Анальный ревизор
— Я нахожу состояние твоего заднего прохода неудовлетворительным.
Без пробега, не бита не крашена .
ТС постит про устаревшие методики. Моя жена работает в частной клинике. Там есть такая опция "восстановление девственной плевы". Поток большой, но угадайте: какая национальность составляет 90% клиентов=)
не повезло девочкам с геморроем. и каналом не попользоваться, и в первую брачную ночь забракуют :D
сначало хотел что то написать но прочитав все коменты я в край охуел и даже забыл зачем зашол на эту страницу . я просто вахуе блять)))
ахаха, давайте подкинем идею в "давай поженимся"конкурс анусов среди невест >_<
ох уж эти хитрые дагестанские девственницы))
с нами в роддоме девочка лежала (из Грозного приехала в Краснодар рожать). так вот у них там действительно девушки до свадьбы ни-ни. наша барышня рассказывала, что не знала что такое овуляция, когда замуж выходила. ну и вообще, девочка такая хорошая. сперва родители опекали, потом муж (он у неё врач, прогрессивный товарищ). ещё рассказывала с удовольствием, что когда муж её в Краснодаре учился "разрешал ходить без платка". и, внимание, на море её вывозил с обычным купальником. в том же Грозном такое невозможно в принципе
Девственность это просто соединительная ткань внутри влагалища несущая защитные свойства, не сформированное подростковое влагалище-рай для грибков, бактерий и разного рода паразитов. Но нет же, человек окрестил это символом непорочности запретил девушкам заниматься сексом с кем она хочет и когда она этого хочет, ведь это плохо и аморально, и не важно что они об этом думают, если она все же решила получить удовольствие, то она тупая шлюха и мразь которую следует распять, поджарить, выебать и съесть.
Это программа Анальный Ревизорро! Так, у Вас тут грязь, тут пыль, а вот тут мясо без маркировки! Девушка, а почему мясо и рыбу вместе храните?! А санитарная книжка есть у Вас? Как это Вы замуж то собрались?
Ещё лет 10 назад, когда служил, у нас с Ингушетии парни в части были. Так ещё тогда они мне об этом рассказывали. Обычаи свои и как всё меняется. Кража будущей жены заранее обсуждается, обоюдно. И по поводу анального секса, типа все в курсе, всё знают, но обычаи никто не отменял и до свадьбы приходиться тока так, иначе позор родителям.
Жизнь приматов в условиях городской застройки.
Это они еще не узнали что есть операции по "восстановлению" целки.
Необходимо срочно восстанавливать поголовье барашков в Дагестане. Бедные девушки.
Возможно, я удивлю косметолога-эстетиста, но у девочек не два, а три канала, и все включены.
Мда. Уот что религия делает с задницами молоденьких дагестанок. Интересно как у них там с распространением ЗППП?
Не понимаю, почему не девственницы в большинстве своём против анала, зато такие любительницы остаться девственницейц до свадьбы с радостью дают в жопу?
Еще у кого-нибудь возникает ощущение, что на этом сайте с каждым днем все больше тупой уебищной хуйни типа этого поста и все меньше годного и интересного?
им какой-то кайф от этого есть?
ничего нового,татарки крымские практикуют давненько такие сюжеты.
я в этий историях только одного не понимаю. С помощью рук и языка уже можно получить удовольствия, зачем что-то куда сувать?
Я конечно можно просто не фанатка метода. Но просто плохо себе это представляю. Вот есть я, хочу замуж девочкой. Есть некий М, который очевидно н есобирается на мне женится, поэтому с ним нормального коитуса нини. Это значит я с ним чисто ради удовольствия. Эм.. ну для удовольствия анальный секс у женщин явно не в лидерах. Короче не понимаю я этих приколов.
В старых книгах так это и называли- Армянскими (кавказскими) штучками.
Зависть ее гложет, видимо.
Не понятно зачем анализировать анус уже после свадьбы.
Как то немного поздно уже.
Блин, ну чем плох оральный секс?
И навык полезен, и обоюдное удовольствие получаете.
Уже живом или ещё живом?
брюнетка играла в сериале клиника, была девушкой Теда
Глупые стереотипы, мы не в 19-ом или 20-ом веке живём, это раньше у девушек выбора не было с кем трахаццо, за них всё родители решали.сейчас другое время, и девственность хранить для "любимого" " того самого" бред
почему то мне кажется что кто то троллит по жирному.
ну, в общем то - все верно, а что ?
звучит как "а чё можно было??"
Было бы смешно, если бы не было так грустно.
Блять, это же так нахуй элементарно просто НЕ ЕБАТЬСЯ С КЕМ ПОПАЛО В ЖОПУ БЛЯТЬ! Неужели все стати такими потаскунами и шлюхами? Ведь не ебаться с посторонними людьми так просто. Просто этого НЕ делать.
@moderator, пожалуйста, добавьте к этому убожеству тег "вконтакте"
ну а че, грамотно же, телегония ведь распространяется только на влагалище, а если твою супругу драли в жопу то на потомство это никак не повлияет
Вброс конечно, но забавный
Устал
Приехал на работу. А настроя рабочего нет, не хочу работать. Здоров, не болею.Подошел к руководителю:
-Александр, отпусти домой. Не могу сегодня работать. Не болею, просто нет настроя рабочего.- Ладно, иди. Может отпуск нужен? - Не надо, у меня в августе.- До понедельника отдыхай, табель закроем рабочими днями. Должен будешь)- Спасибо, Александр.Приехал домой, лег спать. Прямо днем. Отключил телефон и голову.
А где моя пицца
Сделал заказ через Яндекс, очень захотелось вкусной пиццы, прям умираю.
Оплатил, жду, проходит час, а пиццы все нет.
Открыть приложение, а там «ситуация»
Позвонил, решил уточнить:
- Добрый, а не скажете, мне заказ ждать?
Заказ отменили, деньги вернули. Обид никаких, бывает.
Пожертвование от Badcomedian
Стало известно про более 400000 рублей пожертвования Евгения. Вот как это прокомментировал сам блогер:
Я не очень хотел, чтобы это форсили, но раз так вышло. Да, последнее поступление монетизации (до отключения) было отправлено на помощь мирным жителям.Часть отправилось мирным жителям по одну линию фронта, часть мирным жителям по другую. Смотрели меня по обе стороны. Да и не разделяю я МИРНЫХ жителей на правильных и неправильных. Уж простите. Такие дела.По обзору - почти доделал.
Борюсь с синдромом "отложенной жизни"
С одной ипотекой мы расплатились и взяли вторую (не жилось нам спокойно).
И почти сразу получила от мамы "зачем вам ехать на море - лучше гасите ипотеку досрочно!"
Мне 36 , а ипотека у меня на 20 лет, и даже если я буду питаться только макаронами с солью (ибо сахар уже дорого) - за год/два я ее не погашу. Значит минимум 5 лет - а тогда мне будет 41. Кто знает что будет с моим здоровьем, настроением и желаниями? Может мне уже ничего не будет хотеться? Или к земле потянет (дача там, картошка, моркошка)?
В общем я отрываюсь - захотела - поехала, не оглядываясь назад, платеж погасила - остальное как получится. Ипотека - она на долго, а молодость быстро кончится.
История из роддома
Вечер суточного дежурства, приезжает скорая. В приемный покой входит женщина, весом далеко за 120 кг.
–Какой у вас срок? – спрашиваю.
–Я вообще не беременна! Меня эти, – указывает на бригаду СМП, –непонятно зачем сюда притащили. У меня просто сильно болит живот, может быть у меня аппендицит, а я теряю время.
Вопросительно смотрю на фельдшера. Тот спокойно отвечает:
–Во-первых, у неё несколько месяцев не было месячных, второе – у неё болит живот. Исключите беременность и роды, а потом мы повезём ее куда скажете.
– Вы в своём уме? У меня менопауза, 45 лет уже. У меня у сестры тоже в это время все закончилось! Вы что, думаете, что не заметила бы беременность?
Пожал плечами и повёл на УЗИ. Приложил датчик и увидел, как четко бьется сердце маленького человека. Осмотр на кресле показал, что у неё полное открытие.
И через 15 минут женщина в экстренно развёрнутом родзале оторопело сжимала в руках новорождённого мальчика весом 3400.
Единственное, что она постоянно повторяла: «Я думала, это мои кишочки шалят, а это ты шевелился…».
Так за десять минут она стала беременной, а потом и матерью. Минуя все ожидания и подготовку к материнству.
Средневековый брендинг. Часть 2
Буду рад любой поддержке❤
Следить за моими работами можно здесь:
О коварстве Регидрона
У нас , оказывается, понятые не нужны,прошлый век,видимо.
Зовут это чмо , Коровин Дмитрий Александрович (ГИБДД СЗАО). Подошёл ни с чего ( Я двигался пешком,ПДД и общественный порядок не нарушал). Как то подозрительно себя не вел ,разбил телефон вырвав из рук и бросив . Пропали деньги ,что хотел ? Думаю похмелиться, судя по лицу. Написал заявление,ответ убил,провели дополнительные занятия.
Отец моей подруги
Как натравить ФАС на Алиэкспресс?
Как всем уже известно, "Мэйл Ру" с товарищами организовали прокладку между китайским маркетплейсом и россиянами, через которую вынуждают покупать всех, кто ставит адрес доставки в России. Эта прокладка также запилила то самое богомерзкое приложение для России, которым вынуждают пользоваться. "Алиэкспресс Россия" всегда ставила курс конвертации рублей в доллары менее выгодный, чем официальный, но в связи с нынешним ростом рубля они совсем охуели - курс этой прокладки отличается от официального почти на 20 процентов. Пруфы:
И это было бы не так ужасно, если бы не одно но: "Алиэкспресс Россия" намеренно отключили всякую возможность прямой оплаты в долларах. То есть теперь они вынуждают всех россиян платить через их прокладку в рублях, от которых 20% они тупо кладут в свой карман, а остальное отправляют продавцу. Это просто не может быть законно.
Вопрос к Лиге Юристов - куда написать и как составить обращение в ФАС для проверки деятельности конторы пидорасов "Алиэкспресс Россия"? Я полный даун в бюрократии и юриспруденции, но жажду справедливости. Также подозреваю, что коллективная жалоба полезнее одиночного перформанса. Благодарю за любые советы.
Геймера видно издалека
Дети из параллельной вселенной
Адвокат дъявола - загадка моего "детства"
ну как детства. подростком я вообще понять не мог почему главный герой, имея невероятной красоты жену - вдруг обратил внимание на какую-то 40-летнюю рыжую милфу, которая по первым же кадрам, судя по всему - еще и жуткая стервоебина. у меня просто в голове не укладывалось в чем загвоздка, она же реально проигрывает персонажу Шарлиз в разы, и получается что главный герой ведет себя нелогично, что в целом снижает оценку фильму. может по сюжету - это просто дъяволские проделки и т.д.? можт актрису неудачно подобрали, и она должна была быть горячее?
а вот и нифига. все дело в переводе. в нашей озвучке жена ГГ - милая, красивая девушка, но
дело в том, что в оригинале -
она просто пиздец какая деревенщина, как и их окружение. у нее жуткий южный акцент и соответствующие повадки. и получается что когда они переезжают в нью-йорк - это момент где они как бы "понаехали из глухой деревни", и главный герой быстро адаптируется, а она так и остается деревенщиной, и не может соотвествовать новому обществу.
поэтому и не удивительно, что так же как нашего ГГ очаровывает большой город на фоне колхозной Флориды - так же его очаровывает и стервозная рыжая милфа, т.к. на фоне своей деревенской жены - она выглядит уточненной и изысканной.
Еще одна причина смотреть фильмы именно в оригинале. Как ты в дубляже укажешь на реднековский акцент и замашки. Не переводить же Шарлиз на лад нашей какой-нибудь гопницы в стиле "эй чочо пацанчик, пошли дернем чо покрепче", что бы нашей аудитории дать прочувствовать персонажа).
По мотивам «Тупой смеётся над умным»
Поступила учиться, первые занятия. Преподаватель русского языка начала с диктанта, а на следующем занятии театрально вздохнула и объявила результаты: «Два человека из группы написали на «3», Иванова и alyusyas, покажитесь. Посмотрите на них все, они получили «ТРОЙКИ». Позор, я сижу с красным лицом. Народ смотрит, шушукается, смеётся. «А сколько «4» и «5»?-спросил кто-то. Преподаватель ответила просто: «Их нет, все остальные получили «2».
Чем можно занять себя в офисе в свободное время
Гомосяцкая история
В начале двухтысячных мы с другом Федей (он работал в республиканском ВИЧ-Центре) решили пойти в региональную журналистику. Я, студент, попал ведущим на ТВ, а Федя - на радио. Обе организации были филиалом ВГТРК и базировались на одной территории, поэтому мы часто курили, скрываясь в тени соседствующих зданий от беспощадной степной жары.
И в один из перекуров Федя этот мне и говорит:- Мне срочно нужен гей, - и пристально посмотрел.
У меня от возмущения чуть сигарета не выпала, а он продолжает:
- Да не! Тут какая фигня - на прямой эфир сегодня придёт моя начальница по ВИЧ-Центру, будем говорить о группах риска. И нужен собеседник же! Из группы. Ну, из риска!
- Допустим, - говорю, подозрительно щурясь, - так пригласили бы, в чём проблема.
- А. Где. Мне. Взять. Голубого. ВИЧ-положительного. В Элисте?! - возмущается Федя, внося, тем самым, совершенно рациональное зерно в ход разговора. - Никто ж не согласится прийти, даже и на радио!
- Спасай, выручай, друг! - взмолился радийщик. - Всё равно не узнают, тем более, тут одни свои - договоримся! Там всего на пару вопросов ответить надо! Поддакнуть, дескать, было дело ну и подтвердить, что ВИЧ-Центр молодцы, поддерживают.
Ну и чё тут думать - друзей же выручать и спасать положено, поэтому махнул рукой:
- Хер с ним, давай! - говорю, - Но только пару вопросов! И ещё - ты договаривайся с вашими "радиолами" сразу! Прямо хоть даже объявление напиши: мол так-и-так, у нас на эфире будет Серёга с ТВ, но он никакой не гей.
Федя обрадованно закивал и убежал готовиться к эфиру.
В назначенный час я пришёл в скучную для телевизионщика радиостудию ГТРК. За столом в наушниках сидели совершенно серьёзные Федя со своей начальницей, а за окошком одиноко маячила голова Дорджиевича - овеянного славой и обозначенного наградами ветерана республиканской журналистики.
Поздоровался, сел, сижу. Громко звучит заставка, Дорджиевич показывает пять пальцев за окошком, включаемся в прямой эфир, Федя начинает передачу, при этом как бы невзначай обозначая:
- Ну а главный наш сегодняшний гость. - тут он запнулся, потому что как меня представлять, мы не обговаривали, - представьтесь, пожалуйста!
И смотрит такой на меня.
- Валентин! - брякнул я первое попавшееся на ум имя.
- Здравствуйте, Валентин, - обрадовалась начальница ВИЧ-Центра, - а расскажите нам свою историю!
И тоже смотрит такая на меня.
А я с ненавистью сверлю глазами Федю. Тот разводит руками и округляет глаза.
- Ну, я отношусь к сегодняшней теме передачи, потому что отношусь к одной из групп риска, - продолжаю я и тычу пальцем в друга.
- И к какой же? - крутит руками в воздухе Федя, мол, давай, давай, Серёга, наяривай!
- Я, отношусь к категории гомосук.. гомосексуалистов, - неуверенно, жеманно и не своим голосом начинаю я "свою историю". - Мне всегда нравились мужчины.
- А женщины? - почему-то радостно спрашивает Федя.
- А женщины не нравились, - говорю.
- Понятно, - снова включается в разговор директриса, - скажите, а как Вы поняли, что оказались в группе риска?
Тут уже я округляю глаза на неё. Она лишь поправила пальцем оправу очков и смотрит с научным таким интересом.
- Я, - говорю, - и не понимал ничего. У меня же как - мама всегда дочку хотела, - принялся я создавать несуществовавшего гомосека Валентина, - и меня она купала всегда. Ну, пока не вырос.
Тут я посмотрел на Федю и понял, что недоигрываю. Его красная морда начала меня сбивать с творческого настроя, а как профессионал, я не должен был сорвать эфир смехом.
Поэтому я закрыл глаза и начал активно, по женски, жестикулировать в тон усиливающемуся жеманству:
- Ну а кааагда я выырас, таагда начил понимаЦь, что меня возбуждаеЦ мужскаааая силааа, - говорю. - СпусЦяяя годы, я попал в ВИЧ-Центр и с ужасом, прям, с агромным ужасом узнааал, что болен. И это бедаааа, настоящая бедааааа.
А потом я говорил долго, на ходу сочиняя сложные жизненные ситуации, в которые попадал мой гомосек Валентин, со строгими взглядами степных жителей на однополые отношения, придумывал угрозы, которые сыпались ему. Федя принимал телефонные звонки, где Валентина благодарили и хвалили за смелость.
- Большое спасибо Вам! - вдруг оборвал историю Валентина голос Феди в наушниках, - через небольшую паузу мы вернёмся в эфир и продолжим! В следующей части нашей программы.
Я посмотрел на начальницу центра и тут понял: Федя никого не предупреждал. Женщина в восторге глядела на меня и чёркала что-то в блокноте. За звукорежевским окошком вместо одинокого Дорджиевича, как шпроты в банке, теснились все: от директора радио до водителя.
Федя нажал на кнопку пульта и мы вышли в коридор.
- Я не успел предупредить, - говорит друг, уворачиваясь от моего пинка, - не успел, времени было мало! Но ты сыграл, а! Как сыграл! Вот это вот сила, братан! Вот это актёр! Я им всё сразу после передачи объясню! Спас, дружище! Спас, выручил!
Как и тогда, я сейчас снова пережил эти ощущения "вживания" в чужую шкуру. Мне реально хотелось всё это с себя соскрести, смыть и больше никогда в эту "шкуру" не возвращаться.
Но приходилось: то не всем успел после передачи Федя объяснить и разъяснял суровым мужикам уже я, то потом Федя принёс бутылку коньяка, потому что эта передача заняла первое место в каком-то там конкурсе по южному федеральному округу, то вот - в соседнем посте заговорили про ВИЧ и всплыла эта история.
К слову, радио это работает, включая живую легенду Дорджиевича, который наверняка, я уверен, наверняка!! Где-то хранит эту страшную запись. Доеду до Элисты, обязательно выкуплю.
UPD: Да. И чуть не забыл одну деталь. Феде сейчас 45 и он ни разу не был женат.