Ворюги на работе или когда коллеги падки на халяву.
У каждого на работе есть халявщики. У меня тоже. Сколько бы я не меняла рабочие места, но всегда знала, что встречу халявщиков.
Они любят воровать ваш чай, конфеты, печеньки, кофе, ручки, стикеры, карандаши, стулья! Все, что плохо лежит и стоит.
Было у нас в офисе несколько таких сотрудников. Они могли запросто подойти утром к моему столу и жадной рукой-крабэ хапануть горсть конфет, которые я купила для себя, чтобы насытить шоколадом желудочек. Или за рабочие сутки выдуть здоровую банку кофе, которую я пью примерно три месяца. Педерасты! На мои замечания тут же делалась недоуменная рожа и псевдоправедным гневом выплескивались слова: "Те чо жалко? Всего пару штучек взял!"
Бомбануло у меня в один из дней, когда из моего стола сперли пачку растворимого кофе, пакет с овсяными печеньками, которые я очень люблю, и ополовинили контейнер с пельменями на обед. Педерасты! Они хихикали, когда я мрачно заваривала дешевый чай и ковыряла в контейнере вылавливая целые пельмени. А на следующий день их ждала расплата. Я вновь принесла кофе, только купила самый дешевый и, предварительно высыпав половину в унитаз, набрала в банку мышиного говна из подвала многоквартирного дома. Ну, мне кажется это было мышиное говно, хотя может и обычная земля с опилками и соплями наркоманов, которые любили бомжевать в подвале. Эту банку я поставила в обеденный перерыв на общей кухне, где все сотрудники обедали. Не, я никого не предупреждала. К вкусному кофе добавились и каменные овсяные печенья, которые лежали у меня дома примерно год, если не больше.
Естественно, что любители халявы тут же распотрошили мое кофе (с мышиным говном) и, заварив его кипяточком, присели за стол, обсуждая премии, зарпалаты и жопу администратора Ксюши. С первым же глотком рожи педерастов вытянулись, как лошадиные ёбла! А я, с гаденькой улыбочкой, поинтересовалась, каков же на вкус напиток. Ответ был ожидаем
А потом пришел черед овсянки. Один из любителей халявы сломал зуб, чему я была немного рада, а вот он нет.
На следующий день я снова принесла банку кофе и печеньки на кухню. За весь день их так никто и не тронул. Наверное потому, что один из любителей халявы взял больничный. Бодрящий кофе из подвала помог и этот рецепт, в свою очередь, помогал мне в дальнейшем, когда на горизонте снова появлялись педерасты коллеги-халявщики. Берите на заметку.
Снова ты от первого лица все рассказываешь? Договорились только на один раз. Пикабу подумает, что мы ебанутые!Мы не ебанутые, а коллективно-сплоченные. Ладно. Больше не буду. Кофейку?Да. И печенек!
друг спрашивает фото обсуждаемой ж@пы Ксюши
Да ну, неправдоподобно
У одного мужика была бахча, но кто-то повадился таскать с нее арбузы. Чтобы это прекратить, он поставил табличку «Внимание! Один из арбузов отравлен». На следующий день видит, на табличке подписано: «Теперь их два…»
Теперь по-аккуратнее со своим кофе!
Читал недавно тут, как айтишник в кофе пауков положил и та закричала, которая брала без спроса. Я б лучшее сделал, насыпал в кофе слабительного и побольше вперемешку. Потом посмотрел как они бегаю в сортир а ты попила кофе ( отдельного для себя и при них выпила ) и думаешь что все бегают!
Ну. У нас не воруют еду. Некому. Мужской коллектив, работа. А если найдется кто любитель.
Я люблю и могу есть острую, очень острую еду. В качестве испытания пределов остроты с ебея был заказан соус (хотя какой это соус, яхз) DaBomb Final. Дорого, и бутылочка маленькая. НО! Одной капли (крышечка с капельницей) даже не первой, самой толстой, а третьей, хватает чтобы сделать несъедобно острой для нормального человека сковороду жрача. Мне норм, люди плачут. Если слопать каплю прямо на язык - пол часа адского пламени, слез, соплей и икоты (спазмы горла). Потом кайфово, конечно. но только самые стойкие на этот эксперимент отваживались.
Дак вот. Достаточно будет в еду капнуть каплю-другую. Я то съем, если приспичит. А вот людям будет плохо. Дважды.
А "благодарные" коллеги тебе в кофе той же добавки из подвала не добавят?
Реально жесткая месть. Очень смешно написано.
А у нас как-то наоборот вышло (кабинет 7 человек, если что): так уж исторически сложилось, что чай/кофе/печеньки покупаем по очереди и из своего кармана. Была даже как-то попытка сделать копилку, куда б все скидывались на эти счастливые просветы в офисной жизни, но она не прижилась. Просто иногда вместе в магаз на обеде заходим, иногда кто-то один решает расщедриться, в итоге, всегда все есть, а если ящики вдруг пустуют несколько дней, кто-нибудь не выдерживает и пополняет запас.
А тут пришла новенькая. Мне ее не видно было из-за перегородки, но я слышала, что она постоянно чем-то шуршит. Остальные сказали, что она притаскивает с собой реально целый пакет еды - сладости, булочки, чипсы, котлеты, хуилеты. Коллег бесило то, что она жрет в одно жало (в том числе и штучные печеньки-карамельки), и поэтому не принимает участия в пополнении общей кухни (хотя чай и кофе она оттуда пила), а меня раздражал запах ее обедов. Ну, не люблю я запах еды, если я сейчас не ем сама. А тут вечно какими-то беляшами воняло, бвэ прямо.
В общем, благо, начальник поддерживал настроения коллектива и даже мои, хотя я и не распространялась о своей раздраженности. Он ей прямо так и сказал - у нас тут под столом фантиками не шуршать, хочешь перекусить - выходи в общую столовую (просто помещение с микроволновками). В общем, девка смутилась, но исправилась. Вроде даже ничего на деле оказалась :)
Ответ на пост «А на чём ездишь ты?»
Есть в запасе есть похожая история.
В 2015 в один день с получением диплома получил в ГАИ права.
Иду по коридору родного альма-матер, мне навстречу наш завгар. Хороший мужик. Разговорились, слово за слово, поведал он мне, что универ обновляет автопарк, а старые машины будут в ближайшее время проданы. Если интересно, приходи и забирай.
На следующее утро деньги в охапку, захожу в гараж. А там она- Волга ГАЗ 3102 2008 г.в., спецверсия, сверкает хромом, три месяца назад в машину универ вкинул 200к. Состояние на твердую пятерку.
Купил ее за смешные 55к.
Тут надо дать небольшую справку, чтобы было понятно, что это за автомобиль. Двигатель 2.4. литра, 130 л.с. дополнительная шумка, электропакет, подогревы зеркал и пятой точки, мягкая подвеска и очень очень удобный салон.
Спустя 7 лет, Волгу я эту так и не продал. С покупки она 3 года откатала со мной по всей Сибири. Объездили все, что только можно было объездить.
Потом в 2018 состоялся мой переезд в Москву. С машиной не смог расстаться. С дырой в кармане, на последние деньги, но закинул ее на автовоз и через пару дней уже катал на ней по столице.
Через неделю в Москве познакомился с будущей женой. Вместе поехали забирать машину с автовоза. Когда ее увидела, первая фраза была - "вау, это же Волга". Иногда думаю, что мысль о том, что надо жениться, пришла мне в этот момент ))
С этой машиной интересно. Почему-то Волга у всех ассоциируется с СССР и с некой кондовостью. Многие знакомые узнавая, что я езжу на этом авто, начинались утешать "ну ничего, вот сейчас поездишь и иномарку себе купишь". Потом, когда эти люди садились в салон, настрой у советчиков радикально менялся на "такой авто продавать ни в коем случае нельзя".
Постепенно обжился в Москве, стал хорошо зарабатывать. Сейчас живу среди пальм и песка. Деньги. имеются )) Но когда возвращаюсь в Москву, сразу сажусь за руль родимой Волги. И кайфую, ведь это автомобиль с душой.
Волга отвечает тем же. За 150 тысяч пробега обновил только подвеску и датчики.
Рабочая атмосфера
Некоторым коллегам кажется, что я ненормальный. А многие уже поняли, что им не кажется.
Бесит
Когда ты уже 10 раз сказал ого, 8 раз ага, 5 раз фига, и раза 4 да это жёстко, а коллега до сих пор продолжает тебе что-то рассказывать.
Наступил ренессанс
Есть у нас водитель на работе, пожилой уже дядька, в районе 70 лет. Постоянно книги читает на своей электронной читалке в машине. Разговорились как-то с ним о книгах, я ему посоветовал "Сердце Пармы" Алексея Иванова почитать. В общем, пришел он ко мне в кабинет, я ему скинул книгу, а он попросил еще чего-нибудь скинуть. Ну, я и скинул ему то, что себе в читалку накидал на будущее чтение.
И вот сегодня едем с этим водителем на объект, он и говорит, типа прочитал "Сердце Пармы", что книга очень понравилась. Немного пообсуждали сюжет, а потом он и выдал, что успел прочитать из моей подборки еще Де Сада "Жюстина". Вот это, говорит, порнуха! Рассказал, что во время чтения впервые за 5 лет занялись сексом с супругой. В итоге, оба прочитали сею книгу и у обоих наступил ренессанс, за что он крайне мне благодарен.
Вот сижу и думаю теперь, читать или нет. Пожалуй, отложу до пенсии.
Алкоголь в семье коллеги
Работает у нас в коллективе женщина. Мы знали, что у неё проблемы с алкоголем, но на работу она ходила всегда. Если срывалась, был больничный. В понедельник не вышла, во вторник мы забеспокоились, ибо телефон недоступен, родственники не идут на контакт. В среду подали в розыск, потому что уже заподозрили неладное. А в пятницу, когда уже накал страстей был на пике, мы заочно похоронили её и посадили всю её непутевую семью, она нашлась. В запое,плачет, что просрала семью, работу и жизнь. Мы ей ( женский коллектив) говорим, в понедельник выйдешь - будешь работать. Начальство прикроет, мы тебя прокапаем и закодируем. Выходи. Она не понимает, нафига нам это, ни семье ни детям не нужна, а тут вы. Боится, стыдно ей, но блин, жалко её, заразу! Друзья мне говорят, что не везде так кинулись бы спасать, выгнали б да и всё. Но мне всё равно не по себе. Я не пью, проблем таких даже издалека не знаю, но вот поди ж ты. Детей жалко, младший школьник ещё.
Успешные блогеры, бартер и халява
-Я тебе ещё раз говорю: главного позови сюда. Или кто занимается вопросами сотрудничества.
Я удивлённо смотрел на интересную гостью, кричащую на нашего администратора Дарью, из за стойки ресепшн. Молодая женщина, со светлыми волосами, стройная, с короткой стрижкой, одета в худи и штаны цвета хаки. Очки, судя по всему, использует только как аксессуар. Выглядит такой няшей, что могу представит её сидящей у окна с ноутбуком в моей любимой кофейне. Но вот звучит она как хамоватая тётка из очереди. Зачем кричать?
Даша в надежде посмотрела на меня, из за стоящей к ней лицом гостьи. Я скорчил недовольное лицо и подошёл.
-Добрый вечер, хотя, скорее уже ночь. Меня зовут Алекс. Я дежурный менеджер службы приёма и размещения отеля. Могу я вам чем нибудь помочь? На часах уже 22:30, и остальные наши коллеги давно закончили свой рабочий день. Поэтому, для всех обсуждений есть я. -Значит с вами я могу поговорить по вопросу бартера?
Бартера? Мы не в первобытном обществе.
-Простите, я не совсем понимаю. Бартер подразумевает некий обмен товарами или услугами? - Я успешная и известная блогерка. Хочу снять номер у вас в отеле, в обмен на рекламу у себя на странице.
Я надеялся, что успешные люди молча оплачивают услуги и товары по заявленной цене. Хотел бы хоть раз посмотреть, как кто то из успешных блогеров меняет рекламу у себя на странице, в обмен на мешок картошки у колхозника Васи на рынке.
-Простите, как могу к вам обращаться? -Ада. Давай на "ты". -Ада, очень приятно. На "ты", к сожалению, не могу себе позволить. Должностные инструкции. Какая тема вашего блога? Аудитория. -Я женский коуч.
В ходе последующих 30 минут общения, мне были продемонстрированны страница в инстаграмм на 50 тысяч подписчиков, канал на ютубе, тикток, и фотка маленького белого померанского шпица Джейкоба. Тематика, прямо скажем. Как иметь оргазмы и оставаться сильной и независимой. И каждый второй пост - реклама вибраторов и прочих женских секс игрушек. Нет, лично меня дамочка почти возбудила, но не настолько, чтобы вести с кем то из вышестоящего руководства диалог. Тем более, наш генеральный перевозбудился бы, узнав, что какие то дармоеды живут в отеле бесплатно. Он у нас состоялся как личность, начав заниматься бизнесом в конце девяностых и начале двухтысячных. Хипстеров, блогеров и прочих безработных не любит.
-Ада, простите. Но тематика вашего блога, далека от приемлимых нашим руководством тем. Я могу предложить вам скидку на проживание в размере 10%. Проживание по бартеру мы предоставить не сможем.-В смысле?! У вас есть руководители женщины? -Практически все руководители отделов у нас женщины. Кроме главного инженера и шефа службы безопасности. -И мне попался один такой мужлан?! Я требую общения с женщиной руководителем! -Ада, они все уже не на рабочем месте. Практически полночь. -Я не собираюсь платить деньги за проживание в вашем отеле, и если вы думаете.
Блаблабла. Сняла сторис, написала в книгу жалоб, и до свидания. Дамочка вызвала такси и уехала. Утром рассказал эту историю нашим девочкам из отдела продаж и маркетинга. Обсудили с ними, что последнее время стало много. нет. СЛИШКОМ МНОГО запросов, типа: здравствуйте, я успешный блогер, давайте бартер - я вам отметки в сторис, а вы меня поселите в какой нибудь крутой люкс.