В магазине. Поддатый мужик - продавщице: - Ну-ка, красавица.
В магазине. Поддатый мужик - продавщице: - Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! - Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Источник: anekdotov.net от 2018-3-6 раком кому → Результатов: 9В магазине. Поддатый мужик продавщице: Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
В магазине. Поддатый мужик - продавщице: - Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"! - Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
Мужик после смерти очутился, а где - понять не может. Видит: вокруг люди какие-то ходят; вдруг перед одним, прямо из воздуха возникла фигура, стол накрыла с вкусностями всякими, рюмочками-кувшинчиками и исчезла.А за другим - такая же фигура, только с лопатой, как даст тому лопатой по жопе.Рядом с третьим - девушка прекрасная , давай целовать – обнимать того, а четвертого – раком поставили и давай драть во все дыры. Спрашивает мужик у проходящего: - Позвольте полюбопытствовать, никак не могу понять , в Рай я попал или в Ад? - А это и то и другое, кому - Рай, кому – Ад, всё сразу. - А эти, которые из воздуха возникают, это кто: черти или ангелы? - А они кому кто: кому черти, кому ангелы. - А как они тогда решают, кому красотку и рюмочку, а кому лопатой по жопе, да во все дыры? - А они сами ничего не решают, просто когда тебя на земле люди вспоминают и чего-нибудь пожелают – они сразу выполняют.
Морские курорты Юго-Восточной Азии портят человека. После них я слабо представляю, как можно комфортно себя чувствовать на пляже, если мимо носа аборигены не несут вереницей арбузы и кокосы, не делают массаж прямо на топчане, и чтобы вообще не было под тобой этого топчана, а сверху белого зонтика. Запотевшая кружка пива с креветками на веранде кафе прямо у волн. За спиной - бассейн с озонированной водой, отливающей синим от кафеля, чтобы наслаждаться контрастом от купания в морской и пресной воде.
Вот о чем я печально думал, жопой на песке Святой Килды, главного пляжа Мельбурна. Бытовая неустроенность, какой я не видывал ни на одном пляже Советского Союза – там всегда был хоть облезлый киоск с мороженым и будка с пивом, в сторонке подбитым мессершмитом дымила шашлычница. Тут же – во всем блеске видны следы битвы большого бизнеса и власти, причем власти деятельной и заботливой, собянинского чекана.
На длинный пляж с тысячами загорающих – аккуратно с краю 1 умывалка и 1 туалет. Больше ровно ничего – песок и солнце. С другого боку одержал частичную победу отель – прорвался почти к морю. Но до моря не дошел. Пляж перед ним остался, очевидно, в городской собственности. Потому что на нем тоже ровно ничего и никого, кроме самих загорающих. Но хоть кафе есть. За полосой пляжа дальше от воды – опять победа добродетельной мэрии, метров триста зеленых насаждений и велосипедных дорожек. И больше ничего. Ты ж купаться пришел? Вот и купайся, любуйся зелеными насаждениями!
Я это долбаное зонирование начал понимать, решив купить бутылочку колы за 4 доллара в магазине, а не за 8 в кафе. Типа, пройдешь лишних две минуты – сэкономишь 250 рублей на наши деньги. Ага, щас. Думаю, владельцы кафе и отелей такие попытки заранее просекли и пресекли в принципе. Потому что дальше началась их зона. Без единого продуктового магазина. Она тянулась еще метров триста минимум, дальше мне надоело – купил колу в кафе. Я бы пива лучше выпил, но не у воды неинтересно, а у воды – победа мэрии. Ясен пень, оштрафуют не по деццки за распитие алкогольных напитков.
Выпив эту гребаную колу, пошел выбрасывать бутылку к торчащей неподалеку урне. На урне был изображен согнувшийся раком человек, что-то в эту урну бросающий, с дурацкой поучительной надписью: «Сделал правильное дело!». Насторожило, что урна была совершенно пуста. Да и какая кому выгода, чтобы она тут стояла? Я уже начал понимать, что без выгоды в этих местах ничего не стоит. Заметил маячащего за зелеными насаждениями копа, вообще первого увиденного мною в Австралии, и поэтому внимательно прочитал мелкую надпись на урне: «Категорически запрещено бросать коммерческий и бытовой мусор, штраф 500 долларов».
И я принялся думать. С одной стороны, моя пустая бутылка мусор коммерческий, ибо куплена в кафе и преступно вынесена за его территорию, тем самым загадив муниципальную. С другой стороны, мой мусор явно бытовой. С третьей, всё это конечно фигня, и скорее всего я имею право выбросить эту бутылочку. Но не под угрозой же штрафа в 500 баксов! С четвертой, а почему урна такая пустая? Не к добру это. Вот какие мысли ползали по мозгу Штирлица. Бутылку я взял с собой.
Люди, бойтесь заботы о себе государства и большого бизнеса. Любая монополия на сколько-нибудь обширном клочке земли фатальна для всех, кого на этот клочок занесет.
В магазине. Поддатый мужик - продавщице:- Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием "Кому раком"!- Мужчина, разуйте глаза! Конфеты "Каракум" называются!
По части хозяйственности, я девушка, прямо скажем на любителя. Единственное, что люблю делать по дому - это мыть полы. Как выражаются комментаторы на греко-римкой борьбе, встаю в партер (в простонародье раком или в колено-локтевую позицию, если вы девственник-эстет) и до блеска натираю пол, время от времени поглядывая в зеркало, хорошо ли я смотрюсь сзади. По всем остальным домашним делам я придерживаюсь принципа - то что можно сделать сегодня, можно сделать и завтра.
По причине нехватки времени или лени, а иногда и того и другого вместе, у меня есть немного способов отлынить от работы, причем без потери качества готового продукта и тостов за умелую хозяюшку (буэ.. у меня от этого слова тики, хуже него только семки и моркошка).Итак:
Готовка.Например, если свекровь сообщает, что очень соскучилась и через полчаса будет у нас, то я знаю, что объятий и "мама, мы вас так любим" будет недостаточно, маму надо вкусно накормить, это святое. А у меня полчаса и вообще-то запланированы другие дела. В ближайшей пекарне я покупаю готовый пирог, запихиваю его в теплую духовку, чуть присыпаю себя и стол мукой и торжественно вынимаю перед гостями. Если еще засунуть в печку яблоки с медом и корицей, то аромат, заполнивший квартиру, помогает мне без потерь пройти очередные смотрины.
Такую же ерунду пару раз проделывала с суши и роллами. Заказала их в ресторане, "случайно" забыла убрать до гостей бамбуковый коврик, авокадо и нури. Потом под хихиканье мужа, сижу довольным пряником и втираю: "мама, попробуйте вот это, это очень вкусная рыба-молоток/мраморная черепаха/чешуйчатый плоскогуб". Тут для меня самое сложное не заржать и внятно пнуть под столом мужа, когда он просит рассказать про чешуйчатого плоскогуба, как выглядит, где живет, когда спаривается.
Глажка.Не-на-ви-жу гладить. К тому же наглаженные вещи в шкафах моих детей какой-то барабашка все время пережевывает и их приходится переглаживать. Ненавижу. Поэтому вычеркнула из этой горы чистого белья для глажки постельное белье. Молодые лентяйки, запоминайте, если запрограммировать машинку максимум на 800 оборотов при отжиме, потом белье встряхнуть и, сложив пополам, аккуратно развесить, так что бы не было никаких сборок, затем сухое на 99% так же аккуратно сложить и запихать на самый низ полки под дюжину комплектов белья, то никто ни в жисть не отличит от глаженного. Я в этом деле достигла выдающихся успехов, вплоть до того, что подруга спросила, чем я крахмалю простыни.
С.екс.Это единственное из дел, что можно поделать и сегодня и завтра. Помимо удовольствия несет и практическую пользу: довольный муж может пожарить себе стейк и сам. Единственное, что я предпочитаю избегать, так это с.екса на полу: тебя тра.хают, а в голове мысль - твою-то мать, сколько же у меня пыли под шкафом. Какой уж тут оргазм.
Уборка.Шкафы, кстати надо покупать до потолка. Или шкаф до потолка или выкиньте стремянку, нечего вам лазить смотреть как там наверху. Если надо убраться быстро (Мама, вы? Я так рада, проходите), то пыль можно сдунуть, так что тренируйте легкие и не курите. Я научилась дуть так, что на комоде падает фарфоровая балерина.
А вообще неплохо иметь ненужную комнату, куда можно спрятать от гостей гору неглаженного белья, коньки, журналы, носки, нечесаных котов, пьяного дедушку.
Кстати про мужские носки. Единственным способом борьбы с носками является жизненная установка "Да и хрен бы с ними". Установка входит в сознание трудно, но на 20 году совместной жизни постепенно привыкаешь.
UPD. Тому, кому захочется покритиковать меня за нерадивость, то:1) Лучше, чем у свекрови у вас вряд ли получится2) Читать мои посты желательно, положив за щеку изрядный кусочек чувства юмора и иронии.
PS: Могу долго смотреть на воду, огонь и на то, как муж сидит с носком в руке перед кучей чистых носков, снятых с сушки, и ищет ему братика. Такой трогательный.
Прогуливаю в парке собачку. Маленькая - но такая активная!Больших собак - обругали. Ребятишек с лопатками - обругали.А это ещё что такое?!«Вот из лесу выезжает конная мили…» а, ну да…Старший наклоняется с лошади:- У-у, ты какая!Тут и я решил пошутить:- А на милицию, между прочим, никогда не лаяла!Лицо всадника каменеет. Повелительный жест рукой.« … становитесь, девки, раком – будет репетиция!»Что делать – подхожу…- Ну зачем издеваешься?! Думаешь, нам самим это нравится?!И правда: кому ЭТО может понравиться?!
Жизнь не баловала меня сверхъестественными явлениями. Кроме Деда Морозав детстве, помню за все прошедшие годы только одно. Да и то, наверно,просто совпадение. Но такое, что стоит рассказать.
Однажды всю нашу бухгалтерию переселили скопом в очень большой залстарого здания. Там она даже как-то потерялась за шкафами, перегородкамии кипами. Ходишь, как по лесу, аукаешь – кто в каком домике теперь сидити к кому сейчас пошёл в гости. В тот день я договорил с последней изнайденных бухгалтерш уже у порога. Вышел наружу в коридор из этого зала,стал закрывать за собой дверь и услышал вслед: «Не закрывайте,пожалуйста!» Тихо так, нерешительно. Я повернулся и переспросил,оставить ли дверь открытой. Зря я это сделал. Моя собеседница, молодаясимпатичная дама, успела за эти секунды к моему удивлению принять позураком. Она вытаскивала застрявшую бумагу из ксерокса, а ксерокс стоялещё прямо на полу. Новоселье, что поделаешь. На мой вопрос онапокраснела и буркнула, что мне показалось. После чего попыталась принятьболее достойную позу, оставаясь раком. Я сконфузился и закрыл за собойдверь. Поморгал и понял, что голос я точно слышал. Только он былстранный – тонкий такой, почти как у девочки-подростка, что ли. И оченьпросящий, но заколебавшийся – типа, никак тут не допросишься, всё равнозакрывают.
Но это еще днём было, а ближе к вечеру там пожар случился. Растревожили,видимо, старую проводку при переезде, занялся архив в соседнем зале.Ничего страшного не произошло. Потянуло дымом, первая дама завопила,остальные поддержали, повыскакивали из бумажных домиков. Кто сразунаутёк пустился, кто навстречу огню с чайниками. Люди в таких случаяхсразу на две части делятся. Без полутонов. Ничего, потушили. Это не моязаслуга, что дверь в тот раз оказалась открыта, дым рано учуяли. Я-то еёточно закрыл. Но до кого-то из следующих посетителей невидимая девочка,кажется, всё-таки докричалась…
Эта история произошла в 2000 году. Весной. Как раз в это время в городенаблюдался самый настоящий бум тротуарной плитки. Так вот, мы, компаниямолодых «энтузиастов», жаждущих иметь собственный бизнес, организовалисвою фирму по производству и укладке этой самой плитки. Было, вобщем-то, всё необходимое: подходящий цех, обкатанная технология,возможности взять кредиты, словом, живи и радуйся. Но, имелось одно«НО». Основная рабочая сила. Ну, кто идет в подсобники (а дипломов поспециальности «принеси-подай-иди-на-фиг-не-мешай» в природе несуществует)? Правильно. Бывшие зэки, алкаши, наркоманы и постоянныепридурки. Так вот, среди наших придурков имелся милый мальчик, назовемего Васей. Видимо, у него и впрямь было что-то не то с головой – в армиюего не взяли.Он-то всё это и учудил.
Дело было так.У меня – главного менеджера - утро выдалось весьма запаренным: новыеклиенты, звонки, отбивание от назойливых рекламных агентов (на фига козебаян? У нас и так спрос превышает предложение), звонки от нашихбригадиров на объектах – кому чего привезти, словом - всё как обычно. Итут приходит наш Любимый Клиент. Чудо, а не клиент! Оплачивал по 100-200квадратов разом, а потом скромненько, на своей «Газельке» квадратов по10-15 раза три в неделю забирал. Да ещё и звонил, когда, дескать,удобно. И грузил сам. И вот он решил заказать ещё, да не ту, что обычно,а вот эту, которая новой формы. Которую привезли всего-то позавчера. Этотребовало уточнений, и я принялась звонить в цех, так как понятия неимела сколько формочек для заливки привезли.Что за черт, никто не отвечает… Вымерли они там, что ли? А тут ещё Игорь(наш начальник по строительству) орет в другую трубку - когда придеттретья машина, почему плитку не везут; в общем, вручив любимому клиентукружку кофе и бублики, я понеслась в цех разбираться.Непорядок был замечен сразу же. КАМАЗ недогружен, над ним сиротливоболтается девятисоткилограмовый поддон с плиткой, Женьки («командующего»складом и погрузкой) не наблюдается. Влетаю в цех и сразу натыкаюсь и нанего, Леху (начальник по производству) и Кирилла (бригадир этой смены).Последний взбудоражено размахивая руками и вытаращив глаза, орет,заикаясь:- ТАМ!! СТОИТ. Я… из раздевалки… а там… стоит. - Ага, - ехидничает Леха, - там у тебя стоит, а здесь не стоит, - и показывает на рабочих, бесцельно, как стадо овец, оставшихся без барана, блуждающих по участку заливки.- У вас у всех и тут и там ВСЁ, ВСЁ СТОИТ! – набрасываюсь на них я, - Вся фирма стоит! Пока на ушах, а скоро будет – раком. - ТАМ!! СТОИТ. ТАМ!! – не унимался Кирюха, тыча пальцем куда-то в потолок. Все дружно взглянули в указанном направлении. На длинном, во весь цех, балконе, ведущем в разные подсобные помещения второго этажа, действительно что-то стояло. Идентификации не поддающееся, и инвентарем явно не являющееся.- Уррррод, - сплюнул Леха и рванул к лестнице.- Ага, точно, - радостно подтвердил Кирюха.Я в туфлях на шпильке приотстала от ребят, но тоже в темпе оказаласьрядом.ТО, что там стояло… э… как бы это… чтоб понятно было…Раскорячившись во весь узенький проход, там стояла очень страннаяскульптура, светло-серого цвета. Инопланетный монстр, иначе не назовешь.Голова у монстра имелась, на ней сверху шипы, а ниже – какие-то полосы.Шеи не было, зато была грудь и толстый буграстый живот, выпяченныйвперед. Наверное, это был беременный инопланетянин. Руки оканчивалисьмощными ластами, были вывернуты назад и поперек всего прохода. Коленитоже были загнуты наоборот, как у кузнечика, а в какую сторону смотрелиувесистые копыта, навскидку не определялось.Вот ведь и есть уроды, подумалось мне (не про монумент), занимаютсячерт-те чем, а работать кто будет?- Ну и зачем вы эту байду сюда поставили. – громко возмутилась я, - Что за дебильные шутки, делать больше нечего?Леха грустно вздохнул, и жестом показал Женьке, мол, развернем вдольпрохода. Не без труда, но это было сделано и…- Ва-а-а! – шарахнулась я и треснулась о перила. У статуи были ГЛАЗА!! На затылке, как мне подумалось с перепугу. Глаза вращались и моргали. А еще был рот. Оттуда вякало!- Это… что?- Это? – ласково ответил Женя, - Это не что. Это ЧМО. - А… зачем… чмо… тут стоит?- СТОИТ. – со злостью заорал Леха, - Стоит, гад, не шелохнется! Из-за одного урода… М-м-м-м-м… Из-за одного урода ВСЁ стоит!! ВСЁ. Из-за одного урода нам Дима (генеральный директор) таких чертей вставит, когда приедет! НАМ!! ВСЕМ!! Из-за одного урода…
Пока ко мне возвращалась связность мыслей, ребята обрисовали картину.- Этот… енот помойный… маму его да чтоб не папа и не туда… - коротко объяснил Леха, - первую бетонку на себя вылил, паскуда… Пополз сюда за каким-то… членом… И - вот, усох. Таракан бледный. Вражина! Кирюха вон, по сейчас заикается….А теперь в переводе.Сегодня на бетономешалке, так называемого первого слоя работал Вася. Врастворе для первого слоя большое количество пластификатора. От этойштуки застывший бетон приобретает высокую прочность, влагостойкость,термостойкость и т. д., а главное – ОЧЕНЬ быстро застывает. Десятьминут – и готово. Через пару часов кувалдой не разобьешь. Так придурокВася, «не на то нажал», и вместо того, чтобы просто увеличить обороты,вся эта бадья (килограммов 600) вылилась прямо на него. Хоть не наголову, но его тут же сшибло с ног, а сверху лилось, лилось… Формовщикисхватились за лопаты, откопали Васю, поставили его в сторонку, чтоб подногами не путался, и в темпе – убирать всё это счастье с пола. Ведьзастынет сейчас, а потом спотыкайся! Прибежал Леха, велел Васе, этомусироте во втором поколении, НЕМЕДЛЕННО, СЕЙ СЕКУНД снимать одежду. Васяпонял. Но неправильно понял. Вместо того, чтобы выполнить приказбуквально, он поплелся в раздевалку (на второй ярус по лестнице и метровсто по балкону в другой конец цеха). С каждым шагом медленнее,ме-ед-ле-ен-нее… Не дойдя четырех метров застыл. Пластификатор штукахоро-о-ошая. В суматохе про Васю забыли. Орать он не мог, и так едвадышал. Ведь знал этот недоделок, КАК быстро это твердеет.И тут из раздевалки во весь опор вылетел Кирюха, он там обедал и весьцирк прозевал. С маху налетев на чудище с глазами, да ещё и шипящее, Кирс воплем отпрыгнул и влетел задницей вперед в женскую раздевалку, ксчастью, пустую. Монстр никуда не уходил. Тогда Кирюха перемахнул черезперила, мигом слетел по пожарной лестнице. А дальнейшее я видела.
Смех смехом, а надо что-то делать. Сейчас мойщицы на перерыв пойдут, авалерьянку из аптечки они уже давно сожрали. Визгу будет… Они у нас тожетуповатые.- А может по нему ломиком постукать? – предложил добрый человек Женя, - может, рассыплется?- Только вместе с содержимым, - заверил Леша, - да и с ломиком тут не развернуться. И по чему стукать-то эту раскоряку?- По голове, - мстительно предложил Кирилл, - Рога козлу поотшибать, чтоб людей не пугал. У, морда!Вася, поняв своей головенкой, изначально приделанной, чтоб было в чегокушать, что его страдания сейчас будут завершаться путем эвтаназии,замычал громче.- Пацаны, тут с ним – никак! – сказала я. - Надо вниз спускать!- А как? – спросил Женька, везя статую ближе к лестнице, - Кубарем? Может, его в тот угол задвинуть, постоит, пока бабы пройдут, а там…- …а там и ломик не поможет, – закончил за него Леха. Это Алексей изобрел добавлять в раствор пластификатора втрое больше нормы, – чтоб застывал быстрее и качественнее.Вася закатил глаза.- О! – осенило меня.- О! – повторил Леха, проследив, на что я показала.- Гениально! – все понял Женек и они убежали, попросив нас с Киром «посторожить конструкцию». Чтоб ещё кого не напугал, наверное.- Тельфер! Мне и в голову не пришло! – сказал Кирюха.
Васю обмотали тросами, зацепили крюком и, словно в авоське онблагополучно поплыл через цех. На свободную площадочку, укрытую отлюбопытных глаз штабелями пустых поддонов.Мы побежали вниз, и… о, боже! Только не это!В дверях цеха стоял Любимый Клиент и внимательно наблюдал за нашимиманипуляциями. Ему прискучило меня ждать, и он отправился на поиски.У Лехи сделалось такое лицо… Круче Васиного, да оно и понятно. Назревалакатастрофа.Клиента я уволокла в офис, не пустив в тот угол, приняла заказ,уболтала, попрощалась… Возвращаясь к месту спасательной операции, рыдаласо смеху.- Ну. – хором выдохнули ребята, - Что. - Порядок. Он спросил: «О, вы уже и памятники делаете? И такой оригинальной формы? Эксклюзивный заказ?».- А ты. - Да. Пытаемся. Пробный экземпляр. Полуфабрикаты не показываем, сами понимаете. Отрабатываем технологию.Последняя фраза произвела эффект взрыва. Это был хохот людей, замотанныхдо того предела, когда уже всё до неработающего фонаря на Северномполюсе.- Слышь… - стонал Леха, держась за поддоны, - народ, а может продадим ему это чучело?? Поставит у себя… на участке…. Ко… кормить бу… будет… А он - ворон пугать!Отсмеялись.- О! – теперь осенило Женьку и он умчался в инструменталку.- Мы его по частям разрежем! – выпалил он, гордо демонстрируя огромные ножницы по металлу, вида ржавого и устрашающего, - Тоже не так-то просто, но выбирать не приходится.Вася замычал и потерял сознание (оставшись стоять враскорячку), так и непоняв в силу природной тупости, что именно намерен делать Женька.Просовывать их плашмя под «панцирь» и резать тряпочно-бетонную корку покусочку. Как медики гипс снимают.Только-только взялся за дело, в цех с рёвом голодного льва ворвалсяИгорь. Увидел недогруженный КАМАЗ, которого так и не дождался. Сейчасеще увидит бездельничающих рабочих…. А потом ещё не то увидит… БетонногоМонстра и Женьку, режущего его этим зловещего вида инструментом.- ДА ЧТО ЗА Б… - завел он было, увидел картину, заорал и шарахнулся так, что запнулся, шмякнулся пятой точкой на поддоны, и впал в ступор.- Инопланетянина поймали, Игорек, - невинно улыбнулась я.- Ага, - подтвердил Леха, хотим посмотреть, что там внутри. Вскрытие делаем.Игорь ошалело хлопал глазами, сидя на поддонах.
Ничего. Всё устаканилось. КАМАЗ догрузили. Я отправилась в офис, гдеменя уже поджидала еще одна постоянная покупательница, «конвейер»запустили. Васю «дорезали», он, в чем мама родила, сохраняя позукаракатицы (присев и растопырив руки), удивительно проворно дошкандыбалдо раздевалки. И в той же позе, с «рогами» на голове, с такой счастливойулыбкой, что бывает только у врожденных идиотов, радостно взбрыкивая иблея, поскакал домой.Больше в фирме его не видели.