Я у мамы хикка
В нашем дворе дети из соседней школы ходили и поздравляли с Днём Победы "детей войны".
Любовь к
Люди лучше понимают безусловную любовь к ребёнку, чем к взрослому, но хуже следуют безусловной любви к ребёнку, чем к взрослому.
Вот смотрите. На консультациях и в комментариях я часто слышу негодование по поводу безусловной любви:
– Как я могу любить свою девушку просто так? Я дарю ей цветы, она в ответ меня целует. Это взаимный обмен.
– Как я могу любить себя безусловно? Как могу просто так сходить на СПА? Чем я «заслужил» подобной заботы?
Такие вопросы театрально разбиваются о простой пример. Представьте себя родителем, к которому подходит сын Илюша, очаровательный малыш лет шести и спрашивает:
– Пап, а ты меня любишь?
Вы же, как апологет условной любви, отвечаете:
– Нет, Илюш, прямо сейчас не люблю. Как я могу любить тебя просто так? Что ты такого сделал? Как ты «заслужил» мою любовь?
Согласитесь, ни один здравомыслящий родитель не станет отвечать Илюше подобным образом. Даже если взрослый плохо разбирается в своих чувствах, он скорее всего скажет:
– Конечно, я тебя люблю.
Скажет это без многозначительных «но», или «за то, что».
Безусловная любовь к ребёнку Илюше более очевидна, потому что в ней труднее усмотреть насилие – главный признак любви условной. Мало кто сегодня будет сознательно настаивать, что насилие над ребёнком (физическое или психологическое) будет ему однозначно полезно. С другой стороны, большинство родителей в той или иной форме совершают насилие, например, заставляя Илюш по всему миру делать то, что они не хотят (вместо попыток разобраться в их потребностях и чувствах).
Почему же благородное убеждение часто расходится с делом?
Потому что Илюше проще выдвигать требования. Он тебе не ровня. Это как найти идеального подопытного кролика и дрессировать его, отнимая внимание или поощряя им. Кролику всё равно некуда бежать. Единственная проблема – у кролика есть уникальная, полная достоинств и недостатков личность, от которой он добровольно никогда не откажется. Именно поэтому ни один родитель в мире не смог «выдрессировать» идеального (и счастливого) ребёнка своими наставлениями, но к сожалению, многие породили взрослых, которые не понимают и не принимают себя.
Ещё раз. В отношении детей безусловная любовь более очевидна, но хуже проявляется. В отношении взрослых же всё наоборот.
Как я сказал, многие люди не верят в существование безусловной любви между взрослыми. Условные Миша и Маша настаивают, что отношения могут строиться только на основе насильных взаимных уступок: ты сделай «так» (хоть и не хочешь), за это я сделаю «сяк» (хотя тоже не хочу). Где тут насилие? Если бы Миша и Маша изначально хотели делать «так» и «сяк», то делали это без каких-либо условий. Значит они делают это против своей воли (искренних желаний личности), ради получения награды, в надежде себя «выдрессировать».
Прямо как упомянутый выше кролик.
С другой стороны, на консультациях я десятки раз сталкивался с ситуациями, когда Миша или Маша любили кого-то почти безусловной любовью, несмотря на ощутимый дискомфорт:
– Ну он бьёт меня, только когда выпьет. В остальное время он очень хороший.
– Кому я ещё нужен, кроме неё? Она моё всё. И, конечно, я сделаю для неё всё.
– Я редко говорю ему о том, что мне не нравится, зато так мы реже ссоримся.
Люди готовы принимать худшие стороны партнёра, лишь бы их не бросили, не обделили вниманием, и они не остались одни. Да, это безусловная любовь с большой натяжкой (человек всё же хочет ответного внимания), но уровню принятия в таких отношениях позавидуют многие.
Так почему же мы взрослые готовы (почти) безусловно любить партнёра несмотря на то, что больше верим в любовь условную?
И ответ снова упирается в главную черту условной любви – насилие. Большинство (не все) из нас вряд ли будет сознательно думать о том, чтобы обменивать у ребёнка любовь за кусок пряника. Головой мы понимаем, что насильно невозможно изменить его чувства или желания (хоть многие неосознанно пытаются). Однако взрослый – не ребёнок и вот ему нам кажется логичным предложить сладость за радость (читай: покорность за любовь).
Фокус в том, что в обоих случаях мы не получаем искренней любви в ответ. Её не получает родитель, который насильно навязывает свои желания маленькому Илюше. Её не получает партнёр, который пытается на компромиссах выстроить отношениях с Машей (или Мишей). Главное – её не получает даже тот, кто пытается залюбить партнёра, совершая насилие уже над собой в желании «быть удобным».
И вот в чём ирония.
В случае с ребёнком, безусловная любовь к которому (головой) очевидна, мы пытаемся (сердцем) навязать свою волю. В случае со взрослым, мы (головой) понимаем, что контролю он не поддаётся, но пытаемся (сердцем) удержать его безусловной любовью, в которую сами не верим.
Я думаю, их два. Первый – безусловная любовь безусловно существует и большинство людей способны это признать. Второй – такую любовь в отношениях с другим человеком невозможно создать насильно. Вы не можете, насильно заставить человека изменить свои чувства (как с ребёнком). Вы не можете, проявляя любовь, заставить человека изменить свои чувства (как со взрослым).
Как минимум перестать биться головой об стену. Отказаться от насилия. Да, это тоже не гарантирует того, что человек в итоге нас полюбит. Но это хотя бы даст человеку право чувствовать то, что он хочет, а нам возможность увидеть его настоящие чувства. И главное. Со временем это поможет нам перестать совершать насилие над своими чувствами.
Может тогда мы наконец обратим желание любить не только на других, но и на самих себя.
Малолетний вандал
Гуляя с ребенком на детской площадке, заметил, как детёныш человека царапает опору горки чем-то вроде шурупа с шестигранной головкой. Я спросил, зачем он это делает. Он ответил что ничего такого не делает и продолжил царапать уже не опору, а саму горку. Я решил зафиксировать происходящее на видео:
Судите сами о правдивости его слов, но позже я осмотрел опору и она исцарапана.
После видео прочёл короткую лекцию о вреде царапин для окрашенных металлоконструкций, но, мне кажется, ему пох. Отвечал без хамства (уже хорошо), но внаглую гнул свою линию — "А я чё? Я ничего!".
В полицию обращаться я не стал. Наверное зря. Хочу узнать Ваше мнение.
Всех кто его знает или знает его родителей, прошу объяснить индивиду, что так делать нельзя (я не сумел достучаться, может вы сможете).
Сезон самокатов и беговелов начинается. Повторяем правила безопасности вместе с детьми
"Самокаты, беговелы, велосипеды, ролики дети очень любят разные средства передвижения. Покупая дочке или сыну самокат, родители часто не думают о том, что ребёнок может уехать слишком далеко и потеряться. Давайте рассмотрим, какие ошибки совершила мама Миры.
Во-первых, перед прогулкой она не напомнила дочке правило безопасности «Если потерялся, стой на месте и никуда не уходи». А Мира была настолько увлечена новой игрушкой, что совершенно о нём забыла. Проговаривайте правило с ребёнком каждый раз, когда вы куда-то идёте: в парк, в торговый центр или в другое общественное место. Дети лучше запоминают то, что им повторяют многократно.
Во-вторых, нужно было заранее проговорить правила катания на самокате. Мама Миры сделала это только после происшествия. Хорошо, что она обсудила с дочкой возникшую ситуацию и установила чёткие и понятные девочке правила. Теперь главное — регулярно о них напоминать.
В рассказе говорится ещё об одном важном правиле: нужно громко кричать, чтобы родители услышали. Помните мысли Миры в тот момент, когда она звала маму? Обычно, когда она кричала посреди улицы, мама просила её вести себя потише. Поэтому Мира постаралась крикнуть так, чтобы мама её услышала, но не отругала. Многие родители часто говорят детям то же самое: «Не кричи», «Веди себя тихо». Дети запоминают слова взрослых, и в критический момент, когда необходимо громко крикнуть, их сковывает страх перед наказанием. Похитителям это только на руку, ведь если ребёнок ведёт себя тихо и не привлекает внимания прохожих, то увести его с собой гораздо проще.
Кстати, если бы Мира знала правило «Когда потерялся, попроси помощи у сотрудника магазина, продавца, охранника или полицейского», она могла бы обратиться к продавцу мороженого. Если бы дело происходило в парке, тот отвёл бы Миру в администрацию, и её сотрудники по громкой связи объявили бы, что потерялась девочка Мира. Тогда мама нашла бы дочку очень быстро.
Быстро найтись Мире помогла бы и записка в кармане или браслетик на руке с маминым номером телефона. Объясните дочке или сыну, для чего это нужно и в какой ситуации необходимо показать телефонный номер взрослому. Снабжайте ребёнка такой запиской или браслетом перед каждой прогулкой.
При обсуждении правил безопасности лучше всего сопровождать их конкретными примерами: «Помнишь, как мы гуляли в парке и там потерялся мальчик с велосипедом? Он уехал далеко от родителей и заблудился». Примеры помогают понять и запомнить важные установки. Чем больше ребёнку лет, тем сложнее правила и тем детальнее должны быть примеры. Старшим детям, говоря про опасность общения с незнакомцами, вы можете рассказать о реальных случаях похищения людей, а также привести примеры правильного и неправильного поведения.
Помните, что недостаточно сказать ребёнку, как нужно действовать. Обязательно отрепетируйте с ним новое правило. Проигрывать разные ситуации — хороший способ научить сына или дочь правильно вести себя в сложный момент. Делайте это регулярно."
Аннотацию к рассказу "Дела самокатные" написал психолог Дмитрий Второв.
Ответ на пост «Бедняга»
Этот случай помню, как вчера, хотя прошло уже более 30лет. Конец 80х, мне 5. 5лет. Те, кто родился в СССР, помнят, что дети гуляли одни лет с 4х, родители нас не "выгуливали", просто давали наказ далеко не уходить. И мы, обычно, слушались, но не в тот раз. Все же помнят, какие чувства обуревали при словах "тебя мама искала", да?).Погода прекрасная, мама занята закрутками(помидоры и тд), ну а я и два мальчишки, из моей группы садика, гуляем во дворе. Не помню, как так получилось, но они жутко захотели посмотреть, где живёт моя бабушка. Автобус туда ходит раз в час, а времени мы не знаем, значит что? Правильно, идём пешком. К слову, бабушка жила в частном доме, не в самом лучшем районе(цыгане, наркоманы и тд там водились в не приличных количествах).Идти около 2км, их мы легко преодолели, пугая друг друга страшилками, про выше описанных личностях. И вот бабушкин дом, посмотрели, без палева налетели на грядку клубники, показала друзьям кур и кролов. Живя в квартире они их видели только по телеку. Пора уходить, пока не попались бабуле на глаза, а домой жуть, как не хочется. И тут приходит в голову "прекрасная" мысль - пойти посмотреть где живёт вторая бабушка.Решено. Идём пешком. По пути много интересного: большой перекидной мост через жд, сам ЖД Вокзал, а самое интересное, палаточный лагерь беженцев возле вокзала. Не помню кто они были и откуда, но каждое лето они там были, а нам было категорически запрещено к ним приближаться(украдут и тд). Мост прошли, на лагерь, прячась в кустах, посмотрели. Устали, смотреть где живёт бабушка, уже не хотелось, решили вертаться в сторону дома. Но! Если сделать небольшой круг, то можно посмотреть и даже искупаться в большом фонтане! Решено. С дикими воплями восторга мы прыгали в фонтан, ныряли, наслаждаясь его прохладой и обсуждая какой крутой вояж у нас получился, попутно решая, что нужно будет его повторить! Ага. Не тут-то было. Только мы вылезли из фонтана и направились в обратный путь, как кто-то схватил меня на руки и закружил, целуя и колясь щетиной.Это был мой, возвращавшийся с работы, дед. Он сразу не понял, что мы одни и искал глазами родителей. Думаю не стоит говорить, что наш самостоятельный вояж на этом закончился? Дедушка, не смотря на наши уверения, что сами дойдём и не заблудимся(мы же взрослые, вон, какой путь прошли, ага) сопроводил нас до бабушки. Как сейчас, помню её лицо, когда она слушала о наших приключениях. Буря эмоций от негодования до облегчения, что мы целы. Ещё никогда так быстро мы не бежали на трамвайную остановку, попутно слушая бабулю, что так делать нельзя, но слова были лишние - хворостина, в её руках, более доходчиво объясняла, что это залёт)Мама, открыв нам дверь, не поняла почему мы в таком составе, решив, что бабуля приехала в гости. Никогда не слышала, чтобы бабушка ругала за что-то маму. Это был первый и последний раз. Тогда я не поняла, почему бабуля ругает маму, если не послушалась я? После ухода бабушки, мама меня не наказала, а только плакала. И это было хуже ремня, да. Мальчишкам тоже дома влетело, но дружить мы не перестали). Правда подобных вояжей больше не совершали.)Вообще, много разных историй из детства, ведь у нас, детей из СССР, оно было лучшее). Если кому-то будет интересно - напишу, хотя, я больше читатель)