Правильная шпора!
Ответ на пост «Тупой смеётся над умным»
В университете зачёт по предмету "естествознание". Тест. Один из вопросов "сколько планет в солнечной системе? 7, 8, 9, 10".
Обвожу 8, вспоминая научные разборки с Плутоном. Итог: не зачёт.
Иду на кафедру к преподавателю. Он говорит, что плохо знаю предмет, их 9.
Моим словам не поверил. Гуглил. Но зачёт потом поставил, признав, что не знал этого факта.
Ответ на пост «Тупой смеётся над умным»
Со мной аналогичная ситуация произошла уже в универе. Знаете тот момент, когда старые преподы в силу своих лет начинают оценивать знания студента, исходя не из программы обучения, а из своего жизненного опыта? Это те самые моменты, когда на старости лет человек ударяется в философию, смысл жизни и твое место в этом бренном мире.
Значит был экзамен по Дискретной Математике. Справился я со своим билетом и сел к преподу отвечать. Из билета я решил 8 из 10 задач, что оценивалось как 4 бала в зачетку. Но у препода были свои планы на мою оценку.
Значит после того, как я ответил на все задания, которые я смог решить, он мне сказал:
- Если ты ответишь на мой вопрос, я поставлю тебе 4, если нет, то в зачетку пойдет 3. Готов?.
Я был готов. Препод дал мне простую задачу на комбинаторику: "В школьном заведении происходит выпускной бал. В классе 19 человек из них N мальчиков и M девочек, сколько возможных пар можно составить из такого количества учеников?"
Задача простая, как "два пальца обоссать". Ну я ему сходу и говорю: "Количество всех возможных пар может быть К". А он мне :"Нет попробуй ещё". Ну значит сижу теперь пересчитываю, отвечаю :"К - столько пар, я уверен!". А он мне выдает: "Это ответ троечника. Тебе стоит запомнить, что в этой жизни девушка выбирает парня, а не наоборот, поэтому кто-то может остаться вообще без пары! Это правильный ответ."
В общем неумолимо он мне поставил 3 в зачетку, и ему было начхать на все мои аргументы, что данный ответ не имеет никакой математической логики. Это один из тех случаев, когда чрезмерное эго перерастает в житейскую мудрость тупость.
Ответ на пост «Водкапроводчики»
3 курс, цикл "Общая хирургия", последний учебный день весеннего семестра, последнее занятие, впереди - экзамены.Все преподаватели свои группы уже отпустили и радостно отмечают окончание учебного года. А нашему шлея под хвост попала и он нам активно объясняет про грядущий экзамен и подготовку к нему.Его коллеги сначала просто подавали призывные знаки в приоткрытую дверь, потом в голос звали: "Пойдём, пора уже".Не помогает, наш преподаватель что пытается до нас донести, очень важное с его точки зрения.Затем один из преподавателей зашёл к кабинет и очень официально сказал: "Имярек Имярекович, Вас СРОЧНО вызывает Николай Яковлевич!" (Зав. кафедрой).Не помогает - наш препод в ударе.Тогда один из преподавателей заходит в кабинет, ставит перед нашим преподом полстакана водки и говорит: "Николай Яковлевич сам пришёл".Остановить дружный хохот группы оказалось невозможно и занятие пришлось окончить.
Водкапроводчики
Вспоминается случай. День перед экзаменом. Консультация. Ничего необычного. Мы задаём вопросы, препод отвечает. В конце консультации в коридоре показываются фигуры двух преподов, друганов нашего, и машут, мол, всё, пора заканчивать. После этого всё заканчивается, и мы расходимся. Мы с парой товарищей идём в соседний ларёк за пивом, решили ещё посидеть потрындеть какое-то время. Мимо нас проходят подподы и удаляются в закат. На следующее утро группа собирается на экзамен. 9.00. Препода нет. 9.30 - снова нет. 10.00 идём в деканат. Замдекана и коллега по кафедре вызванивают, о чем-то долго говорят. Потом объявляют, что к Антон Сергеичу вчера пришли водопроводчики. И до сих пор не ушли. Видать, жестко затопило))) Работают бедолаги, устраняют протечку. Экзамен переносится на 14.00. Ну ладно, идём в сквер повторять материал. До нас, студентов второго курса, не сразу доходит, что это за водопроводчики. В общем в 14.00 его нет. В 15.00 нет. В 15.30 замдекана говорит, что экзамен переносится на завтра. Как там водкапро водопроводчики, спрашиваем мы со смехом. До сих пор не ушли - отвечает. На следующий день экзамен прошёл штатно и почти всем было 4 и 5
Суровый препод
Обещание,которое сдержал
А история такая.Учился на заочном,где надо было сдавать немецкий язык.Хотя основной предмет это режиссёр театра.А у меня ещё со школы знаний по немецкому практически ноль.И вот на сессии надо сдавать мне немецкий и понимаю,что будет провал. И вот наш разговор с преподавателем немецкого языка:
Я : Марья Петровна,ну пожалуйста,хоть троечку поставьте.
М.П : Не могу,должен сдавать как все.
Я : Марья Петровна,я всю ночь репетировал.Ну зачем мне немецкий? Я собираюсь в России работать,а не в Германии.
М.П : Дело в том,что был у меня один студент,с такими же знаниями,как у тебя.Так вот,этот гад потом после института работал преподавателем немецкого! Меня позорил.
Я: Марья Петровна,клянусь никогда не преподавать немецкий язык! Вы же видите,что я его не знаю.
Надо мной сжалились и поставили "зачёт".Прошло много лет и мне хочется сказать моему дорогому педагогу : " Я не стал учителем немецкого! Я сдержал своё обещание!"
Быстрый экзамен
Рассказывал товарищ который учился на геолога.День экзамена студенты ждут преподавателя у кабинета, подходить преподаватель и говорит: - ребята я на кафедре забыл визирную ось, тому кто принесет ,плюс балл на экзамене.Один парень сразу же убегает в сторону кафедры.- ну вот и первый неуд - заключает преподаватель.
п.с. визирная ось - физически не существует
Ответ на пост «Чертеж»
Был подобный случай за время учёбы в вузе. Наш отличник сдал физику на день раньше с другой группой, т.к. хотел уехать домой пораньше. В этот день я встречаю его в фойе первого корпуса и спрашиваю: какой билет попался, что в билете, и пометил ли билет? Билет он не пометил, но сказал что попался билет #9 и рассказал какие вопросы были в билете. Я такой: О! 9-й билет! У меня по "вышке" и по информатике выпадали 9-е билеты! Все, учу основательно эти вопросы! Выучил все вопросы, из 9-го билета с особым пристрастием. И иду на следующий день сдавать физику. Экзамен письменный, прошу заметить.
И. вытягиваю 9-билет! Бинго! Сажусь на первую парту перед преподавательницей, пишу все ответы и решаю задачи минут за 25. Затем спрашиваю ее: я все написал, могу идти? Экзамен-то письменный! Но она стала меня спрашивать по написанным вопросам, а затем и по другим вопросам, которых в билете не было! Я все ответил! Все! Она меня отпускает и я думаю, что "пять" у меня есть. Но после проверки работ всей группы, я нахожу себя в списках с оценкой "4"! Мда.
Видимо, преподша решила, что я все списал да так талантливо (на первой парте), что она и не заметила.
Ответ на пост «Экзамен автоматом»
В колледже была у нас историчка-истеричка.
Да еще программа идиотская, за 2 семестра - пройти 10 и 11 класс, плюс программу высшей школы. Хотя так по всем предметам было, попали под эксперимент.
На первой паре, при знакомстве, историчка сказала, что мы еще маленькие, поэтому посещение всех ее пар (неважно, лекций илт семинаров) строго обязательно, что будет всех отмечать. Ну да, так и было, пока наша староста успешно не протеряла журнал за неделю до зачетной недели, ну да не о том речь.
Еще историчка сказала, что те, кто будут усердно впахивать на семинарах, делать дополнительные доклады и задания, получат автоматом зачет и экзамен по среднему баллу за семестр.
Каюсь, молодой был, наивный. Весь семестр как раб на галере, из читальных залов не вылезал (интернет только стал просачиваться в жизнь нашего провинциального городка, был по карточкам на время через диал-ап), делал всякие таблички, тянул руку каждый семинар. К концу семестра (это программа школьных 10-11 классов) в журнале стояла ровная череда пятерок.
И вот заветная зачетная неделя, приходим на консультацию. У исторички морда кирпичом, ведет консультацию, отвечает на вопросы.
Зачеты по посещаемости поставила (ага-ага, свежий журнал с минусиками, исправленными на плюсики), и отпустила всех. Я и еще пара человек (девочка-зубрилка и парнишка-переведенный с другого города) подходим, спрашиваем мол, как с договоренностью по экзамену?
Вы уже догадались, каким был ответ
Идите, готовьтесь. Жду в воскресенье (да, у нас в перый год поставили 4 экзамена в одну неделю) на экзамене.
Я че-то психанул, нагрубил ей, мол, так дела не делаются. Хлопнул дверью, поехал домой.
Приехал, а тут брательник старший приносит с рынка игрушку Star Wars: Knights of the Old Republic. Пока поставили, пока разобрались что к чему (первый перевод был просто ужасен, а английскую версию просто затерли.. пираты блин). Ну, подумал я, один фиг уже не сдам, после того что вышло, по итогу просидели мы за игрой до 4 утра. Экзамен у меня в 9, ехать через весь город на материк с острова.
Поспал часа 3, собрался, поехал.
Тяну билет, опа - "княжение князя Олега". Проще простого.
Тяну руку - можно без подготовки? - Можно.
Вышел, сел, рассказал, на все вопросы ответил.
Даю зачетку, получаю свою "отл."
(хы, корешу моему она поставила "хор.", но вывела "хЕр.", и это на первой странице зачетки! так потом с хером и ходил 4 года).
А во втором семестре ни на одну ее пару не пришел. Зачет все равно был автоматом. Хз, то ли стрельнуло в голове у исторички что, то ли просто не хотела меня видеть больше, как и я ее.
Туалетная рапсодия
Знаете, Дин Карнасис пробежал 560 км без сна в 2005 году. Дак вот этот результат абсолютно ничтожен, когда в дело вступает школьник, сдающий ЕГЭ. На пробниках и самом экзамене выпускник способен пройти более 1000 км, блуждая от парты до туалета, куда ему, разумеется, срочно потребовалось. Истинные таланты.
Ладно, это ирония. А сейчас история.
Подходит как-то ко мне завуч и говорит, мол, во вторник проводим пробник для сдающих экзамен и просит меня составить вариант и посидеть в качество наблюдающего. Собсна, какие вопросы. Вариант составил. В нужный день и час сижу, наблюдаю.
Так как мне важны результаты моих учеников, я 1) вариант делал практически сам, то есть нагуглить его было бы сложно. 2) собрал, конечно, все телефоны. 3) заглянул прямо перед началом пробника в туалеты в поисках шпаргалок. 4) рассадил в шахматном порядке и все свои два часа наблюдения тихо перемещался по классу. В общем, списать шансов было критически мало.
И вот в основном народ сидит и пишет, а один парень как метеор в туалет мечется. Я сбился со счета на 8 выходе. Наблюдаю я один, поэтому выйти и посмотреть что он там делает (догадаться очень сложно, ага) - не мог. Но!
Вот пришел мой сменщик, дядечка-физрук лет 60. Сел, открыл какой-то журнальчик, наблюдает, так сказать. А тут как раз этот парень в n-ый поход к белому трону просится. О, думаю, как удачно. Пойдем, грю, вместе.
Дошли мы с этим парнем до кабинки. Он в нее вошел, я снаружи стою. А он в кабинку, значит, вошел, а что дальше делать - не придумал. Так и стоит. У меня в голове только одна мысль - "Господи, чем я занимаюсь? Это вот и есть образование!? Школьников ловить по сортирам?"
А он все стоит, стоит. Но шпаргалки, которые он прятал в исподнем - дело сомнительное. Короче, зашуршали бумажки, мальчик, видимо, испугался и одну из них из рук выпустил. Конец туалетной драмы.
А на следующий пробник я прийти не смог, и вместо меня сидел тот дядечка-физрук. И угадайте что? В среднем +20-30 баллов у каждого сдающего. Прогресс налицо, блин.
P.S. Я вот шутки шучу, но мне что-то не смешно. Все.
Голь на выдумки хитра
Навеяно постами про шпоры на экзаменах. Во времена СССР учился в нашем военном училище курсант из южной республики по прозвищу Керим. Известный всем своими залётами типа: убегая, отстреливался от гарнизонного патруля из воображаемого пистолета, кидался снежками, кричал, что русские не сдаются; с целью сокрытия факта опоздания из увольнения, предлагал в качестве взятки дежурному офицеру сиамского кота; с балкона расположенного на 2 этаже многоквартирного дома, находящегося в непосредственной близости от училища, похитил сиамского кота и т.д. Учился Керим тоже не кое как, а в училище держался только за счет того, что его дед шил шикарные папахи и шапки, которые Керим привозил из отпуска в изрядных количествах. В общем всеми правдами и не правдами, Керим сдал гос экзамены, которые принимали представители московской комиссии и получил распределение в войска. Прошёл год, настала очередь нашего курса сдавать гос экзамены, тут и всплыла финальная история про Керима. Поведал нам её начальник кафедры тактики (папахи он менял каждый год) во время подготовки к экзамену. Вот на этом вопросе, товарищи курсанты, засыпался не один отличник, громогласно вешал нам нач. кафедры. В прошлом году, билет с этим вопросом вытянул всем известный вам Керим, когда он назвал номер билета, я понял – всё, позор на мою седую голову, голимая двойка. Тихонечко прохожу между готовящимися курсантами, подхожу к Кериму, а он сидит нога на ногу и чего-то пишет. Я ему шепчу, сынок, я тебе сейчас диктовать буду, а этот говнюк мне в ответ: «Товарищ полковник, идите на хер, у меня шпора». Гляжу, а у него на голенище сапога по узбекски что то нацарапано мелким шрифтом и он от туда текст на лист по русски переписывает. В общем вышел Керим отвечать, тему изложил, получил «отл» и к месту ожидания окончания экзамена отправился. Начальник комиссии принимавший его ответ говорит мне: «Молодец, побольше бы таких курсантов». А я думаю не дай бог! Но это ещё не все. При построении для подведения итогов, какой то молодой московский майор заметил у Керима на голенище надписи и прицепился с вопросом, а что это там у вас написано, не шпаргалка ли. Керим в ответ, да что вы, это молитва из корана, бабушка в письме прислала, что бы на экзамене помогло. Стянули с Керима сапог, попытались прочитать, потом попросили найти переводчика. В общем нашли узбека с младшего курса, пока вели, успели научили как переводить, тот и перевел как молитву, в общем хрени какой то наговорил. Пятерку Кериму оставили без изменений, но в характеристике строго приказали отметить, что курсант суеверен.
Препод разрешил выписать формулы для пользования, только на одной стороне листка
Шпора
Что-то вспомнилось после прочтения данного поста)
В зимнюю сессию на шестом курсе был у нас гос экзамен по акушерству и гинекологии. Предмет для меня любимый и изученный, поэтому, досконально. Даже, одно время, хотела поступить в ординатуру по данной специальности. Но, после "прекрасного" кружка типа "Юный акушёр", с абортами на поздних сроках, поняла, что хочу общаться с живыми детьми, а не абортивным материалом. Ладно хватит трэша) Вернёмся к экзаменуПрекрасное зимнее утро. На улице непроглядный туман и морозец около -40° С. Мы с однокурсниками возбуждено толпимся у аудитории. Судорожно перепроверяя заученный материал. И вот час Х настал, пришла секретарь и стала запускать нас группами для подготовки к сдаче, пока принимающая комиссия подойдёт. Тут стоит отметить, что на госах в комиссию входили не только преподы с кафедры, но и практикующие врачи.Мы с подругами, по давней традиции, должны были войти в первой волне, но секретарь решила запускать по подгруппам. Наша подгруппа была последней по счёту. И вот подошла наша очередь. Заходим, берём билеты. Садимся за парты по одному. И Тут слышу сзади шепот:"Оль, у тебя шпора есть?" Так же шепотом: "Неа". Шпоры я конечно писала, но не на этот экзамен и пользоваться ими не умею (страшно палюсь), поэтому никогда ими не пользовалась. Вот такой казус)))Тут девчонку с параллельной группы вызывают отвечать и она мне судорожно по дороге сует шпору, нет не так, ШПОРИЩУ. Чтоб вы поняли, что-то типа уменьшенный отпечатанный учебник. Размером А6. Куда? КУДА Я ЕЁ ДЕНУ? Зашевелились волосы по всему телу, прошиб ледяной пот. И надо же было так случится, что именно в тот момент когда я уже спешно засовывала ( от шока не иначе) её за голенище унтов, это заметила одна из экзаменаторов. И конечно сразу вызвала на ответ к себе. И тут началось, помимо вопросов в билете, были заданы 100500 дополнительных. Я отвечаю, она злится. Спрашивает спрашивает спрашивает. Тут уже зав кафедры делает замечание, почему так долго опрашивают. Экзаменатор, почему то не говорит про шпору, а отвечает: "Очень слабо знает предмет". Блин, меня уже бомбит от всей ситуации. Я уже мысленно поклялась прибить дуру однокурсницу. Тут к опросу подключилась зав кафедрой. Задала пару вопросов и выслушав ответы, наконец отпустили. вышла на ватных ногах из аудитории с мыслью, всё, трояк максимум. А эта курица даже не поняла как она меня подставила. Начались часы долгого ожидания оглашения результатов. Тут из-за двери слышу громкое обсуждение и очень ясно свою фамилию. Выходит секретарь и зовет меня зайти. Уже с каким то пофигистическим настроем захожу, отвечаю еще на несколько доп вопросов. Выхожу. Через некоторое время всех зовут в аудиторию огласить оценки. Сначала поздравляют отличников, затем хорошистов, последними троешников и тех кто не сдал. А мою фамилию так и не называют. Всё, я впредобморочном состоянии, в голове звенит, на лице дебильная улыбка, думаю:"Зашибись. Не назвали, значит точно на пересдачу или даже академ". И Тут как сквозь вату слышу как зав кафедрой называет мою фамилию: "Хотелось бы особо отметить OSparta Ольгу! Которая достойно сдала экзамен на отлично!" О это чувство! Сначала непонимание, потом радость со СЧАСТЬЕМ! Экзаменатор сидела с поджатыми губами, видимо, так и не поняла нахрена мне шпора)))Спасибо, что прочитали)Всем крепких нервов и адекватного окружения.