Почему женщины выбирают богатых? (много букв)
Конечно, основная тому причина, это стремление к удобству и благосостоянию, здесь и говорить нечего. Вот только я не понимаю, почему все вокруг пытаются осуждать людей, стремящихся к этому прекрасному ощущению комфорта. Ну, допустим, хотят женщины встречаться с обеспеченными молодыми людьми, разве это преступление? Ведь даже рыбка, у которой мозгов-то со спичечную головку, и та ищет, где глубже. Так почему мы девушки должны жертвовать своей быстротечной молодостью и красотой ради ленивых и бездарных мужчин, которые так и не смогли найти в себе сил для того чтобы оторвать свою драгоценную жопу от дивана и улучшить свое материальное положение? Встречалась я и с очень богатыми мужчинами, и с безденежными нищебродами, все они одинаковые. Разницы между тем и этим нет никакой, насрать в душу может каждый в абсолютно равной степени, а вот сделать девушку по-настоящему счастливой под силу только мужчине, не обремененному никакими материальными заботами. Подарки, деньги, VIP-обслуживание и прочие блага, это все, конечно хорошо, но есть и другая причина, почему женщины предпочетают богатых. Об этой причине я и собираюсь поведать вам в своей трогательной истории.
Был у меня как-то один поклонник – студент. Водил меня гулять по паркам мимо рыбных ресторанов, дарил мне воздушные шарики, а на восьмое марта вместо солнечного Бали отвез к своей бабушке в на огород Каширу.
Однажды он, как и полагается студентам его возраста, пригласил меня в кино. Пришел с букетом. Вообще, назвать этот веник букетом было бы слишком громко, скорее это больше походило на пучек петрушки или укропа.
- Я решил не дарить тебе большой букет, чтобы ты с ним не таскалась, - сказал он в свое оправдание.
- Я бы не утрудилась, - ответила я, тыдливо спрятав букет в сумочку подальше от посторонних глаз.
- Вам какие места VIP или Эконом? - спросила кассирша.
- Эконом, - ответил юноша, и добавил, - Все равно пересядем.
Восторгаясь своим умом и находчивостью, он получил билеты, и мы прошли в зал.
И вот, сидим мы в самом центре на VIP-местах, и, как это полагается, пробирается к нам парочка.
- Простите, но в билетах указано, что это наши места.
- Нет проблем, извините, - мой спутник взял наши вещи, и мы переместились на соседние кресла.
Через несколько минут над нами снова повисли темные фигуры.
- Мне кажется, это наши места, - услышала я в темноте, и нам снова пришлось пересесть.
В конце концов, кинотеатр был забит до отказа, и мы очутились на самых крайних креслах. Через нас то и дело пробирались люди, они шныряли туда-сюда, выходили в туалет, за пивом, чипсами и попкорном. Содержимое их подносов падало к нам на колени, а я, уже было, мысленно намечала визит к офтальмологу, так как смотреть фильм под таким углом было совершенно невозможно.
- Ух, сегодня аншлаг! – растеряно пытался пошутить мой спутник, которого к тому времени я успела возненавидеть.
-Ну как, тебе понравился фильм? – спросил он после сеанса.
- Если отбросить все плохое, то фильм - говно, - пробубнила я.
Я уже с облегчением успела подумать, что самое страшное уже позади, как мы вышли на улицу.
- Угнали, - взвыл мой ухажер, не обнаружив своего серебристого ржавого Опеля на припаркованном месте.
- Подожди, не суетись раньше времени. Может, забрали эвакуатором.
Спросили у таксистов. Оказалось, что я была права. Уговорила молодого человека не добавлять в наш вечер романтики поиском его автомобиля и мотанием по ГАИ. С местными таксистами ехать наотрез отказался. Дорого.
- Может, тогда вызовем машину, а сами пока в кафе посидим, перекусим чего-нибудь заодно,- предложила я.
Парень едва заметно пощупал себя за карман, и не придумав ничего лучше, ответил:
- Знаешь, я не голоден. Да и зачем вызывать такси, если можно и так поймать машину.
- Ну-ну, - ответила я и съежилась от холода.
Подъехала первая машина.
- Чертаново. Сколько? Да вы с ума сошли?
- Чертаново. Дорого. Вы слишком жадный.
Злополучность момента еще заключалась в том, что пока мой пылкий воздыхатель торговался с бомбилами - мои ноги начали синеть от холода. Одела дура миниюбку, и тоненькую почти прозрачную блузку, хотела потрясти своего ухажера пышностью форм, думала, оценит. Так нет, наоборот, судя по всему, он жестоко меня за это наказал.
- Сколько? 350? Давайте 300. Нет, 350 много, 300 давайте. Нет, много. Не поедем.
Я была готова убить своего спутника. Да я бы и сама расплатилась, лишь бы побыстрее оказаться в тепле.
Когда, наконец, молодой человек и водитель сошлись в цене, мы сели в раздолабанную шестерку на заднее сиденье. Сиденье в лучших традициях тюнинга и современного декора автомобилей, было застелено персидским ковром, стекла старательно затанированы кое-где отслоившейся пленкой, и мы ехали к нему домой под романтичное сопровождение песни «Черные глаза». Музыка играла так громко, что я была просто счастлива, когда у водителя раздался телефонный звонок. Двухминутный монолог в трубку на непонятном языке ласкал мой слух, словно пение птиц в прохладном парке в летний зной. Прозвучали финальные аккорды песни и я с облегчением вздохнула. Легким движением руки водителя шарманка заиграла снова. Ту же песню. С самого начала. И самое ужасное, мы не могли ничего возразить лишь потому, что водитель сказал нам, что это его самая любимая композиция. А обижать человека, упрекнув его в полнм отсутствии музыкального вкуса, его мы немножко постеснялись. Поэтому «дискотека» продолжилась до самого дома.
Я вышла из машины, ковыряясь пальцем в ухе, и пытаясь вернуть себе потеряный навсегда слух.
- Ты не пугайся, у нас немного неубрано,- сказал он, и мы вошли в благоухающий и зассаный кошками подъезд.
Я задержала дыхание и старалась не дышать до самого входа в квартиру. Но когда парень открыл дверь, я поняла, что мои мучения были совершенно напрасны. В квартире запах кошек только усилился. Из дальней комнаты послышалось протяжное мяуканье.
Мы прошли на кухню. Гора немытой посуды, коробка из под пиццы, отвалившаяся дверца под раковиной, три пакета мусора, велосипед, кроссовки, грязный футбольный мяч, кошачье говно, и мне даже посчастливилось увидеть настоящего живого таракана. Черт, а я думала, что они давно вымерли. Молодой человек заварил мне чай из старого пакетика, но я любезно отказалась. Посидев какое-то время и выждав формальную паузу, мы переместились к нему в комнату. Комнату в деталях описывать не буду. Кухню помните? Вот тоже самое, только хуже. Кажется, если бросить туда гранату, то после взрыва картина существенно не изменится.
- Знаешь, а ведь я еще и пою, - молодой человек видимо решил потрясти меня разнообразием культурной программы на сегодняшний вечер.
«Он еще и поет» - разочарованно заключил мой разум.
- Хочешь послушать новую песню из моего альбома?
«Альбома! Как громко сказано. Чувствую себя прямо как Бритни Спирс на презентации Тимберлейка».
- Конечно, хочу, - воскликнула я, и в голову мою закралась мысль о том, что совсем скоро я пожалею о сказанном.
Он вставил диск в музыкальный центр. И принялся петь. Вживую. Прямо в микрофон, подсоединенный к колонкам. Помните все, что я говорила про «Черные глаза», которые нам посчастливилось послушать четыре раза в такси, пока мы ехали к нему домой. Так вот, забудьте все, что я говорила до этого! На этот раз мой слух терзало нечто неописуемое! Меня сразу посетило легкое сомнение, что на самом деле мой избранник никакой не певец. Сказать, что это было ужасно, значит – ничего не сказать! Было просто отвратительно! Исполнитель пел так громко, что, судя по всему, был глубоко убежден в том, что он - второе перерождение Элвиса Пресли, или на худой конец Барбары Стрейзонт. Не буду утверждать, что он был неподражаем, вполне себе подражаем, так как любой биолог вам скажет, что похожие звуки может издавать еще самец скандинавского лося в период размножения. И вообще, что это за манеры такие – петь девушкам песни на свиданиях, читать стихи (а еще хуже - собственные стихи)? Кто им вообще сказал, что нам все это непременно должно нравиться? Кто внушил им мысль, что для того, чтобы затащить даму своего сердца в койку, ей просто необходима прелюдия в виде пламенных речей и терзания несчастной музы поэзии? Кто вдолбил им в голову, что мы оргазмируем, услышав незамысловатые рифмы «любовь-кровь», «играл-проиграл» и т.д.
Я решила прервать усердные старания моего несостоявшегося Казаченко, этого непризнанного Гения, этого незамеченного никем и не пойманного бек-вокалиста самого Аркадия Укупника, этого виртуоза фальцетного жанра. Действовать надо было немедленно! Любой ценой нужно было остановить эту «песню любви», иначе я рисковала просто задохнуться от счастья. Я вырвала у него из рук микрофон, и мы начали страстно целоваться, обильно обмениваясь слюнной жидкостью и лязгая друг об друга зубами. Он поднял меня на руки и повалил на кровать. Я утонула в его постели, и меня накрыли волны несвежих простыней.
- Подожди, я на минутку, - сказала я и удалилась в ванную комнату.
Пожалуй, я опущу детальные описания той мизансцены отвращения, которое я испытала, когда увидела на раковине не смытою соплю и два курчавых волоска, прилипших изящными зигзагами к мылу, потому как я не на столько талантлива, чтобы передать это в словах. Тем более, что далее меня ждала настоящая неожиданность. Включив душ, я почувствовала на себе чей-то голодный взгляд. Обернувшись, я закричала от дикого ужаса, охватившего меня. На входе, открыв дверь, на меня пялился здоровенный волосатый бугай в сальной майке и… без трусов. Мне даже на секунду показалось, что он приветливо помахал мне членом.
На крики прибежал мой благородный рыцарь, куртуазностью которого я была уже сыта по горло.
- Не пугайся, это мой сосед по комнате.
-Вот что, - сказала я, раздраженно застегивая юбку, - С меня хватит! Я еду домой.