Вегас», Энгельс– Тема конкурса «Лето – это маленькая жизнь». А любую жизнь нужно правильно прожить. И если в 20 веке нас учили жить наши родители, то в 21 веке всё изменилось. И теперь именно мы, современная молодежь, учим родителей жить. (На мотив песни Макса Коржа «Здоровый сон»). Да, мы учим родителей жизни, И нельзя даже спорить об этом, Ведь любой пятилетний ребенок Лучше мамы владеет планшетом.
Согласитесь, что без молодежи До сих пор бы вы и не узнали, О горящих турецких путевках, О хайтеке, HD и вайфае.
(Перебивка с текстом).
Папа ездил в соседнюю область, В гипермаркет «Все для рыбалки», Пока я не нашел в интернете Магазины с бесплатной доставкой.
Моя мама теперь в Интернете Одноклассников ищет на сайте, А отец теперь запросто может С сослуживцами выпить по скайпу. (Отец в форме с рюмкой и с ноутбуком).
Даже если 3D-телевизор Без меня они в дом покупают, То спустя три минуты я слышу: «Сына, как эту хрень подключают?»
Проучить чтобы шумных соседей, Можно попусту нервы не тратить. Нужно просто сказать нам об этом, И на вечер квартиру оставить.
Согласитесь, намного удобнее Не стоять торговаться на рынке, А пройтись по торговому центру, Где предложат сезонные скидки.
Это мы вам сканируем паспорт, Это мы вам цифруем кассеты, Это мы вам пакетов купили, Чтобы вы не стирали пакеты.
Мы за вас заполняем анкеты, Подбираем отели на отдых, Если вам нужно съездить на дачу, Говорим на неделю погоду.
Раньше мы донашивали за вами одежду, а теперь вы донашиваете за нами наши смартфоны. Согласитесь лучше нам поехать на дачу к бабушке, потому что если приедет мамина мама, то будет папино горе. Раньше вы нам говорили «Сынок, не отходи от меня, а то потеряешься», а сейчас вы нам говорите «Сынок, не отходи от меня, а то я потеряюсь». Согласитесь, лучше один раз 10 минут потупить у терминала, чем два часа слушать, как тупит эта женщина в окошке. Мы часто слышим от вас: «Учись, в жизни все пригодится!» Ну что, родители, учитесь, в жизни все пригодится!
Из приветствия команды КВН «Молодость», КрасноярскКикбоксёр разбил картины с целями на сезон– Я вообще здесь один по делу. Олимпиада, спорт, я – кикбоксёр, видишь логику? – Вообще-то кикбоксинг – не летний вид спорта. – А чё ты думаешь, я тебя зимой не ушатаю?
Утренняя йога(На коврике сидит жена, к ней подходит муж). – Дорогая, ты сейчас в Нирване? – Ага! – Кришна там? – Здесь! – Спроси его, он мне случайно пельмени не сварит? – Валера, ты мне мешаешь достичь душевной гармонии! – А о моей гармонии кто подумает? Где второй чёрный носок? – Валера, ты совсем не думаешь о моей душе! – Я о твоей душе каждые пять минут думаю… – В смысле? – Едрить твою душу, ты сваришь мне пельмени или нет?!
Хулиганы докопались до обычного сибирского мужичка– Эй, мужик, сигарету даём! И деньги заверни! – Мужики, да вы чё? Я простой сибирячок с работы до дома иду! Мужики, да вы чё? Втроём против одного? Мужики, да вы чё? У меня истерика. – Мужик, давай деньги. – У меня только 10 Евро. – Этого мало. – Вы новости смотрите? Надо подождать! – Так всё, мужик, тебе конец… – Мужики, да вы чё? У меня ж пушка.
На дороге (На сцене сотрудник ДПС и водитель). – Здравствуйте, лейтенант Иванов, сам я из-под Архангельска. Родился, вырос там, на работу в полицию устроился, потом с Люськой познакомился, сюда перевели, и я по распределению на этот пост попал, вот и стою… – Понятно! А зачем вы мне всё это рассказываете? – Меня сейчас чуть фура не сбила, вся жизнь перед глазами пронеслась!
Промоутеры в Торговом центре(На сцене несколько ростовых кукол – бутерброды, фрукты, животные с флаерами, к ним вылетает кикбоксёр Никита и начинает их бить и раскидывать по сцене). – Приходите на секцию кикбоксинга! (Сам раздаёт флаеры).
Сибирский мужичок в Таиланде(На сцене мужичок и две тайские девушки). – Мужики, да вы чё? Да вы чё, мужики? Срамота то какая! Мужики, да вы чё? Я, конечно, знал что у вас беспорядки, но чтоб такие?! Мужики, да вы чё? Петрович, Семёныч, вместе же прилетали…
Пенная вечеринка(Стоят несколько человек, все в пене). – Ты с моей девчонкой танцевал? – Тут всё в пене, непонятно, твоя это девушка или моя… – Кто с тобой танцевал? (Начинает бить всех подряд). – Это не он… – Я щас милицию вызову. – А мы уже здесь. Маршал Шалюков, что тут происходит? (Парень стряхивает пену с погон полицейского). – Поспокойнее, сержант. – Что за праздник? – Пенная вечеринка. – Пенная вечеринка, где вы всего этого понахватались? Вот раньше, как было, пиво взболтаешь, откроешь, вот тебе пенная вечеринка, соседу в тыкву дал, вот тебе Хэллоуин. Магнитофон в больницу принес, вот тебе Sensation White Party. Кто хозяин клуба? А, вы хозяин!? Можно как-то по камерам посмотреть, что тут происходило? А в воскресение, вечером, после программы «Время»? Будем ждать.
Кто лучше, спортсмены или кавээнщики?– Давай у девушки спросим. Девушка, представим ситуацию, вы лежите со своим любовником и тут возвращается ваш парень – что вы выбираете, чтобы пришла вот эта двухметровая горилла или этот (на худого) находчивый худощавый мальчишка? Что вы выбираете? Кровавое месиво или приветствие? Приветствие! – А если я и спортсмен и кавээнщик? – А вот это и есть молодость, когда ты и спортсмен, и кавээнщик, и в институт восстановлюсь, и на работу устроюсь, и врёшь, и врёшь сам себе…
Из СТЭМа команды КВН «Молодость», Красноярск– Трудно признаться лучшему другу, что ты встречаешься с его девушкой. Особенно если друг – чемпион Сибири по кикбоксингу. (Боксёрский зал, тренажёры, человек-груша, которую избивает кикбоксёр. Открывается ширма, на пол падает спарринг-партнер). – Че то ты сегодня слабенький! (Входит друг кикбоксёра). – Сейчас, зайду и всё ему расскажу! Мы же взрослые люди, он должен все понять! Тем более, он мой друг! Привет, я встречаюсь с твоей… (Кикбоксёр бьет грушу, сильно, серией ударов). – На, на, на. Что, с кем ты встречаешься? – Я говорю, когда встречаюсь с твоей физиономией, прям настроение поднимается! – Я тоже рад тебя видеть! – Я хотел тебе сказать… – Кстати, ты придешь завтра в ресторан обмывать мое разрешение? – Ты че, ствол взял? – Ага! – До завтра. – Подожди, что ты мне хотел рассказать? – Понимаешь… там… (Звонок кикбоксёру). – Привет дорогая, как, ты от меня уходишь? К кому? Представляешь, она от меня к какому-то козлу уходит. Потому что если я узнаю, кто это, то я ему сразу на-на-на… (бьёт тренажёр). – Да ладно, отпусти эту ситуацию, будь выше этого. Пусть живет, как хочет! Если любишь, отпусти! – Если она от меня, мастера спорта, ушла, то там явно чемпион Европы. – Да, да, да, лучше не соваться. – Да кого? Я вычислю, где он живет и в подъезде на-на-на ему (показывает на тренажёре, как он его убьет). – То есть, ему какое-то время лучше у бабушки пожить? Может быть, дело в тебе Может ты цветы ей редко дарил. – Да не, ей цветы не нужны, ей постоянно на работе кто-то дарит… Кстати, не знаешь кто, ты же с ней вместе работаешь? – Не знаю. – Надо ей как-то отомстить… – Слушай, а давай я тебе помогу. Я специально начну с ней встречаться, лет пять, потом женюсь, детей заведем, путешествовать начнем, весь мир объедем. А потом в старости, я ее брошу и скажу: «Это тебе за Никитоса!» А?! – Ты такой жёсткий! Давай, наверное, так и сделаем. Пойду, успокоюсь, воды попью. (Уходит. Выходит девушка). – Зая, ты сказал ему о нас? – Не успел! (Возвращается кикбоксёр). – Надо было сразу сказать… Никита, это я тот парень. Можешь меня убить. – Чё ты мне сразу не сказал? Мы же лучшие друзья. Я бы тебе уступил. – Как сложно выбирать между настоящей любовью и дружбой. Тем более, когда они в одной весовой категории. – Спасибо КВН, что мы можем на сцене воплощать свои фантазии. – Потому что в реальной жизни я бы ему ноги сломал.
Из музыкального номера команды КВН «Молодость», Красноярск(Мотив, группа Яхонт «Дундари». Песня о Сибири (на экране фото Собянина, Путина, олимпийских чемпионов 2014 и сибирских просторов)). Знают все, сибиряки — вот такие мужики, Но ходит миф, что сибиряк, для столицы простоват. Эй, москвич, да ты чего, вспомни мэра своего.
Есть в Сибири стриптиз-бар, мужикам не нравится. Фишка в том, что там стриптиз с шубы начинается. И поэтому стриптиз у нас не окупается.
Приезжал в Сибирь москвич, мы его встречали, В нашу баню повели, да парку поддали. Он кричит не лакшери, говорили, цепь сними, Он и стонет, и кричит, а сам в предбаннике сидит.
К нам частенько президент в гости приглашается, На рыбалку приезжайте, все у нас поймается. Хошь осетр, хошь таймень, водолазы справятся.
Знают все сибиряки всё про лыжи да коньки Но ходит миф, что сибиряк — нигде не выиграет никак. Мужики, да вы чего, семь олимпийских чемпио.
Мужику сибирскому состоянья не нужны, Главное у нас в Сибири – состояние души. Мы нигде не забываем о своем сибирском крае.
Из приветствия команды КВН «Северное слияние», Томск-Ямал– Добрый вечер, друзья! Тема приветствия «Лето в городе Н..» очень близка нашей команде, потому, что и у нас и в КВН лето длится пять минут! Но мы сделаем так, чтобы лето стало ещё жарче, ведь у Ямала песни, у Томска танцы, так что давай, запевай нашу! (Экспрессивные танцы под горловое пение). – Хватит! Погоду испортишь! А мы начинаем!
На стройке в советском союзе– В Советском союзе все было строго и подотчетно. Представьте, строители сдали дом, а у них осталось 28 лишних кирпичей. – Так, я не понял, как это произошло? Вы что хотите из-за 28 кирпичей уехать на 28 лет? – А может изначально были лишние? – Лишние? Тебе Советский союз хоть раз дал что-нибудь лишнее? Придумал! Бери кирпичи, выкладывай «1961»!
На кассе супермаркета– Так, у вас коньяк, конфеты и презервативы, с вас одна тысяча сто рублей. – А у меня только тысяча. – Тогда что-то придется убрать. – Что же убрать? Может, быть коньяк? А зачем тогда презервативы? Может, презервативы? А зачем тогда коньяк? – Сережа, давай конфеты уберем? – Выходи за меня!
Номер «Подружки невесты перегнули палку на выкупе»(На сцене с одной стороны стоят девушки, с другой жених и его друзья в грязных порванных костюмах, некоторые из них уже еле стоят на ногах). – Если любишь Натали, то ведро земли сожри! – Вы что издеваетесь? Какое ведро земли?! Елизавета Андреевна, вы же взрослая женщина, вы как будущая теща, вы почему молчите? – Действительно, чего это я молчу. Вот две рюмки пред тобой – одна наполнена водой, другая серной кислотой! Разберись, какая где, а иначе быть беде. – Мужики! Да сколько можно?! Нас же больше, так прорвемся, а ну, навались!(Толпа мужчин двигает на девушек. Одна из девушек достает пистолет и стреляет в ногу друга жениха). – Аааа! Она мне ногу прострелила!(Со стороны подружек появляется ряженая девушка с лотком). – Чтоб с Наташей вместе быть, ногу нужно починить! Вот тебе нитка и иголка, не кричи ты только громко! – Что? Это все было спланировано? – Конечно! Вообще-то наша лучшая подруга замуж выходит! Мы готовились! – Нет, ну если не хотите участвовать в конкурсе, можете просто откупиться. – Сколько? – 1000 долларов. – Сколько!? – 1000 долларов! – Саааашааааа! Заплати им!
Стихотворение «О паспорте»– После успехов наших иностранных спортсменов на Олимпиаде все поняли, что они настоящие граждане нашей страны. Владимир Владимирович Маяковский, стихотворение о паспорте, читает Виктор Ан. Я достаю из узких лосин Дубликатом бесценного груза. Смотрите! Завидуйте! Я гражданин! Российского спорта муза. Люблю я ширь просторов русских И утреннюю росу, и эти деревья Такие белые В черную полосу. Люблю я в поле в плетеных бахилах выйти С саблей, привязанной к палке. С матерком короткие песни петь Под звук треугольной гитарки. Россия как сына в прошлом году Приняла Депардье Жерара. Глядя на то много звезд мировых Такой же судьбы пожелало. Вик Уайлд золотым победителем стал, Прославился Хаапасало. Иностранцев здесь ждет почет и любовь, Вакансий в России немало. Прославит Россию Антон Шварценеггер, Актер и рязанский мэр, А Мистера Бина давно заждался Пост лидера ЛДПР. Как круто звучит Василий Бьорндален Физрук из Волоколамска, Клим Иствуд – бескомпромиссный шериф В диком-диком Энске. И пусть я не звезда хоккея, Пафосных интервью не давал, Зато свое русское имя, Я в историю спорта вписал!
Кода– Северное слияние – это удачное сочетание ямальского газа и томского интеллекта. – Потому, что и газом нужно распоряжаться с умом!
Из конкурса «СТЭМ» команды КВН «Северное слияние», Томск-Ямал– Дачный сезон может не только укрепить физическое здоровье, но и окончательно расшатать моральное! Итак, семейная пара на приеме у психолога после дачного сезона! – Гавриловы? – Да. – Проходите, это правильно, что вы решили обратиться к психологу. Сразу хочу сказать, что это совсем не страшно, нужно просто расслабиться и начать рассказывать о своих проблемах.– Знаете, нам просто знакомые посоветовали сходить, а так у нас нет никаких проблем. – Да, да у нас нет никаких проблем. – Я же это только что сказал. – И что я теперь даже слово не могу сказать?! – Просто зачем одно и то же дважды повторять?! – А не надо мне рот затыкать. – Я вижу, какая-то напряженность все-таки есть. – Да, напряженность есть! В спине напряженность, в руках напряженность. Потому что из года в год одно и то же – всё лето горбачусь на этой твоей даче! Я вообще не понимаю, зачем нам этот чертов огород! – А ты зимой за столом эти вопросы задавай! – Да? А что-то я не видел у нас грядку с пельменями! И теплицу крабовых палочек! Ты вот скажи, зачем нам эта пятидесятиметровая огуречная плантация? – Между прочим, ты урожай за обе щеки уплетал! – Две щеки, два огурца. Всё логично! – Два огурца. – Давайте успокоимся. А много ли время вы проводите вместе? – Нет, он со мной даже в кино на романтический фильм сходить не может. – Конечно, сразу же начинается: посмотри у них все так красиво, у нас все совсем не так. Так и хочется сказать, ну, иди «Пилу» посмотри, или «Обитель зла» посмотри, иди, посмотри, так как у нас тоже бывает. – Давайте все-таки вернемся к даче, мне кажется именно там лежит корень ваших проблем. Что конкретно вас не устраивает? – Ну, хотя бы то, что он даже газон посадить не может. – Да я тебе такой газон посажу, на нем Месси в футбол играть приедет! – Что-то к нам Запашные не приехали, когда ты курятник построил! – Нормальный сарай для одной курицы! В кои-то веки захотелось куриного супа, но нет! Ведь Ряба – наш друг. Хотя, конечно, кто может быть другом курицы! Ммм, может быть, курица! – Что-нибудь еще? – А эти ее сумасшедшие идеи. Зачем я рояль на дачу тащил? – Согласна, запишите там, иду на уступки, завтра обратно его увезешь! – Это все? Я, конечно, извиняюсь, но время нашего сеанса подошло к концу, а следующий час моей работы будет стоить еще300 долларов.– Уходим, дома поговорим! – Здорово, что именно вы приняли это решение. Я вижу, что именно вы здесь глава семьи. – Кто здесь глава семьи?! Это я здесь глава семьи. – Какой ты глава семьи, если ты даже забор поставить не можешь. – Зачем? Соседи сами от нас отгородились. – Конечно, ведь ты в одних трусах по огороду ходишь. – А я горжусь твоими подарками. – Я понял, что может вам помочь, вам стоит завести домашнее животное? – Это уже пройденный этап. Сережа, голуби твои когда прилетят? – Какие голуби? – Ну а для чего тогда ты крошки на столе оставляешь? – Я понял, вам нужно научиться честно разговаривать друг с другом. Вот попробуйте сейчас в чем-нибудь друг другу признаться. – Помнишь тогда в 2008, когда я сказал, что меня отправляют в командировку в Новосибирск, на самом деле, я. -Ах ты, скотина! А я вообще согласилась выйти за тебя только из жалости, неудачник! – . был на рыбалке. – Из жалости, да я тебя. – Да что ты меня?! – Люблю тебя! – И я тебя! (Целуются). – А если бы у Гавриловых не было дачи и лишних 600 долларов на психолога, возможно, они никогда не сказали бы этих нежных слов любви. – Да что ты нас все время комментируешь?
Из музыкального номера команды КВН «Северное слияние», Томск-Ямал– Наверняка, все когда-либо слышали фразу «Мне моя вчера такой концерт устроила!», но никто этот концерт никогда не видел. Москва, три часа ночи, квартира семьи Скворцовых. (Входит подвыпивший муж). – Лен. Лен. Ты спишь? Уф, кажется, пронесло! – Здравствуй, здравствуй, Николай! – Доброй ночи, зятек! – Мы рады приветствовать тебя в уютном зале нашей квартиры на ставшем уже традиционным концерте под названием «20 лет семейной жизни – коту под хвост!» – Три дня. Три долгих дня с пятницы по воскресенье мы не видели Николая. А ведь за это время фамилию Скворцов выучили наизусть работники больниц, моргов и милицейских участков города Москвы. – Лен, хватит! Что ты придираешься? – А ответ на этот вопрос нам поможет узнать наш первый коллектив! Итак, музыка Моцарта, слова оскорбительного содержания, выступает хор мужей подруг Елены!
Песня мужей подруг женыМою посуду, готовлю, стираю, Сына из сада сам забираю, Честно супружеский долг выполняю, 7 раз в неделю по 40 минут. Я для жены настоящий мужчина, Я образцовый пример семьянина, Выстроил дом и вырастил сына И умоляю жену о втором! И за границей мы побывали, Были во Франции, были в Италии, И по моей просьбе, куда не летали бы, Мы обязательно тещу берем! Три раза в день я моюсь мочалкой И даже ночью пахну фиалкой, И за столом никогда я не чавкаю, И по квартире в трусах не хожу. Фига ли ты над женой издеваешься? Фига ли ты ерундой занимаешься? Фига ли, фига ли, фига ли, фига ли, Фига ли, фига ли, фига ли ты?!
– Тем временем я хочу обратиться к нашим соседям. Дорогие слушатели! Присылайте нам ваши короткие сообщения. Если вы за Елену, стукните по батарее один раз, а если за Николая, то пусть он идет жить к вам, раз вы такие умные. – Лена, вообще-то я тебя люблю! – А как Николай любит свою жену расскажет нам её гардероб! Итак, песня о гардеробе.
ПесняПлатья у других разные, А моё одно на века. Лето и зима, Осень и весна, Есть ли совесть у тебя?
– Достаточно! Лена, перестань! Конечно, сейчас при свете луны я выгляжу отвратительно, но лишь забрезжит рассвет и я вновь стану человеком! А вы с мамой, вы ведь не пьете водку, вы пьете кровь! Вампир никогда не поймет оборотня, но вот полюбить… – Так, ты что опять нажрался? – Мы не говорим вам прощай, мы говорим «До новых встреч!»
Из приветствия команды Сборная Чеченской Республики, ГрозныйВыход– Друзья, прошел год, а мы как будто не уезжали, а знаете, почему? Потому что, мы и не уезжали, так что встречай друзей!
ПесняЛето в городе N И опять КВН. Снова как всегда начинается. КВН из Чечни, мы играем одни, Остальные стесняются. Не будем стесняться.
Вступление – Здравствуйте, друзья! Мы очень серьезно подготовились к этой игре! (После этих слов один из команды начинает смеяться). – И мы очень серьезно настроены на этот сезон! (Снова смех). – Я не понял, я сейчас что-то смешное говорю? – Не-не, рассказывай, там дальше смешно будет! – Нет, не понял (поворачивается к другому). А что он сказал? – Он сказал, если еще раз не придешь на репетицию, он тебе нос сломает, понял? – Не понял (поворачивается обратно к первому). А он что сказал?? – Он сказал то же самое, что я тебе сказал! (Поворачивается ко второму). – А ты ему что-то сказал? – Я ничего не говорил. А ты что сказал? – Я ничего не говорил, это он сказал! (Показывает на первого, натравливает друг на друга, и они начинают ссориться между собой). – Пацаны, не ссорьтесь! Вы же чеченцы! Сразу деритесь! (Начинают драться). – Да, я пошутил! (Не слушают, продолжают драться). – Эй, я пошутил! (Начинает разнимать). – Успокойтесь, успокойтесь, успокойтесь! (Не успокаиваются). – Путин! Путин! Путин! (Сразу успокоились).
Под окнами многоэтажного дома в Грозном(Выходит парень, звонит любимой). – Алё, Мадина, я тебя разбудил? – Да! – Ну, прости, если разбудил. Подойди к окну. – Подошла. – Видишь меня? – Да! (Начинает нелепо смеяться. Девушка начинает нелепо смеяться в ответ. Посмеялись друг другу и попрощались).
Криштиану Роналду в темном переулке(Стоят два гопника). – Чего-то сегодня голяк полный. – Смотри, Криштиану Рональду идет. (Выходит Рональду, обходит всех финтами). – Ух ты, какой резкий! – О, смотри, Кержаков идет! (Выходит Кержаков, пытается всех обойти и его сразу ловят). – Да иди сюда!
Чеченец в плену у немцев(Сидит пленный. Рядом с ним немцы. Пленного допрашивают на немецком и на чеченском языках). – Говори, где танки? – Вот это совсем другой разговор, ничего я вам не скажу! – Говори, где танки? – Да не знаю, я чеченец, они нас тоже в это не особо посвящают! – Какая разница: чеченец, русский? – Вот от кого-кого, но от фашиста я этого услышать не ожидал. – Мы сейчас будем тебя питать! – Вот питать Кавказ – это правильно, это мы любим! – Я знаю, что делать с чеченцами! Несите! (Девушка выносит свинину). -Уоу, вашей фрау зять не нужен? – Или говори где танки, или ешь свинину! – Что только не сделаешь ради родины, особенно когда ты голодный! (Ест свинину. Заводят второго пленного). -Уоу, вашей фрау зять не нужен? – Эй, она со мной!– Ооо, салам алейкум! Хьо муга кхечна кхуза? – Со цхьа шо кхеч мерс яло гертш вар, кхузахь хьар пал буй ца хаар сун! – Что у вас за привычка в присутствие других, говорить на родном языке? – Что ты пристал, мы же на Берлинской площади лезгинку не танцуем… пока. Но чувствую, что скоро потанцуем, постреляем, и ничего нам за это не будет. – Хорошо. Последнее предложение: я вам дам новый «мерс»! – Нет! – Посаженный! – Нет! – Тонированный! – Ааа, что ты с нами делаешь? Нет! – Говорите, где танки? (Стрельба). – О, а вот и танки! Пацаны, «мерс» не заденьте.
Чеченский симфонический оркестр(Входит дирижер. Дает жест барабанщику – тот начинает барабанить. Дает жест другому человеку – тот хлопает и кидает деньги. Жест третьему – тот орет. Четвертому – громкий свист. Пятый – стреляет. Сбоку стоит скрипач, ему кричат: «Иди отсюда!», он уходит. Продолжают кайфовать, свистеть, барабанить).
Кода– Что же, приветствие мы уже отыграли. Сделали все как надо и закончим словами человека, который сделал все как надо. (Слова Эрнста после открытия Олимпиады).
Из СТЭМа команды Сборная Чеченской Республики, ГрозныйГЗК: Когда начинается дачный сезон, все едут на природу, а те, кто вырос на природе едут в город, в торговые центры. (Торговый центр. Стоят пацаны, крутят телефоны). – Я вот думаю, зачем человеку пять пальцев? – Лучше было бы два, но длинных. – Ты бы тогда планшет вот так мог крутить (смех). – На, одень! – Зачем это? – Там, оказывается, лето началось! (Входит мальчик. Встает рядом). – Пацан, тебе чего? – Я потерялся. – А мы тут при чем? – Мама сказала, если потеряюсь, встречаемся около фонтана или около этих. – Ну чего ты не пошел к фонтану? – Фонтаны не во всех торговых центрах, а вы везде. – Ладно, пусть стоит. Не мешает же… – А вы кто по национальности? – Чеченцы. – А я думал, итальянцы. – Нет, чеченцы. Но нас часто путают… дети! – А где вы живете? – В Чечне. – А это далеко от России? – Это сердце России! – А вы можете со мной в школу сходить? – Тебя что, обижают? – Нет. Просто вам подучиться надо. Вы не знаете, где сердце находится. – Ты чего меня учишь? Ты мне кто? Ты мне отец? Ты мне мать? Ты мне мент? – Тебя как зовут? – Слава. А вас? – Алихан. – Красивое имя! – Тогда Слава тоже красивое имя. – Слушай, иди с ним маму его поищи, а я ее здесь подожду. (Возвращается парень с мальчиком с сахарной ватой в руках) – Ты где это взял? Мог бы и ребенку купить! – Вообще-то это я ему купил. (Отбирает вату и отдает мальчику). – Спасибо, мальчик, но хватит кормить Кавказ. Сам поешь. – Да ладно, мне не жалко! Я вот всегда хотел спросить, а почему вы в красных мокасинах ходите? – «Бойцовский клуб» видел с Бредом Питом? Вот он там в красных мокасинах, а мы на него похожи. – Мы сегодня с мамой в зоопарке были, вы на черного аиста похожи! – Я его маму хочу найти. Он достал уже. – Тогда иди и дай объявление. – Это невозможно! Объявление сто рублей стоит, и текст надо самим писать. – Ну, напиши. – Мальчик, есть сто рублей? – На, не позорься. (Парень уходит). – Мальчик есть сто рублей? – Что? – Ладно, проехали! (Возвращается чеченец) – Готово. ГЗК: Потерялся мальчик. Ну, как потерялся. Мы с Абрашкой стоим, короче, около лифта. И тут к нам пацан подошел. Если, матушка, слышишь, поторопись, забери сына. Мы здесь тоже недолго. Минут 15-20 от силы. Максимум. – Слава! – Мама! – Наконец-то я нашла тебя! А это кто? – Это мои друзья. Из Чечни. – Из Чечни? – Да. Из сердца России. – Даже не знаю, как вас отблагодарить. – Да не надо ничего. – В последнее время Москва так изменилась. Все куда-то вечно спешат, ни у кого нет свободной минутки. Как хорошо, что есть чеченцы, у которых столько свободного времени! – Ведь как сказал один чеченский философ: «Одно доброе дело перекрывает множество плохих». Может быть – это звучит не очень убедительно, просто философия в Чечне только зарождается.
Из музыкального номера команды Сборная Чеченской Республики, ГрозныйГЗК: Лето – это маленькая жизнь! Такая же маленькая и короткая, как творческая жизнь любого чеченского бойзбенда!Песня Все узнают меня (4 раза). Снимут в клипе в джакузи меня, Буду петь о любви своей голосом странным. Из Москвы я вернусь популярным. Дома встретит и скажет родня: «Мы не знаем его» (4 раза).Блок 1 – Ребята, для того чтобы прославиться, мало петь просто прикольные песни, нам нужна какая-нибудь фишка! – Послушай, брат, мы чеченский бойзбенд из Грозного!! Ты думаешь, что нам еще нужна какая-нибудь фишка? – Нам бы поубавить. И вообще ребята, я тут подумал, может не надо? – Поздно, я уже ухо проколол! – Давайте лучше придумаем название нашего бойзбенда! Что-то типа «Битлз». – Может «Гудермесская четверка». – Ты че, считать не умеешь?! Нас пятеро! – Назовемся «Пхи»! – Почему? – Пхи – это FIVE по-чеченски. – В каком стиле будем работать? – В любом, кроме свинга. – Это всем понятно, не обязательно это слово вслух говорить. ПесняОбхожу теперь я дом твой стороной, Удалил из телефона номер твой, И при встрече не дарю тебе цветы, Почему не прихожу, спросила ты. Потому что брат придурок у тебя И такие же его друзья. Замечает он меня издалека, После встречи с ними слёз река.
Блок 2– Нам нужен райдер! – Какой еще райдер? – Ну, типа наши требования! – А, типа вертолет и миллион баксов? – Не, нам райдер не нужен. Мы от души поем. – Давайте не отвлекаться нам нужно больше хитов. Нужно взять чью-нибудь известную песню и переделать. – Может, Киркорова переделаем? – Его уже не переделаешь. – Я про песни! – Нет, я понял, чего нам не хватает! Сегодня мы споем русскую народную чеченскую песню.Песня 3С виду злой и с бородой, но есть секретик небольшой, Чем длиннее борода, в сердце больше борода, Ждет давно Вас в гости Чечня, Грозный, Гудермес, Ханкала. Все плохое ты позабудь, доброе возьми собой в путь.
Из приветствия команды КВН Сборная Физтеха, Долгопрудный(Конкурс восстанавливается).
Из СТЭМа команды КВН Сборная Физтеха, Долгопрудный– Кто-то проводит лето на даче, а кто-то на северном полюсе (Сидят двое полярников на станции). – Прикинь, год совпал с числом дней до конца экспедиции. Ну, что делать сегодня будем? – Мы сегодня ругались? – Ругались. – Мирились? – Мирились. – Пойдём канадцев сегодня пастой намажем. – Девятнадцать часов идти, чтобы потом ещё зубы нечем чистить было! – Давай DVD с новыми фильмами закажем (нажимает кнопку), готово. (Сразу приходит почтальон). – Добрый вечер, Почта России! Вам посылка. – Ничего себе, как так быстро?! – Так у нас главный офис здесь. – А это многое объясняет. – Северная дача, прием. Это город. Сейчас приедет геолог Петренко для исследований. – Принято. Блин, мне нельзя с геологом жить. – Почему? – Пусть с тобой живет. – Не. У меня спать негде. – На полу пусть спит. – На полу я сам сплю. – А че на кровати не спишь? – Она мягкая. – Ну, пусть он там спит! – Ага, будет он на моей кровати спать! – Ты создаешь проблемы из ничего. – Это физики-ядерщики создают проблемы из ничего. – Давай монетку бросим. Орел – ты с геологом живешь. – А решка? – Что решка? Я говорю – орел, ты с геологом живешь. – Давай по-мужски решим: кто проигрывает, тот с ним и живет. (Входит красивая девушка, мужики борются в армрестлинге). – Здрасте! – Ледник покрасьте! – Я геолог Оксана Петренко. – Я как раз вам комнату подготовил. – Я с дороги, извините, где тут ванна? – Ближайшая в Канаде. – А душ у меня в комнате. – Ну, я в тогда в душ, потом познакомимся. – Ты че творишь, ты не можешь с ней жить – у тебя жена! – Так я же к ней приставать не буду. – Так смысл тебе с ней жить, так давай тогда я с ней буду жить. – Давай, кто из нас ей покажется более симпатичным, с тем она и будет жить! – То есть, ни с кем? – Я у вас в окне около дома медведя видела. Вы его не боитесь? – Не, мы партийные! – Вы знаете, здесь очень опасно, видите шрам у меня на шее? – В общем, вы, когда в баню пойдете, цепочку снимайте. – В честь вашего приезда, позвольте угостить вас . (гэг, открывает консервную банку) шампанским. – Я не пью. – И я. Это я Васе, он-то пьет, он когда напьется на гитаре играет, и на столе танцует. – Вы поняли с кем жить-то поинтересней. – А я думала жить на северном полюсе скучно. – Да вы что, какой скучно. Столько интересных историй. Вот, например, вчера на улицу выхожу, наступаю на снег. Вот. Или, прихожу домой, на кровать сажусь, вот. – Оксаночка, а вы слышали про любовь с первого взгляда? – Да уж, закрыли передачу. Новости до него долго доходят. Кстати, вот вам подарок: подштанники с начесом, как говорится. жаркие, зимние, твои. – Настоящим полярникам подштанники не нужны. У меня и папа был полярником, дедушка был полярником… – Ага, он даже наполовину – пингвин! – Вот фотки, как я на охоту ходил. Вот это я иду, это я медведя увидел, это медведь меня, это рентген – ни одного перелома.
Из музыкального номера команды КВН Сборная Физтеха, Долгопрудный(Во время песни на экране показываются вещи из советских времён, близкие по ассоциации к новым изобретениям). Вот первый айпад – школьник любой был ему рад. Вот первый флешмоб – единственный в мире полезный флешмоб. А вот первый гибрид, первый ноутбук и первый твит, Через момент первый коммент в ответ. Вот первый чат и первый страйк, Ну а вот это, очевидно, первый лайк. Читал про это первый интернет, И в инстаграме оставлял свой след. Вот первый оффшор, очень надежно хранить деньги в нем. Вот тоже флешмоб, в нем поучаствовать каждый мог. Вот первый диджей, первый брейк-данс, первый бобслей, Первая флешка на целых десять байт. Вот первый блог, первый стендап, Вот Фотошоп и вот стартап. И первая онлайн игра, Стратегия.
А сколько всего еще было – первый бизнес-ланч, первый фитнес-центр. Но все же в нашем мире есть вещи, которые невозможно повторить. Ими можно только гордиться.