Как родителям правильно реагировать на детскую ложь? Советы психолога
Отчаяние и агрессия переполняют многих родителей, когда их дети им врут. А ведь они казались такими наивными. Но у подобной лжи очень много разновидностей. За необузданными фантазиями часто таятся тяжёлые психические расстройства. И взрослые своей реакцией могут либо исправить ситуацию, либо очень её осложнить.
Этим детям мог бы позавидовать любой писатель-фантаст. Андрею и Тане на двоих 10 лет. Каждый день они придумывают невероятные истории. В гибкости ума и актёрском мастерстве им не откажешь.
Сложнее всего приходится родителям, ведь тут даже взрослым не понять, где заканчивается правда, а где начинается вымысел.
Галина Сидорович, мама Андрея и Тани: "Если дети не хотят есть, они говорят, что они хотят спать, или у них болит живот. У них всё время есть какие-то отговорки. И они меня ловко обводят. Или в магазине. Андрюша никогда не скажет: "Мама, купи мне вот это". Он скажет: "Мама, Таня это хочет".
Как правило, дети начинают фантазировать где-то с трех лет. Это, скорее, признак развития. Так продолжается до подросткового возраста. А потом склонность к преувеличениям либо проходит, либо грозит перерасти в нечто большее. И тогда это будет уже не просто игра воображения, а феномен патологической лживости.
Алексей Коджаспиров, руководитель службы "Детский телефон доверия": "Ребенок уже не может говорить правду. Ему безопаснее, когда он фантазирует, когда он обманывает окружающих людей, когда выдаёт желаемое, какие-то нереализованные потребности, за действительное".
Влад и Володя - лучшее тому подтверждение. По науке, они однояйцовые близнецы. Это значит - полное совпадение генов, схожие отпечатки пальцев. И ещё привычка, одна на двоих. Врут, сколько себя помнят, а им по 14 лет.
Влад Шебенин: "Однажды я скрывал свои оценки от родителей, и у меня на душе было плохо. Я не играл в компьютер неделю".
Красиво врать не запретишь, особенно, когда говоришь по телефону доверия. Для лжи, как и для откровенности самое привлекательное - анонимность. Чаще всего дети сюда звонят, чтобы пофантазировать на тему отношений с родителями, учителями. Ну, и, конечно, чем ближе весна, тем больше любовных историй. В целях безопасности нам запретили снимать лица психологов.
Ирина Денисова, психолог: "Бывают такие девочки, которые придумывают грандиозные любовные романы. И просят совета, как поступить, и так далее. Изобретательность с возрастом, естественно, приходит, потому что человек начинает контролировать то, что он говорит. А помладше кто, они забывают о том, что они говорили вначале. И начинают путаться".
Привычка врать - это, конечно, ещё не диагноз, и пилюль от этого не выписывают. Психологи уверяют: главное найти причину вранья. А врут дети потому что самоутверждаются, манипулируют или просто боятся.
Но в борьбе за честность главное - не перестараться. Ведь где заканчиваются фантазии, там заканчивается детство. Родители Андрея и Тани, кажется, вовремя это поняли: немного преувеличивать и выдумывать детям не запрещают.
Гость в студии - Оксана Орлова, семейный психолог
Ведущий: Один из главных защитных механизмов ребенка в ответ на любую угрозу, реальную или мнимую - это вранье. Как родителям правильно реагировать на ложь своих собственных детей, расскажет семейный психотерапевт Оксана Орлова. Итак, в каком возрасте малыш уже может начать, так скажем, лукавить?
Гость: Это не обязательно в речи может быть, а может быть и в действиях, где-то с двух-трех лет вполне возможно.
Ведущий: В действиях это как может проявляться?
Гость: Ребенок может что-то спрятать, может забрать какую-то вещь, может сам прятаться и делать вид, что он потерялся, и его нет, чтобы родители искали. Это тоже лукавство.
Ведущий: Ребенок, очевидно, нам врет. Что нам делать, как реагировать? Начать его расспрашивать, изобличать или как-то по-другому поступать?
Гость: Во-первых, сначала нужно разделить, все-таки, вранье и фантазию. Часто дети проигрывают в своей фантазии какие-то сюжеты, которых на самом деле не существует. Это не значит, что они врут, и это не причиняет вред никому из окружающих.
Если все-таки ложь наносит ущерб окружающим, хорошо бы сначала поговорить с ребенком, выяснить все. Например, если он украл деньги, соврал, тогда уже нужно прояснять, куда он эти деньги потратил.
Может быть так, что человек, ребенок, действительно не понимает, что это плохо. Может, он думает, что деньги лежат в сумочке, и их можно брать и брать, и они не кончаются. То есть, у него еще моральный аспект этого дела не прояснен.
Часто просто нужно поговорить. И не говорить при этом "Как тебе не стыдно!", потому что ребенок не понимает, что это значит. Нужно говорить о своих чувствах. Родитель говорит, что переживает, что ему очень неприятно, что ребенок так поступил.
Ведущий: Если мы видим, что ребенок боится нам признаться, допустим, получил плохую отметку, или что-то испортил, сломал… Ему кажется, что мы его будем сильно ругать или даже выпорем. А у нас и в мыслях ничего такого нет. Как ему внушить обратное?
Гость: Рассказать какой-то свой пример. "Когда я вот был маленьким, у меня были сложности в этом и в этом, и я боялся признаться родителям. А оказалось, что они меня поняли и даже не ругали".
Нужно сказать, что все равно часто тайное становится явным, поэтому нет смысла врать. Дальше лучше просто рассказать ребенку способ, как признаться – "не ругайте, не по злобе душевной, так получилось", чтобы у ребенка был отыгранный механизм, как можно признаться.
Чтобы он понимал, что вокруг него все-таки безопасная среда, где он может признаться в чем угодно, и его сильно ругать не будут, а посмотрят на причины воровства, вранья, лжесвидетельствования.
Ведущий: Не придушат сию секунду, да?
Гость: Хорошо бы, конечно. Сейчас все-таки родители начинают в аффект впадать, они начинают злиться, говорить – "Как мы мог, как тебе не стыдно?!" И начинают кричать еще больше, чем усиливают реакцию ребенка. Он замыкается, и доверие пропадает у него к взрослому еще больше.
Ведущий: Есть какие-то конкретные приемы, как объяснить ребенку, что врать легко, правду говорить сложно, но именно это и нужно делать?
Гость: Конечно, нужно рассказать ребенку о том, что смотри, ты сейчас сказал неправду, и какие последствия от этого получились. И уважение к тебе, оно исчезает. Кроме того, ты меня ставишь под удар и думаешь, что я такая глупая, что я не догадаюсь. То есть, ты унижаешь этим и меня, и себя, потому что не находишь мужества, чтобы как-то сказать правду, пускать, может быть горькую.
И ребенок учится действительно уважать себя, у него моральные ценности постепенно формируются, нанизываются. И уже где-то к подростковому возрасту, даже может быть и раньше, в начальной школе, уже ребенок отвечает за свои поступки.
Ведущий: Большое спасибо, Оксана. Семейный психотерапевт Оксана Орлова научила нас сдержанному отношению к детскому вранью. Давайте еще раз повторим то, что провоцирует юного лгуна или, напротив, приводит его в чувство.
Никогда с ходу не ругайте и не наказывайте. Надо разобраться, почему ребёнок пошёл на обман. Поговорить с ним. Может он не понимает, что это плохо. А жестокость спровоцирует ещё большее и частое враньё.
Ложью дети могут реагировать на безразличие родителей или же на чрезмерный контроль. Известная доля свободы и ответственности порождает честность.
Проговорите с ребёнком, как он может признаться, что что-то натворил. Расскажите, что и с вами всякое случалось. Иначе он будет напрасно вас бояться и, опять-таки, врать.
Детям нужно постоянно внушать, что абсолютная правдивость, открытость - тоже не всегда уместны. С одной стороны, такая прямота способна кого-то обидеть. С другой, далеко не всем можно доверять.
Если ребёнок слишком много фантазирует, значит, его не очень устраивает он сам и всё, что окружает в реальном мире. Мама с папой должны поднять его самооценку, подчёркивая достоинства и нахваливая за успехи.