Как я работал в караоке. Начало.
Решил тут открыть серию постов о том, кем и где я когда-то работал. Так сказать, взгляд изнутри. Нынче на пикабу это не редкость, постараюсь и я попасть в тренд.
Итак. В недалёком 2011 году я устроился работать в караоке-клуб, один из многих в славном городе Нижнем Новгороде. Сам я из одного из сателлитов, но жить решил поближе к работе и потому переехал в Нижний. Само заведение располагалось в одном из спальных районов на краю города, собственно зал караоке - это один зал, второй - бильярдная. Место достаточно спокойное, если сравнивать со всякими топовыми Sound Hall'ами и Шизгарами - оказалось, показалось.
Хозяин заведения - офигенный мужик, очень адекватный, если читает это - Александр Евгеньевич, Вам привет, я вас помню и очень рад знакомству с Вами и работе у Вас. Неплохо поёт.
Три девушки-администратора. Все более чем адекватные, со всеми сразу подружился.
Официанты менялись часто, но некоторых я запомнил. С них и начну собственно рассказ :)
Придя на первую в своей жизни смену, я подумал, что неплохо бы познакомиться со всем персоналом - я и так парень общительный, а тут всё ж работать вместе. Сел за пульт, проверил микрофоны. в зал заходит официантка, чисто столы посмотреть, поправить чего, я ей:
- Привет, я Серёга.
А в ответ с ХАРАКТЕРНЕЙШИМ говором:
-Прьвет, я так-то К'тюха!
У меня в голове сразу возникли кадры из Реальных Пацанов, невольно заулыбался, ну деваха поняла меня нормально, в общем, подружились :)
Вторую звали Кристина. В 29 лет устроилась официанткой, ибо муж-грек, за которого она выскочила по молодости, устал терпеть ее тупопездные запросы, а поскольку кроме красивой морды и сисек предложить ему ничего не могла, то и выкинул ее из райской Греции обратно на родину, снабдив ярко-красным Туарегом, который она успешно пробухала. Хамила посетителям, постоянно делала капризное ебало, нюхала по клубам, короче говоря долго она не продержалась.
Был ещё весёлый бармен Илюха, с которым мы иногда дули в нерабочее время, был маркёр Дима, с которым бухали, и многие другие, но о них в другой раз. Теперь о посетителях.
Людей, приходящих в караоке, можно очень условно поделить на посетителей и клиентов. Кто работал в обслуге, поймёт. Начну с клиентов.
Клиенты бывают пола Эм и Жо. Клиенты пола Эм - как ни странно, в общении проще, чем клиенты пола Жо, особенно бухие.
Типичный клиент Эм - это эдакий повзрослевший пацанчик, которому приснилось, что высеры под названием "шансон" (на деле - лютый блатняк, конечно же) можно не только слушать, но и выть на публике через отверстие, которое какая-то неведомая генная мутация по ошибке разместила у них на голове вместо жопы. Чаще всего приходят парами или чиста пацанской компанией, еба. Внешне я таких научился выделять с первого дня работы. Слух отсутствует как класс, голос тоже. Харизмы никакой. А что присутствует, спросите вы? А присутствуют ПОНТЫ. Их, блядь, море. Океан. Вселенная понтов. На всех смотрят как на лохов и говно, стараются объебать персонал, нахамить всем подряд, а будучи бухими - устроить драку. Таких ненавидел весь персонал нашего клуба. Когда ввели депозит при входе - часть их это отпугнуло, но те, кто смог наскрести 600 рублей за вход, стали наглеть ещё больше. Пока хозяин не разрешил мне выполнять функции фейса, было тяжко. Слушать ужасающий вой про ЗАЛАТЫЕ КУПАЛААА, РОЗУ ЗА КАЛЮЧЕЙ РЖАВАЙ ПРОВАЛКАЙ и т. д., внимать их требованиям поставить им песню вне очереди, выслушивать ПОЙДЕМ ВЫЙДЕМ ЕБА. Когда мне дали карт-бланш на их нейтрализацию, стало реально проще.
Кстати, двоих таких мне очень оригинально помог выставить друг хозяина. Тот обладал неимоверно мощным и красивым голосом, да и внешне - крепкий представительный харизматичный мужик. Сижу на воскресной смене летом, народа - ноль. Я расслабился, смена обещала быть спокойной. Но в зал вошли двое из описанных выше типанов. Всё, конец. Я один в зале, больше всяко никто не придёт, деньги у них есть, хамить не хамят, но уже по разговору я понял, что их пьяный вой я буду слушать всю ночь. И как спасение явился друг хозяина! Его я слушать обожал. Стоит рядом, болтаем ни о чём, пацанчики уже провыли что-то про лагеря - и тут он замечает моё кислое как лайм ебало:
- Хочешь, сделаю так, что сами уйдут?
Моё согласие читалось у меня на лице, как текст на табличке безопасности.
- Выбирай песню, Серый. Щас я им спою.
Я выбрал Меладзе - Ямайка. Ну та, оригинал которой поёт Робертино Лоретти. И он запел.
Я сидел и получал ушные оргазмы. Один за другим. Пацанчики резво сникли и начали переглядываться. На финальном ДЖАМААААААААЙКААААА я расслышал, как один говорит другому:
- Слыш, пошли отсюда еба. А то тут ловить по ходу нехуй.
Это был эпик вин. Мы с другом хозяина ржали как сраные кони.
Получилась простыня, поэтому об остальных типажах - в следующих постах. Там будет ещё интереснее, например про атаку злобной бабы или про охранника, которому не дали посрать гопники, или как мне в пиво подсыпали клофелин.
Ждемс, следующая часть.
В караоке при стрипклубе пришлось как то поработать.Непыльно вроде)Сидишь нихуя не делаешь.потом приходят 2-5 человек,3 часа поют,оставляют тебе на чай минимум пятеру,и опять в компе на пикабу залипаешь))
Блин такие типы вызывают люто-бешенную ненависть. их голоса. это нечто)
Поэтому в караоке я не хожу. А если узнаю, что в баре есть караоке, и любой дегенерат может взять микрофон. сразу валю оттуда
Сам проработал в караоке полтора месяца.понял что для адекватного звукаря с ушами это нереальный дауншифтинг. уши гробишь нереально. Но платят да, неплохо.Для работы надо иметь /или никакой слух, или громадное терпение, или очень любить деньги. ничего из этого я к сожалению не имел) сбежал при первой возможности. сокурсница работает уже третий год. но как звукарь она уже потеряна.Даже она это понимает.Автору-терпения вам) жду еще историй)
Будни человека с видеокамерой.#2
Вдруг разбойники из леса вышли целою толпой…
Как классно, когда метро находится в шаговой доступности от дома! А ведь ещё три года назад приходилось ехать 30 минут в переполненном автобусе, прежде чем спуститься к подземному транспорту. В тёплое время года я иногда ходил пешком от метро до дома через парк. Это давольно долго, но говорят, что пешие прогулки полезны для здоровья.Как-то с братом измеряли расстояние, получилось литр пива на человека от метро до квартиры.Однажды летом после работы я вышел из метро, посмотрел на остановку и понял, что на автобусной остановке собрались все люди в мире. В первый автобус мне точно не влезть. К тому же на мне висела камера, штатив, свет и ноутбук. Не хотелось, чтобы кто-то сильно ко мне прижимался и пихался. Я решил прогуляться через парк. Гений. Важно дополнить, что парк этот больше похож на глухой лес, где есть тропинка. Иногда там ходят люди…
Топаю я через эту глушь, наслаждаюсь природой… Вдруг из кустов вылезает человек десять и окружают меня. Ребята быдловатого вида, лет по 16-18. От главного последовал типичный вопрос «закурит есть?».Я с легкостью раскидал этих гопников и пошёл дальше. (Нет)
Стоит ли описывать как в тот момент у меня сжались булки? Я пытался сделать вид, что мне не страшно, но голос мой дрожал, руки и ноги тоже. Оказалось, что у ребят выпускной в местной шараге и они пошли в лесок ловить закладчиков и бить их… Странное занятие, я думал, что после окончания учёбы надо искать работу, а не способ угодить в тюрьму за разбой.Мне стали намекать, что я похож на закладчика и предложили показать, что у меня в чехле. А у меня там техники тысяч на триста точно. И мне как-то не хотелось расставаться с ней. Я сказал, что может в полицию обратимся и они сами решат закладчик я или нет. Пацанов этот вариант не устроил и они сказали, что они и есть закон.
В этот момент мимо нас пробегал огромный мужик, увидел, что что-то не то происходит и подошел к нам. -Все нормально? - обратился верзила-спаситель ко мне.Вместо того, чтобы попросить помощи, я сказал, что все хорошо, мы просто общаемся. Мужик очень странно посмотрел на меня и побежал дальше. Я смотрел ему в спину и думал о том, что я не особо умный человек.
-У меня в сумке дорогая видеокамера, а вы гопнуть меня решили, толпой подошли. Я открою сумку, если твои друзья отойдут. - это я сказал от отчаяния. На моё удивление главарь шпаны попросил своих корешей отойти и они сразу же сделали несколько шагов назад. Я приготовился умирать за своё имущество и открыл сумку.Парень заглянул в мою сумку, кивнул и сказал мне, что в этом парке опасно. Забавно. После этого ребята пожали мне руку и ушли. Что это было я не знаю. Может быть просто не захотели связываться…Но в этот лес я больше не хожу с камерой и подумываю купить себе перцовый баллончик.
Последняя электричка
Всем привет, вспомнилась одна история из жизни. Работала я допоздна и возвращалась на последней электричке. Ночь, улица, перрон. В ожидании последней электрички замечаю рядом ходит и смотрит в мою сторону парень. На платформе практически нет людей. Подъезжает электричка, в вагоне в углу парочка воркует. Села в другой угол чтобы не мешать людям. Тело с платформы садится напротив меня. Дальше Я и Т тело. Т. Привет познакомимся.Я. Нет, прости не знакомлюсь.Т. Давай поедем ко мне.Я. Нет, меня папа на платформе встречает и он меня будет ждать. Т. Я тебе закажу такси.Я. Я с работы и устала.Т. Где ты работаешь?Я. Я работаю патологоанатом.Трезвый взгляд полный страхаТ. Простите.Убежал в другой вагон.Патологоанатомом не работала. Работала в кафе официантом.
Потомки Спарты
У одного из моих старых когда-то друзей был(есть) дядька. Дядька жил на тот момент в деревушке на одну улицу. Молодежи человек 10 разного возраста. На дискотеки всегда ходили вместе дабы,кого не прибили. По первому времени их проверяли на слабость,пытались толпой в 20-50 человек побить. Те в свою очередь их обламывали и дрались как зажатые в углу кролики. Их зауважали и со временем перестали трогать во всех соседних деревнях. В шутку их иногда называли спартанцами)
Как-то им пришлось отбиваться прямо в своей деревне,когда к ним приехали бандиты с соседнего города. Приехали по той причине,что один их деревенский по случаю приезда в тот город поломал троих,когда те хотели его ограбить. Вычислили по паспорту,который тот потерял в ходе драки.Если дядька его не врет,по его словам приехало машин 15,вместе с ними 60-70 лиц приятной наружности и богатым жизненным опытом. С большим трудом,но они смогли дать им отпор. Отделались почти легко. Нескольким перебинтовали головы,пара переломов,кому-то ножом досталось,выбитые окна в некоторых домах. Некоторые преимущество им дало,что они почти каждый держал собак,которых на приезжых спустили.Больше их не беспокоили после этого.Если,что это в 90-х было.
В нулевых дядька его с еще парой односельчан решили ехать покорять Москву. Поехали на стройку с мужиками из соседней деревни. Те уже не первый раз ездили в отличие от его дядьки.Город Ногинск,Подмосковье. По приезду заселили в общагу,которую трясла местная гопота. В общаге в основном вахтовики жили,о том,чтобы как-то решить этот вопрос никто не чесался,"моя хата с краю". В первый же поход в магазин дядьку с его односельчанами подловила гопота и объяснила "правила жизни". Дядька обещал,что завтра на этом же месте он заплатит на месяц вперед за всех троих(себя и двух своих). Гопота привыкшая,что их боятся легко соглашаются.На следующий день дядька просит сварщика на стройке(там работали) наварить куски арматуры к друг другу и чтоб удобно было держать в руке.К вечеру запихнув творения сварщика в рюкзак пошли на место встречи,чтобы "заплатить за проживание". Гопота видимо,что-то чувствовала и их было немного больше,чем прошлый раз,человек 15. "Заплатить" успели не всем,часть успела удрать)После этого их общагу оставили в покое,но ровно до того момента пока стройка не закончилась и дядька не уехал. Со многими он там перезнакомился,номерами обменивался.
Мстители-спасители
Поведал мне один мой работник.
История, приключившаяся с ним на прошлом предприятии. Далее с его слов.
Звонит его друган, в одном цеху работали, – фрезеровщик. Говорит:
- Жека, выезжай, к концу смены чтобы у проходной был.
- Мастера физдить будем!
- Михалыча что ли? За что?
- Он меня за брак срезал! По премии!
- Короче, не приедешь?
Приехал на проходную, ждет. Вылетает этот фрезер с двумя такими же «обиженными», которых наказали за дело. Ждут, курят.
Выходит мастер: мелкий, щуплый, ручки спички, животик мешком, лысиной сверкает.
- Михалыч, - взметывается фрезер, - я тя предупреждал!
- А мне тебя прощать надо было? И что это ты, думал со мной один не справишься. Не стыдно? – то есть диалог сразу пошел как-то не так. Немного «впряга» застыдилась своего присутствия.
- А че сразу по деньгам?
- А по чему? По шапке?
- Ну че? Я пошел? – на прощанье пожал всем руки, все же свой народ – цеховой, да и отправился восвояси. А вся эта шобла следом этак неспешно, и мысли переваривая, что да как неправильно они сделали.
Мастер сворачивает за угол и тут же слышна возня, короткий «ОЙК!». Народ туда бегом, заворачивает, а там – местная гопота отоваривает мастера. Ну и вся эта «впряга» тут же впрягается за Михалыча и быстрыми общими усилиями отоваривает местный криминальный элемент.
Итог – мстители стали спасителями. У мастера неплохая ссадина и сотрясение мозга, у гопоты… да кто ж ее знает – отоварили, да и оставили их в подворотне. А премию все же сняли с того, потому как приказ уже был. Но в следующем месяце, за спасение – накинули, причем всем участникам инцидента.
Шоб в косяках везло, как Васе!
Где-то в районе двухтысячного года. Кабак, девять вечера, начало процесса опьянения посетителей. У Васи первый рабочий день в качестве охранника. Адаптационные переживания, лёгкий флирт с хрупкой и нежной администраторшей Катенькой: перемигивания там, улыбочки.
Звонок на служебный телефон. Катька берёт трубку, что-то слушает, говорит в сторону Васи: «Вась, тут клиент не знает, как с Северо - Запада к нам доехать. Расскажи». Вася берёт трубку, бодро ориентирует клиента - рассказывает, как доехать до кабака за пятнадцать минут. Выключает телефон, переключается на Катю-про разговор забывает. Зря.
Кабак, почти час ночи посетители пьяны. Катька рубит прибыль. Вася следит за порядком. Появляется человек без волос высотой более двух метров. От него веет агрессией и бандитизмом. Пахнет дорого, «Томом Фордом». Василий готов защитить порядок. Или пасть «смертью храбрых». Как получится.
Человек подходит к Васе здоровается с ним за руку, говорит:
-Здорова, Колян! Братишка, мне бы Васю!
Василий напрягается, понимает, что над Васей нависло что-то неприятное. Радуется тому, что он в данный момент Колян. Не понимает, почему он вдруг Колян.
-А что случилось, дружище? – интересуется Василий.
Из гневных речей, сквозь мат и угрозы, выясняется, что Вася неправильно сориентировал человека, который плутал по дороге в кабак почти три часа. Между прочим, на гелике.
Во время разговора Василий обнаружил что у него на пиджаке висит бейджик начальника охраны Николая. (Как потом выяснилось, дура-Катька его прицепила на Васин пиджак, чтобы его не чморили в случае чего посетители) Приободрившись сим обстоятельством, Василий подозвал Катьку и приказал Васю уволить. В связи с тем, что в первый же день он совершил косяк в отношении уважаемого человека.
Человек прошелся по залу, расстроился тому, что в кабаке нету караоке. Дал Васе пять тысяч за проявленное уважение и увольнение нерадивого сотрудника. Сел в свой гелик и исчез в темноте в приподнятом настроении духа.
Василий с облегчением сполз вдоль стенки на корточки.
-Хрен его знает,- Ответила нежная и хрупкая Катенька. Закурила.
Друзья, удачи! Везенья Вам когда косячите!
Будни звукорежиссёра в караоке
Рассказ буду вести тезисами, так как талантом писателя не обладаю совершенно.
Так вышло, что уже два года работаю звукорежиссёром в ресторане с караоке залом. Зал заказывается заранее и там всегда только одна компания, никаких посторонних. Зачастую в наше заведение приходят довольно обеспеченные люди, потому что цены в ресторане кусаются. Да и за мои услугу нужно заплатить отдельно (2000 рублей, кому интересно). Иногда приходят те, кто копил какое-то время, чтобы шикануть как следует. Мудаков хватает и среди первых и среди вторых. Еще можно поспорить где больше.
Звукорежиссёрам зачастую плевать на качество вашего вокала. Сужу не только по себе, но и коллегам. Вы пришли повеселиться, а не участвовать в шоу "Голос", поэтому и работники заведения относятся вполне нейтрально к вашему неумению петь. Это для тех, кто беспокоился об этом. Но работать с теми, кто петь умеет интересней. Можно проявить все свои профессиональные навыки. Правда, люди со слухом, после определенной дозы выпитого, начинают подходить к тебе и учить тебя работать. Даже если ты работаешь идеально, такие люди находят твои "промашки". В таких случаях можно просто сделать вид, что ты что-то там покрутил, ничего не трогая на самом деле. Всегда срабатывает и эти "профессиональные вокалисты" довольны.
Большой геморрой доставляют любители клипов. Они хотят петь песни с клипом этой песни на фоне. Но оно так не работает. С такими приходится много спорить и говорить, что это невозможно. Но клиент ведь всегда прав, поэтому виноват ты при любых аргументах. Самое сложное устраивать таким людям дискотеку, потому что танцевать они тоже хотят под песни с клипами. Без понятия почему.
Заказанные песни ставятся в очередь и воспроизводятся именно по ней. Но всегда находится кто-то один, который считает, что его песни должны включаться вне очереди. Я всегда вежливо отказываю и прошу дождаться своей песни. Крайне редко такой человек понимает и уходит ждать. Чаще меня начинают оскорблять или даже угрожать. Из оскорблений самое безобидное было "шавка, ты смотри кто тебе палку кидает и лови её". Но оно задело меня сильнее всего и запомнилось, кажется, навсегда. Как-то угрожали даже пистолетом. Напоминаю, это из-за отказа включить песню вне очереди. И я все равно каждый раз отказываю. Наверное, я дебил.
Вернёмся к гостям, которые накопили на гулянку и пришли оторваться по полной. Такие гости меньше, чем на 10 часов не приходят. Они высасывают из тебя все соки и просят оказать максимально возможный спектр услуг, не забывая капризничать и причитать "ну и сервис".
Как-то раз был бурный мальчишник. Мужчины пили как не в себя. Алкоголь лился рекой. После такого бурного вечера в более менее живых остались виновник торжества и брат невесты. Ими было принято решение выгнать остальных, более "слабых", гостей и заказать аж 5 проституток прямо в караоке. Я думал, они сейчас соберутся и уедут в какую-нибудь гостиницу, но не тут то было. Я сижу в будке и если закрою шторочку, то не увижу происходящее в зале. Именно это сделать мужчины мне приказали. После чего они просто устроили оргию в зале. Микрофоны в тот день я протер спиртом дважды. На всякий случай.
P.S. Очень долгое время привыкал к тому, что тебе все тыкают. Я понимаю, я всего лишь персонал, но было не очень привычно слышать обращение не на вы от незнакомых людей, когда только устроился. Но это мелочь.
Клиенты в салоне красоты
Рассказывают здесь люди о своих профессиях, интересно рассказывают. Попробую и я.
Занесло меня в 2009-м году сразу после вуза поработать в салоне красоты админом. Поделюсь парочкой историй о запомнившихся мне клиентах.
Под самое закрытие заглядывают к нам два реальных пацанчика и принимаются глумиться на тему стилистов-геев, отмачивают шутки про "пипец я зарос", проводя рукой по макушке с волосами, едва прикрывающими лысый череп. Естественно, я сразу думаю, как бы помягче этих ребяток выдворить, ибо шутливо-дерзкий их настрой может распугать остальных клиентов. Предложу им подстричься, они откажутся и уйдут. Если не уйдут, будет повод действовать грубо. Здороваюсь с ними и говорю:
- У нас, в основном, по предварительной записи, но для вас мастер найдется. Будете стричься?
- Да, - отвечает один из них, а сам уже пальцем указывает на девушку-парикмахершу, работающую в зале, и что-то нашептывает своему другану, после чего оба мерзко хихикают, - хочу вот к ней!
Мысленно одобряю выбор. Девушка модельной внешности, загорелая, с красивым по-детски наивным личиком. И как мастер она хороша. К тому же вот-вот будет свободна (в смысле, закончит работу с клиентом).
- У нее уже все расписано до конца дня, - выдаю я ложь во благо, - но через пару минут освободится другой мастер.
- Андрей. Он настоящий спец по мужским стрижкам.
Видно было, как пацанчик погрустнел. И то ли открыто выраженное уже согласие подстричься помешало ему уйти, то ли каждый лишний нанометр волос лишал его должного авторитета в своей среде, клиент смирно дождался мастера, получил свою услугу и остался доволен. Друган его спокойно подождал, не проронив ни слова, и они ушли.
Забегают как-то в салон подростки, мнутся что-то, смотрят в пол, едва сдерживают смех.
- Вы стрижки делаете?
- А интимные стрижки?
Убегают, толкая друг друга в дверях.
Триллер от истерички
Весеннее обострение очень хорошо ощущается в салонах. Все нормальные люди, сняв зимние шапки, топают в парикмахерскую привести голову в порядок. Все ненормальные поступают так же.
Утром заходит в салон женщина и начинает орать. Без слов, просто какой-то животный вопль. Воплями меня удивить сложно, многолетняя любовь к блэк металу сказывается, а больше в помещении удивлять и некого, ибо по утрам в первые минуты после открытия в салоне обычно пусто. С кухни прибегают девушки-парикмахерши, и мы дружно дожидаемся окончания припадка нашей клиентки. Вопль переходит в слова:
- Вы мне всю жизнь испортили! Сволочи! Я на вас в суд подам!
Любая моя попытка что-либо спросить у этой дамы ведёт к возобновлению криков, поэтому диалога не получается, зато перед моим носом трясут какими-то "официальными документами" и бросают в меня парочкой мелко испещренных нервным почерком страниц. Вероятно, тетенька знала о своей особенности, поэтому предварительно изложила проблему в письменном виде. Лучше не мог бы изложить даже сам Стивен Кинг, и я жалею, что не сохранил рукопись для истории. Постараюсь передать стиль:
". холодный пот выступил на моем лице, и я в ужасе замерла, когда увидела в зеркале, как мастер склонилась надо мной и принялась выстригать мои волосы неровными клоками! О, сколько слёз я пролила, вернувшись домой! Даже сейчас я плачу каждый раз, стоит лишь мне посмотреться в зеркало!"
И так на двух листах. Читали с удовольствием. Было стыдно, что так искалечили жизнь нормальному человеку. Вернули дамочке деньги под расписку с обещанием больше к нам не приходить.
Зимой они иногда заходят в салон погреться. Просят денег на бухло. Или просят помыть голову (порой находятся мастера, которые соглашаются). Задача админа спровадить бомжа тихо и незаметно, но это получается не всегда.
Утро, клиентов почти нет. Заходит вонючий такой типичный бомжара и топает прямиком в парикмахерский зал, игнорируя мои окрики. Реакция любого человека, который оказывается в зале с кучей зеркал, - потеряться.
Многие клиенты теряются и не понимают, откуда они зашли, где выход, где гардероб. Часто спрашивают, где туалет. И мы всегда провожаем людей.
Бомж тоже потерялся, спрашивать ничего не стал, в провожатых не нуждался, зато в туалет хотел. Я схватил его за шкирку как раз в тот момент, когда мерзавец принял характерную позу, чтобы опИсать двухметровое зеркало в центре зала. Выпроводил. Зеркало не пострадало.
После обслуживания клиентка подходит расплачиваться. Замечаю у нее в руках книгу. Ремарк.
- Читаете Ремарка? - спрашиваю я в надежде встретить понимающий взгляд и испытать то чувство единения с другими людьми, которое порой дает нам приобщение к искусству.
- А чё? Все читают, и я читаю.
Моё чувство упало и разбилось в дребезги.
Клиент, мужчина лет 35, ждет своего мастера. Утро. Для мастера Коли (имя изменено) это первая запись, и Коля в салоне еще не появился, зато уже проигнорировал с десяток моих попыток ему дозвониться. Клиент всегда ходит только к Коле, такой вот он постоянный (конкретный, как говорят в салонах, и даже буковку "к" ставят рядом с именем, чтобы админ такого клиента легко отличил от прочих). Предлагать другого мастера такому клиенту бесполезно. Наконец-то мастер берет трубку и сходу выдает:
- Знаю. Прости. Я только проснулся. Мы вчера так нажрались, что меня блевать тянет. Что хочешь со мной делай, ставь прогул, штрафуй, я ваще встать не могу.
Отношения с Колей у нас дружеские, но мне все равно потребовалось усилие, чтобы не наорать на него в трубку. Вместо этого сказал:
- Что же ты не предупредил? Ай-ай-ай, как нехорошо! Поправляйся!
Я уже морально готовился принять на себя праведный гнев клиента, который рано утром по пробочкам приехал в эту проклятую цирюльню, я уже продумывал отмазку и собирался вложить в голос все сочувствие, которое теснилось с досадой на мастера-разгильдяя, как клиент улыбнулся и спросил:
- Колян забухал что ли? Ну ничего, это бывает. Пожалуйста, запишите меня на другой день.
Как я работал в караоке. Часть 3. Клофелин или что-то ещё.
Привет, друзья. Продолжая рассказ
о том, как я работал в караоке, не могу не вспомнить один дикий случай, произошедший со мной где-то спустя год работы. Поэтому отложим разговор о типажах and let the story begin. Сразу говорю - никакого кота с лампой тут нет, всё это происходило со мной реально.
Итак, спустя год с начала моей работы в караоке я, так сказать, оброс толстой кожей, заматерел и на скандалы и психозы людей смотрел уже спокойно. Тем более после описанного в прошлом посте случая рядом всегда был Боря. Смена сменяла смену, мне становилось всё комфортнее, и я в конце концов сам запел. Как и просил хозяин - одну песню в круг, завлекалочка такая. Скажу прямо - своим голосом я частенько пользовался, чтоб охмурить понравившуюся девочку из посетительниц :) Удавалось часто, но однажды всё пошло не так.
Воскресенье, в зале буквально один столик, это постоянные посетители, мы очень хорошо знакомы, я наслаждаюсь спокойной сменой, как вдруг открывается дверь в зал и заходит Она. У меня, извиняюсь, сразу
Потрясающей фигуры девочка, попка просто чудо, каре, огромные глаза. А как она потом танцевала. Пришла с подругой, заказали по пиву и иногда пели, а Она стреляла в меня глазками. Долго я усидеть на месте не мог, и начал песенную атаку. От рождения мне достался баритон, диапазон средненький, но если очень захотеть, можно добавить "бархата" в голос, выбрать песню поногораздвигательней, и дело сделано! Чем я и занялся. В результате мы с ней быстро познакомились. Её звали Лиза, занималась тем, что ставила хореографию в стрип-клубах (вот откуда такая пластика танца!), мы улыбались друг другу, я в свою очередь петь поставил Криса Нормана - Midnight Lady, взял микрофон и пригласил её на медленный танец. Знакомые к тому времени уже ушли, так что в зале мы оставались втроём с ней и с её подругой. Как только я обнял её, шишка улетела в тропосферу. Это не осталось незамеченным, мы танцевали, одной рукой я прижимал её к себе, другой держал микрофон, пел, а она ноготками царапала меня за шею. После песни она просто взяла и засосала меня; шишка болталась на ближней орбите Земли и рвалась на исследование глубокого космоса. Я понял, чем закончится вечер, и лихорадочно думал как съебаться пораньше - то ли отпроситься у админа, то ли проще позвонить хозяину и все прямо ему рассказать (поверьте, он бы понял). И тут моя королева с милой улыбкой сказала - я заказала нам по пиву, будешь? А гори оно все синим пламенем, подумал я, лето, народ весь за городом, хозяин собрался завтра вылетать в Италию кушать пиццу - и согласился.
Пиво принесли быстро, поставив Лизе на стол. К тому моменту она сидела у меня на коленях за соседним столиком, а шишка воевала в Квадранте Дельта с воинственными Боргами. Воспользовавшись паузой меж поцелуями, я пошел за свой столик включить что-нибудь романтично-эротичное (хинт - забейте в поисковике My Life with the Thrill Kill Kult - Wasted Time и будет вам щастье ;). Соответственно пива я уже не видел. Она сама принесла наши бокалы мне за стол. Села на колени, и мы продолжили целоваться и пить пиво. Каждый из своего бокала. Ничто не предвещало беды, но тут её подруга, доселе молчавшая и копавшаяся в телефоне, отжала у моей красотки её пиво. Не знаю почему (потом долго удивлялся), но она не стала его забирать, а продолжила пить пиво из моего бокала. Особо сильно я пить не хотел, и отдал его ей насовсем, отпив максимум треть (это важно). Когда она допила до дна, то тяжело встала с меня и заплетающимся языком сказала, что они с подругой выйдут припудриться. Ну ок, подумал я, тем более что после этого она так смачно меня поцеловала, что шишка нашла во вселенной Шиву и зарубила его нахуй, чтоб он не вздумал танцевать свою тандалу. Шепнула что-то насчёт продолжения в более интимном месте (не шишка, Лиза) и они вышли. А я сидел и охуевал от происходящего. Скажу честно - если б не подруга, я б заперся с Лизкой в зале, повесил на дверь табличку техобслуживания и просто жестоко бы её оттрахал. Сижу, обдумываю заклинания, которыми я сейчас буду призывать шишку из нирваны, и тут. чувствую, как буквально засыпаю! Меня сковала такая мощная дремота, что я даже пошевелиться не мог. Я реально падал со стула. Не знаю, что меня спасло - скорее всего это было дикое охуение от того, что творится с моим телом и мозгом. Из последних сил я встал, дотащился до большого зала и, чтоб не рухнуть, стал просто наматывать круги вокруг него, держась за стены. Охуевшими глазами на меня смотрели официантки, посетители, игравшие на бильярде, бармен Илюха, Боря и админ Оля. Еле-еле я намотал три круга, как вдруг почувствовал - отпускает! Ко мне подбежал встревоженный Боря, спросить что случилось. Я выдавил из себя "Снотворного в пиво подсыпали, подожди" и с все нараставшей твердостью продолжил наматывать круги по залу. За стены я уже не держался, и кругу к десятому окончательно проснулся. Подошёл к бару попить воды. И наехал на Илюху: "Это ты что ли мне в пиво чего подсыпал?!"
Немая сцена. Пришлось рассказать все. Илюха клялся, что и не думал такого делать. Сошлись на том, что в пиве реально было что-то снотворное. Тогда я начал понимать. Где Лиза, спрашиваю. Оказалось, реально ушла в толкан. Подруга ушла из клуба вообще. В глубоком ахуе мы с Борей (а я - ещё и с нарастающей злостью) пошли к толчкам ждать её выхода. Прошло 5, 10, 15 минут - один толчок как был занят, так и оставался. За дверью - тишина. Мы начали стучать. Молчат. Посовещавшись, мы решили взломать дверь (там простой шпингалет, надо было просто дернуть по сильнее). Все равно же никто не отвечал. Боря с одного рывка высадил дверь.
На унитазе, мирно посапывая, с растекшейся тушью и размазанной помадой спала Лиза (к счастью одетая). Пиздец. Мы дотащили её до дивана, усадили и попробовали разбудить. А хуй там - она дрыхла мертвым сном и на любые попытки разбудить её не реагировала совершенно. Скорую вызывать админ не захотела - боялась проблем с репутацией, хотя надо было. Я по крайней мере настаивал. Вместо этого придумали найти в её телефоне (слава Богу, блокировка слайдом!) номер её подруги и позвонить той, чтоб она её забрала. Так оно и вышло, подруга вернулась с каким-то поцем и вдвоём они утащили эту Лизу не знаю куда. Искренне надеюсь, что в ад. А мы всем коллективом потом долго охуевали над ситуацией. Я до сих пор удивляюсь как она пила то пиво, в которое сама же и подсыпала какую-то гадость. Возможно, была уже бухая или от поцелуев потеряла голову. Зачем ей надо было это делать - не понял никто. А с тех пор я пиво от незнакомых людей в караоке больше не принимаю и с незнакомками не пью.