Анекдоты про армию и военных, армейские, стр. 2

— Девчонки, а я своего Сережу из армии не дождалась. — Так он же у тебя только позавчера ушел в армию! — Вот я вчера и не дождалась.

— Коля, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать 2 года? — Галя, в такую армию я бы и сам пошел!

Ночь. Постель. Полковник и жена. Ничего не получается. Жена: — Ну, что с тобой сегодня? Полковник: — Да я не в форме. Жена: — Ну, так одень.

— Какой род войск имеет самую высокую боеготовность? — Диванные войска.

Рассказал один знакомый вернувшись с армии. — Один раз, когда наш прапорщик увидел, что мы ничего не делаем, потому что заняться было действительно нечем, дал нам такой приказ: половина взвода трясет деревья на территории, вторая половина убирает осыпавшиеся листья с этих деревьев.

— Рядовой Кучкин, почему вчера вас не было на учениях по маскировке? — Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?

Занятие по изучению Устава караульной службы. — Рядовой Сидоров! Вы стоите на посту и замечаете, что к вам подползает человек. Ваши действия? — Отведу нашего комбата домой.

— Молодой человек, в армию не забирают, в армию призывают. Ясно? — Если бы в армию призывали, а не забирали, у вас там служить бы некому было.

— На флоте нужен глаз да глаз, тут вам не авиация.

Сын начальника продовольственной службы военной части спрашивает: — Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?

— Товарищ старшина, а кто такие мамонты? — Мамонты — это слоны-допризывники.

— Итак, молодой человек, в армии, где хотели бы служить? — В ПВО! В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу служить! — А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом ещё смотрю у вас проблемы… — Я возле аэропорта живу. В ПВО меня возьмите! Я в ПВО хочу!

— Сержант, ещё раз проверьте личное дело новобранца Петрова. Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии.

В армии, сержант — новобранцу: — Кем ты был на гражданке? — Налоговым инспектором. — Будешь по утрам кричать "Подъём!". — А почему я? — Ты уже привык к ненависти окружающих…

Голоса в голове говорят, чтобы я пошел в армию, а в военкомате говорят, что из-за голосов меня не возьмут.

На кухонной плите стоит кастрюля, в которой весело кипит варящаяся картошка. Жена мужу — военному: — Дорогой, посмотри на картошку. — Картошку вижу, перехожу на прием.

Капитан говорит лейтенанту: — Лейтенант! Хотите получить старшего лейтенанта? Тот: — Конечно хочу! Капитан: — Вот адрес, поедите и заберете старшего лейтенанта Иванова из вытрезвителя.

В дополнение к авиадартсу и танковому биатлону можно еще ввести такие соревнования, как прятки на подводных лодках.

Знаете ли вы, что ваш ребенок прослужит гораздо дольше, если попадёт служить во флот?

У него была самая красивая девушка во дворе, поэтому в армию его провожали всем двором…

— Товарищ полковник, как же вам так удалось, что ваши сотрудники не оставили следов на заснеженной полянке? — Сынок, это не самое трудное, гораздо сложнее было разместить в том ручейке эсминец и подводную лодку.

— У нашего Ханса большая неприятность на военной службе, и все из-за его чрезмерной старательности. — А что случилось? — Когда ему приказали вырыть окоп, он зарылся так глубоко, что его обвинили в дезертирстве!

— Леха, ты меня любишь? — Ты че, Серега, я тебя уважаю. — Должен любить, Леха. А то от армии не откосим.

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: "Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо?" отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости!" тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки… Вот тут то я понял что попал серьезно…

— Сына в армию не взяли… — Почему? — Плоскостопие последней степени. — А что это за степень? — Ты ласты видел? — Ну… — Так вот, это предпоследняя.

— Как говорят у нас, первым делом, первым делом самолеты… — Вы летчик? — Зенитчик!

Конкурс в российскую армию составляет 7 мест на человека.

Старшина перед строем: — Сейчас первый взвод пойдет грузить люминеевые трубы. Голос из строя: — Не люминеевые, а алюминиевые. Старшина: — А самый умный пойдет грузить чугунеевые трубы!

— Пап, а ты в армии служил? — Нет, сынок, не служил. Меня не взяли… — А почему тебя не взяли? — Найти не смогли…

СПбГТУ, военная кафедра, препод гундит про ПВО. Вдруг по ходу рассказа какую-то мелочь путает, вроде дня недели, и типа шутит: Вот, мол, старость не радость, склероз набирает скорость. С задней парты: И член теряет высоту.

Разгар воинских учений. Ситуации проигрываются в штабе на компьютере. Ставится задача, вводятся исходные данные. Решающий вопрос генерала: — Наступать или отступать? Компьютер подумал полчаса и ответил: — Да. — Что "Да"?! — возмутился генерал. — Это же военный компьютер! Компьютер подумал еще и ответил: — Так точно!

Солдатская мудрость: Если видишь бегущего сапера, беги за ним.

Если на военный крейсер посадить вяжущую бабушку, то скорость возрастет с 35 до 150 узлов в час.

В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву ))

Прогуливаясь в парке, полковник довольно мрачного нрава увидел лейтенанта своего полка в штатском с молодой дамой. Заметив издали полковника, лейтенант спрятался за деревом. На следующий день полковник спросил: — Почему я видел вас вчера вечером в парке в штатском? — Потому что дерево было недостаточно толстым, сэр,— ответил лейтенант.

В казарму новобранцев заходит лейтенант: — Кто тут разбирается в электричестве? — Я! — вскакивает один новобранец. — Что закончил? — МЭИ с красным дипломом. — Сойдет. Будешь следить, чтобы свет выключали в 22:00.

Министерство обороны: "Мы полностью искоренили дедовщину. В современной армии нет места этому древнему пережитку. Теперь у нас абьюз, буллинг и токсичные отношения".

Тюрьма и армия — это две организации, в которые, чтобы не взяли, нужно платить…

Курить я начал в армии, но не потому что нравилось, а потому что те, кто на перекуре не курят, вкалывают без перекуров.

Сапер — напарнику: — Я нашел взрывное устройство! — Какого цвета провода? — Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый… — Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями.

— Армия страны должна устрашать ее вероятных противников… — Пока у нашей армии лучше всего получается устрашать собственных призывников и их родителей.

После службы в армии я понял что учиться, учиться и учиться гораздо лучше чем служить, служить и служить.

Все анекдоты вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.

📎📎📎📎📎📎📎📎📎📎