Спасибо за всё
Наверное, стоит начать с извинений. Прости, мам. Я знаю, что это тебя никак не утешит, но. Мне правда жаль. Не вини себя в том, что произошло.
У тебя точно возникнет два вопроса: почему я сделал это и почему ты ничего не замечала?Начну со второго. Никто не замечает, пока это не случается. В душу не заглянешь, а я особо не рассказывал. Опять же вопрос: почему? Его будет слишком много, уж простиХД Ты точно знаешь, что это за смайлик, ведь я недавно объяснял его. Причины две. Первая - не особо касается произошедшего. Ты постоянно осуждала бы мои действия. Не спорю, большинство из них действительно достойны этого. Я лгал с самого рождения и поступал как трус. Это две вещи из трёх, за которые мне было стыдно и я ненавидел себя. Но об этом чуть позже. Вторая: мои проблемы - обычные для других, но не для меня, и дальше ты поймёшь, почему.примерно ту же боль ты бы испытала от того, что я в психушке. Кстати, именно поэтому я и спрыгнул с балкона.
Итак, самый сложный вопрос. Так почему же я сделал это?Начну с простого. У меня было много вариантов, как это сделать. Воздух в вену, аконит, просто порезать вены. Я часто представлял, как это будет. Но я больше не могу так, не могу ждать. В конце концов итог один.
Причина первая: моя постоянная ложь.Я лгал всем. Абсолютно. Тебе, тем немногим друзьям, психотерапевту. Иногда осознанно, зная, что плохо поступил, иногда чтобы казаться лучше, чем я есть, иногда мне хотелось, а иногда. Просто так.Причина вторая: жестокость.И нет, не мира, как у многих ванилек, а моя собственная. Мне нравилось делать пакости людям, от этого становилось приятно. Со временем я научился это контролировать, вот только. Это переросло в нечто большее.Причина третья: эгоизм.Я никого никогда не любил. Простите мои бывшие, хотя вы и так это знали)Причина четвёртая - трусость. No comments, ты и сама всё прекрасно знаешь.И, наконец, последняя. Тупость. За что бы я не брался, это заходило в тупик. Всегда. Всё. Причём в худший из возможных.
А так. Рассказ выйдет рваныМам, я встречался с несколькими девушками одновременно. Первой была Соня. Именно её ты застала дома. И знаешь, у нас тогда не было секса, хоть ты и ругала меняХД Хотя правильно, ведь я тогда даже не думал о презервативах. Спустя два года она поздравила меня с др и мы как-то сошлись. Всё это время я заглядывался на её подругу. Ну не мудак ли?Примерно в те же 16 я встретил другую. Ты не знаешь её имя, так что буду её условно называть И. Я поцеловал её летом, в её же постели. И ей тогда было 14. Она постоянно болтает, говорит, что некрасивая и тупая, как бы я не пытался убедить в обратном, и. Всё. Список недостатков окончен. Она добрая, милая, нежная, всегда понимает меня. Наверное поэтому я так редко ей писал и виделся. Я её явно был недостоин.--------------------------------------------------Небольшое отступление: на первом курсе, примерно в ноябре, я снова начал плакать от одиночества. С детства у меня никогда не сходилось со сверстниками. Всегда был изгоем. Чаще всего я был сам и виноват, если не всегда. Это, кстати, и было причиной похода к первому психологу.Кстати, у меня давно возник вопрос по поводу моего рождения. Я тот 0.01%, что пробрался через презерватив, или вы были такими тупыми? В 1998 году, в Казахстане, решить завести ребёнка. Кстати, у меня нет вопросов, почему ты развелась с отцом и почему ты не разглядела его настоящий характер. Любовь делает людей такими тупыми (сказал человек, которым двигает в этом направлении лишь похотьХД).--------------------------------------------------Потом я попытался с ней расстаться. Я встретил одну девушку, в которую, как я думал, влюбился. Я сам подошёл познакомиться на выходе из метро. Если она это читает - пусть сама напишет в комментариях, я и так это пишу почти час(и не забудь написать про Игоря). Но после того, как не срослось, у меня появились первые мысли о самоубийстве. Это добило тогда меня. И в сентябре я написал ей. Я ненавижу себя за это.
Ну что, буду писать ещё часХДВ октябре я начал работать над проектом "ОКО". Кстати, он запоролся, что не удивительно. Ни у кого не было достаточно опыта для создания универсальной системы мониторинга и контроля (система многоцелевого контроля). Там я встретил её. П. Она на меня постоянно заглядывалась. В конце концов, я воспользовался её слабостью и поцеловал. Насильно. И после у нас начались отношения (хотя она говорила, что это "неизвестно что"). И кстати, у неё был парень, с которым она до сих пор встречается. Она постоянно винила себя в этом и постоянно говорила о самоубийстве. Потом я воспользовался тем, что сессия её добивала и занялся. любовью. Не знаю, просто про то, что было, другое не подходит. Боже, как же она была хороша (а я был дохляком + мой первый раз, сама всё понимаешь; было обидно, что через пару минут я выдохся и не мог кончить). В январе-феврале я перестал ей писать. Сначала забывал, потом подумал, что ей будет лучше с её парнем (не зря же она всё время его нахваливала).
Но было кое-что светлое в моей жизни. Я встретил настоящего друга. С. Не знаю, общались бы мы с ним после выпуска, но сейчас это было прекрасно. Он поддерживал меня во всём, приободрял, помогал советом. Он идёт по жизни, как настоящий мужчина. Так, как всегда мечтал я. Думаю, именно такого сына ты заслуживаешь. Возможно, если бы ты не разошлась с Олегом, я был бы таким.
На самом деле, я мог бы ещё многое вспомнить. И как я в 12 развращал собственную кузину, и как я неумея пил, и как было прекрасно на концертах (хотел бы я сходить на пошлую молли в последний раз). Но ответом на главный вопрос должна быть истина, а она кроется в мелочах.Сейчас я пошёл писать тем, кого я знаю, последние сообщения. Ведь именно благодаря им последние 2 года я именно жил, а не существовал. Особенно мне стоит извиниться, кроме тебя, перед И., П., и С.Если хочешь узнать, что со мной происходило с мая по декабрь, в телефоне есть запись "Психолог". Но я не знаю, насколько он всё понимает. И если позвонишь - покажи ему эту предсмертную записку. Или скорее письмо. Я не знаю.