Хохмы с Сети. Черт те что но смешно.
- Ну и как, помогли вашему мужу возбуждающие таблетки, которые я вам выписал на той неделе?
- Да, доктор, я их добавила ему в салат. Он набросился на меня буквально через пять минут, взял меня прямо на столе!
- Ну и как, вы довольны?
- В принципе да, но в тот ресторан мы больше не ходим.
- Алло! Доктор!! Мне акула откусила руку.
- Да. Они это могут.
- Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет, и спрашивают:
- Это вы анализы вчера сдавали?
Польское правительство обратилось с иском к России. Согласно закону о защите прав потребителей, поляки потребовали компенсацию за оказание некачественных услуг по сопровождению группы польских туристов в 1612 году Иваном Сусаниным.
- Ты мне можешь дать денег?
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
- Хотите, чтобы ваши дети росли здоровыми и послушными? Педиатры рекомендуют давать детям "Ремнишку"!
- Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.
- О снижении зарплат.
- Да. Жесть. Как быть? Куда податься? Хоть на панель иди.
- Там тоже самое, я узнавал.
- С парашютом прыгал.
- А почему майка мокрая?
- В полете кувыркался.
- Изя, ты куда так спешишь?
- На почту, пока не закрыли.
- Нет, надо набрать чернил в авторучку.
Чудесный сон приснился мне когда-то: четыре грузчика несли мою зарплату..
Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать.
Говорят, что чёрная полоса - это расплата за счастливые дни. И где же я столько счастья отхватить успела?
Бывает, накроет дикая тоска, встанешь, подойдешь к окну, глянешь на звезды, решишь изменить свою жизнь и назад за компьютер..
Теща купила себе кондиционер. Весь июнь ее покупка радовала меня..
Олеся поняла, что нужно браться за учебу, когда ей было 16, а грудь все еще не росла.
Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.
– Какую супер способность ты бы хотел получить?
– Стирать людям память.
Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
Даже гепард не смог догнать собаку, которая пять лет прожила рядом с киоском шаурмы.
В связи с выходом закона о запрете мата, представьте картину: идёт человек, спотыкается о камень и падает.
- Женщина лёгкого поведения! Совокупляющийся камень!!
Тяжело быть добрым. Постоянно злишься на тех, кто не добрый.
Если прочитать сказку колобок задом наперед, в конце бабка его размажет по сусекам.
В Библии написано, что дождь шел 40 дней и 40 ночей, они назвали это катастрофой. В Питере это называется лето.
Когда Бог раздавал мозг и совесть - я стояла в очереди за ногами и сиськами, но они закончились, и поэтому мне достались только жопа и приключения..
Если женщина не знает, зачем она нужна мужчине, то зачем она ему нужна?
Жена — это повар, посудомойка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, бухгалтер, психолог, любовница… А муж устает на работе..
НАТАШКА, ты умеешь готовить? -Да, я очень вкусно режу колбасу!
— Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе. — Спаришься… — Ага, и спарилась бы с кем-нибудь
— Пойти на работу или поспать? — Поспать или пойти на работу? — Пойду на работу и посплю .
В бане нарасхват продаются новогодние подарочные наборы: кружка пива, бутылка водки, березовый веник и авиабилет в Ленинград.
Мужчина, когда женится впервые, в первую очередь думает о том, что отныне у него будет регулярный секс. Мужчина, женясь повторно, думает, что теперь все ценники необходимо умножать в лучшем случае на два. Мужчина, направляясь в ЗАГС в третий раз, надеется, что будет с кем разделить свое одиночество. Когда мужчина женится в раз четвертый, непонятно — думает ли он вообще?
Мать говорит своей 13-летней дочери: — Видишь ли, дочка… тебе уже 13 лет… ты уже не маленькая девочка… и я хотела бы.. эээ… поговорить с тобой о… некоторых вопросах… связанных с… — Мам, ну смелее, у меня венеролог на 12:00!
На приёме у врача: — Доктор, а как вылечить глистов? — А что у них болит?
В сковородке осталось масло, кусочки котлет и лука, я всё это залила водой и налила Фейри. В комнате зазвонил телефон, захожу обратно на кухню, муж стоит возле этой сковородки и хлебушком макает в масло. Минут 15 пузырями ругался!
Консультант "Евросети" Ирина, задав вопрос: 'Могу ли я еще чем то вам помочь?' даже не представляла, что ей придется копать картошку.
Как Вы считаете, я лучше Вас или Вы хуже меня?
Техслужащая, которая убирает студию Первого канала после съёмок передачи "Жди меня", может вообще не мочить тряпку.
Верблюд 3 часа переплёвывался с гопником и умер от обезвоживания..
Мы с водкой пришли к консенсусу: я продолжаю ее любить, но она не добивается моего развода с женой.
Единственное злачное место, которое посещаю я - это хлебобулочный отдел в супермаркете.
Тяжело быть женщиной. Постоянно хочется чего-нибудь купить, кого-нибудь прибить, похудеть. и пироженку!
Есть такое выражение - "души прекрасные порывы". Так, вот "души" - это глагол.
— Отгадай загадку: зеленый и в то же время голубой, - сказал крокодил Гена, нежно поглаживая Чебурашку по щеке..
— Мама, можно я пойду погуляю?
— C этой дыркой в колготках?
— Мам, не нужно так называть мою девушку.
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул:"Р-р-разойдись!" Два солдата идут в курилку:
— Сегодня вступил в силу закон о запрете мата.
Если ты хочешь, чтобы тебя вспоминали после смерти - оставь долги.
Любимый(ая) - распространённая форма обращения к представителю мужского (женского) пола, чьё имя в настоящий момент выпало из памяти.
Что толку от мирного неба, когда идешь по минному полю.
Иногда обругаешь кошку, посмотришь ей в глаза, и возникает неприятное тревожное чувство, будто она поняла всё до последнего слова. И запомнила…