Гнев всегда причиняет вред Мне
Из всех наших пагубных негативных эмоций самой опасной несомненно является гнев, поскольку он причиняет огромный вред не только другим; наибольший вред гнев, пожалуй, наносит нам самим. В раннем буддизме говорится, что для того, чтобы стать настоящим воином, победителем (джина), мы должны в первую очередь победить именно этого врага. Согласно буддизму архатом является тот, кто полностью уничтожил (хан) своих врагов (ари-с) алчности, ненависти и заблуждения (или страстного желания, гнева и невежества) и – благодаря этому – сокрушил самое сердце и корень самсары, юдоли страданий. Откуда такие резкие выражения? Потому что из всех явлений в самсаре, только гнев нацелен исключительно на причинение вреда нам и другим. Это его суть и смысл существования. Великий поэт восьмого века Шантидева прекрасно это понял. В своем виртуозно написанном труде Бодхичарьяаватара (Путь Бодхисаттвы), в знаменитой шестой главе – “Терпение” – строфы 7 и 8, Шантидева говорит:
Недовольство, возникающее во мне, Когда нечто происходит вопреки моей воле Или препятствует исполнению моих желаний, — Это пища для гнева, меня разрушающего.
И потому должен я лишить пищи Этого недруга, Ибо он только и делает, Что причиняет мне вред i .
Единственной целью гнева является причинение боли и вреда мне.
Негативные эмоции, такие как гнев, враждебность, зависть, высокомерие и т.п., называются клешами, т.е. эмоциями, которые “поражают, или наносят вред” самому человеку и другим. Не существует умеренных клеш. Ни одна из них не является ненасильственной. Все направлены на причинение боли и вреда, и худшим среди них является гнев. Таким образом, что мы можем сказать, и можем ли, о так называемом “праведном гневе”? Это вопрос, который мне часто задают. Возможно, чтобы поставить под сомнение утверждение о том, что гнев всегда приносит только вред; предположить, что на самом деле, при определенных обстоятельствах гнев может принести пользу и даже придать силы. Я могу понять, откуда взялось такое мнение. К примеру, кто-то не хочет быть пассивным наблюдателем неправомерного положения вещей. Однако здесь я пытаюсь подчеркнуть, что ответный удар не означает, или по крайней мере не всегда означает, пассивную или покорную позицию. Пацифизм не означает быть пассивным. Мы можем и мы должны следовать принципу ненасилия, оказывая сопротивление, только так мы можем принести благо себе и другим. Для того, чтобы что-то изменить, наш разум должен оставаться ясным, мы должны быть созидательными и чуткими к нововведениям. В душевном смятении, вызванном гневном и ненавистью, невозможно сохранять ясность разума. Поэтому наши попытки что-либо изменить, вновь и вновь, заканчиваются неудачей. Я знаю, это звучит как старые клише и банальности. Однако я говорю из собственного опыта.
Martin Luther King, Jr., 1964. Photo by Marion S. Trikosko.
Будучи подростком я участвовала в марше с преподобным Д-ром Мартином Лютером Кингом, во время протеста в Бирмингеме в 1963 г. Я слегка побаивалась немецких овчарок Комиссионера Булла Коннора, но по большей части была в приподнятом настроении от участия в событии, символизирующем торжество морали и духа. Разумеется, в самом сердце этого движения были ненасилие и любовь. Наша цель была двуедина, мы стремились к тому, чтобы победили как мы, так и те, кто нам противостояли. И это мирное ненасильственное сопротивление а конце концов добилось успеха, когда год спустя, был подписан Закон о гражданских правах. Основой этого движения были ненасилие и сострадание; любовь, а не ненависть.
Несколько лет спустя, я оказалась в ситуации, которая показала, как трудно сохранять терпение. Я была чрезвычайно разгневана. Меня лихорадило. Красное марево застилало мне глаза. Я абсолютно потеряла самообладание, и буквально кипела от ярости, в течение многих дней, не способная ни спать, ни здраво мыслить. Сейчас неважно, каковы были причины моего гнева, хотя некоторые – как и я тогда – посчитают мой гнев «праведным». Но то, что я знаю наверняка из своего собственного опыта, это то, как мучительны – как физически, так и душевно – были эти дни гнева. И все это из-за гнева, этого недруга, что только и делает, что причиняет мне вред. Что бы ни происходило с объектом твоего гнева, страдания испытываешь ты, потому что гнев всегда приносит боль и мучения.
Но как нам побороть гнев? Как от гнева – пусть даже и «праведного» – избавиться? Как вырваться из порочного круга ненависти? К счастью во многих буддийских учениях, а также, для меня, баптистки-буддистки, во многих проповедях преподобного д-ра Мартина Лютера Кинга, приводятся эффективные методы для этого, методы, основанные на понимании того, что подобные вековые привычки невозможно изменить в одночасье, для этого требуется время.
В Пути Бодхисаттвы Шантидевы целая глава о терпении посвящена разнообразным методам укрощения гнева. Одни предлагают «обмен себя на других» или представление себя в положении других людей. Другие напоминают нам о том, что все происходит в силу причин и условий, соответственно необходимо осознать, что обстоятельства, в которых мы сейчас оказались, являются результатом наших собственных действий в прошлом. Третьи предлагают задуматься о бесмысленности пустяковых эмоций перед лицом скорой смерти, ожидающей всех нас; еще одни – представить себе радость, испытываемую при принесении счастья другим существам, по сравнению с горестями и печалями, причиной которых мы можем стать. Это гениальная поэма, глубоко трогающая за душу.
Д-р Кинг однажды прочитал проповедь, посвященную «любви к своим врагам». Он начал так: «Возможно ни одно из назиданий Иисуса не является более трудным для последователей как наставление «любить своих врагов». Назвав Иисуса «прагматичным реалистом», Кинг продолжил «ответственность нас, христиан, заключается в осмыслении этого наставления и прикладывании усилий к тому, чтобы следовать ему в нашей повседневной жизни». Кинг затем обозначил три этапа метода, следуя которому мы можем культивировать любовь к своему врагу. Во-первых, сказал он, «мы должны развивать и поддерживать в себе способность прощать». Во-вторых, «мы должны признать, что злодеяние врага… не является воплощением всего того, что он есть», и, в-третьих, мы должны искать примирения и «добиваться дружбы и понимания [нашего врага]». Так просто и в то же время так сложно.
Что, я думаю, чрезвычайно важно в обоих подходах – это осознавание того, что наши неуправляемые неистовые эмоции всегда приводят к мучениям и страданию, и мы можем укротить их только с помощью рационального анализа, основанного на любви, открытого, всеохватывающего и последовательного. Здесь сердце и разум должны работать сообща.
Джен Уиллис является профессором Религии в Университете Веслеян. Она изучает и преподает буддизм более сорока лет. Уиллис написано несколько книг, включая Просветленные Существа и Мои мечты: Афроамериканка, Баптистика и Буддистка – Духовный Путь Одной Женщины, опубликованные Wisdom Publications.